vendredi 8 juillet 2016

Au présent


Bonjour! Bonsoir! Déjà debout… Cette nuit je me pose la question de l’utilité de tout ça. J’irai pas jusqu’à dire que c’est de l’art, de la littérature… Y’a des gars qui m’ont déjà envoyé me pendre avec une plume, un stylo dans le rectum… J’aimerais bien garder ça noble. Je me questionne sur quoi écrire après ça http://editions-hache.com/parauteur.html#saulnier  Je croyais pas avoir autant écris, sans parler de ce blog… J’ai pas beaucoup d’imagination c’est toujours ce que je ressens. Je pense au poète José Corti à d’autres poètes aussi morts dans l’oubli, la poésie c’est souvent au goût du jour, le dernier cri comme on dis, « Question d’aventure »-Claude Dubois https://www.youtube.com/watch?v=t1MyTbou1ww  J’ai le souvenir de cet homme qui se vantais de connaitre toute la communauté artistique et qui avais pas une once d’humilité, il trouvait son réconfort dans le whisky. Y’avait cet autre aussi qui croyais pas au pouvoir évocateur des mots il me faisait réciter le bottin téléphonique… C’est de la rancune tout ça, je prend pas ce chemin là… Je sais bien pour eux ce que j’écris c’est essentiellement du copier/coller. Mais non y’en auras pas d’histoire d’amour je ne suis que son ami. Je crois que émotivement c’est mieux comme ça… Je me gratte le dos avec un couteau… Souvenir de la pièce « Appelez moi Stéphane », j’avais peur que le cabaret poétique ne tourne comme ça, https://www.facebook.com/OTTITIservices/posts/1080919251950192  Heureusement on a eu affaire à des gens sérieux. Y’avait aussi la comédienne au poignet amoché qui semblait pas se souvenir d’une conversation qu’on avait eu y’a longtemps sur « L’Actors Studio » pas très très gentil je me payait sa gueule parce qu’elle voulait y aller. J’étais qui moi, personne, et aujourd’hui elle est une excellente comédienne et moi je suis qu’un écrivain faux jeton. Là c’est terrible tout ce qui me passe dans la tête je l’ai déjà écris « Partons la mer est belle » https://www.youtube.com/watch?v=bKvhriAlqD4  pour les amis des îles de la Madeleine. Ce soir je vous illustre ça avec une autre Madeleine, de Verchères celle-là, elle veille sur le fleuve, une héroïne de la Nouvelle-France… Bon! Je pense au bleuet que je suis et la première mer qu’il a vue c’est le Lac-Saint-Jean… J’ai de beaux souvenirs. Je pense à Sainte-Monique-de-Honfleur je crois qu’auparavant c’était Péribonka, non c’est pas ça, mais Péribonka est tout près. J’entends une moto ronronner dehors comme souvent. Je pense à l’amie… Je pense au film Delivrance à comment j’ai eu peur d’aller dans le bois… https://www.youtube.com/watch?v=myhnAZFR1po  Tchèquez le gars qui gigue dans la vidéo il est aussi bon que moi… Comme disait l’autre « Faute de combattant la guerre cessa ». Cette nuit ce que je vous écris ça a ni queue ni tête, pas d’histoire juste des flashs qui me passent dans la tête. J’ai toujours de la difficulté a terminer, j’aime bien les commentaires de ma lectrice de l’Outaouais. Je termine donc en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent


Bonjour! Bonsoir! J’ai dormis toute la journée, je suis fatigué d’entendre les nouvelles sur cette fusillade et sur cet autre carnage. Je suis content pour mon lecteur qui s’est trouvé un terrain de jeu à sa mesure aux îles de la Madeleine. J’ai quand même hâte d’aller à Washington. C’est pas évident d’écrire comme ça à tous les jours. Je suis tout décalé dans mes heures de sommeil, cet après-midi c’était plus frais j’ai quand-même démarré le climatiseur… Je bois un café tranquillement… Je pense que mon histoire avec la douce est terminée, c’était impossible. J’arrivais pas à la comprendre en tout cas si elle téléphone je vais répondre… J’arrive pas à vous écrire mon senti, hier j’étais tout dans la douleur cet après-midi je suis vide. Les policiers de Montréal ne commentent pas le drame. Ouais! Je me relis et je suis dans l’incapacité. C’est difficile de vous écrire dans cette solitude quotidienne. Personne à mettre en scène juste mon narcissique moi, mon je comme toujours. Je ressens l’humidité, c’est collant… Je suis confus dans cette relation qui se développait. Je n’écris pas tout avant j’avais cette fâcheuse manie de tout écrire sans égard à ceux que je pouvais blesser. Je suis pas docteur, ni médecin et je courre après la notoriété avec l’idée que ça pourrais remonter l’estime que j’ai de moi. Pourtant je crois que l’humilité peut-en faire plus. Aujourd’hui j’ai parlé à personne, y’a que la télé qui parle et je peux pas lui répondre. J’étais dans l’erreur la douce m’a téléphoné pour un piquenique ça me réjouis. Arrive de piqueniquer avec l’amie, on s’en tient à ça amie pour le reste y’a d’autre femme… Je lui ai raconté ma paranoïa sur la poignée de toilette que je croyais brisée selon moi quelqu’un est entré et l’a cassé, c’est de la folie… Mais oui! Une amie pas une blonde! Y’a des voitures où le conducteur est assis, stationné sur du Havre… Là est aussi ma paranoïa j’ai cru voir un psy que je connais. J’ai expliqué à l’amie que ma paranoïa se passe souvent quand je suis en relation, comment écrire cette folie ça aussi c’est mon senti. Je sais pas si je vais arriver à vous faire un texte, encore ce soir j’ai mal j’ai froid… Mon handicap il est mental, j’essais toujours de vous en faire part, cette folie me fatigue elle me lâche pas… Je me vois qui sort par la fenêtre de la chambre au sous-sol et je rampe dans le gazon pour que personne s’aperçoive que je suis sortis, cette peur d’il y a longtemps me fait toujours mal… Je suis sortis de la cour y’a longtemps, il s’est passé plein de choses et je suis toujours vivant… Maintenant je suis chez moi j’essaye de raisonner ma paranoïa… C’est pas ma volonté c’est la volonté de Dieu. Je termine comme ça en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! Je rajoute quelque mots ça m’apaise. À la prochaine j’espère!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent


Bonjour! Bonsoir! Hier j’ai écouté une magnifique émission sur la rive droite à Paris. Ça donne vraiment envie d’y retourner et comment j’ai raté de choses la première fois. https://www.youtube.com/watch?v=SolgQl-3J_w  « Paris reine du monde ». Je sais ça fait très mon’oncle rien n’empêche… La sculpture qui illustre aujourd’hui c’est un Apollon Musagète de Louis Henri Bouchard second prix de Rome en 1899 puis premier grand prix en 1901, pensionnaire pendant quatre ans à la villa Médicis professeur au Beaux-Arts de Paris il est révoqué à la libération pour ses sympathies nazi… Cette nuit j’avais très chaud dans mon lit, le climatiseur étais pas en marche… Je savais pas que le Trocadéro c’étais pas plus vieux que 1937. Je cherche a nommer les émotions que j’ai… Je crois que la douce me laisse tomber, je lui apporte pas ce dont elle a besoin… J’ai dormis un peu c’est quand même la nuit, Balzac écrivait pendant huit heure de minuit à huit, moi j’ai pas cette ambition là « Paris s’éveille, il est cinq heure » -Lanzmann et Dutronc  https://www.youtube.com/watch?v=_WoJnThJG-s . Je suis dans mon goulag occidental et je rêve encore de Paris. Hier j’ai essayé de vous décrire mes émotions ça m’a complètement bouleversé, j’ai eu le sentiment que quelqu’un était entré chez moi pour briser la manette de la cuvette… Parfois quand je vais vers mon senti je me sent envahie, pourtant ça fait vingt deux ans que je vie ici et j’ai jamais croisé le persécuteur et pas même le voisin s’est aperçu d’une visite inopportune. C’est ça la maladie mentale, je me souviens avoir signé des papiers au début de ma demande de soin. Je sais pas ce qu’il y avait là-dessus, ça devait être pour protéger le psy contre toute poursuite… Schizophrénie ça peut être ça des émotions disjonctées, les petits dérangements sont plus perturbants que les grands… Je sais pas si je me suis déjà servie de la photo d’aujourd’hui si c’est le cas y’a pas de quoi en faire un drame… Ce soir je préfère être ici que de vous écrire de l’urgence de l’hôpital, je parle de la vrai urgence pas du centre de tri dans les corridors… J’y suis déjà arrivé en demandant d’avoir des soins en Russie, communiste à l’époque, j’ai vite déchanté c’est pas une agence de voyage. À Paris y’a des chefs d’œuvre d’art nouveau et d’art déco, mon lecteur designer à la retraite est certainement plus renseigné que moi sur l’utilisation de la fonte et de l’acier une nouveauté à Paris au début du siècle précédent. Ça m’amuse de vous écrire comme ça, ça m’aide a passé ces nuits d’insomnies… J’ai toujours le sentiment d’être à la veille d’un départ, c’est excitant pourtant mon voyage à Washington c’est au mois d’août, vous le savez maintenant, je cesse pas de le répéter. Je termine donc là-dessus pour comme toujours vous remercier d’avoir lu jusque là!!! Je vous en écris encore un peu, à la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

jeudi 7 juillet 2016

Au présent


Bonsoir! Bonjour! La télé est sur le match de foot Allemagne-France. Les français mènent 1-0… Je sais y’a pas beaucoup de senti dans le sport à moins d’être un fier partisan… Lentement je lis ma bande dessinée, y’a des articles intéressant sur l’historique de Spirou et la façon de travailler des artisans… Ai pris un café, j’arrive pas a vous traduire mon senti en mots… Les français viennent de marquer… Je prends pour les bleus… La semaine prochaine la douce s’en va à Vancouver… Je sais pas comment prendre son aphasie, c’est pas facile pour elle ni pour moi, parait qu’il y a une raison, que certains être soient là. Semble que j’ai quelque chose à travailler… C’est pas pour rien qu’elle est sur mon chemin. Les Français s’en vont en finale de l’Euro… Je veux pas trop vous parler de mon amie, je veux pas lui faire mal… J’essais de réfléchir sur ce que j’écris… Je me sent tout drôle pour parler comme l’autre, à un moment les mots ne viennent plus, je cherche quel angle prendre pour vous parler de mon senti. Y’a mon voyage à Washington qui s’en viens, j’ai un peu peur, les nouvelles qu’on a des U.S.A. sont tellement violentes mais la police de Montréal a ses ripoux aussi… J’ai une douleur, un mal à l’âme, j’ai aussi de la peine, j’aimerais ça l’aider l’amie, je sais pas comment… « Téléphone moi »-André Dousset https://www.youtube.com/watch?v=KBNKsV5UOf8 . J’aime ça vous écrire, je veux pas faire mal… Y’a quand même des enfants qui vont à Washington avec l’école. Je devrais être capable d’y aller seul. Je suis fébrile sans savoir pourquoi… L’ouvrier est passé changé le clapet du réservoir de la toilette… C’est presque scatologique… J’ai mal maudit! J’ai mal! Les larmes me montent aux yeux et je sais pas pourquoi. Je pense à l’amie. Je me répète. Quelques mots, à la télé ils parlent de souffrance au travail des gens qui se sont suicidés pour harcèlement moral. Je crois avoir vécu ça dans mes différents milieu de travail y’avais rien à faire fallait que je parte. Je vous écris pas pour le prestige c’est juste pour me soulager. Je devrais pas revenir en arrière comme ça, c’est passé je dois regarder devant mais tout ça… Schizophrénie?... J’ai un parfum de sucreries dans le nez, de pâtisseries… J’espère que vous allez me pardonner cette tonalité ce soir. Ce soir y’a une émission que j’aime bien à la télé des Racines et des Ailes, Vive la France! Ouais! C’est dans l’épaisseur ce soir l’épaissitude pour créer un néologisme ou si je suis chanceux la licence poétique… Je trouve plus, je suis perdu, allez aider moi, envoyez moi des mots pourtant ma job c’est les mots vous n’avez qu’à lire et juger… J’écoute plus de musique je la connais plus, j’entends que de vieux airs… Je termine donc avec cette angoisse, cette anxiété musicale. Merci d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

mercredi 6 juillet 2016

Au présent


Bonsoir! Bonjour! Encore debout dans la nuit. Je vais essayer d’être intense bien que lorsque on l’écrit on y arrive pas souvent. Voilà une chanson, one hit wonder https://www.youtube.com/watch?v=97wvwuHUMCw  c’est un peu pour souhaiter la bienvenue à tous ceux qui viennent de déménager dans le goulag occidental. C’est très malade l’état d’esprit une fois intoxiqué on se trouve très intelligent, pourtant… Je me souviens d’un restaurant avec une plaque portant le nom du client à une table, qu’est-ce que je faisais là je sais pas. C’était idiot. Je crois que http://www.camuz.ca/article/fermeture-des-bobards-une-certitude-et-des-points-dinterrogation le dernier bistro brasserie sur Saint-Laurent est fermé. La question que je me pose c’est où a migré toute cette clientèle. J’ai pleuré au bar de ce débit de boisson la barmaid m’appelait « le pur ». Je pense aux guides de voyages qui évaluent les quartiers selon le nombre de bistro, le plateau auras toujours le gros numéro. Je reviens à mon senti, je trouve ça cave de toujours traiter du même thème… Vous voyez bien que je vie dans un univers assez fermé c’est le goulag occidental… Souvenir de ce gars qui habitait Outremont et qui voulais jeter de la poudre aux yeux… Parfois on me demandait de réciter un poème mais j’y arrivais pas, le gérant m’expliquais ce qu’est un lapsus et une métaphore. La brasserie ça fait dur comme école… Dehors les voitures passent elles ont toutes différentes musiques. Me souviens d’une époque où la paye étais le mercredi j’y arrivais pas je rentrais chez nous en taxi toujours saouls. Parfois je laissais vingt dollars chez moi pour le transport… Hier on s’est promené dans les ruelles du goulag c’est un beau quartier malgré tout, je pense au petit parc Magnan. Je me souviens de cette femme qui me traitais de suceux de cul, de profiteur et ça sans arrêt ça me faisait très mal je devais le mériter… Et cette autre aussi à qui j’avais demandé de s’occuper de ma « carrière littéraire » elle avait refusée. Tout ça, ça vous dis pas la douleur que j’ai. Je pense à la douce qui m’a confié avoir pleuré hier pour elle c’est un signe de faiblesse, n’importe qui dans son état sangloterais longtemps mais elle dit vouloir être une femme forte… J’entends l’horloge le temps qui fuit, je suis un peu prisonnier de cette façon d’écrire comment on dit en latin? Tempo fugit? Je crois que plusieurs incapable de rester dans leurs logis torride se promènent en voiture les vitres ouvertes pour se rafraichir, on peux appeler ça cruiser dans les coins chauds. Je vais maintenant vraiment vous dire comment je me sent j’ai sommeil. C’est de la folie écrire comme ça… Le balai brosse passe dans la rue pour l’atmosphère on repasseras. https://www.youtube.com/watch?v=gxEPV4kolz0 Petit détour par le piano bar, c’est probablement ça dans plusieurs bars d’Amérique. Je trouve ça touchant ça me rappelle, hé oui j’ai de la nostalgie, des foules de soulards. Voilà je termine et vous remercie d’avoir lu jusque là!!!

Bernard

Au présent



Bonjour! Bonsoir! Ai pris une petite marche dans le goulag occidental où si vous préférez au cœur du Centre-Sud pas loin du théâtre Espace Libre. Chaleur torride cet après-midi, le climatiseur est très utile. On en vois toujours un qui passe avec sa caisse de bière en après-midi, ça semble pas les complexés, je vais les laisser vivre… Je suis mémère c’est pas de mes affaires. C’est pas très bien rédigé aujourd’hui… Je vais sur mon senti depuis que je suis à jeun les gens sont gentils avec moi faut croire que je demande moins… J’essais d’éviter les troubles je crois que ça tiens de la pleine citoyenneté des devoirs que je remplis. Ça fait presque autant de temps dans ma vie à ne pas consommer qu’a consommer. Je crois que j’ai bu pendant vingt trois ans et ça fait a peu près la même chose que j’ai arrêté, c’est juste pour aujourd’hui… J’ai souvenir de la shop, de l’huile et du compound qui collait à la chemise dans la sueur, les lunettes qui me tombent sur le nez pendant huit heures à bosser… Fait frais chez moi, c’est bien, me souviens de cette chambre où y’avait pas d’air, de ce temps où je plaçais la radio dans la fenêtre pour faire profiter les voisins, les passants de ma « belle » musique… L’alcool c’est pas de la romance, la décadence c’est pas agréable. Vous voyez c’est encore mon sujet de prédilection ça m’a marqué. À tout prendre je préfère beaucoup l’eau froide, ça me désaltère vraiment. Abstinent je me sauve la vie. Dehors j’entends les grosses motos, la musique des Harley-Davidson, c’est plus des gens que je fréquente, j’aime pas tellement leurs images, leurs iconographies leurs tatouages. Je suis rafraichis mais je fais pas mon frais… étrangement j’ai une pensée pour ces cousins les fils des frères de mon père. Je sais pas pourquoi, peut-être que eux ont eu une vie qui a du sens. J’ai toujours en mémoire cet oncle qui me demande si je suis encore capable de me torcher… Je suis arrêté je pense à ce que je vais vous écrire, un autre souvenir de ma sœur décédé qui parfois était méchante. Je veux pas blesser personne ni tomber dans le drame, les émotions c’est parfois difficile de les traduire en mots. S’agit de vivre, de l’écrire… Je pense à l’argent à comment on valorise ceux qui en ont, à comment pour moi c’est pas une valeur essentielle, je préfère les gens pauvres mais vrai… Une vie parfois ça fait pas de cadeau pourtant j’ai toujours réussis à m’en sortir jusqu’ici… La ville, le goulag occidental parfois dévore ses habitants, les laisse au bord du trottoir, je pense à ces filles qui font le tapin, c’est pas évident… J’aurai écris en direct de l’enfer sans pensés à le quitter. Je termine bientôt, le goulag est pas rigolo. Je vous remercie d’avoir lu jusqu’ici!!! À la prochaine j’espère!!! Encore quelques mots, au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!


Bernard

Au présent


Bonsoir! Bonjour! Mon ordi plante encore. Je lis les bandes dessinées, c’est pas très sentimental un peu loin de mon senti. Je pense aux muralistes ceux qui peignent des murales. Un vieux pros disait qu’il y a plus tellement de place pour les nouveaux bédéistes. Je crois que maintenant ils peignent des murales. Je pense à cet artiste à Trieste qui travaillais dans un atelier, une sorte de coop. Je sais pas comment il faisait, le décor étais superbe. Ce soir je crois que je vais vous illustrer ça avec le cheval de la désins… J’essais de m’inspirer de la bande dessinée où de ces illustrés qu’il y avait avant, une image, une page et un texte dessous. Cette nuit je suis heureux je me sent bien. J’écris un peu pour les insomniaques dans mon genre. Je pense à la douce ça me réjoui toujours de l’écouter… Ça me tue y’en a toujours qui essaient de défaire ce que l’ont fait avec la meilleure volonté du monde… Je lisais y’a pas de succès sans adversité, c’est vrai. J’écoute ce que mon âme me dis… La rancune très peu pour moi. Je passe mon chemin et je continue à faire ce que je fais bien et à le faire mieux. La douce c’est une danseuse une personne très spéciale, elle bouge toujours, je crois qu’elle aime beaucoup la vie. « Hier encore j’avais vingt ans »- Charles Aznavour https://www.youtube.com/watch?v=cErkj9P0EPM  parfois je me rappelle ma jeunesse, beau et fou, la bière à la main avec les copains. C’est terminé tout ça et tant mieux… La douce s’en va à Vancouver bientôt, c’est pour une chorégraphie… Moi au mois d’août c’est Washington… Cette nuit comme souvent je suis vide, émotionnellement je suis à zéro. J’ai beaucoup moins peur que dans ma paranoïa aigue. « Personne ne m’aime, personne ne veux m’aimer »-Capitaine Nô https://www.youtube.com/watch?v=pPEYr13jj6s  comme souvent je vous écris de mes insomnies. Je pense à une prière qui m’inspirerais, la prière de Saint-François est magnifique, « comprendre plutôt qu’être compris ». Je vous l’écris pas toute juste ça pour vous donner une idée. Vous voyez je mélange tout, les chansons et la prière, je sais pas si c’est sacrilège… Mon âme que j’avais vendue au diable est maintenant dans la spiritualité, le diable m’a lâché et c’est Dieu qui m’accompagne quotidiennement, d’athée je suis devenu croyant mais parfois quand même je manque de foi. Je me souviens quand même que les écrivains que j’admire écrivait la nuit, je crois qu’elle est propice à la pensée à la réflexion… Je sais pas pourquoi je pense à Hubert Aquin et à la Suisse… Je connais des noms comme ça et un peu leurs œuvres, il a fini avec sa vie… Il faut toujours continuer aller le plus loin possible, écouté ce puissant soliloque et en faire quelques chose, de l’humilité aussi, beaucoup… Voilà j’y suis-je vous aurai donné ça encore cette nuit. Merci d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard