Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je vous parlerai pas de ma force supérieure, je suis pas guéris, parfois je sors d’un endroit pour me soigner et j’ai mal… Pour aujourd’hui je ne consomme pas, ça me soulage de vous écrire… Mercredi il pleut, les copains étaient là ce midi… J’ai posté mon formulaire le fax ne fonctionnait pas… Je crois que vous jugez ce que j’écris, j’aime pas beaucoup le mot « normal » je sais pas trop ce que ça veut dire… Je suis chez moi j’essais de composer un texte qui a du sens, je me diminuerai pas, pas plus que je m’auto-stigmatiserai… Je suis juste une personne avec des défauts et des qualités… C’est toujours la même thématique… Je devrais cesser d’écrire et repartir pour je ne sais où… Pourtant vous le savez c’est toujours ça que j’ai voulu faire écrire, je sais pas si y’a moyen de se réaliser comme ça… Je suis déjà vieux, j’ai peut-être une maturité… Partir, tout simplement partir voilà… Me demandez pas pourquoi, les aéroports les avions j’aime ça… Si tu à mal, si tu souffre, écris moi je t’écoute… Comme je l’écrivais au début je suis pas guéris… Je suis juste sortis un peu de ma nuit… Je sais pas comment quelques mots peuvent me soigner, mon mal à l’âme en finis pas d’exister… J’aimerais ça bien écrire, utiliser un français châtié… J’y arrive pas c’est toujours trop osé… Je réussis jamais rien, j’ai pas fait d’étude et je suis presque vieux… J’aurai donné tout mon temps à des virgules… Écrire et grandir je sais pas si les deux vont de pairs, c’est toujours une tentative que je dois faire avec humilité… Surtout ne rien demander et encore une fois écouter… C’est malaisée comme on dis au Lac… J’entends cogner des bouteilles, ça me fait peur… J’entends les voitures qui passent sur la rue trempée, j’abandonne, parfois le monde est pas parfait, je retomberais on me laisserais crever… Je dois prendre soin de moi rester abstinent… J’ai pas le désir de l’ivresse… Le temps passe, le temps passe et parfois je reviens au complot contre moi, c’est la schizophrénie, que d’ennuis, que d’ennuis… Je sais pas trop comment faire pour me construire une vie solide, je sais que si j’y retourne c’est la mort qui m’attend… Je veux pas me démolir… L’ami viens de me téléphoner il m’a dit que je donnais de bon hug, ça me remonte… Je serai arrivé à vous écrire encore une fois sur ma thématique préférée… Quand je vous écris comme ça y’a beaucoup de souffrance c’est pour ça que j’y vais un jour à la fois… J’ai parfois besoin de soins spirituel… Voilà! Je suis presque rendus à la partie la plus difficile du texte la conclusion, je vous aurai raconté ce qui se passe dans ma tête. C’est la chute, l’épilogue, j’espère que ça vous a plut. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Parfois je suis fatigué de cette histoire de schizophrénie de maladie mentale. Je baigne dedans écoute et regarde plein de choses qui ont trait au rétablissement… Je suis toujours là à vivre avec, ça va mieux…Je viens de regarder une émission de télévision sur la schizophrénie, ils avaient tous des personnes représentatives avec eux. J’ai pas beaucoup entendus le mot rétablissement… Même le silence est porteur de psychose en tout cas chez moi… J’ai beaucoup moins peur… Pourtant j’ai beaucoup besoin de réfléchir de faire le tri des voix en moi… Parfois je pense à l’hérédité de la maladie, je sais que ma grand-mère, la mère du patriarche regretté, était malade il disait ça parce qu’elle avait une servante…Je baigne dans ces maladies aux noms et aux symptômes infinis… Y’a longtemps qu’on me soigne maintenant en première ligne, c’est un généraliste qui prodigue les soins, il me demande comment ça va comme si la maladie me permettais de voir clair dans tout ça… J’ai vu un document qui avec ses statistique disait qu’il y a un nombre élevé de malade mental dans le Centre-Sud… Cette nuit j’ai de la difficulté heureusement je suis pas psychotique… Le mois s’achève, on essaye de me diriger d’amener un peu de lumière dans ce que je vie… Bon! J’avais laissé ça de côté, je dormais. Ai fait un cauchemar, le propriétaire du bistro étais dedans il voulait m’abandonner à  la  table du midi… C’est pas que les plats sont mauvais mais j’économise  pour partir en voyage en ce moment je pense à l’Irlande… Ils me parlaient souvent de leurs voyages ça m’enlevait le désir de partir… Je reprends en cherchant quoi vous raconter, j’ai passé près de la mort quand je buvais, je reste à jeun… Souvenir de Terrebonne où les gars vont encore boire au bistro, y’a rien de nouveau… J’aime beaucoup savoir que vous me lisez c’est toujours de mon senti qu’il s’agit… Il est tôt le matin, j’ai hâte à samedi un petit départ mais c’est mieux que rien… Je vais attendre mon lecteur à la station Montmorency… J’ai chaud, ai démarré le climatiseur vous devez trouver ça fatigant cette répétition… Souvenir de ces nuits dans les bars à écouter du blues trop innocent pour réaliser que trop boire donnais comme toujours le blues… C’était y’a longtemps quartier latin… Parfois quand j’étais chanceux je pouvais entendre à la guitare Jean Millaire…  Cette nuit… Je sais plus trop quoi vous écrire ce matin, parfois je rentrais à la « maison » à cette heure, j’avais peur, je me souviens plus comment je marchais… Voilà! Comme toujours c’est presque la chute, pour pas dire la shit… J’aurai passé la nuit chez moi à écrire, c’est beaucoup mieux qu’une mauvaise dérive… Je me fait vieux j’essais de vivre autre chose… C’est l’épilogue, la conclusion, j’espère que ça vous plait… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’arrive, je termine, c’est toujours les mots les plus difficiles. À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’étais assis devant la télévision et je me suis dit qu’il y avait mieux à faire donc je vous écris. Je sais pas pourquoi l’odeur c’est un parfum d’Europe… J’aime bien quand je sens bon. J’ai essayé de faxer un document au Ministère de l’Emploi et de la Solidarité mais le réseau fait défaut ça marche pas… C’est pas grave ça sert à rien de pogner les nerfs pour un petit montant… Samedi je vais chez la super-maman de Cantley c’est une fête d’été j’espère qu’il va faire beau… Aujourd’hui je tombe pas dans la déprime mon senti est au plus haut au plus beau… Je dois garder l’équilibre… Écrire! La belle affaire! Écrivait je ne sais plus qui… Il est presque quinze heure la journée avance, je crois que ce seras un week-end de plaisir… Toute la smala seras là! De la parenté que je vois pas souvent… Demain je vais me soigner dans une réunion, ça aussi ça risque d’être bon… Samedi je fais le voyage avec mon lecteur technicien en aéronautique à la Rolls-Royce… Parfois quand je vous écris je tombe dans le vide, c’est vertigineux… Je me suis débarrassé des mouches, ai pris une douche… Parfois et c’est étonnant sur facebook on fais du merveilleux avec le quotidien… C’est toujours plus long d’écrire que de lire… J’ai pas fait la sieste, j’ai bien dormis la nuit passée, je vais me faire un café… Je comprends ceux qui s’apaisent avec de la bière moi ça me dérange ça m’excite… Je préfère être à jeun, je suis plus « équilibré »… En plus je sais où et avec qui je suis… Sans parler des comptes quotidiens que je paye, c’est toujours mieux comme ça, le propriétaire en a pas grand-chose à faire de ma révolte… Le café est bon, ça fait vingt-cinq ans que j’habite au même endroit, je crois que c’est bien… Cet après-midi je pensais pas pouvoir vous écrire mais j’y arrive… Ce soir pour souper comme souvent c’est foi de veau, pommes de terre, carottes et brocoli avec comme entrée un verre de jus de légumes et des biscuits salés et pour dessert du pudding au chômeur… Je m’étais dit je me servirai pas du mot prosodie, c’est au lecteur, lectrice à juger… Je sais pas pourquoi j’ai le mot psalmodier dans la tête pourtant ce que j’écris c’est loin des psaumes je crois. Quelques mots encore sans savoir où je vais, dehors c’est beau temps, le climatiseur fonctionne bien… Souvenir du gars qui m’appelait le Led Zeppelin, c’est vrai que c’est mon band « of all times » Leur album numéro deux avec Whole lotta love étais sortis avant le numéro un et ses blues pesants. Je me dépêche de terminer ça, je commence à changer d’humeur… Voilà on en est presque à la chute, à la conclusion, à l’épilogue… Je vais essayer d’être imaginatif c’est difficile je reviens à ma façon. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Un demi-siècle plus tard j’essaye que ça se passe dans mon Goulag… Je me suis amarré au bout de mes exils dans le centre-sud après avoir erré longtemps dans Villeray que mes cousins connaissent bien, la rue Boyer entre autre… Ce soir j’ai envie de partager mon senti, c’est quand même de belles enfance qu’on a eu… Aujourd’hui je crois que c’était la rentrée, j’écoute comme toujours la voix… Je suis capable de lui donner une direction une forme de pensée… Encore cette nuit j’entends un avion… J’ai tant rêvé de l’Europe, de Paris, de la France parfois je peux pas croire que j’y suis allé si souvent… En bonus je suis allé à Londres et plus tard à Barcelone et à Madrid, Washington New-York et San Francisco rajouté Milan et Trieste en Italie pour une personne qui souffre de Schizophrénie paranoïde c’est quand même pas mal, j’ai oublié Besançon et Lille…. J’aime toujours autant les aéroports, j’écris pas ça pour me vanter c’est juste pour indiquer qu’il y a un rétablissement possible… Rajoutons Cuba et la Guadeloupe ça fait beaucoup, je ferais peut être mieux de m’asseoir sur mon steak un moment… Boston et Cape Cod aussi sans parler du bas du Fleuve… Lentement pour l’automne à l’institut y’a des comités qui se mettent sur pied je vais y apporter mon savoir expérientiel de l’urgence psychiatrique qui à l’époque était à l’hôpital Maisonneuve Rosemont aujourd’hui tous ces soins ont été « rapatrié » à L’Institut Universitaire de santé mentale de Montréal du CIUSSS de l’est… Moi je comprends ça comme si on avait reformé l’asile des années cinquante les « fous » tous au même endroit… À part les antipsychotiques les dernières années du siècle auront pas laissé grand-chose, L’Italie a fermé ses hôpitaux psychiatrique un vieux psy italien m’a dit qu’on devrais faire ça ici aussi… Je sais mes voyages peuvent apparaitre comme une fuite mais la folie je peux pas m’en séparer elle est toujours dans ma tête… Ce soir y’a beaucoup d’avions qui passent… La psychiatrie je souhaiterais qu’elle évolue vers plus d’humanité… Lentement le sommeil me rattrape, ceux qui connaissaient vraiment la maladie sont tous partis… Ils est un peu passé quatre heure. Hier c’était la fête de la libération de Paris, « Paris libéré ». C’est difficile ce matin, je pense à toute cette jeunesse de la résistance ceux qui y ont laissé leurs vie, Jean Jaurès… Je vais illustrer avec une photo prise à Paris j’étais ému de marcher Champs Élysée après et avec toute cette histoire, vous allez m’en vouloir d’écrire là-dessus mais c’est la mère de la liberté… J’en suis presque encore une fois à la chute, je cherche mes mots quand va on être libéré du terrorisme… Cette nuit je vous aurai écris comme le bôf. Quelques mots encore pour terminer je suis bien réveillé. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Pour conclure avec un à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard   

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Lundi dernière semaine du mois d’août, je suis incapable de vous écrire sans m’arracher le cœur. Je crois que la semaine prochaine c’est la rentrée scolaire, j’ai des souvenirs de poussée d’eczéma à cette époque, je détestais porter des vêtements neuf qui « piquaient »… J’amenais toujours une pomme à la maitresse d’école elle devait en avoir des centaines… Le midi je rentrais diner et la matriarche écoutais les joyeux troubadours à la radio, j’ai pas beaucoup de souvenirs de cette époque. Je ramenais toujours mes devoirs et mes leçons me souviens aussi d’avoir eu une médaille d’honneur…  Je jouais pas tellement avec les copains dans la cour d’école je préférais attendre avec la matriarche avant de partir, j’avais qu’à traverser la rue… en fait je traversais la rue Saint-Vital pour me rendre à l’École Jeanne Lajoie à côté… Les premiers jours de la rentrée c’étais pas mal on nous remettais nos livres et la liste du matériel scolaire dont on avait besoin à cette époque j’aimais l’école je commençais… Pas vraiment de grands souvenirs à part des livres recouvert de papier bleu et d’ autre de rouge, souvenirs aussi d’avoir été trop malade pour aller à l’école je restais couché et la matriarche m’achetais des bandes dessinées. Souvenir aussi de ces visites chez les disciples d’Emmaüs, je sais pas si c’est parce qu’on était pauvre ou qu’on voulait faire des économies… Y’avait ces bacs humides où on retrouvais des reliés du journal de Mickey, dans les bons jours j’en ramenais un je me souviens plus si c’était dix cents où vingt-cinq cents… Les jours passaient fallait savoir s’ennuyer, samedi au cinéma Rio avec les animations de concours de dessin et dimanche la salle paroissiale avec les films de cape et d’épée, c’est pas très original tous les enfants ont vécu ça… C’est de la nostalgie quand même de bonnes années… Ont jouais sur l’asphalte en face de la pharmacie… De l’autre côté de la rue Monselet c’était le magasin chez Marguerite qui tenais un peu de tout sur Saint-Vital pas très loin y’avait le tailleur, je me souviens de l’année où le patriarche s’était fait couper un habit, on en étais fier il ressemblait à un parrain…  À l’époque c’était un coin de rue, un quartier assez grouillant… Parfois on remontais Monselet vers l’est pour aller chez Woolworth au centre d’achat Forest ça semblait loin mais pour les enfants les distances sont pas les mêmes. On a grandis là jusqu’au déménagement à Terrebonne tout était à recommencer, la nouvelle école les nouveaux amis j’avais tellement peur je me suis battus avec un camarade de classe sans savoir ce qu’il voulait, les jeux de punching ball de Missisippi c’était nouveau fallait apprendre on avait pas ça à Montréal… Pour se rendre à l’école on passait dans les champs sans perdre trop de temps… Je suis certain de vous l’avoir déjà écrit… Quelques mots encore et pardon pour la répétition. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! L’équipe locale a gagné son match cet après-midi pendant ce temps-là quelqu’un envois des fichiers infecté… L’oncle avait raison je suis plus capable de me torcher… Je devrais pas écrire ça j’ai de la peine… J’ai chaud je veux pas ouvrir la porte et laisser entrer les mouches… Pendant le match on a eu droit à des jeux spectaculaires… C’est vraiment nul ce que j’écris aujourd’hui… Je pense que je vais arrêter d’ajouter mes niaiseries aux insignifiances qu’on trouve maintenant sur Facebook, je me donne le temps d’y penser… Voilà ou j’en suis, découragé mais quand même heureux qu’on ais gagner le match, les joueurs adverses étaient tristes mais c’est le sport… Je suis loin de la poésie avec ça… J’ai juste envie de me dénigrer, de dire que je suis un bon à rien, pourtant je fais de mon mieux ça m’empêche pas de délirer… Sur Facebook on peut voir une star qui a arrêté de consommer depuis vingt ans, moi je suis pas une star mais ça fait vingt-six ans depuis le dix-sept août que j’ai pas consommé, j’ai une bonne pensée pour les amis… Si j’accepte je me détruirai pas… Je prie et je pense… Je sais pas pourquoi j’ai juste envie de pleurer, il va toujours s’en trouver pour dire que je fais de l’apitoiement quand même je suis pas encore parfait… J’écris faute de faire autre chose, je suis prèt à écouter celui qui veux arrêter… Je sais plusieurs rayent la co-morbidité ou ne savent pas ce que c’est… Je me rétablis d’une maladie mentale aussi… Y’a personne qui veux l’entendre mais la schizophrénie dans sa poussée initiale  ça fait très mal… Je sais les gens préfèrent les alcooliques purs, si ça existe, j’en ai pas connus avec un seul problème de consommation. Je sais pas si j’ai pris le bon chemin, bientôt je vais essayer le centre d’apprentissage santé et rétablissement, ce seras aussi un jour à la fois… Je me répète j’ai de la peine c’est mon senti d’aujourd’hui. Je confie ça dans mes écritures…Demain j’ai une rencontre de mon groupe d’entraide parfois j’ai peur de rechuter mais je vais encore essayer d’être abstinent aujourd’hui, ça s’appelle des cravings faut savoir vivre avec ça. Je crois que les chemins de l’abstinence sont différent pour chacun… J’ai préparé  mes légumes pour le souper, je me sens mieux de vous avoir écrit… Un petit steak, manger raisonnablement ça éloigne la déprime, j’ai toujours le désir de partir en voyage ça fait partie de mon rétablissement. Comment dire être schizophrène  ça rime pas nécessairement avec mourir… Ma vie est pas si triste que ça… J’y arrive pourquoi-pas… Quelques mots encore, je sais jamais comment terminer vous écrire ça m’a alléger… Je termine et je vais manger… Je sais même pas si mes lecteurs lectrices apprécient, je préfère ça à l’ivrognerie… Voilà c’est la chute, je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je pense aux difficultés qu’on fait au premier ministre de la Catalogne, j’y étais y’a deux ans tout me semblait correct. Barcelone est une ville sympathique me suis rendus sur la grande place pour une pensée aux victimes de l’attentat de la rambla. La Catalogne un des seuls pays qui avec le Québec réclame son indépendance… Présentement je lis un livre qui me fait un peu pensés à une version hardcore de Dorian Gray… Toujours étonné de voir comment maintenant pour le moindre petit emploi on négocie comme si on était  à la tête d’un puissant syndicat alors qu’on est que pâtissier. J’ai regardé les tarifs des voyages de groupe tout est beaucoup trop cher, j’ai une pensée pour la Chine qui m’est revenue, je sais pas… Ce midi y’a un match de football qui nous parviens de Moncton, l’équipe locale contre Toronto… Je crois que c’est pour la commémoration de la fête des acadiens, pour le G7 à Biarritz je me demande ou est caché l’intelligence des manifestants qui savent qu’ils n’approcheront jamais les dirigeants et que tous ce qu’ils peuvent faire c’est de provoquer l’affrontement avec les forces de l’ordre. Je suis d’accord  pour dire comme le bonhomme

Que l’isolement des politiciens c’est pas normal… Mais enfin ça sert à quoi de tout démolir… J’ai sommeil souvenir que trop idiot  pour rentrer chez moi j’essayais de dormir dans le bar c’était interdit… Le gars de la sécurité demandait toujours ce qu’on fêtait comme si un alcoolique avait besoin d’une raison pour boire… Il est pas encore minuit, je vais vous illustrer avec une photo de mon séjour en Espagne c’était bien… Mon prochain voyage je crois que je vais partir seul, un peu d’aventure ça fait pas de tort si quelqu’un veux m’accompagner qu’il me fasse signe… J’ai démarré le climatiseur et je pense aux avions à Air Transat qui à été vendu à air Canada… J’ai voyagé sur pas mal de compagnie aérienne en classe économique ça se ressemble… Je pense à l’ami historien de l’art que je salut ici j’espère que tout va bien pour lui… En ce moment je suis un peu perdu. Je sais pas si vous pouvez toujours lire mes publications… Y’a aussi tous ces migrants qui partent de Lybie dans des bateaux de fortune comment dire comme chez les animaux l’univers est en transhumance… L’Afrique est pas vivable,  ce que seras l’univers demain nul ne le sait… Y’a certain pays où j’ai peur de me rendre pourtant c’est beau. Je pense à mon ancien patron qui en voyage cherchait toujours la destination la plus rare dans le monde ou je vie peu importe ou tu va personne voyage… On voyage pas tous pour les mêmes raisons ça me dérange pas qu’on dise que je suis un touriste… Voilà!!! J’en suis à la chute à ces quelques mots finals. J’espère que mon écriture vous plait. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard