Bonsoir! Bonjour! Ce soir le temps est bon, beaucoup de plaisir hier midi a mangé avec une directrice et amie. En ce moment je me torture pas trop, ai écouté une entrevue avec Lucien Francoeur le rocker et poète . Je vois bien que je suis à côté de la track. Je résiste à l’envie de copier un poème du king lizzard, ma jeunesse est passée ma révolte n’en est plus qu’une de petit vieux qui pisse dans ses culottes et retire sa pension de grabataire. Je sais pas ce que ça veux dire être jeune en deux mille vingt deux… Vieille vache

Méthane

Volé par la télévision

Je pue l’âge d’or

Emporté

Voilà une petite poésie rien de très fort une broutille d’ancien, on voudrais bien changer le monde rayer l’arthrite de la planète et sentir sa rocking chair rock’n’roll, il est temps du no future apparue avec mon anniversaire . Je rêve

D’une carabine à présent

D’un poignard de sachem

Qui tue l’illusion

La nuit

Dans l’obcurité

Je vous laisse juge j’irai peut être acheté un recueil de notre belle jeunesse pour voir pour sentir le malheur créateur comme souvent j’ai l’impression d’avoir déjà écris ce poème de mort. Mon nom c’est pas Jim Morrisson laisse le donc chanter de son charnier au père Lachaise. Ce soir c’est presque le week-end ça droppe de l’ectasy, there is no mister goodbar. On m’a transféré une lettre de la gendarmerie royale semble que c’est de l’hameçonnage . Vieux, vieux, vieux c’est pathétique envoèye la police… Les nerfs

Attachés

Aux anti-psychotique

Le chimique de laboratoire

Aux cuves

De Stainless steel

Je somnole pendant que le monde se termine, la fin dont on fait pas de cas parfois j’aimerais bien savoir comment je vais mourir. L’illusion meurt, l’illusion mort. On attend les angels. Voilà c’est le baroud final les mots m’ont endormis heureusement je veille sans préparer mes funérailles on y pense souvent. Les yeux me ferment clignent  Du stuff

Comme de la mort aux rats

L’entêtement qui couine

Le rat qui plonge dans la cuvette

Et mon cul

Qui va saigner

Voilà j’aurai essayer encore cette nuit, je suis pas maudit, mais pas un enfant de cœur peut-être un enfant de chienne… C’est difficile de rédiger la chute finale. Quelques mots encore pour vous remercier d’avoir lu jusque-là. À la prochaine je l’espère, au revoir, à bientôt !!! Merci !!! Arrivederci !!!

05/10/2022

 

 

Bonjour! Bonsoir! La semaine prochaine je commence les formations en co-construction. J’ai toujours l’anxiété de pas réussir. Hier soir j’ai regardé une émission sur la rive gauche à Paris j’ai vu des endroits où je suis passé. Je pense à l’ami Édouard j’espère qu’il va bien que j’ai pas eu de propos offensant. À date pour les obsessions parisiennes on ne m’a fait que des bons commentaires. J’ai dédicacé quelques livres. Les plongés dans les sentiments intérieurs réussissent pas toujours, je me retrouve souvent devant rien, devant rien d’autre qu’un grand vide. Quand même en rétablissement la douleur est toujours moins grande qu’au début de la maladie, de la schizophrénie. Je me souviens j’étais un jeune homme et la matriarche me disait, je suis tout de même pas pour te bercer, y’avait un peu de vrai là-dedans. Ce soir les muses sont stériles. J’ai envoyé un texte à l’adjoint à la direction de l’institut pour dire comment l’institut m’a aidée c’est une sorte de remerciement à la direction. Aujourd’hui je vais encore essayer de rester sobre. Parfois quand je suis avec des personnes que je ne vois pas souvent j’entends des voix comme un discours dénigrant en surimpression, heureusement j’en suis conscient je me tais et j’attends. Tout mon combat contre la stigmatisation passe par là. Parfois le stigma fait de nous des imbéciles des incapables sans pensés aux épreuves où nous sommes passés pour survivre. Cette difficulté, la schizophrénie je m’en serais bien passé, j’ai fait mon chemin jusqu’ici et je me rétablis. J’ai hâte d’avoir d’autre commentaires sur mon livre … Ça va mieux heureusement, la folie furieuse me quitte parfois quand ils savent qu’ils sont malades les gens en mettent plus où c’est tout simplement des hallucinations après un geste grave qu’ils ont commis. C’est toujours la difficulté de vivre avec bonheur. Y’a des univers auquel je ne veux pas m’approcher, des univers de gens qui vont me déstabiliser, je crois qu’ils veulent nous emmener avec eux dans leurs psychoses pour qu’on s’occupe d’eux souvent ils ont commis un geste grave et ne peuvent se racheter, pas de pitié. Ma survie elle passe par ces écritures ce dire nocturne. C’est presque terminé parfois l’acting out… C’est désintégrant voilà pourquoi il faut demander de l’aide avant de décompenser. Cette nuit je suis bien heureux d’être chez moi. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine !!!

04/10/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Soir d’élection dans mon comté c’est Québec Solidaire qui est rentré à l’échelle de la province c’est la CAQ. J’ai eu du plaisir hier le cousin est passé on est allé prendre un café au bistro c’étais bien, on a causé Paris et voyage mon livre lui a plu. Ça lui a rappelé son séjour en France pour le travail, je reste sensible j’apprécie quand quelqu’un prend le temps de venir me voir. Le bistro était bondé on a quand même trouvé deux places. Les gens préfèrent la lecture d’un livre versus la lecture d’un blog. Je crois que je vais commencer la rédaction d’un autre, je dois trouver un point de vue particulier. Ce matin je prépare la formation sur le rétablissement avec le collègue. On commence les sessions la semaine prochaine je suis pas certain d’être capables de les donner… Enfin, comme toujours je vais faire de mon mieux. Ce midi je vais aller poster le livre à la collègue. J’espère que les Caquistes vont tenir leurs promesses et nous envoyer cinq cent dollars. J’ai les genoux en compote c’est difficile de rester assis, ce seras pas long je vais retourner à Paris voir autre chose que je n’ai pas vue. Je crois que cette fois ci j’irai plus souvent au restaurant mais je partirai pas en peur y’a encore un moment les hivers à Paris sont tristes. À partir d’ici je vais essayer de vous décrire ma sensibilité,  j’étais tellement heureux de la visite du cousin ça m’a ému et j’ai pleuré. C’étais bien on étais pas au salon funéraire… Je me souviens pas vous l’avoir écris mais j’ai eu ma dose de rappel. Je dis merci à la lectrice qui a pris le temps de m’écrire un joli commentaire c’est généreux. L’angoisse m’ennuie c’est toujours difficile, la schizophrénie c’est ça une sensibilité exacerbée, la peur aussi mais tant que je suis pas psychotique ça va… J’ai bien aimé les félicitations pour avoir fait le livre. Je sais vous voulez rien savoir de la douleur, de la complainte mais c’est ce qui me permet de créer sans ce tourment intérieur je serais vide et n’aurais rien à dire. Voilà ce seras ça pour cette nuit encore quelques mots en essayant de m’apaiser, la douleur est disparue pour ce soir, je me rétablis. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là. À la prochaine!!!

04/10/2022

 

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Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui c’est journée d’élection, la démocratie en marche. Je rencontre un cousin qui va commenter mon livre de vive voix. J’ai eu les commentaires d’une lectrice ça m’a plu. Je me questionne sur ces écritures que je vous livre à toutes les nuits  ça me plait même si j’ai sommeil depuis que je suis à la retraite les lundi matin sont tranquille, j’ai pas envie de m’auto-stigmatiser je fait de mon mieux. Cette nuit je veux vous emmener au cœur de l’affaire face au soleil levant écrire c’est pas s’amuser c’est s’exprimer avec toujours humilité. Je me promène de lignes en lignes. J’ai un ami qui est en voyage à Paris il prends des photos et commente sur facebook je regrette mais je le faisait et j’y étais avant lui. De toute façon il tireras pas un livre de son voyage. Y’a toujours un plaisir dans la variété de points de vue. Ouais! J’ai payé pour mais maintenant je l’ai le livre que j’ai écris, on en a vendus presque la moitié. Mon écriture est saccadé j’arrive pas à vous écrire d’une façon ferme et légitime une suite logique un crescendo et raconter humblement cette nuit devant l’écran. Je pense à cette dame qui n’osait pas me dire qu’elle voulait pas mon livre, je comprend elle fume et est en plein déménagement ça coûte cher ces choses là surtout quand on est à l’aide sociale. Déménager y’a rien de pire pour la santé mentale, chercher le bonheur ailleurs faut s’arrêter ça aide pas la bipolarité, je sais pour les déménagements j’ai eu ma période de mouvance j’étais plus capable je me suis arrêté et ça été pour le mieux. Je suis pas un grand fan des ressources communautaire en hébergement bien que j’occupe depuis longtemps ce type d’appartement. Souvenir du costume qu’avec un copain j’avais acheté rue Ontario c’était pour un événement du centre culturel de Terrebonne j’y habitais encore. Voilà! Je suis pas vraiment un artiste mais comment me définir, dans ma vie les artistes c’est les autres pas moi.  J’ai pas le droit de « créer » je devrais tricoter semble que c’est plus apprécié, j’ai pas envie de rester passif je veux juste écrire et réaliser un texte. Voilà! C’est terminé comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là quelques mots pour vous dire que les commentaires sont bienvenus. À la prochaine j’espère !!! Ciao!

03/10/2022

 

Bonsoir! Bonjour! On s’installe, on s’assois et on écris pendant ce temps là ils parlent de Manet à la radio ça a fait scandale au salon des refusés mais c’est pas encore l’art brut. Ce soir j’ai sommeil mais je crois que  j’écris mieux dans cet état. L’écriture brute c’est difficile on est pas supposé le savoir c’est une lettre pas décachetée par-dessus tout ça on s’essais à la poésie des vers simple « Ma maison est là   je regrette mon toit  j’écris ça hors la loi » Poète c’est pas un métier payant comme si on créais mieux dans la misère. Difficile de rester vrai la poète disait qu’il fallait rester dans les ornières moi je suis dans le fossé, dans le caniveau, la rue est pavée. Brut, brut, brut l’écriture se prête mal à ça, en octobre où en été c’est une poésie de trois et demi à Noël. Naïvement le poète demande pourquoi Cocteau est homosexuel, il a aucune idée de ce qu’est la sodomie, il trouve amusant le toucher rectal. Y’a des poèmes scatologiques on les réécriras pas, vous aimez pas ça « mangez de la … ». J’y arrive pas c’est le regard, c’est pas assez simple, un diplôme pour déficient intellectuel voilà ce dont j’avais besoin, l’idée qu’à tout les jours c’est fête. Chu trop mal amanché pour être honnête, pour écrire vrai, je vous parlerais bien des roses la seule fleur que je connais avec le tournesol pour les mangeux de graines à quoi bon.  Quelle genre d’écris, j’essais d’attacher la poésie pour quelle reste en vie, L’origine du monde voilà avec quoi j’illustre, un chef d’œuvre qui questionne, une grande œuvre, la mère de tout le monde, Courbet fut génial il a réussis a éviter la pornographie c’est de ça que je me réclame pas des légendes de photos cochonnes mais il faut faire plus simple encore comme le gars qui a jamais eu de copines la psychose accrochée à lui, les psychotiques rêvent de musique croient que la lutte c’est bien réel. Ça a pas de sens tout ça pourtant j’y prend plaisir j’espère que vous me suivez.  J’arrive pas a me détacher de la sensuelle beauté et je réalise que je suis tout près. Bon! Ce seras tout pour cette nuit je vous remercie d’avoir lu jusque là. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

02/10/2022

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui je me suis fait vacciner la dose de rappel on est jamais trop prudent. J’ai envie de vous écrire une jolie poésie mais entre l’envie et le faire y’a un monde. Je perd lentement mon désir d’écrire j’attends que le clavier d’un ordinateur devienne aussi poétique qu’un cahier et une plume fontaine. Je me suis versé un verre de jus d’orange. Je pense aux petits déjeuners de l’hôtel.  Je suis incapable de cadrer et de développer j’espère votre lecture indulgente. J’ai mangé un gâteau Mae West et suis toujours dans mon écriture saccadé, j’y arrive pas. J’ai l’imagination schizophrénique l’anxiété psychotique ultime qui fait que je me retourne sur moi et deviens silencieux, les grands écrivains profitaient de ces moments là pour peaufiner leurs œuvres et développer leurs théories artistiques. Moi c’est l’écriture vivante et crû comme la sardine qu’on sort de la mer, j’arrive pas à vous pondre une bonne métaphore… Il est là le défi de l’écriture nocturne, un recycleur passe et vide les bacs de leurs bouteilles et cannettes. Hier j’étais content d’avoir autant marché ça m’a mené à une délicieuse euphorie, écrire pour les nabots… Le retraité devrais s’en tenir a monter des modèles miniature à faire des puzzles. J’en connais qui ont tout abandonné, dans la rue ils ont ramassé la signalisation des travaux tout reviens à la normale. Pourquoi continuer puisqu’écrire ce n’est que ça, chercher a nommer la beauté émotive vivre un sentiment d’accomplissement moi ça m’aide à rester sobre le pivot de mes créations. Puisqu’il en est question je peaufine pas trop j’essais de garder ça brut et crû, le défaut de ma carapace c’est que j’en suis trop conscient mais je veux surtout pas tomber dans l’éther alcoolique. Mon écriture est pas assez défuntisé, c’est fatigant ces réflexions. Chez nous c’est une nuit tranquille pas de musique à haute intensité… J’ai hâte de voir comment on va juger mon récit relié. Je suis avec vous tous las marginaux aux maladies chroniques, les à part, moi aussi on me place sur la voie de garage. Vendredi la nuit les fêtards sont au bar mais on ne peut parler y’a de meilleur endroit pour discuter, on a beau être assis là on a pas nécessairement la même vie. Voilà c’est finis comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. Au revoir !!! À la prochaine j’espère !!! Ciao!!! Bye!!!

01/10/2022

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ça deviens difficile de vous écrire, de pas radoter de trouver du nouveau. Ce matin je vais à l’institut évaluer les pages d’une application web. Y’a longtemps que j’ai mis les pieds là. C’est vendredi la semaine se termine, j’écoute, j’écoute ce que mon âme dis essais de trouver la poésie… Semble que mes envois postaux se sont rendus, je pense déjà au prochain projet. Je lis le catalogue Hey le dessin! De l’exposition au Halle Saint Pierre à Paris c’est là dedans que j’ai appris que les énormes lettres stylisées des graffitis sont à desseins illisibles. C’est pas le silence ça grouille dans ma tête, j’espère que vous aimez mes écritures. J’ai constaté que je fréquentais les commerces du quartier. J’aime bien l’épicerie polonaise et son bistro où on vous sert avec attention. Cette nuit je me sent bien le discours paranoïaque se calme j’en fais quand même une production. Je sais c’est pas très convenable ce que j’écris c’est pas à la manière des études littéraire universitaire c’est comme ci je devais demander la permission, la culpabilité … Je sais vous êtes pas nombreux à lire mes jérémiades quand même pour moi écrire c’est important. Hier on parlais de la folie comment c’est difficile à définir y’a aussi du caractère là dedans. Il est toujours question de l’œuvre de l’autre là mienne on en parle pas, c’est très orgueilleux dire que je crée, je sais je suis toujours décalé techniquement c’est de l’artisanat. Mon esprit est congestionné j’y arrive pas. Quand j’ai à sortir je deviens toujours anxieux, je voudrais être zen c’est toujours et encore le délire, je trouve le calme entre deux mots, Nommé voilà il faut  nommer s’enlever la peau comme si c’étais une circoncision, il est un peu tard, j’en sors pas … Je trace,  je trace mais je me perd quand même, j’aime bien croire qu’en ce moment quelqu’un à quelque part me lis. Des pages et des pages les intellectuels aiment pas les écrivains prolifiques qui n’arrivent à rien, incapable de décrire un personnage un lieu une conversation. C’est pas bon, je le publie quand même, je me dénigre j’ai pas besoin, je suis brûlé je sais vous aimez les histoires pas la première personne du singulier. C’est terminé pour ce soir je prétend à rien avec ça. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là. À la prochaine.

30/09/2022