Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai regardé deux émissions sur l’Espagne. J’ai réalisé que dans mon voyage je suis pas resté assez longtemps j’ai manqué beaucoup de choses, d’endroits historiques et du terroir Catalan… Ça me donne le désir de repartir, je sais pas trop où mais accompagné… J’aime les émissions de voyages françaises… En voyage j’ai pas assez de mes deux yeux y’a tant de choses à voir… Barcelone et Madrid je réalise que j’ai rien vu mais j’étais au centre de ces villes, sans parler de l’attentat sur la Rambla de Barcelone j’y étais tout près, j’ai quand même marché. Je rêve encore. J’essayais de prendre mon temps mais c’était tout juste. Aujourd’hui je reviens avec la Vénus de style « Medici »  soixante-quinze et cent A.D. un marbre qui parce qu’elle est de Medici ça nous permet de voir qu’à l’origine ses bras couvraient son pubis et sa poitrine. Elle avait une petite tête tournée sur son épaule gauche et elle avait les cheveux en chignon au cou. Sur son côté gauche on peut voir la trace d’une queue de dauphin qui indique que ce torse représente une apparition divine d’une déesse s’élevant hors de l’eau. Vous pouvez pas dire que je tente rien, chez moi cet après-midi y’a un parfum de pâte à gâteau… Dimanche j’entends une moto, j’essais encore une fois de revenir à mon senti, je me sens privilégié, à part ma schizophrénie y’a rien qui va mal… Je pense à l’ami historien de l’art et au petit déjeuner au Miami cet antre du kitsch.  Je me dénigre pas cet après-midi je l’ai assez fait cette semaine… Je reste tranquille loin de la psychose, je suis déjà passé à l’hôpital que je prenais pour un aéroport et demandé qu’on m’envoie en Russie. Je sais pas si je me serais rétablie dans le vrai goulag. Y’a des gens qui jouent au ballon et d’autre qui font du jogging dans le parc en face… Y’a l’ami qui va pas bien, je l’écoute faute de savoir quoi lui dire… Lentement le soleil se couche, j’ai des parfums d’Europe dans le nez, je pense à ce bagagiste à Barcelone qui m’a dit merchié c’est un vieux mot français qui veux dire je ne sais quoi. Ça fait partie de ma folie d’entendre des mots que plus personne n’utilise. Quand je me sens comme ça je pense au très regretté poète de La Dorée au Lac Saint-Jean… Je veux finir sur une bonne note, la matriarche me demandait si je lisais des vrais livres comme tout le monde elle dévalue la lecture et l’écriture sur internet comme si ce que je vous écris ça vaut rien et pas plus la lecture électronique. Je pense que ça vous prends quelques minutes me lire et moi ça me prend quelques heures écrire. Je donne de la valeur à ça quand je termine je suis content. Voilà! Merci d’avoir lu jusque-là!!! J’étire un peu en pensant à tout ça!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je réussis presque à détruire mon texte avant de l’avoir écrit. C’est de la folie de l’irréel je me contente de l’écrire pour la destruction ça se feras tout seul bien que je me demande ce que vont devenir tous ces serveurs électronique, parais que pour les refroidir y’a des serveurs au fond de la mer. L’évolution électronique est supposée aller très vite, là aussi je sais pas où on en est rendu… Les réseaux semblent stabilisés, j’irai pas sur la toile noire… Cette semaine j’ai croisé mon aventurier de l’underground, il regrettais parce qu’il croyais être allé trop loin… L’underground je sais pas si elle à jamais eu un lieu à Montréal, la casa espanôl? La Plaza? Des endroits où quand on y étais passé tout signe d’activité intellectuelle semblait disparue ne restais que les alcooliques de service. Je pense que c’était plutôt l’association espagnole… On se demande où elles sont maintenant les grandes figures artistiques, à une époque déjà révolue y’a eu le journal Voir qu’on était tellement content de voir apparaitre… Je vais mentionner pour une rare fois la disparition d’un empire, Rozon, je sais pas comment dire les empires culturels sont forcément appelés à disparaitre, je suis pas heureux que ça disparaisse comme ça mais ce monde-là doit se renouveler… Toutes les fois qu’il y a eu des avancées intellectuelles et culturelles on y étais pas… Je parle pas des maisons de la culture mais plutôt justement de ces endroits « underground » pour et par le peuple… Je sais même pas si on peut encore qualifier ça comme ça aujourd’hui tout se fait au grand jour, pas besoin de cachette, les seules terroristes culturels que je connaissent se battent contre la gentrification d’Hochelaga-Maisonneuve… Quand à mon goulag occidental il est toujours le même, je me souviens d’une boîte qui a pas durée elle s’appelait les snobs… Je vous ai jamais parlé du minuit dans Outremont c’était à la fin des années quatre- vingt, une discothèque comme une autre mais dans un quartier chic… Dans le monde des salles de spectacles, des bars qui présentent des shows plusieurs artistes se recyclent à la télé, ça fait longtemps que c’est comme ça… Me souviens d’un type qui m’avait invité au lancement de sa revue, j’y suis allé me suis saoulé, ai juré et me suis fait mettre à la porte par les motards de la protection, je l’avais littéralement lancé dans les airs sa revue, elle n’existe plus… Parfois ça grouille sur le plateau, Y’avait place aux poètes de la regretté Janou Saint-Denis ça aussi c’est disparue. Je crois qu’il y a encore des endroits qui présentent du slam, du spoken words… Je ne vais plus dans les lieux de consommation même pour la poésie que je peux trouver ailleurs que là. Dans la nuit on ne semblait croire qu’à la réalité de la culture nocturne, des danseuses aux musiciens. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Beau ciel bleu mais frette… Toujours les avions en tête et j’ai souvenir de cette dame en charge du restaurant à Washington qui me disait que j’étais une bonne personne… J’ai toujours le sentiment d’être suivis, d’être sous garde. Je suis certain que quand je vais crever on va venir fouiller dans mes affaires… En attendant j’essaye d’en profiter de faire abstraction de cette schizophrénie… J’ai changé les piles dans le petit magnétophone pour la voix… Parfois je crois que les gens sont méchants avec moi, je suis tellement innocent que je sais pas pourquoi… Je vais changer de ton, vous parler de mon senti de cette vie qui s’étiole. Samedi après-midi la taverne est pleine, ça discute fort, ça négocie, y’a quelques artistes et quelques poètes qui sont là pour échanger des tableaux et des poèmes contre quelques bières… Un hélicoptère passe au-dessus du centre-ville … Je rêve toujours quand je vois des appareils qui volent. Hier soir je me disait y’a longtemps que tu as pas pleuré… La douleur dans mon dos et ma fesse est disparue… Je suis seul regarde le temps qui passe. Je me rappelle de mes rendez-vous chez le psychiatre, je me disais quand il renouvelait mon rendez-vous que si j’étais en danger il me laisserait pas partir, me souviens aussi que beaucoup plus tard il m’avait demandé si j’avais besoin d’un garde du corps. À un moment on m’avait hospitalisé et j’avais quitté sans avertir, un policier étais venu chez moi pour me dire de ne  pas faire ça de rester chez moi, c’était y’a plus de trente ans. Mon blog c’est au présent, faut toujours que je me rappelle que je dois vivre le moment présent. Je suis naïf… Je pense qu’il y a de la naïveté dans la schizophrénie, ça fait quand même mal, toujours souvenirs de l’effet des premières gorgées d’alcool, ça soulageais mais après je me dirigeais vers la mort sinon la psychose… Seul chez moi il ne peut rien m’arriver. Je cherche comment vous expliquer qu’un crime c’est souvent commis par un proche qu’on laisse entrer chez soi, souvent un proche intoxiqué et ça j’en veux pas… Y’a eu ces durs moments d’angoisse y’a longtemps, j’étais incapable de rester chez moi à entendre des bruits, des voix… Je suis triste, je vous raconte toujours la même chose et c’est bien inutile… Tout ce temps à vous écrire en espérant un rétablissement, ça fluctue disait l’autre. Je fais quand même confiance à mes lecteurs. Je dirai plus jamais à personne que je vais lui mettre mon poing sur la gueule, à l’époque je savais pas vivre… Je crois vraiment qu’on a voulu ma mort, je sais pas qui mais je reste en paix. Je suis moins battu mais encore fou, vous voulez certainement que je sois positif, j’essaye en pensant à la prière… Je vous laisse vais tenter de méditer. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je rajoute quelques mots en vous disant à la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Encore debout cette nuit, j’arrive pas à dormir. Ma douleur disparait lentement. Je pense à mon lecteur de la Rolls-Royce je sais pas si il me lis encore? Je sais bien que mes phases schizophrénique ça plait pas à tout le monde… Cette nuit j’ai dû faire un reset sur mon modem maintenant tout va bien… Je cherche les photos du voyage au Viet-Nam de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord, je les trouve pas… C’est difficile vous écrire sur mon senti à moitié endormis… Souvenir des vendredi soir au bistro, on refaisait le monde… Moi pour quelques baisers sur la joue on croyait que j’étais gay… L’ami disait qu’il y a pas plus hétéro qu’un paranoïaque, j’ai jamais compris pourquoi… Hier j’ai porté la jaquette d’hôpital c’était pour des radiographies y’a longtemps que je m’étais pas retrouvé dans cette tenue une affaire de dix minutes… J’écris comme d’autre qui ont mal à la tête se tapent sur les doigts pour faire disparaitre la douleur… De la folie et on nous lâche lousse dans le monde… Ce matin je pense aux cabanes de son’oncle Adrien, à son domaine et à son magnifique chien Saint-Bernard. Je sais pas ce que c’est devenus… J’ai hâte d’avoir mes nouvelles lunette, j’arrive pas à vous parler de mon senti, le comment de mon malaise, de mon anxiété, j’ai toujours de la difficulté à distinguer ce qui viens en premier l’anxiété où l’angoisse… Je suis obsédé par les photos que je trouve pas. Je vais placer une photo des Cantons de l’Est… Les immenses sculptures au terrain de camping… Les yeux me ferment seul… Soixante et un ans déjà et selon le docteur pas trop malade. Je mentionne pas la schizophrénie cette idée qu’il y a un complot contre moi, des gens qui m’espionnent pour je ne sais quoi. Le plus terrible c’est que je crois qu’ils me suivent même dans mes voyages… Me suis ouvert une SANPELLEGRINO à l’orange, c’est bon! Je pense au chanteur Donald Lautrec qui a tenté un retour ça semble pas avoir marché… La folie c’est de ça qu’il s’agit ce senti paranoïaque qui fait croire qu’on est tellement important qu’on nous espionne vingt- quatre heures sur vingt-quatre… Je suis pas Hubert Aquin… Ma tête penche sur mon estomac, je termine ça et je vais me coucher… En beauté voilà comment je veux finir , la persécution c’est de la folie pourtant y’a surement une façon de se débarrasser de ça, c’est fatigant à raisonner, mon mal de dos est disparu, j’ai fait quelques mouvements pour ramasser les cannettes sur le plancher ça m’a pas fait mal… Quelques mots encore, je sais pas si les copines ont raconté mes façons de baiser, c’est pas tellement grave, je suis pas un dieu de la baise et de ce temps-là mon désir est à zéro et c’est tant mieux. Voilà sur quoi je termine cette nuit. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Votre humble serviteur perd lentement sa conviction que l’écriture peux changer quelque chose dans sa vie. Aujourd’hui ça va mieux qu’hier, le centre local de service communautaire quand j’attends là ça me rappelle les longues heures d’attente à l’hôpital pendant les psychoses. Heureusement hier j’étais pas psychotique, ce matin je suis allé à la clinique pour les radiographies ça s’est fait vite. Dehors c’est un froid hivernal… Dans l’autobus j’ai croisé une femme à la gueule de serveuse dans un bar du plateau, plutôt jolie mais un peu fripé, la dégaine d’une artiste sur le déclin du genre à s’être tapé quelques dépressions. Je lui aurais pas fait mal… Aujourd’hui j’ai fait ce que j’avais à faire, je me sent mieux, hier j’ai raté une réunion, je me sent mal on retourne pas mes appels, c’était bien involontaire cet oubli… Vous devez être écoeuré de mon délire sur le senti, je vais essayer de pas déprimer… Je pense aux snowbirds je les ai jamais autant vue que lors de leur voyage en Espagne. Je pense aux dix jours que j’ai passé là-bas comment j’ai aimé marcher dans Barcelone et dans Madrid… Cet-après-midi je suis nostalgique… Avec un copain on parle de peut-être partir pour le Viet-Nam, le Cambodge, et le Laos ce serait l’automne prochain… La semaine prochaine je suis très occupé, réunion lundi du groupe Reprendre Pouvoir avec une invitée de Belgique, mardi colloque de l’Association québécoise de réadaptation psychosociale où je parle dans un atelier des cinq enjeux de la participation à une création collective, mercredi livre ouvert dans le cadre d’une bibliothèque humaine, jeudi je parle de mon parcours à des étudiants en travail social. Parfois je crois qu’on apprécie pas que je mentionne mes occupations… Évidemment que je suis sur le gros nerf quand je pense à tout ça, je parle beaucoup sur plusieurs tribunes mais je suis pas très bon pourtant on me demande souvent. C’est toujours mon senti, cet après-midi je me dénigre pas je vaux autant que tous les autres, je fais mon possible… Je suis un peu fatigué, j’écris sans savoir quel résultat il y auras,  je suis pas comédien, je veux que ce soit vrai ce que je vous écris… et je la ramène souvent avec ces épisodes downers à essayer de vous dire que le bonhomme il est encore en devenir, un peu vieux oui mais le rétablissement c’est ça on y arrive jamais c’est un parcours… J’ai pas lu le journal électronique ce matin, je termine la rédaction et je vais le faire. Lentement mon mal de dos disparait… Le défi c’est d’écrire quelque chose qui se « tiens ». Ça semble pas être ça pourtant le fil tenu de la posture c’est moi, c’est mon senti encore une fois… Voilà! J’y arrive, ça prend une conclusion malgré que je laisse tout ça ouvert… Je vais terminer avec toujours les mêmes mots. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai des problèmes ce soir je me crois en enfer. Je sais que sur les réseaux sociaux on peut pas dire tout ce qu’on veut… Je pourrais retourner en arrière et débrancher tout ça, télévision, téléphone, ordinateur, radio, et vivre comme un ermite… Juste signaler à ma lectrice snowbirds de l’Outaouais qu’on m’a prescrit le médicament qu’elle me conseillait… Je veux pas être une victime mais je me sent quand-même persécuté… Pauvre fou! Je sais plus où aller où me cacher… Le senti, le senti, quand ça va mal j’ai tout dis… Quand même je parlerais de rétablissement parfois je connais de gros recul, paranoïa ce que je fait… Encore une fois, pauvre fou! D’une folie maladive qui s’avance en avant pour dire qu’il se rétablis, un rétablissement qui parfois fait mal, je pense au je suis malade de Serge Lama, à la version de Lara Fabian, souvenir de mon neveu, maintenant papa, qui venais parfois passé des week-ends chez moi, on avait beaucoup de plaisir… Faut que je me rappelle des choses positives… Bien que parfois je crois qu’on me fait payer cher ce que je suis. Aussi bien vous le dire je connais rien… Je sais pas ce que je veux, j’ai de la difficulté à vivre avec mon prochain… Écrire, la belle affaire!!!  Disait le grand écrivain. Une épave voilà ce que je suis si tout le monde étais comme moi y’aurais pas beaucoup de médecins. Le cave se souviens plus si il avait des buts dans sa jeunesse, j’étais fucké mais fucké pas grand-chose entre les deux oreilles. Ce soir la météo annonce de la neige, de un à cinq centimètres… Bien que ce sois pas toujours comme ça, ce soir je me déteste, je me déteste d’être ce que je suis, une loque… Je mange des biscuits à l’avoine… Je sais y’a pas grand monde qui me lis c’est pas un best-sellers, c’est juste un blog à la mode d’il y a quelques années. Je pense aux gens intelligents à ce qu’ils font… J’y arrive pas à me mettre dans leurs peau. Je vous demanderais juste de réfléchir à ce que c’est de marcher dans mes bottines. J’ai pas tout demandé, je peux dire que la vie m’a montré quelques choses. Il m’en reste encore à apprendre petit vieux que je suis devenus. Je pense à Pépère et à Mémère, je suis rendu là, ce matin j’ai parlé avec la Matriarche de Son’Oncle Georges de la vrai poésie… Lentement je me calme, je couche chez moi le loyer est payé. Soudainement y’a une odeur de parfum, ça se termine bien quand ça sent bon… Le goulag occidental lentement ce civilise, y’a moins de monde qui couche dehors quoi qu’il y en ait qui veulent rien savoir des refuges et des soins… Je vous termine ça en quelques mots pour rajouter au délire. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque’là!!! N’hézitez pas à me faire vos commentaires. À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je viens à peine d’en terminer un, j’en commence un autre. C’est pas encore jeudi… J’ai choisi mes nouvelles lunettes, la facture est salée mais elles sont très belles ce sont des Ray-Ban, des vrais. Je voulais me faire un cadeau. Me semble quelle vont bien avec ma grosse face. J’ai la musique thème de Stars Wars dans la tête. Chez nous j’entends les voisins ronfler c’est une vraie symphonie. J’ai hâte de les avoirs ces lunettes, je suis impatient… C’est toujours une histoire avec mon senti, j’espère que l’optométriste, son bureau, va me téléphoner bientôt… C’est difficile de me mettre en avant avec ma schizophrénie, les gens ont tous une histoire malheureuse relié à la schizophrénie. Je veux quand même pas qu’on nous mette tous dans le même panier. Je désire vraiment pas être violent ni nourrir ce blog avec de la violence. Bientôt on passe à jeudi les gars sortent de chez les danseuses… Ils se sont saouler de bière et de filles nues, les filles croient que c’est de l’argent facile, mais elles se défont un peu plus chaque nuit, elles ont un beau corps mais le montrer à tout le monde c’est je crois un manque d’humilité. Je sais pas pourquoi je pense à Nelly Arcand et à cette amie prénommé Nancy, le genre de femmes au body de rêve mais que pour une elle avait de la difficulté à l’accepter. Pour mon senti, je veux juste dire à la supermaman de Cantley que bientôt y’a un autre recueil qui s’en viens. C’est très égoïste mon affaire je les lis et plutôt que de les laisser vieillir dans ma bibliothèque je les poste aux petits gars. J’espère qu’ils aiment ça, je sais que je suis en compétition avec les jeux vidéo… Je pense que c’est possible que l’agent de planification ais pas apprécié que j’utilise des lignes de l’atelier qu’on va tenir la semaine prochaine, c’est juste une hypothèse… J’aurai écris deux blogs dans un court laps de temps… Je fais ce que je peux avec ce que j’ai, je sais que vous attendez toujours l’histoire, mais y’en a pas d’autre que mon senti, je pense que je passe du stress à l’anxiété et à l’angoisse ça fait très mal, très peur aussi, c’est ma folie mais je reste ici, dans mon logis j’ai rien à craindre… Vous voyez bien que je sais pas écrire, que je me cache dans la recherche d’un « style » sans même trop savoir ce que c’est… Ce soir j’ai une réunion du comité des usagers, j’aimerais bien que l’ami reçoive le compte-rendu de la dernière réunion de mon groupe Reprendre Pouvoir. Bon! J’aurai pas beaucoup avancé dans la poursuite de mon senti, je réalise que je m’en fait avec pas grand-chose, je vois des complots un peu partout… Voilà! Ça se termine presque comme ça sans suspens, je crois quand même qu’on sent mon angoisse. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard