Bonjour ! Bonsoir !  Rêve ont avançait très rapidement dans un énorme zodiac c’est tout ce que j’ai retenus. Je me souviens plus de ce que je cherchais, aussitôt que je me suis réveillé je me suis levé suis allé aux toilettes et j’avais perdus la majorité des souvenirs du rêve. Ai dormis à  peu près trois heures, je me souviens plus de ce que ça veux dire quand on rêve à l’eau. J’ai une lectrice qui est pas d’accord avec ma vision des anarchistes nihilistes elle dis qu’un groupe d’entre eux l’à aidé pendant ses longues années de dérive. Je veux pas la blesser mais je crois que c’est un long délire alcoolique, j’aurais bien aimé qu’on vienne m’aider avant ma descente dans les bas-fonds. Ceux qui m’aidaient c’étais les gens des missions sandwichs à un endroit soupe à l’autre j’avais pas conscience de ce que je faisait. Heureusement je me rétablis, je me souviens encore de mon séjour dans un centre de crise même si j’avais pas le droit je buvais on m’y avais trouvé une chambre dans une maison pour handicapé pour ensuite m’envoyer dans une maison de chambres, une sorte de mouroir remplis d’alcoolique. Miracle j’ai arrêté ça fait plus de trente ans, un jour à la fois je ne bois plus pour moi les anarchistes ne font que débâtir les choses, pour pas boire j’ai eu à développer une forme de foi, une certaine recherche spirituelle… J’en avais assez de manger des tapes sur la gueule… Cet après-midi je vais chez le médecin voir ce qu’il peut faire pour ma difficulté à marcher. Il va peut-être m’envoyer voir un neurologue. La soirée est avancée c’est la nuit je vais essayer de vous décrire précisément ce qui est arrivé sur la ligne d’aide et pourquoi j’appelle plus. J’avais raconté mon désir de mourir, d’en finir à un gars qui trouvait que j’étais pas à la bonne place j’ai raccroché et j’ai plus jamais appelé. Ça m’empêche pas d’avoir des idées suicidaire mais ils ne m’en reste plus beaucoup à vivre ça sert à rien de précipiter les choses. J’ai presque terminé pour cette nuit quelques mots encore, souvenir du gars à la taverne qui disait que j’étais pas intégré. Voilà! C’est la chute la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

05/1 0/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui je suis en manque d’inspiration. Je pense au livre que je lis présentement l’histoire de jeunes punks anarchistes nihilistes qui vivent à Dawson city dans les territoires du nord-ouest. Comme souvent on y fait l’erreur de placer la naissance du mouvement anarchiste à la fin des années soixante en Angleterre. C’est plutôt en Espagne à la fin des années trente ou les anarchistes ont combattus le Franquiste. J’ai un immense respect pour eux qui étaient très éloigné des petits bourgeois anglais en rupture de ban y’avait ce slogan « ni Dieu ni maitre », chez les anglais le mouvement punk anarchiste était surtout musical. Je dirais qu’il y avait une forme de romantisme contrairement aux espagnols qui étaient dans la violence de la guerre pour la république on venait y combattre pour l’idéal anarchiste de partout dans le monde de grands écrivains ont participés plusieurs y sont mort alors quand on me parle d’anarchistes en Amérique du nord je peux pas un anarchiste pour moi c’est pas les petits boulots et l’assurance chômage. En Espagne ont se battait contre la dictature pour des principes et des valeurs. Le règne de Franco a été très long… À Madrid au musée de la reine Sophie ont peux voir le célébrissime tableau Guernica de Picasso qui je crois à été peint pour dénoncer le bombardement en soutien à Franco au pays Basque. De nos jours y’a la guerre en Ukraine où on combat pour la démocratie mais les idéaux selon moi semblent moins élevés que dans les années trente pourtant c’est bien de liberté et de démocratie qu’il s’agit on semble l’oublier en occident, Malraux et Hemingway sont des écrivains qui ont participés à la guerre d’Espagne dans les brigades internationales ici ont est loin de nos jeunes et de leurs loft et cabanes à Dawson city, Je pense aux cabanes dans le bois aux bécosses la guerre est loin, l’anarchie aussi c’est pas avec quelques tatoos et piercing qu’on deviens anarchiste. Je constate que ces formes de pensées politiques ont souvent été appropriés par de jeunes toxicomanes. Je pense que c’est Falardeau qui écrivait «  La liberté n’est pas une marque de yogourt ». Voilà c’est terminée pour ce soir c’est la chute l’épilogue la conclusion. Je suis heureux que vous ayez lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

04/10/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai dormis quelques heures, je suis un peu inquiet le loyer est pas encore passé, j’aimerais pas me retrouver dehors en ces temps de crise du logement. Hier j’ai reçu un post sur le docteur Ferron et son sublime Amélanchier, voilà un modèle d’homme pour moi je sais que jamais j’arriverai à sa mesure mais j’écris au plus près de ce que je ressent. Je vous décris mes états d’âme même si pour certain ça mène à l’excommunication. Ces jours ci je suis au bord des larmes je me sens près des sanglots. Hier c’étais comme si la télé me parlais personnellement, c’est difficile… Je sais bien écrire sans génie vaux mieux ne pas le faire, les lecteurs sont très exigeants. Qui je suis pour réinventer la littérature ? J’ai le cœur lourd, j’abandonne pas, la société elle est ce qu’elle est je vais m’adapter. La matriarche aimait pas beaucoup entendre à la télé les ex bagnards se plaindre de la société, dire qu’ils avaient commis leurs crimes et que maintenant on devait leurs pardonner, qu’ils étaient réadapté mais que la société leurs donnait pas une deuxième chance. Je pense aux sans-logis la difficulté parce que parfois ils sortent de prison et qu’on refuse de leurs louer. Toute l’idée de solvabilité de crédit a remonté. Quand j’étais plus jeune j’avais le sentiment d’être loin peux importe où j’étais… Comme si partout c’étais le bagne, le goulag, le monde n’étais pas fait pour moi j’étais dans la marge, sur le côté j’arriverais à rien… La peur qui m’habitais, me paralysais parfois avec raison je refusais de participer au petit traffic. Aujourd’hui je vous écris j’essais de me raconter, ma frayeur, ma fureur… Je suis maintenant retraité mais parfois je me prend au jeu du manque de main d’œuvre et me laisse emporter mais non je veux pas être embauché. Voilà ! Plus j’avance plus c’est difficile, j’ai acheté des médicaments contre l’arthrite ça va mieux, vous voyez je termine dans le vide incapable… Je mange des croissants quand j’aurai finis ceci je vais regarder la reprise du match de hockey. J’ai presque terminé pour cette nuit j’espère accompagné des insomniaques les aider à vivre cette nuit. Voilà! J’ai terminé c’est la chute l’épilogue, la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

03/10/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je sais pas pourquoi ça niaise dehors la nuit, ça gueule mais ils semblent pas attendre l’autobus. J’ai pris une douche j’ai des souvenirs de l’odeur de l’Europe, j’espère qu’on va bientôt collecter le loyer Y’a longtemps les gars avaient tous étudiés aux arts graphiques ils ont jamais publié un livre, j’aurais aimé ça. Enfin … C’était une fin de semaine télé samedi le match des Alouettes et hier la très intéressante émission la grande librairie pour après regarder deux matchs. Cette nuit je suis loin de mes émotions. Je pense à la musique de Samuel Barber d’une tristesse mais d’une beauté sans fin. Je pense encore à partir malgré qu’on nous reproche de prendre l’avion trop souvent, à l’époque y’a quarante ans ont reprochais pas aux baby boomers de voyager, ils ont pris leurs morceau de gâteau mais voudrais empêcher les autres de prendre le leurs, les gaz à effet de serre c’est pas d’aujourd’hui… L’industrie du voyage est florissante, je vais tout de même pas rester chez moi quand j’ai les moyens physique et financier. J’ai pas envie de sortir à Montréal. Le dérèglement climatique je vois ça comme une arme utilisée par les russes… Je suis maintenant au petit matin, ai démarré le climatiseur. Je vais prendre rendez vous chez l’optométriste de nouveau verres et la réparation encore une fois d’une branche de la monture. Il fait encore chaud c’est bien. Une amie m’a demandée de parler de mon expérience de santé mentale vue de l’intérieur a des gens qui vont tourner un télé-roman j’attend qu’on me contacte… Y’a longtemps déjà, je ne suis plus psychotique, je ne décompense pas mais je me rappelle comment c’étais difficile. Je prenais souvent l’ambulance pour l’hôpital des gens me l’ont reproché mais à l’époque y’avait que le neuf un un. À l’urgence c’étais long y’avait justement des gens pour qui c’étais plus urgent, souvent on me renvoyais chez moi avec un rendez pour une consultation en psychiatrie pour le lendemain, parfois je faisait de l’ergothérapie quelques jours… Je pense à un gars qui est disparue je l’ai plus jamais revue c’est angoissant. Voilà! Je vais terminer là-dessus c’est la chute l’épilogue la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! J’espère que vous avez apprécié. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

02/10/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est la nuit les gens honnêtes dorment. Les Alouettes ont gagné ils se sont assurés une place en finale de l’est. Ce matin je vais regarder la grande librairie en après midi y’a du football américain. La télé ça fait taire l’éternelle voix qui discoure. Y’a un ami qui voyage avec sa femme c’est bien il est à la retraite, j’aime a pensé que je l’ai un peu inspiré. Aujourd’hui je cherche, je garde des choses pour un prochain roman. Je m’engage mais ça devrais se faire comme toujours j’ai les itinérants toxicomanes en tête. La matriarche était heureuse d’avoir mon bouquin y’en a un autre qui s’en viens… Je crois que lentement je deviens ce que j’ai toujours voulus être un écrivain. J’aime bien vous proposer ce blog à lire. Je tiens à être authentique ne pas vous mentir ça rend la chose plus difficile ici aussi la vérité est de mise. Avec mes bros on a tous des intérêts différents pour un c’est la pêche pour l’autre les vieilles voitures et pour moi la littérature ça se recoupe et on voyage tous. Ça fait quand même un moment que je me rétablis ça me permet d’être actif. Y’a longtemps que j’ai pas été hospitalisé en psychiatrie je pense au praticien ressource à la retraite qui m’a beaucoup aidé, maintenant je suis impliqué dans un groupe de cadre santé mentale et concomitance. Je parle de ma toxicomanie les différents enjeux et comment je me rétablis. Je suis pas tellement d’accord avec ce qu’ils appellent la réduction des méfaits versus l’abstinence complète, moi je bois à la mort et je veux pas mourir je reste donc sobre. Lentement la nuit passe, je pense à la tristesse des hospitalisations comment ils ouvraient un lit pour moi y’avait que le temps pour me rétablir, le temps et quelques médicaments. Le plus difficile c’est la lourdeur des psychoses schizophrénique comment on a besoin de se réfugié à l’hôpital un peu comme un gage de santé mentale. J’étais dans l’aile G ça n’existe plus, j’attendais la consultation fallait être patient dans tout les sens du mot. La lourdeur l’idée de ne pas trouver sa place et la difficulté de réaliser que c’est parce qu’on consomme qu’on est malade. Heureusement tout ça est derrière. C’est la chute la conclusion l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine !!!

01/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Allons y pour la « poésie ». les mots à s’en arracher le cœur jusqu’au plus large de l’estuaire de l’aorte le sang qui coule en marge du malaise sans nom en essayant d’avancer. Du n’importe quoi en essayant de partir pour arriver, triste sans savoir pourquoi j’arriverai à recommencer et les mots malheureux encore une fois, écrire en pensant au géant qui paralyse dans le cercle vivant, s’écrire incapable soudain dans le faux en pensant à un ami. Se pendre virtuellement étouffé par les tentatives esthétiques, voyons bein voyons donc où tout ça mène survivre comme une vieille peau avant d’aller à l’abattoir… Je pourrais continuer longtemps comme ça c’est plus de l’écriture automatique que de la poésie. J’ai rêvé un peu cette nuit, les écrire c’est difficile. Allons y plus tendrement plus lentement en vous respectant dans cette tentative d’écriture. C’est la nuit et y’en a qui trainent et crient dehors la peur me colle au ventre. Que de bêtises cette nuit, hier j’ai regardé l’émission l’échappée belle, une région des vallées en reconstruction après le passage d’une tempête c’était beau à pleurer. Je suis niais je me dis souvent avec émotion que la France c’est aussi chez moi pourtant j’y connais personne mai j’irais bien y passé quelques mois. La matriarche a reçu mon livre elle semblait heureuse de l’avoir. J’en prépare un autre… J’ai mal au cœur, j’ai mal au corps on me dis que c’est de l’arthrose peut-être. Cette nuit je suis dans une impasse je pense m’être égaré à Lisbonne… Sur Facebook y’a une photo de Simca du même modèle qu’avait le patriarche encore des souvenirs. Y’a pas de musique dans mes mots c’est malheureux. J’ai toujours mes voyages en tête je sais pas où je ferai le prochain. Quelques mots encore dehors ils ont cessé de crier. J’arrive pas à écrire avec de la fioriture à mettre ça tout beau tout bon avec une bonne estime de moi. Je pense à l’auto-stigmatisation j’étudie ça, j’en parle mais j’arrive pas à m’en débarrassé c’est un travail de tout les instants. De la tendresse voilà de quoi le monde a besoin, écrire lentement tendrement faute d’amour. C’est toujours étonnant d’entendre les gens qui passent et parlent seul. Voilà! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

30/09/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Vendredi c’est très bien je me souviens que je mangeais un hamburger steak avec oignons à la brasserie c’étais mon deuxième chez nous. Ça s’est compliqué quand j’ai voulu arrêter, la quitter… Je travaillais plus, j’avais plus d’assurance chômage juste des boulots que je détestais, je faisais encore faire ma lessive par la matriarche. La job vous pouvez pas vous imaginer comment c’était pénible c’est loin tout ça ça me fait mal juste de me le rappeler. Comme si j’enlevais pas ma main et la cognais à coups de marteau, douloureux, autour de moi y’avait personne qui avait cette conscience là.  Heureusement je payais quand même mes cotisations c’étais saccadé entre les périodes de chômage et d’emploi. Ça allais jusqu’au moment où j’ai été attaqué par la schizophrénie les voyage chez le psychiatre étaient difficile è Terrebonne y’en avait pas je devais aller à Sainte-Thérèse où à Saint-Jérôme j’ai finalement été suivis à l’hôpital Maisonneuve Rosemont au début j’y allais à toute les semaines avec le désir de mourir. J’ai survécu je finissait toujours par me trouver des petits boulots des copains m’embauchaient. Je suis loin ce soir je me rétablis encore. La solitude me pesait je buvait pour la briser mais après je devenait encore plus seul… Quand vous êtes au centre-ville et que vous voyez un toxicomane itinérant dites vous que c’est moi. “ How does it feel to be on your own like a complete unknown “ Bob Dylan. J’ai pas fait mon smart longtemps j’étais seul et désemparé parfois dans des emplois minables c’étais difficile. Toujours à boire et à boire pour m’apaiser mais c’étais le contraire je me détruisais. Aujourd’hui je suis sobre et je me porte mieux vous êtes peut-être fatigué de me lire là-dessus mais c’est ce que j’ai vécu pendant des années. Ça va toujours prendre une grande place dans ma mémoire… J’ai finis par m’installer au centre-sud je suis là depuis trente ans, ça me va je ne courre plus au prestige. Le jour la ville est moins mauvaise qu’il n’y parait surtout que je me rétablis de toute mes mauvaises habitudes. Voilà! Je termine c’est la chute, la finale, la conclusion, l’épilogue. Je pense au psychiatre aux injections d’antipsychotique aux douleurs dans ma chair. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

29/09/2023