Amour

Bonsoir! Bonjour! À la demande générale je reviens. Je ressens beaucoup d’amour dans ceux qui me lisent et ne se manifestent pas, un fervent lecteur m’a dit de ne pas vous oublier, j’ai eu une demande spéciale à laquelle je ne peux répondre les muses étant muettes pour l’instant mais je dédie quand même le prochain poème à ce lecteur… J’avais oublié que ça se pouvait le beau temps, j’ai laissé la fenêtre ouverte, ce soir j’ai de bonnes vibrations  https://www.youtube.com/watch?v=Eab_beh07HU  ça me rappelle ces quelques jours à San Francisco en Californie… Ce soir c’est comme si le goulag occidental c’était réveillé. Je pense à mon attitude très peace and love pas mauvaise, j’ai la super maman et son mari en tête toute cette belle famille. Je crois qu’il y a un des enfants qui dessine, il suis les traces de son très talentueux grand-père… Souvenir de cette époque où tous les mois j’attendais avec fébrilité l’arrivé du mensuel de bandes dessinées. Je sais pas si vous attendez mes écrits comme ça du moins je l’espère… C’est certain que pour moi écrire est un exutoire mais j’aime ça. Je crois que j’arrive à une certaine « maturité », je dis merci à mon lecteur de Deux-Montagnes qui m’aide à débrouiller  tout ça… Écrire c’est être devant l’écran derrière le clavier et chercher à exprimer l’indicible, le senti immuable… C’est la nuit de vendredi à samedi, me semble que ça fait longtemps que j’ai pas eu de câlin, maudit confinement!... J’ai pris une douche, me suis parfumé, je vous fait un câlin virtuel pour le vrai parfum vous savez pas ce que vous manquez… Je crois que c’est l’anniversaire de Raphaëlle la petite fille de mes snowbirds de Gatineau, je crois qu’elle auras quatre ans, bonne fête, le temps passe tellement vite… Ce soir je crois que j’ai un peu de sérénité, y’a longtemps que la solitude schizophrénique me laisse une pause… Parfois j’ai des reculs, je crois toujours que ça viens de quelque part cette affaire-là… Je devrais pas vous écrire là-dessus c’est rien de positif… Hier, j’ai rêvé à des souris blanche qui se transformaient en furet blanc, je sais pas ce que ça veut dire… Ce soir je vous illustre ça avec la sculpture Love de Robert Indiana, elle est en core-ten… Je manque d’inspiration , quand j’écris sur la sculpture me viens toujours en mémoire le symposium de Terrebonne c’est il y a longtemps plus de quarante ans… L’art c’est toute une histoire, je pense à l’ami historien… Je vais me répéter j’apprécie beaucoup tous ceux qui prennent le temps de lire… Lentement je vais essayer de conclure avec une prose amoureuse pour vous tous, mes mots ne sont pas flammes ardentes j’espère qu’ils durent comme le tison au petit matin pour faire griller des toasts, encore les phrases comme du beurre qui glisse au bord du feu. Voilà! Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Question

 Bonsoir! Bonjour! Après une conversation avec mon lecteur de Deux-Montagnes je me questionne sur la pertinence de ce blog. Je pense à arrêter…Je sais pas… Ces derniers jours de COVID-19 ont été intense c’est comme si je m’étais coulé dans le coronavirus… Ça fait longtemps que je vous écris… Ce soir c’est une température chaude et belle de printemps… Je m’étais couché tôt pour me relever et vous écrire… Je croyais faire de l’art et comme il ne vie que de scandale je suis à cour…Ma prose… Je pense aux journalistes qui écrivent pour un éditeur comment je fais… Ça fait dix ans de blog, je sais toujours pas si ça vous a plus… Je reste profondément convaincu que la « littérature » passe par le blog je crois pas que cette forme « d’art » sois éphémère… La machine est là et comme je l’ai déjà écrit ce serait bête de pas s’en servir… Je parlais de pardon, la difficulté c’est que je sais pas quoi pardonner… Hier j’ai vu mon collègue marcheur passé, il a maintenant une longue barbe poivre et sel et marche beaucoup plus lentement, il ne parle plus seul, c’est la faune qu’on retrouve dans le goulag occidental… Je m’excuse auprès de tout le monde d’avoir écrit ce blog qui prête à polémique pendant l’anniversaire de la matriarche. Je retourne à mon senti c’est toujours le complot, le sentiment qu’ils ne seront heureux que lorsque je serai disparue partis… Pour le blog encore une fois je vais y aller un jour à la fois… Comme illustration aujourd’hui je vais placer une photo de la matriarche… C’est toujours difficile d’écrire. Je suis pas mal allez au bout de ce que je voulais vous dire… J’attends le dé-confinement pour reprendre mes différentes activités pour le moment elles sont virtuelles… Je fais pas le poids un pauvre texte de blog perdus dans des milliards de pages web… Tourmenté voilà ce que je suis, j’ai pas trouvé de réponses à la schizophrénie, souvenir du début de la maladie après plus rien n’a jamais été pareil… Je dis merci à ma lectrice attentive de Gatineau ses commentaires sont appréciés je me sens moins seul dans cet univers… Je reviens au questionnement du début, le blog va cesser? Je sais pas, je vais peut-être me remettre au cahier… Pendant ce temps- là on est toujours aux consignes du confinement. Quand j’écris c’est pour vous distraire vous amener un peu dans mon univers… Mon agitation cérébrale frénétique a cessé, ça fait du bien… Quelques mots encore, j’entends les camions municipaux qui passent, nuit de jeudi à vendredi, je sais pas ce que les gens font depuis que les bars et les restaurants sont fermé, ils restent chez eux et n’ont pas plus droit aux visites… La fenêtre est ouverte il entre un doux parfum ça m’adoucie… Voilà! Pour cette nuit je termine c’est la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je sais pas si il vas y avoir une prochaine.

Bernard

Portes

Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui on démarre sur une note plus joyeuse c’est l’anniversaire de la matriarche! Quatre vingt dix ans! Et elle est en pleine forme on rêve tous d’arriver là et d’être comme ça! C’est une dame très active qu’on espère garder encore longtemps… Pour ce qui est de mon senti ce soir ça va mieux, avec mon lecteur de Deux Montagnes on parlais de pardon mais je trouve que c’est pas simple, je sais pas comment faire pour pardonner enfin je me dis que je pardonne… On recolleras pas les pots cassés on reviendras pas en arrière mais je vous dis que j’ai aucun désir de vengeance… Je suis responsable j’aurais du me faire une vie malgré ça, malgré la psychose… Malgré le malheur, je vais essayer d’abandonner ça la pour ce soir… Je sais pas si je vous l’ais écrit j’ai un nouveau téléphone qui fonctionne très bien. Je me gênerai pas pour m’en servir. Je regrette d’avoir pris cette thématique hier je crois que j’en sortirai pas… Je crois que je vais prendre une pause d’écriture après ce texte ci… C’est malheureux je peux pas partir en voyage pour me ressourcer… Cette nuit c’est très doux je pense aux collègues itinérants qui peuvent rester dehors, les centres d’injections supervisées sont ouvert mais pas à pleine capacité j’en ai déjà vue s’injecter dehors sur le trottoir… Je sais pas si je me trompe mais on dirais que la ville se réveille que lentement elle sort du mode pause… J’apprécie vos offres de support mais pour le moment je me sens pas prêt à en partager plus, c’est difficile j’ai peur qu’on me trahisse encore… Je crois que la pandémie m’a ramené un peu en arrière dans des émotions du passé. Je me souviens que de ça ces émotions… J’ai envie de tout laisser tomber mais je sais pas quoi faire si j’écris pas ? Peut-être retourner aux cahiers? Je suis bien seul dans tout ça… J’entends ronronner un scooter, j’aimerais avoir ça un gros Vespa mais c’est cher… Il est plus questions de voyages les frontières sont fermées, c’est peut-être le confinement qui m’a ramené ces mauvais souvenirs, je me répète, je me répète… J’ai envie de pleurer, je crois que je brise plein de choses, la vérité à un prix et je sais pas si je suis prêt à le payer… Je pense que dès que les frontières seront ouvertes que la pandémie auras reculé, je retournerai à Paris rue Mouffetard… Voilà! Je suis presque à l’épilogue pour cette nuit, quelques mots encore pour vous dire que j’apprécie vos lectures, j’ai réussis à calmer la paranoïa quand même aussitôt chassée elle reviens… Faites-vous en pas trop je suis les consignes, je suis chez moi… Je vais essayer de me rétablir… Je sais plus trop à qui je dois faire confiance. Comme toutes mes conclusions toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez moi pas c’est terminé, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir et à bientôt!!!

Bernard

Gaule

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit de mardi à mercredi, je fait ce que j’ai toujours désiré faire écrire. Y’a une personne qui me fait mal juste à pensés à elle, cette personne me lis j’ai pas de sympathie pour elle, cette personne m’a brisé c’est sa faute ma maladie du moins je crois, j’ai pas de preuve… Elle est la seule à se souvenir c’est toujours impossible de remonter l’estime que j’ai de moi, pour elle je ne suis qu’un plouc, je sais que personne veux m’entendre là-dessus sur cet abus c’est comme ça les autres sont toujours mieux… C’est mon senti de cette nuit cette personne me conseillais de consulter un psychologue, c’est pas de la névrose mon affaire c’est de la psychose j’ai besoin des soins de la psychiatrie, mais oui schizophrénie… Mon confinement il est double ou triple depuis des années à cause de lui, j’ai pas envie de pardonner quelque chose dont je me souviens pas précisément, l’abuseur le savait qu’il n’y aurais pas de souvenir, j’ai peur juste de vous raconter ça lui est respectable moi je suis moins que rien je trainerai ça pendant tout mon vivant. Je comprends pourquoi ma sœur s’est enlevé la vie… J’arrête là-dessus pour tout de suite… Je n’en prend qu’à moi… J’ai pas envie de vous le faire lire ce texte, je veux pas vous déranger je continue ma vie de la même façon que toujours, mon écriture est une sorte d’analyse je voudrais pleurer mais mon âme est sèche… Quand j’écris là-dessus je voudrais toujours m’excuser comme si c’était de ma faute. J’ai cherché longtemps le coupable même si je me trompe il est coupable de pas m’avoir aidé… On préfère toujours le silence dans ces choses-là. Je risque de perdre des lecteurs, lectrices pardonnez-moi c’est difficile, je suis prêt à tout nier mais elle est là la difficulté de dire… J’aurai vécu comme ça abrutis à écrire pendant la nuit. Je sais pas ce que je brise en vous racontant ça… Je crois pas que mon mal parte de rien, je pouvais pas faire autrement que de me ramasser avec les perdus, les multipoqués du bas de la ville, quel destin! Je croyais avoir enterré tout ça mais ça participe à mon rétablissement, c’est un sujet délicat j’y laisse des plumes, les adultes ils ont jamais rien su jamais rien vu, ils me laissaient seul et désemparé devant ce qui m’arrivais. Je croyais pas en avoir autant à écrire sur ce sujet, de l’échec est né l’échec mais un jour à la fois j’y arrive… Je peux pas écrire plus vrai mon écriture est toujours comme ça… Voilà! C’est presque l’épilogue pardonnez-moi d’avoir pris votre précieux temps pour vous faire lire ça… J’ai encore une fois essayer d’être vrai d’écrire à partir et avec mon angoisse… C’est la conclusion toujours difficile, j’y arrive, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore en espérant vous revoir dans une prochaine!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Rime du désespoir

Encore une fois

J’ai brisé ma guitare

Je sais pas joué

Il est trop tard

Comment vous dire

C’est qu’un sonnard

Y’a rien de pire

J’en ai marre

De la musique

Je dois faire la part

Et la réplique

C’est le pétard

Pandémique

Loin de l’art

D’où je viens

C’est les zonards

Du bistro

Et le pinard

Allo! Allo!

C’est pas si rare

Le beau bateau

Laisse moé la barre

Mais oui c’est mirliton

Et ses bobards

De la poésie

Je serai jamais le phare

Une écriture retard…

Avant d’utiliser

Le buvard

Boire l’encre

Dans les encarts

Chorizo

Bonsoir! Bonjour! Ce soir j’ai souper d’une pizza assaisonnée de chorizo, c’étais bien c’étais bon. Sur les conseils de la super maman j’ai commencé à regarder la série Dark. Ça me fait beaucoup pensés à la série Twin Peak de David Lynch, c’est intéressant… J’ai essayé de dormir j’y suis pas arrivé… J’ai toujours sommeil… C’est pas évident d’écrire plutôt que dormir, hier on a eu une réunion virtuelle de notre groupe Reprendre Pouvoir c’étais bien de revoir ces visages, parfois dans ma folie schizophrénique je me sens responsable des malheurs de l’humanité, j’en suis la première raison, voyons! J’aime beaucoup regarder ces séries qui viennent d’ailleurs…J’ai les yeux qui ferment c’est pas à cause de la série… Je veux surtout pas vous endormir avec ce que j’écris pas d’écriture soporifique… Je pense que les belles journées de vols aériens sont passés, plus d’envolés les frontières et les aéroports fermés quand ça va reprendre ce seras à des coûts prohibitifs… C’est la crise!!!  Je reste chez moi confiné, je vais seulement sortir masqué et en respectant les consignes, lavé les mains, à deux mètres des gens et le masque... Je crois qu'il y  a encore des connards qui visitent la voisine… J’ai reçu mon nouveau téléphone il fonctionne bien… J’ai hâte de me faire couper les cheveux. Y’auras dé-confinement la semaine prochaine, je sais pas si quand vous lisez vous faites comme moi quand je l’écris vous cherchez la poésie? Je reviens avec mon senti de confiné, elle tousse je dois m’en méfier… Je pense à l’Italie à Milan qui dé-confine, les boutiques de luxe sont ouvertes, avec l’été qui arrive je crois que le coronavirus seras moins virulent… C’est toujours la nuit, je pense aux grands poètes décédés… Je préfère l’écriture en ligne à l’édition d’un recueil qui va rester sur les tablettes sans lecteurs… Y’a plein de dictons qui me viennent en tête, je les utiliserai pas… Je cherche la métaphore, j’ai regardé la définition j’essais d’en faire une bonne une belle poétique, sensible aux bouleversements… Je suis nostalgique des différents voyages que j’ai fait. Je crois que ces beaux jours sont terminés on va rester confiné, cloisonné… Une pensée pour les amis français du Centre Collaborateur de l’organisation mondiale de la santé… Je crois que les collaborations internationales du Centre universitaire de santé mentale de Montréal sont pas mal terminés, on iras plus à l’étranger COVID-19 oblige… Reste qu’un paiement à passé et le solde est à jours, rien de poétique là dedans… Voilà! C’est la chute abandonnez moi pas tout de suite, y’a un parfum d’orange cette nuit, je veux trop en faire pour terminer j’arrive à rien… Je souhaite faire une conclusion respectable quelques mots pour tenter de dire l’impossible… Je crois que c’est bien, je vous laisse quand même juge… Je pense à l’ami directeur adjoint en tout cas avant il l’étais, je sais pas si il me lis. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Ozark

Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui c’est fête de la reine ou fête de Dollars où fête des Patriotes on a le choix, ça dépend juste de nos orientations politique… C’est une journée férié mais de toute façon y’a plein de monde qui ont été mis à pied… J’entends les gens éternuer et tousser dehors je vais rester chez moi et me tenir à l’abri… Je pense à la géométrie j’ai jamais compris, j’ai pleinement conscience de l’angle dans lequel est ma fenêtre… Je pense à la Mezouzah chez moi sur le chambranle de la porte… J’ai encore des démangeaisons aux doigts, voilà! Hier le parc était plein de monde je crois qu’ils ne respectaient pas la consigne… Je réalise que je suis pas grand-chose c’est une nuit douce qui va plaire aux itinérants aux gens de la rue. Pour moi la race, la religion, la position sociale n’ont aucune importance, bien sur ça parait impressionnant mais l’important c’est les valeurs… Hé oui! Y’en a encore qui vont préférez passé la nuit dehors, ces nuits ci y’a surement de ces bars clandestins qu’on appelait des « blind pigs »  c’est pas parce qu’il y a un confinement que les toxicomanes vont cesser de consommer… J’ai des sentiments, des émotions que je suis incapable de nommer ça me rappelle mes vingt ans, le début de la maladie ce profond bourdonnement que j’entendais la peur l’angoisse… Ma vie maintenant elle est dans le bas de la ville, je ne retournerai pas dans la couronne nord trop de mauvais souvenirs… Les hobos je crois qu’ils arrivent tous dans le centre-sud ce que j’appelle le goulag occidental… Les restaurateurs ont remis le service à l’auto à la mode, on a remis les rues piétonnières en place mais y’a pas de terrasses pas de commerce d’ouvert… Ce matin j’ai une réunion virtuelle ça devrais être bien… Si vous saviez comment je désirais être poète, les poètes sérieux ce sont tous plus où moins enivré, absinthes, alcool pour après nommer leurs sentis leurs musique nominale… Ouais! L’odeur d’étable est loin de la ville, j’en ai gardé un bon souvenir, j’avais quand même peur du bœuf, ça mène à rien tous ça ce ne sont que des souvenirs épars… Je pense aux copains qui ont remplis leurs vies, je reviens toujours à ma dérive que j’ai cessé, un peu tard… Cette nuit il semble y avoir plus de circulation, j’ai laissé la fenêtre ouverte, j’écris rien là d’émouvant… Bon! C’est la partie la plus difficile, l’épilogue, la conclusion, je termine en pensant à ceux qui me détestent, qui voudrais bien que je fasse autre chose qu’écrire… Abandonnez moi pas tout de suite je suis pas toujours inspirés… L’idée c’est de ne pas me dénigrer, je sais pas si j’arrive comme ça a remonter l’estime que j’ai de moi, ça reste égocentrique… Voilà ça se termine de la manière habituelle, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore un peu et ça y est. À la prochaine je l’espère!!!

Bernard