Bonjour ! Bonsoir! La neige a cessé, lundi déjà février qui arrive le mois est court. La matriarche m’a conseillé de prendre plus de Tylenol, je vais essayer. Ce que j’écris c’est toujours mon journal, je vous le partage. Hier j’ai regardé beaucoup de télévision les deux matchs de football en finale la nationale, Les Eagles de Philadelphie ont gagné et l’Américaine les Chiefs de Kansas City l’ont emporté. Le match de la nationale était pas terrible trop de blessés chez les Forty Niners quand à celui de l’américaine c’étais très serré Kansas City l’a emporté avec un botté à la toute fin malgré ses blessures le quart-arrière Mahones a bien joué. C’est mélangeant tout ça on devrait avoir un bon Super Bowl dans deux semaines. Le sport c’est pas de l’ordre de l’intime, je cherche ce que je pourrait vous partager. Cet après midi j’ai une répétition de notre création collective, j’ai hâte de voir où en est rendus le texte. J’aime bien quand on fait des exercices de réchauffement ça me dégourdis. Quand je suis assis devant mon écran comme ça dans la nuit et que je m’arrête les différents bruits me font pensés à une trame sonore des documentaires des années soixante dix de l’Office National du film il ne manque qu’une voix en surexposition.  C’est la ville qui parle Montréal mon goulag. Je cherche comment vous écrire mes pensées intimes mes sentiments les plus profonds pourtant mon cœur mon âme est vide y’a que la douleur de la solitude c’est difficile… Pourtant je passe au travers, tiens en ce moment j’ai une agréable odeur de savon. Je viens d’apprendre que le bar et la terrasse St-Sulpice que j’ai déjà beaucoup fréquenté et où dans mes derniers moments d’alcoolisme on m’avait viré, fermait ses portes définitivement ça me feras pas pleurer, le quartier latin c’est plus ce que c’étais, ma génération faisait la java dans ce quartier je crois que maintenant les gens sont plus sérieux même les étudiants après les cours rentrent chez eux… Finalement les bars mythiques de la rue Saint-Denis seront tous disparus, les brasseurs sont disséminés un peu partout dans les différents quartiers de Montréal. Voilà c’étais ça cette nuit j’y vais avec toujours la même chute vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Allez last call !!! On ferme !!! Quelques mots encore !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

30/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour!  J’arrive pas, j’arrive pas pourtant c’est pas faute d’essayer. Au fond c’est de nommer le qui le quand le pourquoi mais y’a toujours le doute installé avec le temps qui passe. Hier j’ai testé ma Ipad et Facebook ça fonctionne très bien, la photo est apparue clairement. Cette nuit je suis pas trop souffrant, février arrive je devrai préparer deux formations avec mes partenaires ça devrais être bien ça fait quelque fois que j’y participe. Ce dimanche matin à la télé y’a l’émission La Grande Librairie je l’aime bien on peut y voir et entendre différents auteurs et suivre l’actualité des livres. J’aime aussi beaucoup regarder France Inter en direct je sais c’est outre-mer mais je préfère ça aux actualités américaines de langue anglaise, c’est ma façon de survivre en français. Cette nuit c’est tranquille le calme est revenu dans l’édifice. Hier j’ai parlé avec la matriarche c’était agréable, on a mentionné les publicités télévisées comment c’est épuisant. Je vous écris de la nuit et vous fait part de mon rétablissement. Je ne fréquente plus les ambulances ni les corridors des hôpitaux, de la façon dont le système de santé fonctionne ce serait bien inutile. Attendre en psychiatrie il ne s’agit que de ça attendre, on passe près de votre civière quand vous avez la chance d’en avoir une, vous pose quelques questions et voilà c’est repartis comme en quarante… Je suis d’heureuse humeur cette nuit, la poésie a pas toujours besoin d’être grave, enfin quand il y en a. C’est dimanche tout est blanc… Je reviens à la psychiatrie à la psychose comment c’est douloureux, cette peur des lieux de soins, cette façon de jurer une auto-stigmatisation pénible et malade. Je touche du bois y’a longtemps que ça m’est pas arrivé c’est bon signe je crois que je me rétablis. J’essais de décrire ce que j’appellerais l’hôpital volant, des centres d’accueil, des foyers de groupe, des appartements supervisés voilà où on soigne la maladie mentale avec un minimum. Moi je reste en place et les gens partent parfois pour pire parfois pour mieux. Y’a longtemps qu’on ne garde plus personne plus que nécessaire à l’hôpital. Je me fait vieux j’essais de combattre la stigmatisation, je pense au jeune homme qui a tué sa mère on est pas tous comme ça heureusement. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine !!!

29/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je remercie le lecteur discret pour sa délicate attention. Y’a encore beaucoup de neige, j’ai le souvenir de longues soirées de vendredi passées à la brasserie on discutais et se chamaillais, on commençais à vivre peut-être pas de la meilleure des façons mais c’étais ça  dans ce temps là avec cinq dollars on pouvais boire pas mal en se rappelant la glorieuse époque des verres de bière à dix cents. J’étais déjà alcoolique ma vie tournait autour de la bière que j’achetais peut importe où j’allais. Cet hiver je suis dans ma trentième années sans boire, j’ai jamais fait de meilleur « choix » on se comprend que c’est pas vraiment un choix s’était arrêté où la mort c’est une grâce que j’ai eu de me rétablir. Je pense à une de mes proches qui va se reconnaitre et qui suis le programme, bravo! Les snowbirds chanceux font du vélo en Floride. J’ai mis de la musique ça me donne du pep pour la nuit, je cherche plus a changer le monde dans mes soirées d’ivresse, j’accepte et tout va bien comme ça. Je pardonne aussi c’est pas les amis qui se trainaient dans les bas-fonds. Aujourd’hui je peux dire que je suis heureux, ça a quand même été long ces années avec la virulente maladie mentale. J’ai changé mes habitudes maintenant je voyage et ça va bien, je me souviens de certaines nuits où je voulais plus aller me coucher rentrer « chez moi » les gars m’hébergeaient. Ils étaient à mettre sur pied un refuge pour les jeunes. Souvenir de l’impossibilité de trouver un logement abordable et décent à Terrebonne.  J’ai quitté cette ville y’a longtemps grand bien m’en fasse ma vie n’étais plus là. J’ai vécu dans différents appartements de Rosemont, de Villeray, de la Petite Patrie je tenais pas en place je croyais que la maladie était dans les appartements… Je me cache plus vous savez où me trouver. J’étais clochard malheureusement pas céleste ça me prenais juste une piaule pour dormir quelques heures pour après repartir en galère. Au bar on me laissait pas poser ma tête sur la table pour essayer de dormir un peu on venait toujours me dire de me redresser, je voulait pas quitter. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ça y est c’est terminé à la prochaine je l’espère !!!

28/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Aujourd’hui je suis allé chez le médecin pour en  sortir avec des requêtes de prélèvements sanguin des demandes de scanner et de radiographies. Je sais toujours pas ce que j’ai. Cette nuit j’écoute encore de la musique, j’aimerais bien avoir un moteur poétique pour dire pour nommer mon sentis. J’y reviens toujours ça montre mon ignorance. Cette semaine la copine d’un ami est décédé il avait raison on est muet devant la mort. Ça me fait peur à mon âge plusieurs  partent , vidée mais vidée mais vidée j’ai plus d’argument plus rien qui résonne en moi pour écrire de la poésie. Je me perd dans les considération de paperasse. Ça mène à rien c’est pas l’art d’évoquer d’une fois à l’autre je m’étourdis… Il ne neige plus c’est pas de la peinture je peut pas parler du rendus  Encore une nuit blanche, maudite insomnie ! Les mots passent dans ma tête j’arrive pas à choisir à trouver un propos, Je perd l’équilibre je crois savoir pourquoi mais j’ose pas vous en parler, le péteux qui démange ! Dehors il fait moins neuf ce matin je vais aller faire des  courses. Semble que le prix de l’épicerie a augmenter. Je devrais peut-être faire comme la matriarche et faire mes achats d’épicerie en ligne. Parfois je crois que c’est parce que j’ai diminué la dose d’un médicament que j’ai tant de difficulté à marcher. Y’a plus d’emploi qu’il y a d’employés, les chômeurs doivent se tenir drette pis les oreilles molles y’a de la job pour tout le monde pourtant… Y’a encore des gens à la sécurité du revenu y’a des raisons c’est pas à moi à dire pourquoi. Hier au centre local de services communautaire dans la salle d’attente y’avait un jeune homme qui n’osait pas demander des services, je crois qu’il en était au début de sa schizophrénie il aurait fallu aller vers lui, toute ces peurs dans la maladie, la psychose… Y’a aussi ce drame qui s’est passé pas loin de chez moi encore une fois on va tout mettre dans le même panier moi je me bat contre cette stigmatisation, on peut bien vivre sans acting out même avec la schizophrénie. Je termine c’est encore la nuit voilà la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

27/01/2023

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir il neige sur Montréal, j’écoute de la bonne vieille musique des années quatre vingt quand j’étais jeune, quand j’étais fou. Dehors tout est blanc les charrues nettoient les rues. J’avais pas réalisé que la vie étais dure. J’ai hâte de « travailler » avec mes partenaires c’est toujours agréable… Aujourd’hui j’ai rendez-vous chez le médecin, j’aimerais qu’il me soigne pour ma difficulté à marcher mais j’ai pas beaucoup d’espoir c’est l’âge sans doute. C’est difficile d’écrire quand y’a pas de personnage dans sa vie. Je me suis vendu l’idée que j’étais écrivain certains le font avec plus d’assurance que moi, ils ont le discours et ils prennent la pause ce sont des poètes autoproclamés eux diraient autodidacte ce mot si détesté. Je suis pas de ceux là quand je vois comment ils parlent je préfère m’abstenir de ce qualificatif. Pour revenir à la musique je l’aimais tant mais tant dans ma dérive à tout moment y’avait toujours une chanson. Dans les années quatre vingt dix j’habitais un mouroir on voulais que je crève, c’était un endroit triste j’ai survécu. Avant de mourir je repartirai, je rêverai je laisserai rien m’emportez. Il neige toujours, j’étais si pauvre, si malheureux je buvais tout mon argent pour après aller cogner à la porte des copains en espérant manger un peu … Ensuite y’a plus eu personne je mangeais dans les refuges j’étais seul j’avais pas de quoi être fier ça fait presque trente ans tout ça je me suis réfugiez dans ce que j’appelle mon goulag. Ouais! Je suis maintenant dans le troisième âge, je suis vieux. Pas de poésie cette nuit juste ça un court récit… J’arrive à la nuit j’arrive à la vie sans soucis et j’oublie je survis je dis mon espoir réussis dans cet hiver qui fuit, de personne ne suis épris à part cette mauvaise poésie et puis et puis l’ennuis la fuite la sortie… En fait j’ai toujours l’impression qu’on laisse la poésie aux enfants que c’est pas pour les adultes sérieux. Chez moi j’ai des vieux cahiers du patriarche qui dans sa jeunesse copiait des chansons d’amour populaire voilà pour la poésie dans la famille. Bon! J’ y suis presque c’est la chute les remerciements sont toujours à ma manière d’avoir lu jusque-là !!! N’hésitez pas à me commenter c’est toujours bienvenue !!! Voilà, à la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

26/01/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Ce matin on mange au restaurant ça devrais être bien. Il ne neige pas encore. C’est une journée tranquille j’attend des nouvelles de ma partenaire du centre d’apprentissage santé et rétablissement faut mettre les choses au point j’espère qu’il y a pas de changement pour la formation schizophrénie. Les choses vont se faire au bon moment. C’est la nuit du milieu de semaine, je me sent ni triste ni lourd, c’est pas très poétique… Je pense à tout ces retours en classe que j’ai raté au collège on me prenais pour un enseignant, j’avais écris quelques vers contre les femmes je le regrette. Ce matin j’ai pris une douche ça fait du bien. Je pense à repartir je ne sais quand. À la radio j’entend des choses que j’aime pas trop ils nous font sentir coupable de prendre l’avion les mêmes qui il y a quelques années s’en donnait à cœur joie et s’envolait sans avertir. Ils ont fait le tour du monde mais moi maintenant selon eux je dois rester chez moi pour des raisons écologique pourtant les gens du voyage doivent travailler,,, Je partirai quand même mon empreinte écologique dois pas être si lourde que ça quand j’étais jeune j’avais peur de voyager… J’étais complexé rapport à la sexualité, maintenant je le suis plus je suis abstinent je sais pas si ça fait de moi quelqu’un qui a des problèmes sexuel pour moi la sexualité à toujours été douloureuse. J’ai abandonné l’univers pervers… Je préfère sublimer. La dernière fois que je suis partis en voyage l’avion étais pas plein ni à l’aller ni au retour faudrait voir à optimiser… On attend de la neige en fin de journée et demain une bonne bordée. J’attend le paiement d’une préparation à un comité auquel je vais participer. Lentement janvier passe je vais essayez de pas boire aujourd’hui, c’est mieux pour moi, je veux pas me faire briser voilà que je reviens à cette thématique, l’alcool !!! On entend pas de musique dans les autobus municipaux les chauffeurs ont surement eux des ordres. J’ai hâte de faire les autres formations j’ai un peu peur je suis anxieux mais je le ferai. Encore deux semaines avant ma rencontre avec ma partenaire, les formations c’est plus tard. Voilà !!! C’est la chute toujours de la même façon je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

25/01/2023

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Je viens d’apprendre qu’un appli va pouvoir rédiger des textes à ma place. Ça me coupe tout le plaisir moi qui pensais avoir une plume unique voilà que la machine s’y met. En attendant je mange des biscuits au gruau. Je crois que je me trompe que je me leurre moi-même je suis pas de la trempe des grands poètes. Ce soir j’ai un peu dormis il s’agit encore de mon journal intime. J’ai souvenir de cet affect que j’amenais avec moi au bistro j’y passais des heures. Je perdais mon temps un jour une barmaid m’a signalé que c’étais pas un endroit pour discuter. Cette nuit je suis chez moi a tenter l’écriture, je pense à l’association québécoise de loisir littéraire dont j’ai fait partie un moment les ateliers étaient surtout féminin c’étais y’a quarante ans. Je vais terminer mon blog cette nuit et me remettre à mon cahier. J’ai mis de la musique des années quatre vingt des bons souvenirs je crois, à l’époque je prenais le taxi du quartier de La Petite Patrie pour me rendre dans un bar du centre sud mais c’est fini cette vie là. Hier je signalais à quelqu’un que je m’auto-stigmatisais elle me demandais pourquoi, je lui ai répondu que j’aurais bien aimé le savoir. Je voulais pas élaborer ça fait des discussions sans fin. Hier on m’a distribué mon rôle je suis l’apprenti écrivain. Les amis du groupe d’entraide savent que j’écris un peu partout, le livre il est là il existe, il m’en reste quelques un. Le poète m’a avoué ne pas avoir eu le temps de le lire. Les lecteurs, lectrices commentent pas trop je crois qu’ils n’aiment pas. Je me suis mis à la rédaction d’un deuxième le défi c’est d’être différent. À Montréal il va neiger. Je viens de constater je suis probablement une personne ainée vivant avec la schizophrénie sans jamais oublier mon rétablissement. J’ai hâte de repartir en voyage ça devrais être bien ce seras pas avant l’automne prochain. Ce soir je vous ai pas écris mon senti ma sensibilité parait pas trop… La dernière fois que je suis partis j’avais beaucoup aimé la manière dont j’avais été reçu. Voilà j’ai presque finis pour cette nuit encore quelques mots et c’est la chute. Comme toujours je vous remercie à ma manière vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

24/01/20