Bonsoir ! Bonjour ! C’est la soirée j’ai dormis un peu. J’ai envoyé une copie du tapuscrit à la dame qui vas écrire la préface. Je crois que j’avais fait une erreur, j’ai envoyé une autre copie j’espère que c’est O.K. dans ces moments là je deviens paranoïaque comme si quelqu’un voulait pas que je transfère le fichier. On viens de me relancer on me dis qu’une personne vraiment saine d’esprit à moins de consommer de la drogue ne manifesteras jamais de paranoïa. C’est faux la schizophrénie se manifeste chez 1% de la population. J’aime pas les gens qui affirment des choses sans savoir surtout quand elles parlent de totalement saine c’est de la stigmatisation. J’ai mal j’ai mal je trouve qu’il y a des personnes dures. J’ai rêvé à des femmes que j’ai connus y’a longtemps j’ai eu peur… Je vais lâcher prise si les choses ont à se faire elles vont se faire sinon tant pis. Parfois j’ai le sentiment de tout faire mal, ça me donne envie de pleurer. La télé est sur le football américain, je suis content j’ai eu des nouvelles de la dame pour la préface. Je suis un acharné déchainé, j’abandonnerai pas… Bon! J’y vais comme souvent en cherchant l’émotion… Le match est terminé et moi j’écoute ce que mon cœur dis , j’ai mis de la musique… C’est la nuit je trouve pas c’est comme si je vous avais tout raconté. Vendredi et après c’est le week-end j’écris des choses bien inoffensives en ces temps de guerre. Je dirais que c’estU2 une période de grands bouleversements, y’a de grands artistes qui nous quittent… Toujours le souvenir des nuits du jeudi où je commençais à faire la « fête » minuit j’étais toujours assis au bar et j’attendais que la salle se remplisse. Je sais pas pourquoi je préférais quand il y avait beaucoup de monde parfois avant j’arrêtais au bistro et je m’accrochais les pieds. J’ai trop vécu la nuit j’y ai rien trouvé de bon ça été long avant que j’arrête je suis passé près de la mort. Voilà! Je vous écris pendant que U2 joue. Where the streets has no name. C’était là que j’étais perdus  dans les rues sans noms, quelques mots encore je termine, c’est la chute, la conclusion l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère.

08/09/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! C’est une canicule, le climatiseur est bien utile… Je pense au village à comment les médias disent que c’est dangereux, je vie encore en espérant le mieux. Y’a toute l’idée du « normal » qu’est-ce que c’est ? Accepter bien que plusieurs n’aiment pas ça… Je vous écris et je réalise que je suis perfectible que je peux m’améliorer… Pour en prendre conscience j’ai besoin de recul et de solitude. C’est assez fou comment parfois ça ressemble à de la croissance personnelle. Je tiens pas vraiment à écrire comme ça je trouve qu’il y en a beaucoup sur le marché. J’ai dormis un peu, le climatiseur tiens le logement frais. Je sais pas pourquoi j’écris, c’est plus fort que moi je cherche à dire à raconter, à l’époque c’était les médecins qui écrivaient souvent correspondait ces machines là existaient pas c’était le papier le stylo une enveloppe et un timbre ça donnait de belles relations épistolaires. Disons qu’il y avait le curé le médecin et le vicaire une sorte de sainte-trinité qui gardait ses ouailles dans les bonnes mœurs. J’écris ça et je pense au Docteur Ferron sur la rive sud c’était un grand lettré qui pratiquais parfois gratuitement. Faut lire Le ciel de Québec qui fait le portrait du Québec profond d’avant la révolution tranquille. La plume pour les médecins de l’époque c’était une affaire de notes et de dossiers plus tard quelques un d’entre eux faisaient semblant d’enregistrer leurs patients avec un magnétophone miniature, y’avait beaucoup trop de patients patientes ils les enregistrais pas tous. Je crois que je vais relire les roses sauvages. Quand je suis comme ça la nuit seul à mon bureau devant l’ordinateur je suis un écrivain. Je pense au psychiatre qui m’écoutais pleurer aux canicules difficiles où je portais quand même un pull-over. Je connais pas la rive-sud de Montréal, j’y ai bu quelques bières à la brasserie. Je crois que monsieur Michel Chartrand avait une imprimerie pas loin. C’est toujours et encore la même chose les gens de la banlieue qui traversent les ponts pour se rendre au boulot. Aujourd’hui le monde parallèle du bas de la ville est plus tellement créatif, on y meurt de faim et d’overdose et on ose plus le fréquenter. Voilà ! C’est tout pour cette nuit comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

07/09/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai peur que la personne à qui j’ai demandé de préfacer un texte refuse, C’est mercredi matin, je pense à un rond point dont je me rappelle plus le nom à Lisbonne y’a beaucoup de circulation. Ma nièce est revenue je crois qu’elle a comme moi beaucoup aimé le Portugal. Le défi c’est toujours de nommer l’émotion, trouver comment dire. Parfois je ne crois plus à ce mot écrivain, hier je me disais que si j’avais vraiment voulus écrire j’aurais étudié en lettres à l’université mais non ! J’ai fait qu’à ma tête j’ai lu et relus différents livres participé à quelques ateliers et me voilà qui ose. Le climatiseur fonctionne c’est bien, c’est frais… Les nuits de la semaine je pense moins au suicide, la dernière fois que j’ai appelé à la ligne d’aide on m’a reviré de bord, j’ai raccroché et je me suis dis que j’appellerais plus jamais là. Je veux pas mourir il me reste peu de temps à vivre, je voudrais faire un autre voyage. Comment vous dire ce bourdon sourd à l’estomac, j’ai pas d’autres mots. Ça passe vite j’aurai pas réussis à me faire une vie… Y’avait pas grand-chose a espérer de ma vie de bum, j’étais pas vraiment respectable. Maintenant je veux juste être un honnête homme, je me présenterais pas à la direction du Parti Libéral du Québec. Je trouve qu’ils parlent pas souvent de santé mentale des problèmes complexes de l’itinérance, dehors de chez vous et encore plus dehors de dehors. Je sais qu’ils y en a qui boivent pour descendre de leurs high où pour calmer leurs trop souffrantes anxiété. C’est compliqué tout ça trouver de l’argent pour acheter une bouteille où un sachet de dope parfois on réussis a se le faire avancer en promettant de le payer à la fin du mois souvent c’est pas ça qui arrive. Je pense à tout ceux qui ont des solutions facile, la rue ça pardonne pas, tout le monde cherche de l’argent pour consommer et consomment pour trouver de l’argent on appelle ça un cercle vicieux je crois… Dans la rue on va te trahir, te dépouiller de ce qu’ils te reste le seul désir c’est de taire cette agitation. Voilà !!! C’est tout pour cette nuit, c’est la chute la finale l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère !!!

06/09/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je commence par vous dire qu’il se passe quelque chose d’irritant sur facebook, je reçois des publicités d’armes de poings c’est vraiment désagréable ça m’angoisse. Je vais essayer de vous écrire en en faisant abstraction. Je vous écris de la soirée j’ai dormis un peu, tiens une niaiserie j’ai réussis à tuer les trois mouches qui volaient chez moi dans mon cas on peux pas dire il ferais pas de mal à une mouche j’ai quand même pas besoin d’arme pour ça. Souvenir de tante Jeanne à la ferme et de ses papiers collants pour les mouches son tue-mouche aussi. Hier soir au souper j’ai mangé trop vite je me suis étouffé, j’ai eu peur j’étais seul j’ai réussis à régurgiter. J’ai un autre point de vue j’ai toujours eu peur que nos parents nous abandonnent je sais pas si ça a un rapport avec le moment où  est venue le temps de quitter la maison. J’avais si peur mais si peur. Je regarde facebook toujours étonné de voir ces fabuleux guitaristes… Cette nuit je suis moins malade j’ai quand même envie de pleurer… Je sais pas si ma nièce est revenue de voyage. J’hésite à vous en parler si tout va bien bientôt je vais avoir quelque chose à vous offrir, j’y reviendrai… Ce soir je suis pas trop mal j’ai pas envie de pleurer toute les larmes de mon corps, soixante sept ans comme l’expo soixante sept, Terre des Hommes depuis ce moment là j’aurai vraiment voyagé. Je pense aux avertissements du gouvernement pour les voyages aux États-Unis j’y suis allé y’a un moment et j’ai pas eu de problèmes. Je me rappelle avec plaisir les gentilles personnes que j’ai rencontré à mon dernier voyage, ça me fait du bien. Je vais essayer de vous transporter dans mon monde intérieur, la douleur solitaire. Le mal être contrairement au savoir être ce besoin de sollicitude… Cette nuit j’aime bien mon parfum ça peux paraitre égocentrique mais l’odeur c’est important. Et je continue cette folie, ces écritures, j’ai beaucoup de souvenirs mais ils valent pas tous la peine d’être mentionné, la nostalgie parfois… Dehors un gars attend l’autobus, je fait des scénarios. Voilà! C’est la chute, la finale l’épilogue, je suis toujours heureux de voir que vous avez lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

05/09/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Ça me prend quelque chose pour démarrer, je me souviens plus à quoi j’ai rêvé. C’est le lundi de la fête du travail au Canada l’occasion pour faire un dernier voyage de pêche avant l’hiver, de la petite truite mouchetée aux Escoumins sur la Côte Nord. On va attendre le poisson dans une chaloupe et avant de partir on lancera sa ligne debout sur le quai. D’habitude ça mord. Je viens de me relever j’ai dormis er fait un cauchemar je me tapotais le visage essayant de calmer la brûlure je me suis réveillé ça avais cessé. C’est la nuit Je pense aux arts modestes j’aimerais bien être de ceux là… Je vous ai déjà écris je crois que je suis un alcoolique en rétablissement, j’ai pas beaucoup de mérite c’étais ça où là mort. J’en suis encore à ma thématique… Je pense à un copain avec qui je suis plus en contact il m’invitais souvent à manger des burgers qu’il cuisinait. Je sais pas si c’est réaliste ce que j’écris mais ça au moins le mérite d’être vrai, ici aussi j’essaye d’être authentique. Je regarde les séries télévisées en essayant de comprendre comment c’est écris. Y’a des gens près de moi qui croient que j’écris des sermons, une autre bible, mais non ! Je pense à Shakespeare après lui ont peu plus écrire grand-chose d’inédit. Y’a aussi une difficulté que j’ai c’est de rester naïf pensés aux cadeaux de Noël en septembre. Quand j’écris j’arrive pas à rester simple je manque d’humilité. Les écrivains compliqués écrivent des choses simples, les écrivains simples écrivent des choses compliqués. J’ai toujours l’espoir de créer un précédent c’est bien inutile, ça débute toujours sur la machine sur les réseaux je dois persévérer pour arriver à quelque chose. Encore une autre page de ce journal ordinaire ordiné. Je pense au guitariste virtuose de rock Jimmy Page il est treize ans plus vieux que moi j’achetais justement les microsillons de Led Zeppelin dont il étais le guitariste j’avais treize ans. C’étais de bons moments mais ça a pas duré j’étais émotionnellement gravement blessés. Voilà! Led Zeppelin les précurseurs du rock métal y’avait quelque chose de génial. Tout les adolescents du monde tripais sur cette musique. Voilà! Je termine là-dessus c’est la chute la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

04/09/2023

 

 

 

 

 

Bonjour ! Bonsoir! Aujourd’hui je vous écris du matin. J’avais besoin de dormir. Je crois être malade je sais pas ce que j’ai mais quand je sors j’ai de la difficulté à marcher. Ce matin c’est mieux, dimanche ! J’ y arrive pas mon discours est taris pour pas dire taré. J’arrive pas à me défaire de cette auto-stigmatisation. Parfois j’aimerais être capable de faire deux où trois choses à la fois. J’ai rangé le recyclage, encore une fois la voix d’un grand écrivain s’élève contre les réseaux sociaux, les écrivains ont tous le monopole de l’édition, ce que vous lisez présentement c’est pas de la littérature selon eux, dans le temps on disait la même chose de la bande dessinée mais elle s’est imposée. La radio est sur l’émission du week-end… Je l’ai fermé, tout ce bla-bla. J’ai envie de vous dire… Mais non je garde ça pour moi. J’aime bien les photos de ma nièce au Portugal elle fait pas le même voyage que moi ça se passait dans deux villes… Je reviens ici le village se criminalise, les gens n’y vont plus de peur d’être attaqué, entre Papineau et Berri ça pas de bon sens, si on trouvait des logements à ces gens là ça aiderait peut-être. C’est le déclin du quartier. Écrivain! Voilà ce que j’essais d’être je sais pas si j’y arrive. Je trouve pas le propos, je vais peut être me rendre à la librairie pour acheter de la lecture. Y’a aussi cette série que je regarde je vais terminer. J’ai hâte que l’émission télé La grande librairie reprenne. Ce matin c’est pas la douleur c’est la faiblesse, je mange un croissant me prépare un café, souvenir d’une copine avec qui je vivais c’étais difficile, je préfère être seul ça fait moins mal.  Ça sent bon le café, la maladie je me dis que c’est l’âge que ça va passé. J’y serai quand même arrivé ce matin. Je pense aux photos de Porto, quand je me rappelle le voyage je me sens mieux, je pense aux sympathiques chauffeurs. Je vais attendre au moins deux ans pour repartir je sais pas où? Quelques mots encore, je vous aime lectrices, lecteurs voilà! Je termine c’est la chute, la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

03/09/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Cette nuit j’ai un gros blanc rien a arracher à mon cœur. Je ferai pas la grève comme à Hollywood de toute façon mes écrits sont noyés dans les réseaux sociaux. Je pense à ce New-Yorkais qui aimait sa ville qui ne dors jamais il sortais la nuit… Moi je suis à Montréal et je ne fréquente plus ses quartiers chauds la ville dors quand même. Avant y’avais des nuits que je traversais en marchant je rencontrais des gens étranges. Ici le loyer est payé c’est bien je suis chez moi. Quand j’ai trop les bleus j’ai qu’à me souvenir de mes années de galère ça me ramène. Aujourd’hui je préfère la lumière du jour le chant des oiseaux. Je sais qu’il y a des gangs qui se font un orgueil de ne pas travailler de ne pas dormir en passant la nuit à boire et à se geler, souvent ils sont très malhonnêtes… Parfois je partais la nuit sans dire où j’allais je me souciais pas du danger de toute façon on semblait s’en foutre. Maintenant même en voyage je suis prudent je sors pas la nuit, je préfère l’architecture les monuments les statues le jour. Cette nuit je suis vraiment désarmé j’ai plus de mots, je me souviens que c’est un long week-end lundi c’est la fête du travail. Il est passé minuit je cherche mes mots, je partirais encore pour vous écrire de nouveaux lieus de nouvelles contrées, parfois j’ai un mot en tête et c’est une chanson qui apparait… Je pense à tout ces poètes disparus ça y est ont les a passés aux oubliettes on en parle plus. Il reste quelques poèmes mémorables, je pense aux Ils ne demandaient qu’à brûler du regretté Gérald Godin… Les cantouques aussi, je vous écris solitaire de ma nuit et j’espère j’espère tuer l’ennuis. On se demande où serais le monde sans poésie, rien qu’à penser au détenu dans sa cellule qui se laisse emporter par des vers. Ça sert à rien mais c’est bon pour tout. Parfois j’écris des torchons ça prend du front. Voilà ! J’essaye toujours de trouver les mots, au début comme à la fin, disont qu’on est pas poète par dépit ni par désoeuvrement faut l’avoir dans le sang. C’est la chute, l’épilogue, la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine j’espère !!!

02/09/2023