Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je me suis calmé, il est presque deux heures du matin, j’ai dormis. Je pense aux cabines téléphonique ça m’étonne qu’il y en ais encore, celle de Londres sont très jolies. Je pense à la chaise réparée sur laquelle je suis assis elle tiens le coup. Hier encore quelqu’un m’a dis lire ce que j’écris… J’ai été étonné de voir tout ce monde à l’hôpital Maisonneuve. Cette nuit ça proviens encore du goulag occidental, j’essais de tirer quelque chose de mon étât intérieur. Je pense à l’amie psychologue qui a démissionné, un autre haut placé viens de donner sa démission, le président du C.A. du CIUSSS de L’est. Je crois que ça donne de la pertinence au geste de l’amie, à sa position. Ça me gêne un peu d’écrire ça je suis qui moi pour écrire ça? Disons que je mets en pratique ma pleine citoyenneté. Semble qu’écrire c’est bon pour ma santé mentale, faire le tri dans mes idées bonnes et moins bonnes… Je réfléchis, les bars sont encore ouvert, aux actualités cette semaine j’ai vue en Californie un bar ouvert jusqu’à quatre heure du matin, le paradis de l’alcoolique actif. Ça reviens souvent sur le tapis cette thématique, je pense aux tapis que les danseuses nues utilisent pour faire leur show c’est toujours d’un kitch appuyé… J’essais d’écrire comment je me sens je suis plus calme… Le père ces temps-ci préparait ses gréments pour la pêche, à la Saint-Jean-Baptiste il se rendait toujours dans une pourvoirie des Escoumins pour pêcher la truite. Je crois que c’est une chose qui manque à la matriarche. J’entends les climatiseurs ronronné, chez moi il fait frais, l’appareil est arrêté, c’est étonnant comment un électro- ménager peux m’obséder. Je fais l’effort d’écrire, je tiens pas particulièrement à être édité d’une façon traditionnelle, y’a une muse qui tente de me convaincre mais le temps que je prends pour ce projet je le passe pas ici, en tout cas j’y pense… Je suis content de plus coucher dans les parcs où dans les entrées de commerce, le ciment c’est pas bon pour l’arthrite… Je ne bouge plus! Je ne bouge plus! Je ne bouge plus! De peur de tomber dans le voisinage bruyant de la prostitution, ces femmes que je ne veux pas qualifier… Je pense aussi à ces demandes illégales faites par des hommes, je règlerai pas ce problème là ici. Je me relis, comme toujours j’ai une opinion négative de ce que j’écris. Je pense à Londres comment j’ai apprécié mon séjour, ça fait déjà un bon bout de temps… C’est toujours  la nuit, je réfléchis, j’essais de pas écrire d’idioties, l’alarme d’une voiture viens de démarrer, le propriétaire dois dormir, faut qu’il mette ses culottes pour sortir, il viens de l’arrêter, c’est comme si j’avais déjà écris ça… Je sais plus trop où vous amener quand je termine je suis heureux. Je vous remercie donc d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Tourlou!!! Ciao!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Cet après-midi je me suis rendus aux urgences de Maisonneuve, vous en faites pas j’étais pas amoché on voulait juste mon avis sur les installations. J’ai pas eu grand-chose a dire. J’ai parlé de mon hospitalisation à l’urgence de l’hôpital de Saint-Jérôme. Je vais essayer de respirer par le nez et de pas être hospitalisé. J’ai mis ma chemise propre et mon veston pour aller là, j’ai eu chaud. Les gens qui sont là sont très malade ce sont les vrais urgences c’est pas le corridor de l’hôpital. Je fait « blower » le climatiseur, je veux me refroidir un peu… On a pas été payé, y’a un gars qui a essayé d’emprunter vingt cinq dollars pour ses médicaments, je l’ai vu venir, j’ai rien dis c’est un vieux scénario. Y’a quelqu’un a quelque part qui a pas compris que ma « spécialité » c’est la santé mentale, je suis pas urgentologue je parle juste de ce que je connais un peu… La douce m’a téléphoné, j’étais dans l’erreur je croyais que c’étais fini, elle déménage et a pas de temps pour moi… À l’urgence j’ai pas trop regardé les patients j’avais peur et je voulais pas les déranger… Je suis un peu mêlé l’intervenante est pas là et je sais pas a qui parler, la semaine prochaine on veux que je me rende à Laval pour dire mon opinion sur une vidéo traitant d’électro-convulso-thérapie… Tout à coup je me sent mal pense à cette femme avec un voile, ça me dis qu’elle rejette toutes nos valeurs occidentales, tolérer quand ils sont loin ça va mais tout près c’est plus difficile… Je la connais un peu je sais qu’elle a déjà été infirmière, elle sait comment le système marche du moins je crois… Ce soir j’ai l’impression de scraper ma vie, pourtant et je le dis souvent je fais de mon mieux. Je suis un fou furieux…Alléluia! Alléluia! Alléluia!- Leonard Cohen. C’est de l’ordre du délire grandiloquent et je pue, je pue! I am back with schizophrenia et vous aimerez pas celui-là… S.V.P. Pardonnez-moi, je vais essayer de m’adoucir de respirer par le nez comme je le disais au début. Je fais chauffé des pogos ce seras mon souper ce soir. Je regrette toute cette expression fallacieuse… Je me mord la langue. Je ralentis, j’écris pas pour me rabaisser mais pour grandir… Ça me prendrais un peu plus d’humilité, la seule chose que je peux changer c’est moi pourtant ce soir j’ai encore peur… Si je regarde ça d’ici il s’est rien passé, j’étais mêlé à la foule de l’hôpital un quidam anonyme faut que ça reste comme ça tranquille et paisible. J’ai réglé le climatiseur, je termine ça et je soupe, pauvre fou que je suis écrire des choses pareilles, encore quelques mots je cherche la bonne note, le bon ton, je vais y arriver… Et là je termine en vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit, je suis debout et je vous écris. Je pensais m’être fait une amie, mais non! Je crois qu’il y a trop de distance entre ce qu’on a vécu et ce qu’on est présentement. J’avais littéralement de la difficulté a comprendre c’est une personne très physique alors que moi je suis tout dans ma tête. Cette nuit j’essais de faire du sens dans ce que j’écris. Me suis fait un café riche et corsé comme écris sur l’étiquette, c’est des niaiseries je préférerais beaucoup vous parler de ce que je sens et ressent en tout cas j’ai pas le cœur brisé. Je crois que ça a voir avec la vie que je mène, je suis bien installé et je veux pas laisser personne envahir ma vie ni moi envahir la vie de quelqu’un… J’écoute ma voix intérieure elle me dis que c’est toujours ça que j’écris, j’arrête je saute d’un propos à l’autre c’est pas bon bein voèyons, je suis pas médecin ni Jacques Ferron. La matriarche me disait que la mort la fâchait sa façon de venir chercher quelqu’un qui méritais une belle retraite, il commençait a vivre et il est aussitôt partis. Je pense aussi un peu à toute ces vies fauchées à Orlando, ils faisaient rien de mal ils s’amusaient, un moment de détente dans des vies parfois exigentes. C’est étrange comment on croit parfois que la mort c’est nouveau, on est supposé être civilisé mais y’a toujours un salaud de bourreau auto-proclamé qui s’impose. Je pense à cet ami gay que j’avais, il est disparu de ma vie c’était toujours intéressant de discuter avec lui, je sais pas ce qu’il est devenu… Faut pas laisser abattre nos amis comme ça! On est une société ouverte faut pas se mettre des œillères et accueillir les gens comme ils sont, c’est assez facile a dire mais la pratique est plus difficile on a toujours peur de l’étranger. J’ai jamais assisté au défilé de la fierté gay, je vais être franc avec vous je sais pas trop mais je suis quand même d’accord pour dire « vivre et laisser vivre ». Je veux pas être un autre de ces weirdos qui écris sur internet, souvent les désaxés s’expriment… Ça m’amène a vous dire que je vais peut-être bientôt arrêter. Je veux pas être un autre pauvre fou qui « s’exprime ». Dans le journal on disait de moi que je suis un poète maudit, la malédiction dans ma façon de faire oui! Maudit parce qu’au ban de la société, différent le seul endroit où je me retrouve c’est dans la catégorie des malades mentaux . J’essais d’être un paranoïaque pacifique, je pense à Allen Ginsberg… Mais oui un pauvre fou de poésie, de mots mal dit… Je suis trop vieux la poésie c’est pour les jeunes une façon de voir le monde, de le refaire aussi. Je m’arrête donc ici en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Les actualités parlent du massacre d’Orlando, moi je viens de manger une pizza. Je veux pas en rajouter, les infos font bien leurs travail. Aujourd’hui on a eu droit au soleil. Le feu de Fort McMurray est contenu, je cherche comme toujours comment vous écrire. Je suis pas sortis, j’ai hâte à mon voyage à Washington dans un peu plus que deux mois. Hier j’ai regardé un documentaire sur la National Rifle Association. Ils sont très puissants ils votent. À la télé un gars dis avec raison que nous sommes tous des fils d’immigrants, moi je me souviens toujours du Lac Saint-Jean. J’y ai même commencé ma première année scolaire chez les frères… Me souviens que ma sœur allait à la messe tout les matins je crois, moi j’étais pas si pieux. Demain j’ai un comité pour l’agrément de l’urgence à l’hôpital Maisonneuve-Rosemont. Ce soir mon senti parle pas beaucoup, quand je mange c’est plus silencieux, j’ai parlé des signes sur mon chemin comme une patate dans la rue, ça veux rien dire mais moi j’y cherche un sens… Je suis content qu’on vende pas des armes à n’importe qui au Québec… J’aimerais pas être blessé par balles, question senti je vous ai jamais dis que j’ai peur du sang… Aux USA ils refusent aux gays de donner du sang. Je pense à ce gars, très brillant, qui était anesthésiste, il était persécuté il a jamais réussi à pratiquer on lui préférait les infirmières. J’attaque personne y’a un orienteur qui a pas fait sa job. Je vous ai jamais dis qu’après des tests au centre d’emploi on me voyait comme facteur d’orgue. J’aurais pu demander une job chez Casavant. J’ai surement déjà écris ça. En ce moment la grosse préoccupation c’est les chiens… Je sais je me répète. Ce soir c’est calme je suis pas trop agité, la télé diffuse ses discours publicitaires, je les connais par cœur je crois pas que les pubs de voitures s’adressent à moi , ce soir si vous voulez de l’émotion écoutez le discours de départ de Bernard Drainville, je pense qu’il est fatigué le monsieur… Les journalistes font des métaphores moi j’ai un peu de difficulté à en faire, on parle d’un politicien qui s’est peinturé dans le coin… Étrangement je suis calme, mes pensées sont des prières, je sais qu’il y a des gens qui prient pour moi. Je suis assis près de la fenêtre le soleil chauffe, c’est bien… J’ai des brûlements d’estomac ça aussi ça vous intéresse pas… …comme un boxeur qui a reçu quelques coups, on évoque Mohamed Ali inconsciemment.  J’en ai mangé des coups de poings sur la gueule, ça me faisait pleurer, les copains avaient souvent des combats au hockey, tout le monde travaillais moi je glandais… J’ai toujours été en marge jamais rien réussis et là comme toujours j’écris c’est une chose je crois que je réussis. Pour réussir faut savoir finir. Je vous remercie d’avoir lu jusqu’ici!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je vous reviens avec quoi? Viens de finir deux parties de cartes et dehors y’a beaucoup de bruit. Ce matin je suis allé à mon groupe d’entraide, ce soir j’entends de la musique, je pense toujours au carnage du Pulse. Y’a des choses dont on ne peut parler sur le blog. J’ai toujours mal je sais ça vous intéresse pas c’est de l’ordre de mon senti. Je suis une pauvre cloche qui essais de sonner dans le moment présent. Je suis vide, vide de tout trucage dirais le prestidigitateur. Je pense aux vêtements que je vais porter pour le comité sur les urgences. Parfois j’ai envie de reculer mais pour la bonne marche de cette entreprise, de cette institution je me dois d’être là. Ce soir on parlais steak… Moi je suis assis sur le mien et je regarde le temps passé. J’essaye de m’impliquer socialement de mettre en pratique ma pleine citoyenneté dans différents comités, je sais que les gens aiment pas beaucoup les centres hospitalier pas plus que la politique d’ailleurs. Mon regretté père s’impliquais au niveau du CLSC pendant sa retraite. Parfois je me sens comme un soldat qu’on envoie au front. Tout ça c’est dans mon âme où voulez-vous que j’aille chercher ça… Je démarre sur un thème et saute à l’autre, j’avais des oncles maternels bûcherons et paternels ingénieurs. Ça fait un drôle de mélange dans la ville, le bois et les engins, je crois que je suis pas venue au monde dans le bon temps pourtant… Y’a quelqu’un qui peux me dire ce qu’est un showboy, mon père parlais parfois de ça. J’ai rien appris je sais pas grand-chose je vous l’écris ad hoc, pour remplir un besoin le mien. M’exprimer sur ce grand tableau disait le poète Garneau. J’essaye toujours de pas faire le cave, juste de vérifier ce que j’entends parfois, si j’hallucine pas… Validé où invalidé une perception c’est de la folie mais il faut que je le fasse. Ce matin j’ai eu une discussion sur le sens avec l’ami, comment tout a un sens même quand on invente un langage, l’expression veux toujours dire quelque chose et je dirais dangereusement même les absurdités… Je m’arrête là sur l’absurdité trop de gens souffrent à cause de ça et ceux qui les commettent ont jamais le courage de répondre de leurs actes. Tout à l’heure j’ai vu qu’il y avait une prise d’otages près de Paris, je prie pour nos cousins français que personne ne ménage. J’aimerais beaucoup être là où on a besoin de moi… J’ai plus besoin de jurer maintenant je crois que l’expression est de l’ordre du sacré si on envois ça en l’air ça va nous retomber sur la tête et nous assommé. Tout ça c’est de la philosophie d’ignorant quelqu’un qui a beaucoup lu mais pourtant… Je cesse ici puisque je dis ne pas tout savoir et vous remercie d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! À bientôt!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Semble qu’on en a pas finis avec la cruauté et la connerie encore un carnage aux U.S.A. Je regardais le reportage et j’ai pleuré. Je prie pour toutes les familles des victimes elles avaient le droit de vivre… Ce soir j’ai de la difficulté à écrire. La difficulté de pensés à mon monde intérieur… Je regarde tout ce qui se passe dans le monde comme si on voulait m’empêcher de vivre, religion orientation sexuelle y’a des radicaux qui veulent qu’on sois tous pareil. Je suis pas un rédacteur d’essai, je préfère la prose libre avec un peu de poésie. Je suis pas a rédigé mon examen de BAC de philosophie… Ai regardé les actualités françaises un reportage sur les Hooligans et l’Euro, ils sont tous saouls et se tapent sur la gueule. Parfois je suis fatigué de voir cette violence. Je reviens à mon sentis ce soir c’est gris et j’ai la peur des terroristes maudits, la question que je me pose ça donne quoi toute cette violence? Les terroristes ont certainement pas une grande estime d’eux même, les hooligans pas plus d’ailleurs.  Je rédige encore ce soir, la tête pleine de questions de nos jours y’a plus de grandes causes, je sais pas comment dire l’abus de démocratie, ils ne respectent pas les règles… Je me replie sur des prières des souhaits de bonheur pour tout le monde, mais semble que ça existe pas des terroristes heureux. Je devrais me fermer la gueule tout ça c’est loin de mon sentis, j’ai peur… Je pense aux chauffeurs d’autobus ce lecteur de Mascouche et cet autre retraité de la STM, ils doivent en voir de drôle. Cette semaine je crois que j’ai des réunions qui se chevauchent, je vais voir demain ce que je fais avec ça. Ça me serre dans l’estomac c’est l’angoisse heureusement ça monte pas jusque dans la tête… Je vous écris ça et je dors debout, je veux exprimer mon échouerie, les récifs qui font de moi une espèce d’épave, j’ai envie de me mordre la main une douleur qui ferait que je me sens vivant, mais non! Je me cognerai pas dans le front avec le marteau ce serait trop beau et rigolo. J’ai donc dis je rédige, je dis donc je m’érige… Je fait pas le tri dans ce que je vous fait lire, quand je suis bouleversé comme ce soir c’est jamais aussi bon, aussi intéressant, j’implore votre indulgence… J’ai des brûlements d’estomac je sais ça vous intéresse pas mes petits bobos, « Je reste dans un vieux char qui rouille en Amérique du Nord »-Pierre Harel. Ce vieux char là je l’ai abandonné y’a longtemps à Baie-Comeau sur la côte nord, à cette époque j’étais victime de la folie schizophrénique, je me souviens plus comment j’étais revenus à Montréal. Il faisait à peu près la même température qu’aujourd’hui, déprimant. Bon! C’est assez pour ce soir je vous remercie d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! À bientôt!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est étrange comment les artistes techniciens semblent être plus artistes que moi. On me montre de grands peintres qui semblent me dire ferme ta gueule comme si écrire ça allais de soi. Elle est là la difficulté dans la façon d’écrire, je me dis souvent tout le monde est capable de faire ça… J’ai sortis le pot d’eau du frigo… Je suis un bon à rien, c’est pas facile de l’avouer, parfois j’ai envie d’en finir. Quand on écrit ça c’est difficile de continuer c’est une difficulté de plus… J’ai deux activités la même journée j’espère qu’il y en a une le matin et l’autre l’après-midi, ce serait bien. Ai commencé la lecture d’un document sur l’agrément, c’est important ils semblent tenir en compte l’avis de l’usager… Dehors dans le parc des enfants jouent au soccer. Me semble toujours que mes vieux textes sont meilleurs que les plus récents. Je trouve toujours a m’occuper pourtant j’essaye de laisser aller.  J’ai mangé… Je suis un peu jaloux de ma nièce et de de son chum qui sont partis en camping… Me souviens d’un camping à Kamouraska on était arrêté chercher du bois sec dans une ferme, dans la grange d’un monsieur qui avait été très gentil on avait discuté un peu, il avait une collection de casquettes. Me suis étendus ai j’ai dormis, rêvé que j’étais retombé en enfance avec la matriarche qui donnait des ordres d’un ton sec. Nous étions dans le grand logement de Montréal-Nord où je luttais avec mon frère, c’était comme hier pourtant ça fait plus de cinquante ans. Je vais me faire un café, pense au père à la table, il nous racontait ses rêves, maintenant ça doit faire plus de cent ans, il rêvait a des gars qu’il n’avait pas vu depuis des années c’est ce qu’il disait. Je pense au lecteur de Deux-Montagnes propriétaire d’une magnifique Challenger c’est pas vraiment le temps de la sortir, dans la vie de famille à table il était assis à droite de la mère, intelligent c’est un gaucher. Ce soir je suis mélancolique c’est souvent comme ça la fin de semaine, je ne joue pas j’écris, en Angleterre ils célèbrent la reine. Comme souvent j’essais de vous décrire mon senti je me souviens qu’on m’a dis c’est pas tout le monde qui est Proust. Lentement je bois mon café pense à la fin de semaine des grands-parents avec leurs petits- enfants, bien du plaisir pour eux… Un salaud de chien grogne mais c’est pas les chiens c’est les maîtres. Redémarré le climatiseur, je me trouve niaiseux, pense à la photo qui va accompagner le texte. Quelques mots encore, une gorgée de café… Le gars disait que je suis bavard c’est possible quand j’écris mais dans la vie je parle pas beaucoup. Les femmes insensibles disaient c’est que des mots. Qu’est-ce qu’elles voulaient une claque sur la gueule? Voilà j’arrête en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard