Bonsoir ! Bonjour ! Je suis fébrile à l’idée de partir bientôt , j’ai aussi le trac avant de jouer notre création collective Rêves. Ça fait beaucoup pour un seul homme. Ce soir il fait chaud, j’ai dormis un peu. J’ai un ami qui expose bientôt dans une galerie de la rue Saint-Laurent je lui souhaite un grand succès. Ce temps là ça rend les motards heureux je peux pas m’empêcher de regarder ces belles machines. J’en ai jamais eu j’ai trop peur de me tuer là-dessus quand même  je trouve ça beau y’a quelque chose d’animal … Les meutes de motards c’est aussi impressionnant. Au Portugal je vais manger des pastel de nata, cette semaine les amis m’ont suggéré tout les endroits où on pouvait trouver des produits portugais à Montréal comme si ils voulaient me dissuader de partir mais rien ne vaux l’original. Je voyage maintenant quand j’étais plus jeune la maladie faisait des ravages, j’avais peur très peur je l’ai encore mais c’est gérable, On me dis que je vais faire un beau voyage pourquoi pas. Je pense aux sardines grillées ça aussi c’est un régal, y’a aussi le francesinha à Porto ça semble délicieux. Je mangerais ça sur une terrasse du centre ville. Dans deux mois ça va faire trente ans que je suis sobre je ne m’en porte que mieux. Je vous écris ceci et le sommeil me rattrape. Ouais! J’ai dormis je me lève et c’est le petit matin c’est samedi j’en connais qui ont été sur la bringue toute la nuit. Je me rappelle ont entrait dans des restaurants à la fermeture et on commandait de l’alcool souvent on prenait une bouteille de fort à moitié pleine on ne faisait que prolonger la nuit. Je crois que je vous l’ai déjà raconté. Plus qu’une journée avant la pièce j’espère que je me planterai pas, Un voisin m’a donné une édition Folio des écrits de Montaigne… Je vais lire en revenant de voyage. La création collective on ne la joue qu’une fois lundi soir on se prépare dimanche. J’espère que le public va être là, une lectrice m’a laissée un gentil mot d’encouragement. Je vais faire de mon mieux plus je peux pas, voilà! C’est assez pour aujourd’hui. Comme toujours c’est la chute l’épilogue et je vous remercie d’avoir lu jusque là !!!  Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

13/05/2023

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Les journées filent plus que trois jours avant de jouer au Théâtre du Nouveau Monde ensuite rendez vous au Centre Local de Service Communautaire et après je prépare mes bagages. Je serai bien, une fois assis dans l’avion. Mes lunettes sont réparée je vois mieux. J’aurais jamais pensée qu’un jour je prendrais des vacances au Portugal… On joue la création collective lundi prochain à sept heure. Je vais essayer de vous écrire les émotions, le trac la peur de ne pas pouvoir le faire. Je vais faire de mon mieux et avoir du plaisir. Aujourd’hui c’est repos, Tout d’un coup ça a verdis c’est toujours étonnant, surprenant ça ressemble déjà à l’été. Je vais aller faire une carte  de transport en commun pour le mois de juillet pour les petits vieux c’est gratuit. Je pense aux services vidéo en streaming j’aime bien Netflix je vais me trouver une série pour samedi, je tourne toujours autour j’arrive pas à décrire le sentis, l’émotion. Dans la création collective le comédien professionnel joue mes mots je le remercie. J’aime bien la troupe tous des personnages, des caractères c’est un plaisir de jouer avec eux… avec elles… Je tomberai pas en amour cet été, les choses sont plus simples quand je suis seul. J’ai hâte de voir les couleurs des maisons portugaises et aussi les céramiques les azulejos, tiens cette nuit ça sent le propre c’est bien. J’ai un ami qui trouve que le quartier est devenus invivable trop de toxicomanes de seringues qui trainent, la question c’est pourquoi les poussés en périphérie? Les services pour eux sont tous ici, jamais oublier que la toxicomanie c’est une maladie au même titre que l’alcoolisme… J’arrive toujours à ce sujet mon épisode aigue a laissé des marques maintenant je me bat contre le stigmate accolé à la schizophrénie on est pas plus violent. Ce week-end je crois qu’il y en a qui vont ouvrir le chalet, d’autre vont faire du camping, moi j’étais de ceux qui campais. Je pense au feu que nous fait le mari de ma nièce de toute beauté. C’est toujours bien de se retrouver en famille autour d’un feu de camp. Chez ma nièce c’est toujours agréable. Voilà! Je termine là-dessus sur cette chute cet épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

12/05/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Aujourd’hui je vous écris du matin, hier je suis aller à une réunion de conseil d’administration ça a pas été trop long tout le monde étais d’accord. En finissant on a un peu parler du quartier peuplé de toxicomanes, on trouve des seringues partout même dans le corridor de son immeuble c’est désolant, on se demande quoi faire les autorités aussi jr crois. Il est cinq heure vingt cinq il fait jour, c’est l’heure où les gens sortent des blind pigs essayent de se trouver quelqu’un qui a un toit pour aller dormir et qui sait consommer encore un peu. Hier je me questionnais sur mon besoin de faire tout ça… Un gars en voiture m’a apostrophé j’ai pas réagis, quand je suis revenus de la réunion j’avais un bon pas ce seras bon pour le Portugal. On m’a demandé ce que je vais y faire ? Flâner sur les terrasses visiter les monuments et les musées marcher lentement dans les rues et les ruelles peut-être faire un tour de bateau sur le Douro. Je devrais faire bon voyage les gens me le souhaitent. J’ai dormis toute la nuit c’est rare, je sais pas trop quoi vous écrire j’ai pas de souvenir de mes rêves. Je me souviens surtout quand je commençais à travailler à six heure du matin c’étais pénible, je vous reviens avec ces matins où je voyageais avec le patriarche il semblait pas se poser de questions, un jour il a quitté le bureau de l’usine il a eu beaucoup de difficulté à s’adapter à un nouveau travail il est finalement retourner au bureau de l’usine. J’ai fait beaucoup de co-voiturage avec lui je détestais ces matins où j’étais dans le brouillard heureusement tout ça c’est loin mais quand même retraité je me lève tôt. Je vous avoue une chose j’ai jamais eu une grande admiration pour le patriarche peut-être que c’est de là que je souffre de schizophrénie. Tout ce qu’on me faisait faire c’est ramasser les copeaux de métal et balayer le plancher. C’était abrutissant et comme les autres je devait fermer ma gueule et faire la job! Je passais mes journées a regarder l’heure. Voilà! C’est terminé c’est la chute l’épilogue, quelques mots encore, je me répète, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

11/05/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Hier j’ai eu la chance de discuter avec mon bro on a parlé du  vol que je vais prendre bientôt semble que pour le Portugal de Montréal c’est toujours le même jour, jeudi à la même heure dix neuf heure quarante c’est le départ. Aujourd’hui une dernière activité un conseil d’administration d’un organisme dans la communication. Ensuite c’est une répétition in situ Théâtre du Nouveau Monde, je commence à être nerveux. Hier je disait à mon bro comment ça me dérangeais pas de pas dormir pendant le vol de toute façon, le soir, la nuit je dors pas. Cette nuit j’ai pas oublié l’époque où je prenais du Largactil et du Haldol c’étais l’enfer comme un courant électrique qui vous passe sous la peau c’étais supposé soigner les psychoses, bravo monsieur Laborit j’ai connu personne qui a respecté la posologie longtemps. Heureusement aujourd’hui les médicaments sont plus adaptés moins d’effets secondaire. Je vais changer de sujet c’est trop délicat ce sont des drogues terribles, on m’a soigné avec ça je tenais pas en place maintenant on m’en prescrit un très efficace qui donne pas de malaise. Je disais à mon bro comment c’étais nécessaire que je voulais pas arrêter parce que la maladie me ferais peut-être poser des gestes regrettables. Je trouve cette façon de traiter acceptable. J’ai eu quelques petits problèmes a renouveler l’ordonnance mais c’est fait… Une vingtaine de jours avant de partir, je pense au taxi entre la gare et l’hôtel à Lisbonne comment je vais donner la direction, je vais montrer le voucher. Toutes ces années et je suis resté curieux, je voulais voir où la vie me mènerais c’est vrai que je vivais pas un jour à la fois… Y’a rien de pire que de se faire soigner pour une maladie mentale y’a beaucoup d’essais et d’erreur. La dernière fois que je l’ai vu mon beauf me disait que ça paraissais pas que j’étais malade. Je savais pas si je devais le prendre comme un compliment… Ouais! Le Portugal et le fado, la céramique aussi des merveilles là aussi je vais me détendre sur les terrasses j’espère qu’ils ont de l’orangeade Fanta européenne je l’adore sinon ce seras café et eau minérale. Je devrais faire un beau voyage. Voilà! Quelques mots encore et c’est la chute, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

10/05/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Ça été une grosse journée hier. Un comité au pavillon Lahaise de l’institut et une répétition au Patro Le Prévost. Je sais bien je ne suis qu’un jos qui écris, un inculte j’ai pas de nom digne de l’écriture considérez ce  que j’écris comme des impolitesses à la littérature. Ouais! Plus qu’une semaine et c’est la représentation, j’espère que je me planterai pas après tout va être terminé. Je vais me préparez pour le voyage. J’entends comme souvent les avions qui passent dans le ciel plus qu’une semaine et c’est relâche, je sais pas si je vais être bon. Je sais pas pourquoi je fais tout ça ma force première c’est l’écriture je crois… Comme on dis pour les enfants encore quelques dodos, je suis pas un pro mais je veux quand même faire quelque chose de décent. Ça a verdis, au goulag ça va mal je sais pas si j’habite le centre-sud où Ville-Marie je crois que c’est comme dire blanc bonnet bonnet blanc.. Quand je monte sur la scène j’ai impression qu’on essais de tirer de l’eau d’une pierre. Quand même je reste impatient de partir d’allez passés une journée à l’aéroport. Hier soir quand je suis revenus chez moi j’étais fatigué d’entendre ce babillage, j’avais besoin de silence. Quand est-ce que je vais être correct ? Vous voulez me le dire ! Pourtant je fait de mon mieux… J’arrive pas a me mettre en tête que je peux pas plaire à tout le monde. C’est la nuit j’ai même pas assez de sens, assez de bon sens pour être iconoclaste si je brise des images c’est bien involontairement. On pourrais appeler ça la littérature à pépère… Je cherche toujours l’image forte mais je trouve pas. Dans la nuit résonne un rap une musique de gang, je vois des jeunes hommes qui savent pas encore vivre et qui se font des poignées de mains et des hugs comme des vieux de la vieille après avoir vendus leurs dope. Je déteste l’odeur de mouffette ça pue. Je fume pas je veux pas devenir psychotique, j’ai l’impression que les petits gars sortent de l’école de réforme et après ce qui les attends c’est la prison. Le pot à beau être légal on achète encore celui plus puissant du pusher en occurrence les petits gars. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. À la prochaine j’espère!!!

09/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Hier j’ai relu Vaincre la dépression de Myreille Bédard une amie, y’a des passages lumineux sur la dépression d’autre très dur sur la maladie. J’aime bien le passage où on nous explique qu’il faut respirer. Je suis à un moment dans ma vie où il faut que je me remette à l’activité physique. Je pense aussi au regard diminutif de la mère sur nous comment on a jamais été assez bon, le succès ça a toujours été pour les autres. Y’a des points dans ma coupe schizophrénique qui évoquent beaucoup la dépression mais pour moi la maladie c’est la psychose à répétitions les voix et les murs qui parlent. Je dois pas douter que je souffre de schizophrénie que je suis guérie et retourner dans les souffrances atroces, Je peux prendre exemple du chemin de rétablissement de Myreille tout en admettant et en acceptant la schizophrénie. J’ai de la difficulté à retenir tout ce qu’il y a dans son livre la similarité entre la dépression et la schizophrénie comment je vie beaucoup plus de symptômes. La schizophrénie pour moi c’est de n’être jamais passé. à l’acte d’avoir toutes les difficultés du monde à me reconstruire. J’ai le bonheur d’avoir une nouvelle génération de médicament qui fonctionne très bien pour moi, mais attention aux excès d’alcool et aux drogues de rue ça mène tout droit à l’hôpital et tout est à recommencer, Le psychiatre sur un papier de la sécurité du revenue avait écris schizophrénie je sais que dans le temps le diagnostic peut changer mais je tiens pas à aller jouer dans ces eaux là. Parfois avec tout ce que je fait l’estime de moi augmente je me rétablis. J’arrive pas a me passer de votre regard pourtant parfois quand je me relis je suis content, J’avoue que c’est difficile pour moi de tout mettre en pratique ce qu’il y a dans ce livre, j’essais surtout de vivre un jour à la fois. Quand j’étais jeune j’avais rarement un compliment je tondais le gazon on disait que c’étais mal fait la fois suivante c’était encore pire sans parler de l’automobile qui brillait jamais assez quand je la lavais, pour l’école j’étais confus seize ans et la maladie commençait déjà ses ravages , Voilà! Je vous conseille le livre Vaincre la dépression l’estime de soi au cœur du rétablissement dans toutes les bonnes librairies. Au revoir !!!

08/05/2023

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Je viens de faire un cauchemar j’étais attaqué par un ancien copain. La première chose que je me suis dis en me réveillant c’est «  Je sais même pas si il sais ce que ça veux dire se battre ». J’ai fait réparé mes lunettes et j’ai commandé une autre branche. Je sais pas pourquoi je pense à ce gars et sa Harley-Davidson qu’il avait tellement peur de se faire voler, ça enlève tout le plaisir d’avoir une moto. Moi pour voyager je préfère l’avion… Quand j’ai quitté la maison paternelle j’ai jamais réussis a trouver un logement décent dans cette maudite ville de Terrebonne, ça fait des années, je vie dans le bas de la ville, le goulag centre-sud, depuis presque trente ans et c’est bien. Je pense aux gonzesses de Terrebonne qu’elles sèchent… Sur les rues du goulag le samedi soir on entends du hip-hop qui sors des voitures, parfois aussi ce que je qualifierais de corporate rock, de la grosse musique sale. Viens de me relever essaye de me relever, à la radio c’est une interview avec un comédien populaire les gens rient beaucoup. On entend Springsteen, c’est cher pour assister à son show… Je me souviens chez le patriarche y’avait une lune au dessus de mon lit, l’espace me fascinait la schizophrénie aussi. J’ai cherché un livre avec des photos de motards au début de leurs existences en Californie. Je l’ai perdus. Je viens de me relever à la radio on entends les oiseaux qui viennent de revenir. Je suis pas là pour raconter les émissions, c’est dimanche, me suis rasé, pris une douche c’est le banal quotidien. L’après-rasage ça sent bon, j’ai hâte d’être dans les rues et ruelles d’une ville étrangère les jours passent quand même vite. Je pense aux alcooliques comment il ne faut pas menacer de prendre leurs alcool. Le matin arrive, le sommeil m’a quitté, encore une semaine et on va jouer au Théâtre du Nouveau Monde. Hier j’ai regardé les rues de Lisbonne à la télé, je vais placer la photo d’une moto de course européenne. Je le répète j’adore le parfum, ça me détend c’est une bonne sensation le propre, l’odeur on paye pour mais pourquoi pas. Quelques mots encore je respire fort l’odeur au nez. C’est la chute, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

07/05/2023