Bonsoir! Bonjour ! Je remercie le lecteur discret pour sa délicate attention. Y’a encore beaucoup de neige, j’ai le souvenir de longues soirées de vendredi passées à la brasserie on discutais et se chamaillais, on commençais à vivre peut-être pas de la meilleure des façons mais c’étais ça  dans ce temps là avec cinq dollars on pouvais boire pas mal en se rappelant la glorieuse époque des verres de bière à dix cents. J’étais déjà alcoolique ma vie tournait autour de la bière que j’achetais peut importe où j’allais. Cet hiver je suis dans ma trentième années sans boire, j’ai jamais fait de meilleur « choix » on se comprend que c’est pas vraiment un choix s’était arrêté où la mort c’est une grâce que j’ai eu de me rétablir. Je pense à une de mes proches qui va se reconnaitre et qui suis le programme, bravo! Les snowbirds chanceux font du vélo en Floride. J’ai mis de la musique ça me donne du pep pour la nuit, je cherche plus a changer le monde dans mes soirées d’ivresse, j’accepte et tout va bien comme ça. Je pardonne aussi c’est pas les amis qui se trainaient dans les bas-fonds. Aujourd’hui je peux dire que je suis heureux, ça a quand même été long ces années avec la virulente maladie mentale. J’ai changé mes habitudes maintenant je voyage et ça va bien, je me souviens de certaines nuits où je voulais plus aller me coucher rentrer « chez moi » les gars m’hébergeaient. Ils étaient à mettre sur pied un refuge pour les jeunes. Souvenir de l’impossibilité de trouver un logement abordable et décent à Terrebonne.  J’ai quitté cette ville y’a longtemps grand bien m’en fasse ma vie n’étais plus là. J’ai vécu dans différents appartements de Rosemont, de Villeray, de la Petite Patrie je tenais pas en place je croyais que la maladie était dans les appartements… Je me cache plus vous savez où me trouver. J’étais clochard malheureusement pas céleste ça me prenais juste une piaule pour dormir quelques heures pour après repartir en galère. Au bar on me laissait pas poser ma tête sur la table pour essayer de dormir un peu on venait toujours me dire de me redresser, je voulait pas quitter. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ça y est c’est terminé à la prochaine je l’espère !!!

28/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Aujourd’hui je suis allé chez le médecin pour en  sortir avec des requêtes de prélèvements sanguin des demandes de scanner et de radiographies. Je sais toujours pas ce que j’ai. Cette nuit j’écoute encore de la musique, j’aimerais bien avoir un moteur poétique pour dire pour nommer mon sentis. J’y reviens toujours ça montre mon ignorance. Cette semaine la copine d’un ami est décédé il avait raison on est muet devant la mort. Ça me fait peur à mon âge plusieurs  partent , vidée mais vidée mais vidée j’ai plus d’argument plus rien qui résonne en moi pour écrire de la poésie. Je me perd dans les considération de paperasse. Ça mène à rien c’est pas l’art d’évoquer d’une fois à l’autre je m’étourdis… Il ne neige plus c’est pas de la peinture je peut pas parler du rendus  Encore une nuit blanche, maudite insomnie ! Les mots passent dans ma tête j’arrive pas à choisir à trouver un propos, Je perd l’équilibre je crois savoir pourquoi mais j’ose pas vous en parler, le péteux qui démange ! Dehors il fait moins neuf ce matin je vais aller faire des  courses. Semble que le prix de l’épicerie a augmenter. Je devrais peut-être faire comme la matriarche et faire mes achats d’épicerie en ligne. Parfois je crois que c’est parce que j’ai diminué la dose d’un médicament que j’ai tant de difficulté à marcher. Y’a plus d’emploi qu’il y a d’employés, les chômeurs doivent se tenir drette pis les oreilles molles y’a de la job pour tout le monde pourtant… Y’a encore des gens à la sécurité du revenu y’a des raisons c’est pas à moi à dire pourquoi. Hier au centre local de services communautaire dans la salle d’attente y’avait un jeune homme qui n’osait pas demander des services, je crois qu’il en était au début de sa schizophrénie il aurait fallu aller vers lui, toute ces peurs dans la maladie, la psychose… Y’a aussi ce drame qui s’est passé pas loin de chez moi encore une fois on va tout mettre dans le même panier moi je me bat contre cette stigmatisation, on peut bien vivre sans acting out même avec la schizophrénie. Je termine c’est encore la nuit voilà la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

27/01/2023

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir il neige sur Montréal, j’écoute de la bonne vieille musique des années quatre vingt quand j’étais jeune, quand j’étais fou. Dehors tout est blanc les charrues nettoient les rues. J’avais pas réalisé que la vie étais dure. J’ai hâte de « travailler » avec mes partenaires c’est toujours agréable… Aujourd’hui j’ai rendez-vous chez le médecin, j’aimerais qu’il me soigne pour ma difficulté à marcher mais j’ai pas beaucoup d’espoir c’est l’âge sans doute. C’est difficile d’écrire quand y’a pas de personnage dans sa vie. Je me suis vendu l’idée que j’étais écrivain certains le font avec plus d’assurance que moi, ils ont le discours et ils prennent la pause ce sont des poètes autoproclamés eux diraient autodidacte ce mot si détesté. Je suis pas de ceux là quand je vois comment ils parlent je préfère m’abstenir de ce qualificatif. Pour revenir à la musique je l’aimais tant mais tant dans ma dérive à tout moment y’avait toujours une chanson. Dans les années quatre vingt dix j’habitais un mouroir on voulais que je crève, c’était un endroit triste j’ai survécu. Avant de mourir je repartirai, je rêverai je laisserai rien m’emportez. Il neige toujours, j’étais si pauvre, si malheureux je buvais tout mon argent pour après aller cogner à la porte des copains en espérant manger un peu … Ensuite y’a plus eu personne je mangeais dans les refuges j’étais seul j’avais pas de quoi être fier ça fait presque trente ans tout ça je me suis réfugiez dans ce que j’appelle mon goulag. Ouais! Je suis maintenant dans le troisième âge, je suis vieux. Pas de poésie cette nuit juste ça un court récit… J’arrive à la nuit j’arrive à la vie sans soucis et j’oublie je survis je dis mon espoir réussis dans cet hiver qui fuit, de personne ne suis épris à part cette mauvaise poésie et puis et puis l’ennuis la fuite la sortie… En fait j’ai toujours l’impression qu’on laisse la poésie aux enfants que c’est pas pour les adultes sérieux. Chez moi j’ai des vieux cahiers du patriarche qui dans sa jeunesse copiait des chansons d’amour populaire voilà pour la poésie dans la famille. Bon! J’ y suis presque c’est la chute les remerciements sont toujours à ma manière d’avoir lu jusque-là !!! N’hésitez pas à me commenter c’est toujours bienvenue !!! Voilà, à la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

26/01/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Ce matin on mange au restaurant ça devrais être bien. Il ne neige pas encore. C’est une journée tranquille j’attend des nouvelles de ma partenaire du centre d’apprentissage santé et rétablissement faut mettre les choses au point j’espère qu’il y a pas de changement pour la formation schizophrénie. Les choses vont se faire au bon moment. C’est la nuit du milieu de semaine, je me sent ni triste ni lourd, c’est pas très poétique… Je pense à tout ces retours en classe que j’ai raté au collège on me prenais pour un enseignant, j’avais écris quelques vers contre les femmes je le regrette. Ce matin j’ai pris une douche ça fait du bien. Je pense à repartir je ne sais quand. À la radio j’entend des choses que j’aime pas trop ils nous font sentir coupable de prendre l’avion les mêmes qui il y a quelques années s’en donnait à cœur joie et s’envolait sans avertir. Ils ont fait le tour du monde mais moi maintenant selon eux je dois rester chez moi pour des raisons écologique pourtant les gens du voyage doivent travailler,,, Je partirai quand même mon empreinte écologique dois pas être si lourde que ça quand j’étais jeune j’avais peur de voyager… J’étais complexé rapport à la sexualité, maintenant je le suis plus je suis abstinent je sais pas si ça fait de moi quelqu’un qui a des problèmes sexuel pour moi la sexualité à toujours été douloureuse. J’ai abandonné l’univers pervers… Je préfère sublimer. La dernière fois que je suis partis en voyage l’avion étais pas plein ni à l’aller ni au retour faudrait voir à optimiser… On attend de la neige en fin de journée et demain une bonne bordée. J’attend le paiement d’une préparation à un comité auquel je vais participer. Lentement janvier passe je vais essayez de pas boire aujourd’hui, c’est mieux pour moi, je veux pas me faire briser voilà que je reviens à cette thématique, l’alcool !!! On entend pas de musique dans les autobus municipaux les chauffeurs ont surement eux des ordres. J’ai hâte de faire les autres formations j’ai un peu peur je suis anxieux mais je le ferai. Encore deux semaines avant ma rencontre avec ma partenaire, les formations c’est plus tard. Voilà !!! C’est la chute toujours de la même façon je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

25/01/2023

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Je viens d’apprendre qu’un appli va pouvoir rédiger des textes à ma place. Ça me coupe tout le plaisir moi qui pensais avoir une plume unique voilà que la machine s’y met. En attendant je mange des biscuits au gruau. Je crois que je me trompe que je me leurre moi-même je suis pas de la trempe des grands poètes. Ce soir j’ai un peu dormis il s’agit encore de mon journal intime. J’ai souvenir de cet affect que j’amenais avec moi au bistro j’y passais des heures. Je perdais mon temps un jour une barmaid m’a signalé que c’étais pas un endroit pour discuter. Cette nuit je suis chez moi a tenter l’écriture, je pense à l’association québécoise de loisir littéraire dont j’ai fait partie un moment les ateliers étaient surtout féminin c’étais y’a quarante ans. Je vais terminer mon blog cette nuit et me remettre à mon cahier. J’ai mis de la musique des années quatre vingt des bons souvenirs je crois, à l’époque je prenais le taxi du quartier de La Petite Patrie pour me rendre dans un bar du centre sud mais c’est fini cette vie là. Hier je signalais à quelqu’un que je m’auto-stigmatisais elle me demandais pourquoi, je lui ai répondu que j’aurais bien aimé le savoir. Je voulais pas élaborer ça fait des discussions sans fin. Hier on m’a distribué mon rôle je suis l’apprenti écrivain. Les amis du groupe d’entraide savent que j’écris un peu partout, le livre il est là il existe, il m’en reste quelques un. Le poète m’a avoué ne pas avoir eu le temps de le lire. Les lecteurs, lectrices commentent pas trop je crois qu’ils n’aiment pas. Je me suis mis à la rédaction d’un deuxième le défi c’est d’être différent. À Montréal il va neiger. Je viens de constater je suis probablement une personne ainée vivant avec la schizophrénie sans jamais oublier mon rétablissement. J’ai hâte de repartir en voyage ça devrais être bien ce seras pas avant l’automne prochain. Ce soir je vous ai pas écris mon senti ma sensibilité parait pas trop… La dernière fois que je suis partis j’avais beaucoup aimé la manière dont j’avais été reçu. Voilà j’ai presque finis pour cette nuit encore quelques mots et c’est la chute. Comme toujours je vous remercie à ma manière vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

24/01/20

 

Bonsoir! Bonjour! Je pense aux scooters de livraison à trois roues à Rome y’en a pas ici c’est surement interdit. Dans la presse de samedi y’avait un article sur les véhicules récréatif isolés pour l’hiver ça semble assez sympathique y’en a qui ont un système de chauffage. Je peux pas m’empêcher de pensés à la perte de chaleur quand on ouvre la porte faut vraiment aimer l’hiver. C’est tout petit faut pas être claustrophobe. Pour l’été j’aimerais bien avoir un Westphalia c’est une autre façon de voyager. J’ai vu que mes snowbirds avait commencé à profiter de leurs nouveau fifth wheel, bravo ! Pour moi les voyages sont pas terminé pour le moment je suis pas mal occupé j’ai des formations a partager au programme mais je réussirai bien a me libérer à un moment donné… Je me suis versé un verre de jus de canneberges je pense que c’est bon pour la prostate et les infections urinaire, ça peut pas faire de tort… J’ai une toune des excellents Gypsy Kings dans la tête c’est sortis fin des années quatre-vingt. Je me souviens de cet été ça avait été torride on entendait Bamboléo partout je passais mes nuits dehors. En attendant ici c’est l’hiver j’ai hâte d’entendre le prochain hit d’été, l’hiver la musique qu’on entend est je crois plus moelleuse moins festive. Parfois je pense que j’ai un juke-box dans la tête je vous ai jamais parlé du vingt quatre vingt rue Clark une des dernières vrai boîte de jazz à Montréal les musiciens étaient invité par l’excellent guitariste Michaël Gauthier que de belles soirées et même de nuit on voulais plus partir. Le jazz c’est plus ce que c’étais le festival l’a dénaturé on y entend n’importe quoi mais c’est pas du jazz. Le jazz ça a un côté snob tout le monde s’en réclame faut être un minimum musicien moi je le suis pas je fait semblant mais j’écoute quand même, J’essais de retrouver les noms des différents clubs de jazz que je fréquentais une de mes copines me disait que c’étais dangereux elle avait jamais si bien dit mais au fond elle s’en foutais. J’y vais plus j’aurai entendu de la bonne musique. Votre semaine commence je vous la souhaite bonne. Voilà c’est la chute à ma manière habituelle merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

23/01/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Le voisin écoute sa télévision très fort  c’est comme si j’étais chez lui.. Je suis très épuisé j’ai peur qu’il me fasse disparaitre.  Hier aux nouvelles j’ai vu que la pèche était ouverte sur le Saguenay y’a juste un bémol les cabanes peuvent pas y rester c’est mieux avec une tente, Ici la pêche blanche comme ils l’appellent est ouverte sur le lac des Deux-Montagnes je garde toujours un souvenir agréable de ces parties de pêche me souviens que le pépère de mes cousins cousines m’avais fait goûter un excellent salami. Pour moi ils étaient des experts de cette pêche ils savaient comment installer une brimballe en moins de deux, c’était tout blanc sur le lac on s’avançait en voiture jusqu’au cabane, on perçait nos trous avec une tarrière on installait l’équipement et on s’assoyait en prenant bien soin d’enlever le frasil pour pas que le trou gèle quand même il faisait bon d’entrer à l’abri de la cabane chauffé au bois. Parfois on croyais que ça mordais les petits drapeau rouge allaient de haut en bas souvent c’était une fausse alerte on attendait la perchaude le doré l’achigan le brochet disons  que plus souvent qu’autrement c’était de la perchaude. Un jour tout ça a cessé j’étais devenue grand mes parents m’amenait plus, adolescent j’étais moins intéressé, je crois que les cabanes ils les louait à Saint-Placide. C’était ce qu’on appelle du plein air, parfois les adultes prenaient un petit verre de blanc on avait même droit à un concert d’accordéon. Je pense qu’on peut dire que c’étais l’ancien temps, je me fait vieux… Les pieds parfois nous gelaient sur la glace c’était comme une brulure  on s’installait près du poêle et on se réchauffait on préférait cette pêche là à la pêche au petits poissons des chenaux, je sais que la matriarche aime bien c’est plus confortable. Parfois c’était magnifique de longues journées ensoleillées sur le lac quand on était chanceux on pouvait faire un tour de motoneige. Ce qui était agréable aussi c’est que c’étais pas loin de la maison, fallait les arranger si on voulait les manger ces poissons, y’avait toujours un expert au couteau effilé. Voilà c’était un dimanche d’hiver en famille. J’en suis rendus à la chute à ma manière habituelle. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

2/01/2023