Bonsoir ! Bonjour ! Il est minuit, j’ai un peu dormis. Avec tout ces événements météorologiques on croirais que c’est la fin du monde une sorte d’apocalypse décentré… Je sais ce sont les changements climatiques faut diminuer le réchauffement de deux degrés en attendant la terre nous le fait payer. C’est que la météo je parle pas des animaux qui sont gravement touchés. Je sais pas vraiment quoi faire, cette nuit j’ai une espèce de va mieux qui s’installe c’est un bon sentiment… Je sais pas quand ni où je repartirai, je regarde les émissions d’évasion. La poésie et les voyages voilà ce qui me plait. Ma nièce et son mari font un beau voyage dans les campagnes du Portugal, le mien était plutôt urbain mais c’est bien. Je vais essayer d’être plus lyrique plus poétique, faire chanter les mots c’est jamais trop ça reviens avec l’écho le up and go. Je sais je sais c’est un peu nono mais faut bien sauter à l’eau des phrases comme du sirop. C’est un peu ça de mauvais jeux de mots auquel on prête un sens. Ça je suis certain de pas vous l’avoir raconté, hier pour souper j’ai préparé des pâtes c’est bon, de l’oignon, de la viande hachée, un peu de jus de légumes, de la sauce soya et des rotinis j’ai bien aimé. J’en ai pour quelques repas j’aime bien faire la cuisine. Parfois je me prend pour le Anthony Bourdain des pauvres bouffe voyage et plaisir. J’arrive, j’arrive ! Je sais pas quoi vous raconter je veux pas me brûler. C’est calme cette nuit on entend pas de sirènes… Hier le superviseur de l’édifice est passé il croyait que j’avais des problèmes avec la toilette quelqu’un avait téléphoné au bureau moi j’ai cru que c’étais pour m’embêter qu’on avait téléphoner pour me faire angoisser mais cette nuit c’est terminé, je suis toujours trop énervé. Je me fouille dans le nez et je pense au patriarche, j’ai le nez sec j’arrache des peaux. Je sais c’est dégueulasse, j’ai la narine irritée . Je crois vous en avoir assez raconter cette nuit, quelques mots encore pour terminer. Ça se termine comme ça c’est la chute, la conclusion, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Voilà c’est finis !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!! Ciao !!!

29/08/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je sais pas pourquoi je pensais bonsoir ringuette, étonnant… Souvenir de l’odeur âcre des gymnases, des vestiaires. J’aime pas l’odeur de la sueur… J’aime pas la proximité, la promiscuité. Pourtant je fréquentais des endroits où le contact était nocif où on se faisait palper nocivement, désolé de pas avoir d’autre mots ça a pris du temps avant que je me réhabilite. J’arrivais pas à me trouver une chaise une table je restais là dans l’allée bondée de monde un verre à la main et on passait et repassait, je me laissait toucher. Mauvais contact où je perdais ma virilité. C’étais les années quatre vingt et sa musique qui m’a suivis pendant plusieurs années, désolé de ne pas être plus poétique de pas arracher de la poésie… À cette vitesse là je suis passé de la névrose ordinaire à la psychose délirante et j’en avais pas conscience les bons alcooliques savait cuver et quittait pas en ambulance… Une fois à l’hôpital on me donnait une jaquette bleu et me plaçait sur une civière dans un corridor, c’était quand même agité y’en a qui vivait leurs high là et s’amusait je demandait à m’éloigner. L’hôpital c’étais vraiment la fin je savais pas où aller. Je savais pas je savais peu où soigner mon alcoolisme ma schizophrénie ma toxicomanie, tout ça a cessé quand j’ai cessé d’être dans le déni à l’époque les hôpitaux étaient aussi bondé que les bars à la mode, maudite folie ! De toute façon j’avais besoin de soins on pouvait pas dire que j’étais pas malade. J’avais peur d’aller chercher de l’aide ailleurs qu’à l’hôpital pourtant j’ai souvent fréquenté Dom Rémy devenus Dollard Cormier ça marchait jamais jusqu’au moment où j’ai été honnête et où j’ai rencontré un excellent psychologue. Bon! J’y arrive plus, j’y arrive pas, je sais pas comment vous parler de ce profond sentiment de solitude… Je pense à Billy Idol son flesh for fantasy toute une génération à s’être perdue dans cette musique. Le rock’n’roll j’essais de comprendre le rapport entre l’alcoolisme et la musique en anglais on dis le feeling, le sentiment ? On est venus me chercher dans ce bar mais j’ai pas suivis. Ça y est c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

28/08/2023  

 

Boonsoir ! Bonjour ! Cette nuit la porte est ouverte on entend  gueuler un gars et il brise aussi le mobilier urbain. J’ai démarré le climatiseur. J’écoute ce que dis mon corps, ce que dis mon cœur. Je cherche le bon mot et l’émotion qui y correspond. C’est dimanche on commence une nouvelle semaine. J’aimerais vous emmener dans mon monde, il est pas différent du votre c’est juste que parfois mon sentis déborde et je revis aujourd’hui ce que j’ai vécu hier c’est une sorte de déficit cognitif qui heureusement ne dure pas on parle de schizophrénie.  Restons joyeux en essayant de rendre une humeur, l’écriture ça me rend heureux, toute mes tentatives de vous dire, ce journal pour pas dire ce blog mais oui parfois c’est de l’émotion cru . J’ai beau faire le temps avance de plus en plus vite, le mois d’août tire à sa fin. Ces temps ci je suis écrasé devant la télévision et j’essaye de regarder des émissions voyage, j’ai aussi un doux parfum d’après-rasage pas trop envahissant. C’est toujours la même difficulté, l’écrivaine parlait des mots pour le dire, mais oui j’ai été blessé très tôt la mémoire seule y arrive pas…  Selon moi y’a toujours une cause une raison à la maladie mentale cause qui parfois voudrais qu’on s’entaille la poitrine, s’éviscèrerais pour s’étendre sur le plancher les tripes au vent, ce serais juste un changement d’endroit pour la douleur une façon de remplir d’air l’abdomen, le sac a entrailles . Parfois de sa province, de sa région on arrive à Montréal qu’on espère conquérir, trouver un poste, un job qui va nous permettre d’avancer pourtant on est que plongeur on arrive pas à autre chose siffler les restes de vin, les fonds de bouteilles après le service on repart en pleurant en se disant ça iras mieux demain. Je suis rien ni personne j’essais de m’inscrire, c’est le cas de le dire, dans le long cours de la littérature… Tout ça avec la lourdeur de l’angoisse, le dépit du désespoir la marque virulente du malheur. Je vais y arriver, je vais y arriver un jour je trouverai les bons mots pour me libérez.  En ce moment ça bourdonne. Voilà! J’y suis presque, c’est la chute, la conclusion , l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Les rockers sont mort et moi j’ai perdu le nord, le feu fesse fort je peux pas me cacher au port.  J’attend l’aurore c’est ça mon sort je suis un hébreux sans porc mon scandale c’est pas de l’ or alors alors allard le météor me brasse le sort me tiens au bord je collabore. Voilà pour la poésie cette nuit des vers de mirliton c’est pas très bon mais c’est distrayant. Cette nuit je suis content la femme de ménage est passée hier, ça sent bon c’est propre, on a réussis a mettre en marche l’aspirateur. Parfois je pense aux cruels Talibans et à tout les endroits où la guerre fait rage, aux drames écologiques aussi comment l’être humain et sa technologie sont destructeur. Pour être écolo et sauvé ma part de la planète je devrais plus voyager et m’enfermer chez moi. Je pense aux végétariens radicaux à tout ceux qui suivent à la lettre les mesures de recyclage, je crois que je pourrai plus vivre pour être vraiment écolo autant en finir… C’est beaucoup plus selon moi toute les industries qui devraient s’y mettre… On ne peux plus vivre, ce matin je vais quand même lire la chronique voyage du journal. Les glaciers fondent et moi je sais pas quel part je dois prendre j’utilise les transports en commun essais de suivre toute les mesures pourtant… Au départ je vous parlais des vers de mirliton je crois que c’est plutôt des allitérations.  Le pape disait aux jeunes n’ayez pas peur j’aurais bien eu besoin de ça dans ma vingtaine au début de le schizophrénie. Je sais pas pourquoi j’ai le souvenir de la chaleur dans la salle d’attente de la clinique psychiatrique, c’étais lourd et je me sentais si mal mais si mal… Voilà où j’en suis je vais mieux je suis presque vieux, j’aurai vécu malgré tout ici aussi je sais pas trop pourquoi j’ai le souvenir d’un pull, d’un chandail cadeau des parents de ma copine de ces années. Voilà! Les années ont passées, je me rétablis j’ai plus de fourmillement dans les membres heureusement. C’est la chute la conclusion l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  Je rajoute quelques mots c’est intéressant que j’ais pas besoin de papier, que j’arrive à écrire directement avec Word. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

26/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour !  Aujourd’hui je vous écris du petit matin, hier soir les Alouettes se sont fait donné une dégelé ça en était triste à voir. J’ai dormis un peu, j’ai pas toujours la tête à la poésie, parfois c’est tout simplement mon journal quotidien. Souvenir de mon premier voyage en France avec une copine, ma mère m’avait donné un petit journal de voyage j’avais pas écrit un mot. Par contre j’avais pris beaucoup de mauvaises photos. Je vous en place une de l’époque ça fait plus de quarante ans. J’aimais bien les vendredis ça annonçait les délires des soirées à la brasserie. Il est quatre heure et quart c’est le matin. Des fois ce que j’écris c’est insipides comme de la mauvaise soupe. Je vous parlerai pas de mes problèmes informatique c’est pas très poétique même si ça rime. J’ai froid j’ai fermé le climatiseur et j’ai mis un t-shirt… Je sais pas si je vais avoir la visite de la femme de ménage. Ce matin je prend un café avec les voisins question d’entretenir le bon voisinage. Je suis bien réveillé, ma nièce est au Portugal je crois qu’elle et son mari vont apprécié. Je reste attentif aux histoires de voyages ça peux me donner des idées pour un prochain départ, je me donne deux ans. J’ai mis de la musique une excellente blueswomen . Un de mes bros a  apprécié la lecture de mon livre, c’est bien. À la radio c’est l’émission du matin, j’ai mangé des gauffres avec du sirop. Je pense aux hôtels les petits déjeuner le matin… Au bulletin de nouvelles on parle de surdose, ça me touche c’est exactement ce que je ne dois pas faire. Je veux pas vous écrire la radio, la météo c’est dix sept degrés c’est pas chaud. Ouais! Encore ce matin j’y arrive, j’ai changé un peu mon horaire pour les lecteurs nocturnes insomniaques… Souvenir de cette difficulté matinale a partir au boulot dans un milieu et avec des gens que je détestais, je me ruinais la santé dans des matins où j’avais toujours sommeil. Travailler pour moi c’était triste peu importe le salaire. Retraité! Et je suis quand même debout tôt le matin. Voilà! Je vous ai écris la fin de la nuit ma matinée. C’est la chute la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

25/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’aimerais amorcer avec un texte fort dire en l’arrachant è mon esprit. Ce soir y’a un match Winnipeg versus Montréal ça risque d’être intéressant. Je remercie mon lecteur de la Rolls-Royce d’avoir lu mon livre et d’avoir commenter, c’est bien. Je vais essayer de mettre mes tripes dans ce que j’écris comme beaucoup de choses c’est souvent plus facile à dire qu’a faire, hurler à la douleur au mal lancer un grand cri à la perte d’espoir sans trop pensés. Je l’arrache je l’arrache le mot pour qu’en vienne un autre avec encore un cri malheureux parce-que pour moi la poésie c’est souvent le mal être, la difficulté et écrire une cochonnerie pour délaisser l’ennuis crier au trop au tant que ce seras sans pouvoir, y’a pas de poète heureux ils sont tous dans l’urgence d’écrire une prière à Méphisto une sorte d’exorcisme voilà ça prend de l’âge. Pourquoi dire ? Pourquoi les questions ? Cet amas de mots qui oublie souvent que la poésie ça s’écris souvent avec parcimonie. Un problème là aussi se couronner poète par défaut tout au bas de la pyramide avec le clan avec la plèbe et n’écrire pour aussi dire n’inscrire que des niaiseries. Désemparé comme toujours à des milles de l’amour authentique plutôt dans la mièvrerie dans le faux des mots désaccordés qui ne peuvent plus dire de façon originale en total désaccord. Pendant ce temps là dehors le verbe se fait chair d’itinérants insomniaques qui crie au bout de sa dope… Parfois y’a plus rien à dire on essaye de décrire l’hallucination on en est incapable non je ne fait pas de la poésie j’en écris pourtant je la traine pas avec moi dans des bistros aujourd’hui disparus. La poésie ça s’impose aussi à l’université beaucoup plus cadré. On en est pas à l’écriture sur un billet de vingt et pourtant j’appelle à la vie il m’en reste peu. Je m’allume la conscience. J’en reviens au parfum je crois qu’ils l’ont changé je vais l’essayer c’est une eau de toilette. Voilà! Je termine comme ça c’est la chute l’épilogue encore une fois je crois y être arrivé, demandé pas le sens. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!! Arrivederci!!!  Ciao  !!! Obrigado !!! C’est tout merci encore !!! Goodbye !!!

24/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Comment écrire à partir du silence ? J’ai presque pas de mots dans la tête, j’ai hâte de voir ce que seras l’automne, des inondations ? J’écoute étrangement je dirais que c’est un silence lourd, affolant aussi j’ai pas l’habitude. Je suis pas philosophe, peut-être un peu poète et beaucoup écrivain ça longtemps été mon désir d’écrire mais je crois que c’étais pas pour les bonnes raisons, raconter mon monde intérieur je crois que c’est suffisant à tout les jours je remet mon ouvrage… Je parle de jours c’est plutôt la nuit, cette nuit je suis moins torturé… Souvenir d’une adolescence perturbée passés à jouer aux cartes dans une salle dont j’ai jamais su à quoi elle servait , j’allais plus en cours je comprenais rien je sais pas comment ils ont tous fait… Quand je pense à ça je veux me faire mal, il est bien tard il est bien tard pour me reprendre. J’ai donné ce que je pouvais partout où je suis passé ce que j’aimais c’est jouer mais j’avais de la difficulté à être encadré. Hier quelqu’un me faisait remarquer qu’on étais toujours plus vieux quoi qu’on fasse l’important c’est la capacité de faire. Je me suis toujours demandé pourquoi chez les gars de la couronne nord c’étais le blues qui étais fort? Ce matin je rencontre quelqu’un pour faire une courte « biographie » de mes hospitalisations en vue d’une préparation pour une recherche. Cette nuit je suis moins fourbu… Je reviendrai pas sur le passé brasser la douleur c’est inutile comment ont-ils fait pour vivre jusqu’ici sans trop souffrir ? Maintenant pour moi c’est le repos, le calme, la paix pourtant parfois j’ai des sursauts douloureux… Soixante sept ans et je cherche encore à être au monde. Le mot c’est celui là cherche et même recherche je serai jamais finis toujours perfectible. Cette nuit je suis en bonne santé mentale, ça m’apaise me décentre, l’espoir toujours l’espoir du rétablissement quotidien. Je sais pas comment vous dire sans trop vous écoeuré si vous en êtes au début de votre rétablissement. Jamais oublier que c’est juste aujourd’hui… Voilà !!! J’en ai presque terminé c’est la chute la conclusion l’épilogue. Parfois les mots me manquent c’est pas tout de dire faut réaliser. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

23/08/2023