jeudi 9 novembre 2017

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai des problèmes ce soir je me crois en enfer. Je sais que sur les réseaux sociaux on peut pas dire tout ce qu’on veut… Je pourrais retourner en arrière et débrancher tout ça, télévision, téléphone, ordinateur, radio, et vivre comme un ermite… Juste signaler à ma lectrice snowbirds de l’Outaouais qu’on m’a prescrit le médicament qu’elle me conseillait… Je veux pas être une victime mais je me sent quand-même persécuté… Pauvre fou! Je sais plus où aller où me cacher… Le senti, le senti, quand ça va mal j’ai tout dis… Quand même je parlerais de rétablissement parfois je connais de gros recul, paranoïa ce que je fait… Encore une fois, pauvre fou! D’une folie maladive qui s’avance en avant pour dire qu’il se rétablis, un rétablissement qui parfois fait mal, je pense au je suis malade de Serge Lama, à la version de Lara Fabian, souvenir de mon neveu, maintenant papa, qui venais parfois passé des week-ends chez moi, on avait beaucoup de plaisir… Faut que je me rappelle des choses positives… Bien que parfois je crois qu’on me fait payer cher ce que je suis. Aussi bien vous le dire je connais rien… Je sais pas ce que je veux, j’ai de la difficulté à vivre avec mon prochain… Écrire, la belle affaire!!!  Disait le grand écrivain. Une épave voilà ce que je suis si tout le monde étais comme moi y’aurais pas beaucoup de médecins. Le cave se souviens plus si il avait des buts dans sa jeunesse, j’étais fucké mais fucké pas grand-chose entre les deux oreilles. Ce soir la météo annonce de la neige, de un à cinq centimètres… Bien que ce sois pas toujours comme ça, ce soir je me déteste, je me déteste d’être ce que je suis, une loque… Je mange des biscuits à l’avoine… Je sais y’a pas grand monde qui me lis c’est pas un best-sellers, c’est juste un blog à la mode d’il y a quelques années. Je pense aux gens intelligents à ce qu’ils font… J’y arrive pas à me mettre dans leurs peau. Je vous demanderais juste de réfléchir à ce que c’est de marcher dans mes bottines. J’ai pas tout demandé, je peux dire que la vie m’a montré quelques choses. Il m’en reste encore à apprendre petit vieux que je suis devenus. Je pense à Pépère et à Mémère, je suis rendu là, ce matin j’ai parlé avec la Matriarche de Son’Oncle Georges de la vrai poésie… Lentement je me calme, je couche chez moi le loyer est payé. Soudainement y’a une odeur de parfum, ça se termine bien quand ça sent bon… Le goulag occidental lentement ce civilise, y’a moins de monde qui couche dehors quoi qu’il y en ait qui veulent rien savoir des refuges et des soins… Je vous termine ça en quelques mots pour rajouter au délire. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque’là!!! N’hézitez pas à me faire vos commentaires. À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

mercredi 8 novembre 2017

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je viens à peine d’en terminer un, j’en commence un autre. C’est pas encore jeudi… J’ai choisi mes nouvelles lunettes, la facture est salée mais elles sont très belles ce sont des Ray-Ban, des vrais. Je voulais me faire un cadeau. Me semble quelle vont bien avec ma grosse face. J’ai la musique thème de Stars Wars dans la tête. Chez nous j’entends les voisins ronfler c’est une vraie symphonie. J’ai hâte de les avoirs ces lunettes, je suis impatient… C’est toujours une histoire avec mon senti, j’espère que l’optométriste, son bureau, va me téléphoner bientôt… C’est difficile de me mettre en avant avec ma schizophrénie, les gens ont tous une histoire malheureuse relié à la schizophrénie. Je veux quand même pas qu’on nous mette tous dans le même panier. Je désire vraiment pas être violent ni nourrir ce blog avec de la violence. Bientôt on passe à jeudi les gars sortent de chez les danseuses… Ils se sont saouler de bière et de filles nues, les filles croient que c’est de l’argent facile, mais elles se défont un peu plus chaque nuit, elles ont un beau corps mais le montrer à tout le monde c’est je crois un manque d’humilité. Je sais pas pourquoi je pense à Nelly Arcand et à cette amie prénommé Nancy, le genre de femmes au body de rêve mais que pour une elle avait de la difficulté à l’accepter. Pour mon senti, je veux juste dire à la supermaman de Cantley que bientôt y’a un autre recueil qui s’en viens. C’est très égoïste mon affaire je les lis et plutôt que de les laisser vieillir dans ma bibliothèque je les poste aux petits gars. J’espère qu’ils aiment ça, je sais que je suis en compétition avec les jeux vidéo… Je pense que c’est possible que l’agent de planification ais pas apprécié que j’utilise des lignes de l’atelier qu’on va tenir la semaine prochaine, c’est juste une hypothèse… J’aurai écris deux blogs dans un court laps de temps… Je fais ce que je peux avec ce que j’ai, je sais que vous attendez toujours l’histoire, mais y’en a pas d’autre que mon senti, je pense que je passe du stress à l’anxiété et à l’angoisse ça fait très mal, très peur aussi, c’est ma folie mais je reste ici, dans mon logis j’ai rien à craindre… Vous voyez bien que je sais pas écrire, que je me cache dans la recherche d’un « style » sans même trop savoir ce que c’est… Ce soir j’ai une réunion du comité des usagers, j’aimerais bien que l’ami reçoive le compte-rendu de la dernière réunion de mon groupe Reprendre Pouvoir. Bon! J’aurai pas beaucoup avancé dans la poursuite de mon senti, je réalise que je m’en fait avec pas grand-chose, je vois des complots un peu partout… Voilà! Ça se termine presque comme ça sans suspens, je crois quand même qu’on sent mon angoisse. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! La douleur est partie ça a finis par se régler, merci pour vos conseils. Viens d’avoir un téléphone pour aller parler à des étudiants à Saint-Jérôme étrangement ça me fait peur plus peur que de partir en voyage. C’est un défi que je vais relever même avec ma paranoïa… J’essairai de faire ça avec humilité, ce soir la télé est ouverte on entends encore parler des élections municipales. Je préfère comme à mon habitude vous parler de mon senti, je pense que je me suis fait traiter de bas-cul… Ça se peut même pas c’est un attelage pour les chevaux, tout ça c’est toujours dans ma folie, ma schizophrénie. Je vais trouver ce qui dans mon senti peut vous intéresser, comment il faut parler à un type comme moi. Parfois il faut me prendre avec des pincettes, je suis un peu trop sensible je vous le dis souvent… Je vous écris comme un gars harnaché à son clavier, un gars qui tente de dire l’ère de son temps.  Schizophrène mais je me soigne, ça se guéris pas vous le savez je me rétablis un petit peu plus chaque fois que j’affronte un défi. Cette écriture est un de ceux-là… St-Jérôme c’est là que j’ai commencé à me faire soigner, à l’hôpital, ça fait longtemps, plus de trente ans. Presque quarante ans. Ce soir les voix sont celles de la télé, des voix qui nous expliquent la vie… La vie c’est bien la seule chose que je connais avec ses joies ses peurs ses malheurs, ses maladies aussi, malade de la vie c’est un peu ça la schizophrénie… Parfois j’aimerais oublier ce que je suis mais je me raisonne ce serait un oubli mortel. Je suis irrité y’a un courriel avec un fichier attaché qui se rend pas, ça me fait… Mais tout ça c’est pas très grave, ce qui m’arrive c’est pas grave je dois lâcher prise. J’ai quand même de la difficulté à sortir de mes habitudes… Ce soir, puisqu’on y est déjà au soir, ce soir je broie du noir… Quand j’ai un pépin je voudrais en finir avec la vie, c’est idiot de pensé comme ça, ça roule pas toujours comme je veux. J’ai pas besoin d’écrire ça je suis juste un pauvre cave, pis après! Voilà c’est mon senti rien pour bâtir des cathédrales... Un pauvre fou… Je vais continuer à aider qui veux bien, mon expérience ça se partage… En attendant reste à laver la vaisselle. Ça me monte dans la gorge je veux pleurer pourtant je sais pas ce que je fais de mal.  Vous voyez c’est toujours la même chose, je veux vous plaire, merci à ceux qui se préoccupent de ma santé. Voilà où j’en suis, je serais incapable d’écrire de la publicité, je pogne le fix sur ce que je ressent. Y’a que mon senti qui parle. Je termine là-dessus en vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui je passe un examen de la vue. J’ai rendez-vous cet après-midi. Il est huit heure je viens de me lever, je rêvais que je me promenais en hélicoptère, un homme et son enfant son monté il m’a demandé si l’enfant pouvait s’asseoir sur moi quelques minutes. J’ai dit non. On s’est retrouvé sur une plage avec une vue d’un pont qu’on avait survolé plus tôt. Je viens de me réveiller… Cet après-midi je vais acheter d’autre médicaments pour mon mal de dos qui passe pas. Aujourd’hui je vous écris en plein jour, c’est pas que je veux abandonner mais j’ai recommencé à dormir la nuit. Je prends mon temps. J’ai peur que ce soit ma hanche qui soit malade, pourtant ça me fait mal dans la fesse… Je suis loin de mon senti ce matin,  les gens s’en vont au boulot… Je pense aux enseignants qui habitait sur ma rue dans mon enfance, ça en faisait des êtres moins étranges, pour ma fesse j’ai peur d’avoir un cancer. Je veux consulter mais c’est compliqué peut-être demain. Lentement ça se calme, j’ai moins mal ai pris de l’acétaminophène. C’est peut-être juste mon nerf sciatique, l’autobus est plein de monde ça a pas de bon sens passé de la douleur à l’autobus bondé… Question médicaments j’en prends toujours, il y va de ma survie d’une accalmie dans la folie, une douleur comme maintenant j’en ai eu une quand je recevais des injections d’antipsychotique retard. Je devrais pas vous dire que je prends des médicaments mais disons que c’est pas vous qui aller me ramasser en psychose… Hier j’ai reçu deux demandes, une pour participer à une bibliothèque vivante, où je fais le livre ouvert, j’ai dit oui et une autre qui m’a demandé un compte-rendu d’une réunion, je l’avais déjà fait et envoyé… Je viens de réaliser qu’il est pas neuf heure, les gens devraient me téléphoner bientôt… Je pense au modèle de lunette que je vais acheter…  Combien elle coûtent? J’ai le senti pas mal tranquille ce matin… Viens de regarder une émission lumineuse des souverains Anonymes de Mohamed Lotfi https://www.facebook.com/mohamed.lotfi.90410/videos/10214711618415280/. Je téléphone à personne j’attends qu’ils le fassent, ils me connaissent et savent que je suis anxieux… La révolution? J’aime le mot mais suis-je prêt à changer de mode de vie à oublier le capital ? Je sais pas je peux pas m’empêcher de pensés à l’Utopie de Thomas More… Je suis un peu vieux pour des changements politique d’envergure. Je pense à l’honnêteté comment il faut en avoir… Ma période Marxiste elle est loin, avec cette philosophie là je réussissais pas à garder une job. Les gars en avait rien à foutre des syndicats, comment écrire que j’étais pas dans les shops d’ouvriers très éduqués. Hier soir je me questionnais sur ce que je serais devenus si j’avais pas changé de job si souvent? Je pense que je vais terminer sur cette question en vous remerciant d’avoir lu jusque-là! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard
 
 

mardi 7 novembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Magnifique ciel aujourd’hui avec les trainées que laissent les avions. Mardi j’ai regardé les nouvelles et j’ai dormis… Les jours avancent, bientôt décembre j’attends plus rien… Je sais pas si les snowbirds vont encore en Floride cette année, ça devrais ils ont pas cette roulotte pour rien… J’ai regardé les prix des vols pour Los Angeles en Californie c’est cher mais c’est juste pour l’an prochain. Je me répète toujours avec cette histoire de senti… En fin d’après-midi je me sens moins coupable… Parfois je réalise pas que j’ai soixante et un ans, tout ce temps passé à devenir un pas grand-chose. Voilà que je me diminue, je sais pas trop comment faire pour me revaloriser. Je suis trop vieux, je ne deviendrai pas autre chose que ce que je suis déjà… Lentement le soleil se couche, j’écris beaucoup pour ralentir le temps ça réussis pas toujours. Il est passé seize-heure y’a beaucoup de monde qui rentrent chez eux, chez moi y’a pas beaucoup de cônes oranges… Rien, je suis rien qu’une épaisse couche de graisse sur mes os, voilà que je me diminue encore pourtant je suis pas moins que les autres j’en connais pas qui ont connus la gloire et la fortune… Une chose que je réussis un jour à la fois c’est de ne pas boire. Ma vie active continue dans le rétablissement et oui le soleil est couché… Je veux pas vous déplaire, l’histoire elle est pas là dans un taxi pour la taverne. Je pense que je suis le seul québécois qui a pas vue la pièce de théâtre Broue, je l’ai pas vue mais je l’ai vécu… J’ai pas frôlé l’alcoolisme, je suis alcoolique!!! Mais pour aujourd’hui je ne boirai pas. Parfois dans ma paranoïa je retourne en arrière et je crois qu’il y a des gars abstinents qui voulaient me faire boire, comme si ils voulaient me tuer. Toujours le même propos, ce soir je reste chez moi, la noirceur arrive… Tout à coup j’ai de la peine, la chercheuse en santé mentale me disait que même les gens avec un titre ronflant valaient pas plus que moi. Ostie de vie! Elle savait c’est pas n’importe qui, elle a plusieurs titres mais avec une belle humilité, je me rappelle pas toujours que c’est ça qu’il faut que je cherche l’humilité, j’ai beaucoup de difficultée. Les lampadaires sont allumés, j’avance lentement… J’essaye de m’oublier pourtant je dois rester conscient. Je pense à cette affiche pornographique où était inscrit « À quoi ça sert les pauvres » heureusement elle n’existe plus. J’ai peur de m’en servir, je crois que c’est un groupe criminel qui l’avait fabriqué… La difficulté je vous le répète c’est toujours la chute, la finale, j’écris, j’écris et j’arrive pas à dire. Mon senti me fait mal, mon âme, si vous y croyez, mon âme est fatigué. Voilà! Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots  j’apprécie vos commentaires!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je pense à partir l’automne prochain avec un copain, peut-être en Chine où à Bali en Indonésie quelque part en Asie. Le copain est pas chaud chauds pour la Chine parce que croit-il on peut pas aller où on veut quand on veut… Moi je préférerai ça parce qu’ils y a beaucoup de chose à voir. Je sais l’Indonésie c’est plus cool mais moi je voyage pas pour être cool… Voilà pour le voyage cette nuit je vais revenir à mon senti… C’est possible aussi que je parte seul en voyage organisé, il est presque trois heure du matin. J’ai dormis, dehors y’a presque pas de circulation automobile, je sais pas si il y a des taxis en Chine… L’Indonésie j’ai un peu peur pour la dope je pense que là-bas y’a beaucoup de toxicomane même si les peines sont très sévères, je crois qu’ils condamnent à mort pour simple possession, c’est pas que je pense en acheter mais on sait jamais quelqu’un peut en mettre dans mes bagages… Je viens de lire quelques phrases sur Bali, la Chine semble plus intéressante. Mon senti est pas trop mal cette nuit… La semaine prochaine je vais parler de cinq enjeux dans une création collective comme Le banquet de la mémoire, des enjeux qui sont la déstigmatisation, montrer qu’on est pas que des malades, la rémunération, ça nous permet de donner une valeur à ce qu’on fait, le soutien, la création nous permet de rencontrer et d’avoir du soutien de nos pairs, le dévoilement, on a pas à se cacher on peut vivre au grand jour même si on a une maladie mentale et ce qui découle de toute cette implication le processus de rétablissement, on ne guéris pas mais on se rétablis ça nous donne confiance en soi. Voilà! Je sais pas si vous comprenez j’essaye de présenter ça d’une façon simple… Cette nuit j’ai pas sommeil, je dirais j’ai plus sommeil, quand je suis pas trop confus c’est comme si il se passait rien pourtant je devrais en profiter quand l’anxiété et la paranoïa sont pas là, juste relaxer, mais j’ai toujours la tête qui marche, la création collective ça permet de travailler l’anxiété qui est plus forte que le trac… Vous lisez ce que j’arrive à faire même avec cette schizophrénie, je me tuerai pas à vous expliquer ce que c’est de toute façon y’a autant de schizophrénie que de schizophrène, la création collective montre qu’on peut se rétablir et je vais employer un gros mot qu’on est pas tous des assassins, on peut faire de belles choses… Je sais pas pourquoi je pense à la Diva Diane Dufresne https://www.youtube.com/watch?v=g4kZjwfnKTU  Je cherche comment terminer ça cette nuit. J’ai plus grand-chose à vous écrire de toute façon partie comme c’est là mon écriture est de l’ordre de la manie. Quelques mots encore pour vous dire que j’apprécie votre lecture et je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard

lundi 6 novembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Il est deux heure trente dehors c’est une lumière d’automne… Viens de manger un carré feuilletée, la lumière me rappelle un film de Clint Eastwood qui se passe à Boston dans le port, c’est les mêmes couleurs… Le mois des morts c’est triste je me vois dans le cimetière, j’entends cette femme chez qui je suis invité à dîner, c’est la belle-sœur de ma douce du moment elle me traite de tapette et son mari rie de moi parce comme il dis j’ai mis mes fringues, mes vêtements propres, un beau couple de bourgeois… Semble qu’il y en a qui ont eu de la neige, je crois qu’ils en annoncent pour jeudi. C’est l’après-midi pourtant j’ai sommeil… C’est l’heure normale il va faire noir plus tôt… Je suis malheureux je pense à tous ceux qui le sont, malheureux et sérieux. J’essaie de trouver ce qui m’emmènerais la joie… Cette semaine je passe un examen de la vue, j’ai pas les moyens pour l’opération ce seras des lunettes… Je devrais m’amuser pourtant j’y arrive pas, je suis trop sérieux de toute façon il est toujours question de mon senti c’est rarement la joie. Tout ça c’est vraiment centrer sur moi, l’autre les autres je sais pas ce qu’ils deviennent… Des histoires d’accidents de voitures et de camions ont les connais toutes… Les publicités d’éclairage de Noël sont déjà commencer… Je pense aux enfants de mes nièces qui doivent s’exciter en attendant les fêtes. Les bonhommes comme moi ça attend plus rien, ça essais d’écrire ses sentiments du moment comme n’importe quel petit écrivain tâcheron. Je pourrais aller briser le peu de calme intérieur qui m’habite mais ça serais la descente aux enfers, la tête qui veux m’exploser et les bruits les voix qui m’agressent sans parler de ceux qui veulent me régler mon cas après une cuite. Je reviens encore à ces vieilles histoires, je devrais prendre mon temps et inventer des personnages, y’en avait deux ou trois au début de ce texte mais j’ai pas envie de les inventer de les décrire, je crois que je suis incapable de parler d’un couple industriel travailleuse sociale… J’écris, je me relis et j’y arrive jamais. Bein non! Je l’ai pas mon secondaire cinq, maintenant je suis trop vieux ça me donnerais quoi, de toute façon je vivrai pas vieux, je pense encore à mes écritures du soir en classe, les cours se donnaient en soirée c’est la dernière année que j’ai fait avec un peu d’allure. Je pense à la drogue à comment le directeur de l’école secondaire Saint-Sacrement me faisait pas peur, j’ai dit oui j’en ai fumé et ça a changé ma vie. Pour le pire pas pour le mieux, après ça je me tenais avec les bums comme moi… Après quelques années c’était bonjour schizophrénie, je suis pas devenu un grand homme… Voilà ce que je vous donne ce soir. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard