Bonsoir! Bonjour! On s’installe, on s’assois et on écris pendant ce temps là ils parlent de Manet à la radio ça a fait scandale au salon des refusés mais c’est pas encore l’art brut. Ce soir j’ai sommeil mais je crois que  j’écris mieux dans cet état. L’écriture brute c’est difficile on est pas supposé le savoir c’est une lettre pas décachetée par-dessus tout ça on s’essais à la poésie des vers simple « Ma maison est là   je regrette mon toit  j’écris ça hors la loi » Poète c’est pas un métier payant comme si on créais mieux dans la misère. Difficile de rester vrai la poète disait qu’il fallait rester dans les ornières moi je suis dans le fossé, dans le caniveau, la rue est pavée. Brut, brut, brut l’écriture se prête mal à ça, en octobre où en été c’est une poésie de trois et demi à Noël. Naïvement le poète demande pourquoi Cocteau est homosexuel, il a aucune idée de ce qu’est la sodomie, il trouve amusant le toucher rectal. Y’a des poèmes scatologiques on les réécriras pas, vous aimez pas ça « mangez de la … ». J’y arrive pas c’est le regard, c’est pas assez simple, un diplôme pour déficient intellectuel voilà ce dont j’avais besoin, l’idée qu’à tout les jours c’est fête. Chu trop mal amanché pour être honnête, pour écrire vrai, je vous parlerais bien des roses la seule fleur que je connais avec le tournesol pour les mangeux de graines à quoi bon.  Quelle genre d’écris, j’essais d’attacher la poésie pour quelle reste en vie, L’origine du monde voilà avec quoi j’illustre, un chef d’œuvre qui questionne, une grande œuvre, la mère de tout le monde, Courbet fut génial il a réussis a éviter la pornographie c’est de ça que je me réclame pas des légendes de photos cochonnes mais il faut faire plus simple encore comme le gars qui a jamais eu de copines la psychose accrochée à lui, les psychotiques rêvent de musique croient que la lutte c’est bien réel. Ça a pas de sens tout ça pourtant j’y prend plaisir j’espère que vous me suivez.  J’arrive pas a me détacher de la sensuelle beauté et je réalise que je suis tout près. Bon! Ce seras tout pour cette nuit je vous remercie d’avoir lu jusque là. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

02/10/2022

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui je me suis fait vacciner la dose de rappel on est jamais trop prudent. J’ai envie de vous écrire une jolie poésie mais entre l’envie et le faire y’a un monde. Je perd lentement mon désir d’écrire j’attends que le clavier d’un ordinateur devienne aussi poétique qu’un cahier et une plume fontaine. Je me suis versé un verre de jus d’orange. Je pense aux petits déjeuners de l’hôtel.  Je suis incapable de cadrer et de développer j’espère votre lecture indulgente. J’ai mangé un gâteau Mae West et suis toujours dans mon écriture saccadé, j’y arrive pas. J’ai l’imagination schizophrénique l’anxiété psychotique ultime qui fait que je me retourne sur moi et deviens silencieux, les grands écrivains profitaient de ces moments là pour peaufiner leurs œuvres et développer leurs théories artistiques. Moi c’est l’écriture vivante et crû comme la sardine qu’on sort de la mer, j’arrive pas à vous pondre une bonne métaphore… Il est là le défi de l’écriture nocturne, un recycleur passe et vide les bacs de leurs bouteilles et cannettes. Hier j’étais content d’avoir autant marché ça m’a mené à une délicieuse euphorie, écrire pour les nabots… Le retraité devrais s’en tenir a monter des modèles miniature à faire des puzzles. J’en connais qui ont tout abandonné, dans la rue ils ont ramassé la signalisation des travaux tout reviens à la normale. Pourquoi continuer puisqu’écrire ce n’est que ça, chercher a nommer la beauté émotive vivre un sentiment d’accomplissement moi ça m’aide à rester sobre le pivot de mes créations. Puisqu’il en est question je peaufine pas trop j’essais de garder ça brut et crû, le défaut de ma carapace c’est que j’en suis trop conscient mais je veux surtout pas tomber dans l’éther alcoolique. Mon écriture est pas assez défuntisé, c’est fatigant ces réflexions. Chez nous c’est une nuit tranquille pas de musique à haute intensité… J’ai hâte de voir comment on va juger mon récit relié. Je suis avec vous tous las marginaux aux maladies chroniques, les à part, moi aussi on me place sur la voie de garage. Vendredi la nuit les fêtards sont au bar mais on ne peut parler y’a de meilleur endroit pour discuter, on a beau être assis là on a pas nécessairement la même vie. Voilà c’est finis comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. Au revoir !!! À la prochaine j’espère !!! Ciao!!! Bye!!!

01/10/2022

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ça deviens difficile de vous écrire, de pas radoter de trouver du nouveau. Ce matin je vais à l’institut évaluer les pages d’une application web. Y’a longtemps que j’ai mis les pieds là. C’est vendredi la semaine se termine, j’écoute, j’écoute ce que mon âme dis essais de trouver la poésie… Semble que mes envois postaux se sont rendus, je pense déjà au prochain projet. Je lis le catalogue Hey le dessin! De l’exposition au Halle Saint Pierre à Paris c’est là dedans que j’ai appris que les énormes lettres stylisées des graffitis sont à desseins illisibles. C’est pas le silence ça grouille dans ma tête, j’espère que vous aimez mes écritures. J’ai constaté que je fréquentais les commerces du quartier. J’aime bien l’épicerie polonaise et son bistro où on vous sert avec attention. Cette nuit je me sent bien le discours paranoïaque se calme j’en fais quand même une production. Je sais c’est pas très convenable ce que j’écris c’est pas à la manière des études littéraire universitaire c’est comme ci je devais demander la permission, la culpabilité … Je sais vous êtes pas nombreux à lire mes jérémiades quand même pour moi écrire c’est important. Hier on parlais de la folie comment c’est difficile à définir y’a aussi du caractère là dedans. Il est toujours question de l’œuvre de l’autre là mienne on en parle pas, c’est très orgueilleux dire que je crée, je sais je suis toujours décalé techniquement c’est de l’artisanat. Mon esprit est congestionné j’y arrive pas. Quand j’ai à sortir je deviens toujours anxieux, je voudrais être zen c’est toujours et encore le délire, je trouve le calme entre deux mots, Nommé voilà il faut  nommer s’enlever la peau comme si c’étais une circoncision, il est un peu tard, j’en sors pas … Je trace,  je trace mais je me perd quand même, j’aime bien croire qu’en ce moment quelqu’un à quelque part me lis. Des pages et des pages les intellectuels aiment pas les écrivains prolifiques qui n’arrivent à rien, incapable de décrire un personnage un lieu une conversation. C’est pas bon, je le publie quand même, je me dénigre j’ai pas besoin, je suis brûlé je sais vous aimez les histoires pas la première personne du singulier. C’est terminé pour ce soir je prétend à rien avec ça. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là. À la prochaine.

30/09/2022

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Hier soir je suis allé à la radio enregistré une entrevue sur mon livre. J’avais rendez-vous tard dehors il faisait noir, j’ai toujours peur le soir. Je crois à tort que des gens vont entrer chez moi, je marche très vite pour arriver au studio radio. J’ai des pensées schizophréniques comme si j’étais déjà mort que je vivais aux enfers. J’essais de m’ancrer dans la réalité pour contrer les hallucinations, je réussis, je vérifie c’est important… Quand je quitte le studio j’entend deux jeunes hommes à vélo dire « he’s straight », j’étais près de la psychose. Encore une fois je vais essayer de vous décrire mon tourment, c’est le malaise de la folie, croire que les autres sont le diable, une paranoïa mystique. Je pense aux gens impliqués dans la santé mentale ceux, patients partenaire, qui ont rejoint le camp des soignants. On est pas à l’hôpital mais on la traine avec nous cette asile. Je sais pas trop comment vous expliquer ça c’est pas les murs c’est le milieu, je me rétablis quand même, heureusement j’ai mon passeport ce qui me fait dire que je suis pas tout à fait fou. Je reviens à l’auto-stigmatisation comment c’est important de pas lui laisser prise de mettre en doute les pensées anxieuses extrêmes, vérifier toujours vérifier … La maladie mentale parfois ça se résume à pas grand-chose c’est que de l’anxiété démesuré, j’essais de me ramener avec mon contact avec les autres, mettre en doute les voix superposées. Quand je réussis a faire mes activités je suis toujours content, le seul fait de poster mes livres c’est thérapeutique. Je sais pas ce que les lecteurs vont en penser de ce fameux livre je crois que c’est un navet. J’ai pas eu de commentaire encore… Je me trompe y’a une voisine grande lectrice qui a apprécié elle m’a demandé de lui dédicacer ce que j’ai fait. Depuis que je suis sobre j’aime plus la nuit, j’aime pas marcher dans le centre-ville avec tout ces bars. Ça va mieux cette nuit, j’ai dormis un peu. Que dire de plus ? Hier on me posait la question de l’importance de l’écriture, c’est ce qui m’a permis de rester vivant de me rendre à vous. Voilà c’est presque terminé, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là, gênez vous pas pour commenter. À la prochaine j’espère!!! Au revoir !!! À bientôt.

29/09/2022

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Encore cette nuit je suis là, on m’a déjà dis que j’étais hypersensible. Je sais pas avec les nombreuses maladies mentales c’est possible. Y’a quelques semaines en attendant l’autobus une femme m’a dis que j’avais une belle personnalité, je sais pas… Y’a un lecteur qui a reçu le livre je suis content, j’espère que les autres vont le recevoir sans difficulté si je reviens sur ce que je viens d’écrire je suis ignorant j’élaborerai pas là-dessus c’est de l’auto-stigmatisation inutile. Mon écriture c’est toujours une plongée au fond de moi a chercher le bon mot pour nommer la bête immonde de l’imperfection. En vieillissant je réussis a voir la paille dans l’œil de l’autre et je vois pas la poutre dans le mien. Je reste toujours sous l’impression d’être sous surveillance, en fait je sais pas trop pourquoi la seule chose que je peux accuser c’est la schizophrénie foutu maladie… La bête qui m’habite est fatigante toujours embusquée là derrière pas loin toujours prête à sévir virulente mais heureusement je me rétablis quand même. Écrire c’est souvent aller au fond des choses ça peut blesser mais l’intention n’est pas là. Je sais pas comment font ceux qui ne lisent pas qui ne lisent plus pas nécessairement ce que j’écris mais la grande littérature. J’ai toujours aimé lire ça me calme m’amène dans de nouveaux mondes. Ce soir je vais à la radio ça devrais être intéressant, je pense au tourment à comment il est toujours présent. Hier une dame est passée faire le ménage après j’en ai profité pour aller au supermarché et ensuite faire la lessive, c’est bien. Le quotidien c’est pas souvent dans la littérature dans le livre norvégien que je lis l’auteur a le même amour que moi pour les aéroports et les avions, je ne suis pas seul. La question ! Quand vais-je repartir ? Ce seras encore pour Paris? Peut être y’a encore beaucoup de choses à voir. Je pense à cette émission télé que je regardais y’a un moment, La course autour du monde j’ai jamais essayer d’y participer j’étais trop peureux trop angoissé, l’animateur de l’émission de radio du matin a commencé là. En ce moment je pense a me diminuer mais je le ferai pas. J’ai presque terminé comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. À la prochaine je l’espère. Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!! Arrivederci.

28/09/2022

 

Bonjour! Bonsoir! Me revoilà dans mes écritures nocturnes. Comme toujours la fenêtre est ouverte, on entends les voitures rouler sur l’asphalte mouillée. Cette nuit je voulais vous parler de stigmatisation comment pour certains c’est tellement bien intégré ils en ont pas conscience. Ils vous tiennent à l’écart sous des prétextes connus d’eux seul et utilisent des expressions comme « avoir de la broue dans le toupette » qui ne veux strictement rien dire mais est remplie de fausse humilité. C’est difficile de distinguer comment ont peut-être auto-stigmatisant, cette façon de se voir malade et impuissant a laisser son esprit nommer des choses comme « il ne connais pas ses principes » sans savoir où ça s’applique, toujours se diminuer se disqualifier c’est difficile d’être précis le stigmate peut être aussi dans le non dis, le regard qu’on jette sur un itinérant sur quelqu’un de différent. La société aime bien les gens uniformes tous pareil inutile de vous dire qu’on stigmatise la différence et de prendre conscience qu’on est stigmatisant. Pour s’en débarrasser faut être conciliant accepter la différence. Le stigmate est difficile a détecter c’est souvent une attitude envers celui qui est mal habillé. Le stigmate il est partout dans les services et dans la façon d’être chassé d’un groupe. J’ai pas encore compris ce qu’il est vraiment parfois il vous est jeté à la sortie de l’hôpital où la aussi les gens qui y travaillent sont stigmatisé. Y’a une chanson qui dis «  he had a mark of simple value he had a star between his eyes”  le stigmate c’est aussi la marque qu’on vous fait, l’attitude malheureuse parce que vous vous soigner. J’arrête ici l’énumération pour le combattre faut s’engager et porter attention à notre attitude être bienveillant. C’est ma façon à moi comme je comprends, je sais qu’il y a une façon de dire le stigmate, c’est difficile j’essais de marcher droit de pas donner prise parfois on peux confondre avec une forme de paranoïa qui fait qu’on est doublement stigmatisé. Soyez vous-même c’est la meilleure façon de combattre le stigma, l’autre on peut l’inviter a partager a nous dire ce qu’il ressent à cause du stigma essayer d’intégrer un groupe. On a tous des blessures mais on aime pas tous en parler comme le chômeur rejeté. Voilà c’est terminé pour aujourd’hui je vous remercie d’avoir lu jusqu’ici. À la prochaine je l’espère. Au revoir !!! Ciao

27/09/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Je commence par dire merci à tout mes lecteurs qui ont commandé le livre. Je croyais pas qu’il y en aurais autant. C’est la soirée de dimanche à lundi, je suis anxieux j’espère que les envois postaux vont bien se rendre. J’ai envie de dire que je vous aime. Je sais parfois avec la schizophrénie me lire peut-être difficile ça fait partie, ce que j’écris, de mon combat contre la stigmatisation. Ça va mieux même si je ne guérirai jamais parfois y’a des sursauts de la maladie mais après des années je la connais c’est une maitresse jalouse. Hé oui! Je me fait vieux l’ivresse alcoolisé m’a quittée je compose avec le quotidien et je reste sobre, les nuits, les lieux, les gens ne sont plus les mêmes c’est mieux comme ça. J’aime bien la sobriété, je savais pas qu’on pouvais vivre comme ça, ça fait des années, un lecteur dont c’est l’anniversaire aujourd’hui, dis que ça m’honore de ne pas boire… J’aurai appris quelques petites choses dans ma vie. Pour revenir au livre je suis bien content qu’il ais vu le jour même si parfois je doute de vos compliments, attendez de l’avoir lu !!! Chaque fois que je mets en mots ça m’éloigne un peu de la folie. Je fait de mon mieux je veux pas faire de mal à personne. L’écriture c’est quand même ça le voyage intérieur, l’expression salvatrice, j’aimerais quand même que mon écriture soit crûe qu’elle fasse partie d’une façon brute de créer. Parfois la pensée prends le dessus c’est pas toujours très clair mais j’y arrive. La fenêtre est ouverte l’air est frais, le temps s’est adoucis, tout à coup j’ai de la peine comme si je n’avais pas le droit d’exister et de faire ce que je fait. Mon cœur bat encore parfois c’est en suivant les battements que j’y arrive, à quoi vous allez me dire? J’ai envie de dire le gros mot de sérénité… Encore cette nuit j’aurai « écris » j’espère que pour vous ça veux encore dire quelque chose. Lentement je me calme la paranoïa n’est pas là, cette peur a toujours fait partie de moi. Ce soir je vous embrasse tous et toutes,  j’aime bien savoir que vous êtes là. J’ai presque terminée comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. À la prochaine je l’espère encore une fois je vous aime…Ciao!!! Arrivederci !!!

26/09/2022