Au présent

Bonjour! Bonsoir! Article diminutif des blogues dans LaPresse+, comme si c’était pas de l’écriture un peu comme les journaux intimes n’étaient pas considéré comme de la littérature. Moi pour le moment j’ai laissé tomber le journal pour me consacrer au blogue qui est un peu une passerelle entre le journal et la chronique électronique… Ça va prendre du temps avant qu’on donne de la valeur aux blogueurs, un peu comme la bande dessinée à du attendre avant d’être considéré et encore on l’a renommé roman graphique. Quand même je crois qu’utiliser mon senti est une bonne voie j’essais aussi d’y aller avec mon monde intime, c’est pas simple, la semaine passée on me demandait si j’avais honte, mais non j’ai pas honte de ce que je suis, de ce que je dis, de ce que je fais… Je me rétablis et ça implique cette écriture j’en suis pas encore à la poésie, et le blog est déjà une façon vieillotte de faire sur les réseaux sociaux mais j’apprécie beaucoup d’avoir quelques lecteurs lectrices… Quand on est longtemps suivis par un psychiatre on prend parfois leurs façons de poser des questions comme « Comment a été la nuit? ». Je sais pas comment vous expliquer, le mien posait pas beaucoup de questions… Parfois on parle avec les autres comme on aurait aimé que le psychiatre parle avec soi… Je me vois dans la salle d’attente de l’urgence psychiatrique, j’y passais des journées psychotiques, parfois on me donnait une injection et on me laissait partir. Parfois je doute de souffrir de schizophrénie mais semble que là aussi c’est un symptôme de la maladie, je me rétablis, j’ai pas envie de me retrouver comme avant sacrant et délirant… Le pourquoi je le saurai jamais, j’étais peut-être trop orgueilleux, fallait que j’apprenne à vivre de la façon dure… Avant de me rétablir j’ai voulu mourir, j’avais demandé à une médecin qu’est-ce qu’elle pensait de l’euthanasie pour les gens qui souffrent de maladie mentale, sont psychotiques, heureusement on est pas rendu là, je sais que le rétablissement est possible… Cet après-midi je pense à la création collective, la prochaine répétition création à lieu début mars, et moi je pars début avril, je devrais pas trop le mentionner la malchance pourrais cogner… Je sais pas si je vous ai déjà écrit sur la lourdeur des journées de maladie, la pesanteur du manque d’esprit, les effets secondaire des médicaments qu’on ne veut plus prendre… La matriarche désemparée disait avec raison que j’étais trop vieux pour qu’elle me berce… Y’avait cet oncle un expert de la méthode Tomatis j’ai pas voulu qu’il me soigne… Je vous dis tout, c’est presque mon journal, ça fait longtemps tout ça… Je pense à certaines valeurs que je voulais pas perdre. Voilà! J’ai presque terminée pour aujourd’hui, quelques mots encore pour une chute décente, c’est ce que j’avais à vous raconter. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je sais pas pourquoi j’arrive pas à terminer, à la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir ! Bonjour! Me suis réveillé j’étais en plein cauchemar. Bon! Je suis de retour, il neige c’est pas nouveau c’est l’hiver! Je suis de bonne humeur cette nuit malgré l’insomnie… Je donne pas encore dans la poésie c’est comme toujours très prosaïque… Pour ce qui est de mon senti cette nuit, l’angoisse est là mais c’est vivable. L’angoisse c’est mon amie c’est la seule qui m’accompagne dans ce parcours écris… J’ai bu mon café froid, c’est la nuit de mercredi à jeudi, j’aime bien être conscient loin de l’ivresse… Je crois vous l’avoir dit, je tente ma chance comme formateur en santé mentale ça semble très intéressant… Aujourd’hui je me calme, je vais essayer de rester simple… Je viens encore une fois de « réparer » une chaise, j’ai réalisé que deux heure du matin c’est un peu tôt pour cogner du marteau… J’espère que ça va tenir. Je suis pas parfait parfois je fais des erreurs mais disons que ça compense pour les passages sur la passerelle de tous ces gens devant chez moi… Souvenir de ces années ou j’avais pas les moyens de me payer du papier Q, c’étais difficile… Je sais pas pourquoi l’ami raconte qu’il y a des pays ou y’a pas de ces produits de première nécessité. Peut-être à cause de la pauvreté… Je prends encore des notes sur San Francisco, j’y serai bientôt… Un peu plus d’un mois… J’écoute ce que ça me dis ça parle de photos d’une amie photographe, de la création collective qui a débuté… Je me fouille dans la tête pour trouver de l’original, j’allais vous parler de mon bras irrité mais c’est pas intéressant, les voisins se rendorment je les entends ronfler… Je pense à la musique, à comment elle a perdue de la place dans ma vie, j’en écoute plus, je sais pas ce qui est numéro un au hit parade, avant je m’allongeais pour écouter la radio… Je pense à ce vieil irlandais qui était insensible à la musique… J’ai pris une douche, je répète encore les mots du poète « Question de prendre tout son temps » c’est magnifique… Bon! Maintenant je suis parfumé ça me fait du bien, j’ai hâte de voir où ça va aller cette inscription comme formateur en santé mentale… Je me questionne sur les brasseries pleines de monde, je sais pas si ça existe encore depuis le temps beaucoup ont fermé de toute façon j’irai pas voir… Je suis content de revenir vous écrire… J’entends la musique « orientale » du troisième disque de Led Zeppelin… Je reviens aux voyages, à l’avion à comment j’aime partir, C’est vrai je me rétablis je suis moins malade que j’étais, j’arrive à partir. Bientôt j’irai à l’ouest je suis jamais allé… Jeudi, d’habitude on voit arriver le week-end y’en a même plusieurs pour qui c’est la dernière journée. Moi ce seras les quelques derniers mots. Merci d’avoir lu jusqu’ici, c’est la chute je vous aurai raconté ma nuit!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! De retour après m’être presque péter la gueule sur la chaise qui s’est brisé devant mon ordi. Mon gentil lecteur de Deux-Montagnes à régler différents problèmes que j’avais avec la machine. J’entends un avion jet qui passe… Le gars de Bell avait raison je devais changer de browser… J’ai remarqué que même avec les ordinateurs ont prenait des habitudes… Ce soir je mange du riz au poulet, je me brassais un peu trop sur ma chaise j’en ai réparée une autre, l’eau va bientôt bouillir je vais y mettre le riz. Voilà le poulet est frit et le riz est presque prêt, j’ai mangé c’était bon, fermé la télé pour m’entendre… J’ai envoyé ma lettre d’intention pour devenir formateur santé mentale… Je dois maintenant prendre de nouvelles habitudes informatiques… Je sais pas si y’en a qui m’attendent ça fait une couple de jours que le blog est désert…Finalement ça fait deux vingt-quatre heures que je vous ai pas écris, je dois ré-apprivoiser toutes ces fonctions, je discutais avec l’ami sclérosé, on se racontais comment il fait clair plus tard, c’est encourageant… À l’heure qu’il est les gens rentrent chez eux, y’en a toujours qui vont s’accrocher les pieds, ce seras pas beau demain à la job… On me demande souvent si je suis schizophrène parce que j’ai consommé ou si j’ai consommé parce que je suis schizophrène, la poule et l’œuf!  Ça me fait quelque chose de pas vous avoir écrit depuis tout ce temps… Je vous raconte, je crois que je perds la mémoire, ça me prends plusieurs secondes à répondre à des questions banales, je suis pas certain mais je crois que c’est l’anxiété, la peur de je ne sais quoi, pourtant je fais rien de mal. Lentement la nuit arrive, j’ai un malaise au genou gauche, je crois que c’est courant chez les hommes de mon âge. On attend quelques centimètres de neige cette nuit. Les snowbirds sont arrivés à destination, l’Arizona, ça a l’air beau là… Je pense à tous ces paysages western, de films de cow-boys et d’indiens. Moi je pars dans un peu plus d’un mois, je lis mon guide encore une fois et je prends des notes… Veux veux pas San Francisco c’est touristique, on va essayer de trouver la rue ou ils ont tourné Bullit… Je suis pas beaucoup dans mon senti j’écoute ce que ça me dit… J’aimerais ça vous faire un rapport à la troisième personnes du pluriel, sur les fameux gilets jaunes français par exemple… Quand on dis ils c’est toujours les autre et pour moi c’est pas bon, disons nous… Nous sommes bien tranquille dans l’hiver québécois, les actualités nous nourrissent de scandales, pendant que nous nous battons avec nos démons. Les lampadaires sont allumés, y’a un peu de lumière… Je sais pas trop ce que font les gars chez la voisine, en tout cas ils se promènent. Voilà c’est tout. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard  

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la soirée de lundi j’ai eu une grosse journée, le théâtre c’est pas reposant, je peux jamais arriver à ne pas pensez à la pièce « Appelé moi Stéphane ». Hier à la réunion du matin je leurs ai raconté comment d’habitude quand je faisais un curriculum vitae je sabotais tout ça, j’étais ému et triste. Je veux pas me faire briser… Je reviens à la baignoire tout est rentré dans l’ordre… Ce soir j’ai dormis un peu quelque chose m’a réveillé je sais pas quoi… Je vais rater deux répétitions mais je crois que je vais quand même y arriver… J’ai pris une douche, je crois que la baignoire a jamais été aussi bien drainée, j’ai fait une erreur en ameutant le concierge et les ouvriers… Je reviens à mon rôle d’acteur les filles veulent pas me laisser partir, hier j’étais pourris… Aujourd’hui je suis pas occupé, la journée est à moi… Parfois j’ai le goût de tout sacrer ça là pour faire je ne sais quoi. Je racontais à l’ami le pourquoi du voyage, sortir un peu de ce monde de santé, de maladie mentale… J’irai pas faire le nuvite à San Francisco… J’ai… Je vous l’ai tu assez dit hâte de partir, je vous bûche ça sur le clavier… Tout est rentré dans l’ordre, l’ordi, le téléphone, la baignoire… Les snowbirds sont arrivés en Arizona et moi je continue mon exploration de l’art dramatique…  J’ai pas de métier d’acteur je vais faire de mon mieux… Dehors on gèle encore, une dizaine de jours et février se termine. Je suis pas de ceux qui nient ses émotions et la maladie, je pense à quelqu’un qui crois n’être pas malade mais qui est sous mandat du gouverneur général, il veut de l’argent pour étudier médecine mais il est trop vieux et accroché à ses idées fixes… Je ramène mon senti, on m’a dit que dans l’avion je vais pouvoir me servir de ma tablette électronique et du Wi-Fi… Je sais pas, je sais plus si c’est bien ça que je vais faire rester connecter… Les voisins ronflent, un vrai concert… J’ai mangé un Mae West, j’ai plus de souvenirs de notre enfance commune… L’adolescence je l’ai tellement haï je suis vite devenus adulte et plein de défauts… Les gars ont eu des métiers moi j’étais trop nono, j’ai rien réussi fallait me voir en atelier j’avais juste envie que ça finisse, ça vous intéresse pas je l’ai déjà raconté… Heureusement je suis sortis du sous-sol patriarcal c’est pas trop comment, de la folie, et j’en suis sortis… Après avoir passé près de vingt-cinq ans ici c’est vraiment devenus mon chez moi… Je suis bien… Voilà! J’en suis presque à la chute, je vous parlerai pas du Tanguy que j’étais, on en a fait de la comédie mais c’est très douloureux… Parfois je crois que ce sont les sous-sols en ciment qui causent la paranoïa. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous écris de la nuit de dimanche à lundi, ce seras une journée fort occupé, groupe d’entraide et théâtre… Ce matin les ouvriers doivent passés chez moi pour débloquer la baignoire… Hier j’ai vu un itinérant avec ses couvertures et sa radio transistor, il écoutait de la musique je crois qu’il en était qu’à sa première nuit y’a de la place pour lui dans les refuges… Parfois j’ai de la difficulté à croire qu’il y a des choses qui se sont passées y’a vingt-cinq ans et avant… Comme si j’avais eu deux vies. Je vous remercie tous d’être mes amis, je vais essayer de vous mériter dans la sobriété… Le frigidaire ronronne mais ce n’est plus cette grande marque de solitude et du manque… J’ai mal au genou gauche j’ai pris deux Advil, ça devrais passer… Le week-end est terminé je vous le répète j’ai beaucoup apprécié ma longue marche pourtant je suis pas Mao, la Chine elle est toute dans les Dollarama,  ça commence comme ça et bientôt viendront les voitures de luxe, si ce n’est déjà fait… Lentement je me réveille pourtant je devrais dormir, hier sur Saint-Laurent je suis passé devant des restos aux rideaux fermés, je crois qu’ils étiraient la nuit comme je l’ai souvent fait… Au bout de mes nuits blanches éthérées je savais plus ce que je cherchais, trop intoxiqué et sans chez moi… J’ai hâte de voir l’approche qu’ils vont prendre pour la création collective au Théâtre du Nouveau Monde. Aujourd’hui je crois que les Snowbirds quittent le Nouveau-Mexique pour l’Arizona… Je trouve pas, je trouve plus pourtant j’écoute mais tout est trop simple… J’ai pas envie d’encore vous délirer ça pourtant… J’espère, parce que je sais pas si vous l’avez remarquer mes écrits sont fait d’espoir, donc j’espère que tout le monde a un abri chauffé. Souvenir de week-end d’hiver passé dans une maison de campagne, on chauffait le poêle et on refaisait le monde, fallait quand même rentrer du bois… C’est loin tout ça j’étais qu’un adolescent souffrant, je voulais pas rester seul avec mes questions… Trop nono pour me faire une copine, la solitude me suivras longtemps, et j’ai vécu avec des femmes et dans la douleur. J’ai pas réussis à trouver la bonne, pardonnez-moi! Pourtant depuis que je consomme plus j’ai moins l’impression d’avoir tout raté, c’était mon destin… J’ai hâte de rencontrer les collègues au théâtre. Y’a un stylo que je veux pas perdre il vient de Besançon site majeur Vauban au patrimoine mondial de L’Unesco, y’a beaucoup de souvenirs là-dedans… J’espère que tout le monde a passé une belle fin de semaine dites-vous qu’il y en a une autre qui s’en viens parfois j’oublie qu’il y a plusieurs retraités dans mes lecteurs. Voilà c’est la chute, ça arrive vite, encore quelques mots dans l’hiver rugissant… J’essaye de terminer autrement mais comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’y arrive jamais à vous faire un épilogue qui se tienne. À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Dimanche, ça va mieux j’ai recommencée à marcher dans le centre-sud et sur le plateau… J’aime ça je marche le nez en l’air c’est une espèce de répétition pour mon voyage à San Francisco. J’écoute ce que ça me dis, c’est le grand silence je crois que c’est à cause de ma sortie… La marche c’est un bon moyen je crois de tuer la névrose… J’ai bien marché deux heures, c’est une excellente fatigue… J’ai commencé et je continue la lecture du livre d’Ingrid Bétancourt en même temps je relis et je prends des notes à partir de mon guide de voyage. Je répète encore que j’ai hâte d’être à l’aéroport… Ce matin c’était grand soleil mais en ce moment c’est couvert… J’écris pour vous faire plaisir j’espère que j’ai blessé personne… La semaine passée à la radio j’entendais dire que malheureusement les gens qui se suicidaient c’était les plus intelligents, semble qu’on voie rarement  des brutes épaisses poser ce geste-là. Faut survivre, survivre avec cette sensibilité particulière, cette façon de voir les choses qui parfois emporte au désespoir, trouver des moyens de se rétablir, ne pas s’isoler et garder le contact avec nos proches… Ça fait parfois mal… La douleur c’est une sorte d’apprentissage je regardais le vocabulaire des émotions, y’a si peu de mots ça deviens difficile de s’exprimer faut pas en vouloir à nos proches de parler de la pluie et du beau temps, ce qui tue c’est le ressentiment. Je pense aux artistes, j’aimerais bien en être un et dire et redire les jours de peu de choses, de peu d’espoir un peu morose. Je suis bloqué, j’essais d’exprimer une douleur… Je crois que je vais changer de direction, ce que je vous écris là c’est pas très constructif. J’ai pas d’histoire à raconter… Je me souviens elle disait, tais toé! Mais tais toé donc! Par peur d’entendre ce qui ne se dis pas, ce malheur causé par les archevêques. Le dégât étais fait… La confiance disparue, on ne pensait plus aller voir le curé, aujourd’hui y’a tellement de spécialistes, c’est si difficile de parler de spiritualité. J’avais oublié tout ça, l’esprit, y’a eu des époques plus spirituelles… Je veux pas trop écrire là-dessus je crois que vous n’aimez pas ça… Pourtant la prière ne tue pas, je crois qu’il y a des gens qui prient pour moi. Heureusement! Je serais bien perdus. Ça m’amène aux symboles religieux dans l’état, ça me dérange pas je crois qu’il y a des choses plus graves que ça, mais laissons ça à nos grands penseurs. J’arrête pas souvent, je devrais méditer c’est une belle voie… Ici les voisins meublent leurs solitudes entre eux, ils se font des relations de petite monnaie et de cigarettes. Faut pas oublier qu’on vient tous du même endroit, la maladie et l’hôpital, je me rétablis… Voilà! J’en suis maintenant à la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je termine avec toujours le même épilogue. À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit je veux trouver quelque chose de positif à écrire, c’est difficile, question d’estime de soi. Y’a des gens qui ont du talent pour écrire sur les émotions, moi en temps qu’hyper sensible c’est plus difficile certains s’interdisent même tout un pan de la vie émotive au nom de la sacro-sainte sobriété… Moi si j’ai bien compris faut l’accepter l’émotion, on assiste même à des spectacles pour en vivre des émotions… Je fais aussi l’acteur pour aussi vous en faire vivre, mon écriture participe aussi à ça… Si je regarde bien tout est émotions, qu’on aime où qu’on haïsse…Je bloque quand j’essais de la laisser surgir comme si y’en avais que deux, j’écris quand même le spleen avec plaisir parfois c’est antinomique. Je voudrais m’interdire le script du bien, du mieux… J’écris parce que j’aime, la haine est un mauvais moteur y’a quand même la dépression qui parfois peut-être inspirante. Voilà encore le senti qui surgis parfois on voudrait interdire au schizophrène de le vivre. J’ai de la difficulté à croire que la maladie mentale est d’ordre cognitif, je perçois très bien mon environnement, trop bien même parfois c’est douloureux… Je cherche toujours le mot juste, j’ai pas appris à écrire de façon émotive, à traduire tout ça en mots. C’est difficile de faire la part des choses entre émotions et sentiments, souvent c’est négatif, on vie parfois qu’au temps des fêtes… Si je regarde une liste y’en a très peu d’émotions, c’est étonnant l’être humain est si complexe… Je me fais quand même une joie de vous écrire, c’est difficile et parfois triste de pas réussir à vous toucher… Je sais pas pourquoi je pense à ce bonhomme dans un café qui disait élever ses enfants avec des armes, c’est une disgression… J’ai l’amour lourd, cette nuit je réussis quand même assez bien à ne pas tomber dans le stigma. La nuit j’aime pas entendre les portes d’automobiles qui claquent, pour moi ça évoque un enlèvement, un crime, je me demande toujours ce que les gens font en voitures à cette heure, les gens honnêtes dorment… Je pense à la chanson C’est la vie d’Emerson Lake and Palmer https://www.youtube.com/watch?v=xKvGVVpj9jQ  Je reviens à ce que je disais comme si il était interdit de vivre des émotions grâce à une chanson… La plus connue et la plus ludique c’est le blues c’est souvent à ça que nous amène la nuit, les bleu… C’est pas la déprime c’est le blues souvent induit par l’alcool… J’ai passé une bonne partie de cette nuit à vous émouvoir, je crois que j’ai pas réussis, émouvoir c’est un bien vilain mot… Les vrais textes émouvants sont rare, je crois que pour celui-ci je suis trop détaché. Parfois et c’est fugace une émotion reviens, dans ma jeunesse on appelait ça feeling… Je suis toujours étonné de revivre ces moments. Quelques mots encore, je suis pas trop ému. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard