Bonsoir!
Bonjour! Je suis plongé dans des pensées assassines c’est la schizophrénie qui
fait ses ravages, ce que je raconte sur mon rétablissement si c’était faux?
Vaux peut-être mieux rester discret et pas se mettre de l’avant, pas demandé d’être
dédommagé pour notre expérience, juste trouver un boulot et le garder… travailler
discrètement et gagner son pain à la sueur de son front. Quand même on en
entend pas beaucoup des histoires de schizophrène qui se rétablissent c’est
toujours la violence qui prime… Pardonnez-moi ce soir je vais pas bien… Ce que
j’arrive pas à me mettre dans la tête c’est qu’il y a des gens qui n’apprécient
pas ce que je dis où fait, ce qui me dirige beaucoup c’est vivre et laisser
vivre… Y’a quelques années j’étais bien accueillis à l’institut mais avec le
changement de personnel, la réforme du système de santé c’est moins le cas… J’ose
pas vous raconter, je veux encore me rétablir pas tuer personne juste être
gentil et tolérant… Ces jours ci je crois que je m’en suis trop demandé…
Personne est passée me voir avec ma santé mentale numérique pourtant y’a des
gens à l’hôpital qui peuvent circuler, voilà pour l’humilité… Lentement je vous
écris et je me calme faut que j’avoue que je traîne l’asile, l’hospice avec moi…
J’ai mon passeport je pense à ce voisin qui aimerais voyager mais c’est impossible
il a fait du temps, de la prison, j’ai passé la semaine a dire que j’étais
privilégié faut que je les gardes ces privilèges… Je cherche trop à être
parfait c’est ça le problème, j’ai juste envie de me cacher de rester là et
pleurer… Si vous me lisez rassurer moi dites-moi que je ferai pas de faux pas…
Je veux pas être un enfant de chienne… Ça me tue le monde est sensée et moi je
suis fou, y’a longtemps que je me suis pas dénigré comme ça… Je sais pas quoi
faire où aller, j’ai pas envie d’aller attendre à l’urgence de l’hôpital, je
pense à tout abandonner… Je crois que c’est le côté psychotique de ma schizophrénie…
J’écris l’envers de ce que je pense d’habitude je veux juste mourir sans
emmener personne avec moi maintenant je sais comment les tueurs pensent je veux
pas faire ça… C’est pas beau ce que j’écris ce soir, je vais me calmer ce côté-là
de moi j’aime pas le montrer. Ça m’étais jamais arrivé… Je suis responsable, si
vous avez une idée pour m’aider faites le moi savoir… Après toute cette semaine
positive c’est désolant de terminer comme ça…Abandonnez-moi pas je vais revenir
dans de meilleures dispositions pour le moment je suis battus… J’étais au
centre de documentation, j’ai parlé trop fort d’habitude c’est le silence là-dedans…
Voilà! Je suis presque rendus à la conclusion, quelques mots encore pour vous
dire que je me tiens tranquille malgré les chimères. Comme toujours je vous
remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À
bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!! Bye!!!
Bonsoir!
Bonjour! Pour ceux qui suivent la saga j’ai reçu mes bottes, je suis très
content… Cette nuit je vous écris en pensant à la présentation de ce blogue que
je ferai cet après-midi… Je vais vous dire de vive voix pourquoi je le fait… Je
veux pas trop donner dans le bonheur je risque de devenir insignifiant… J’ai
hâte de construire le cour pour le Centre d’Apprentissage Santé et
Rétablissement (Recovery College) . Cette nuit je vous parle de mon senti… Hier
j’étais aux expériences de réalité visuelle c’est impressionnant et déstabilisant…
Avec toute ces activités faut que je m’arrange pour ne pas crasher… On est dans
la nuit de mercredi à jeudi, dans la soirée les policiers étaient chez la
voisine je sais pas quel traffic elle fait… J’ai rendez-vous à l’institut juste
en après-midi, j’espère que les collègues ont bien reçu l’adresse courriel de l’adjoint
à la direction, j’ai parlé d’eux… Je pense à ce voisin un peu hargneux qui me
demandait comment ça s’était passé à la radio, il semblait m’en vouloir faut
jamais que j’oublie que j’ai affaire à un malade… Je lui donne sa chance… Je
vais rester positif, je commence à croire que je peux faire des choses qui
touchent les gens… Je cherche toujours comment placer l’humilitélà-dedans… Je remercie ma lectrice de
Gatineau pour ses commentaires que je lis religieusement, je vais illustré avec
une affiche DIY, Do It Yourself… Je trouve ça intéressant de mettre du contenu
sur les réseaux sociaux… Je ferai pas une liste mais y’a des gens dans ma vie
que j’apprécie beaucoup… Je crois que plus je parle plus j’aime ça donner ces
espèces de petites conférences sur mon vécu… Lentement la musique me reviens
dans la tête, c’est bon signe… Hier je racontais que plus je faisais de choses
plus on m’en demandait… J’aurais jamais cru commandé des bottes en Chine mais c’est
fait, je crois que je vais me garder les pieds bien au chaud… Je vais avoir de
la gratitude c’est important… J’ai peur d’une rechute de retomber dans la
maladie mais si je regarde ça ce seras pas aujourd’hui… J’aimerais bien voir
beaucoup de monde à ma présentation, je vais être tout près de l’association
québécoise des parents et amis de la personne atteinte de maladie mentale, je
sais pas ce qu’ils présentent dans le monde numérique, au cas où je lirais cet
après-midi mon blogue c’est aussi un journal pour évacuer le trop plein… Le
senti douloureux je me sens toujours moins seul quand je vous écris… Encore
cette nuit j’ai cherché à vous toucher c’est jamais facile de nommer le senti…
J’espère vous voir cet après-midi à l’Institut, juste me dire allo… Voilà c’est
presque l’épilogue, tout est calme… Hier on a un peu parler de Paris, j’y retournerais
bien… J’ai regardé mon guide du Routard peut-être que j’irai dans pas long… Je
termine comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine
je l’espère!!! Au revoir!!!
Bonsoir!
Bonjour! Ma grosse journée est derrière moi, tout s’est très bien passé. Je
suis très conscient que mon vécu et mon rétablissement tel que je le raconte font de moi un « craqué »
dirais le chanteur peu importe je crois avoir aidé quelqu’un et même dans un
congrès pareil on peut être victime de stigmatisation, rien n’est parfait. Je
crois que pour la présentation de Reprendre Pouvoir on a fait une bonne job
dans la salle y’avait des amis et une personne qui malheureusement était
victime de stigmatisation, je pense qu’on a réussis à répondre à sa question. Dans
les stratégies de contact une personne semblait pas comprendre que c’est pas
une job que je cherche je veux être dédommagé maintenant!Pour terminer avec l’extrait de la pièce de
théâtre tout s’est très bien passé, madame Pintal nous a dirigé d’une main de
maître tout s’est très bien passé je crois que les gens ont apprécié… La
directrice de l’Association Québécoise de Réadaptation Psychosociale nous a
félicité un a un c’est important et c’est bien ça réconforte… Maintenant je
vais vous parler de mon senti, je vie de maudit beau moment, je suis bien
entouré, j’ai croisé un ami du centre d’apprentissage santé et rétablissement…
Mais oui j’ai du plaisir à faire tout ça… Ce soir je vous écris et je me repose
en pensant à l’ami en congé de maladie c’est grâce à lui que je peux faire tout
ça… J’ai encore discuté avec ce directeur à l’université de Sherbrooke, comme
toujours c’était éclairant et enrichissant… Un visage dans la foule, la
souffrance, la solitude de quelqu’un qui cherche je ne sais quoi, on se connait
il m’a pas adressé la parole et moi j’ai pas osé, c’est un vieux routier de la
maladie mentale, j’ai eu peur je sais pas pourquoi, il est rattaché à mon
ancienne vie… Le théâtre on a encore joué on s’en viens bons, les stratégies de
contact je me suis vidé à raconter mon histoire pour battre le stigma… Je pense
à vous qui me lisez… Le temps file je peux pas l’attacher et le retenir, il
coule, je suis toujours content de vous écrire cette nuit… L’activité
réseautage étais réussis… Hier en entrée au colloque les chants flute et
tambour amérindien m’ont beaucoup touché, c’était comme si ils avaient une
partie de moi… Dans mon enfance j’avais peur des autochtones. Me souviens de
Métabétchouan… La neige a cessé, il fait froid, l’hiver commence raide… J’ai
plus trop à vous raconter, quelques mots encore parfois j’ai l’impression de me
réconcilier avec la vie… J’entends les tambours j’espère qu’ils vont chasser le
malheur. Encore cette nuit j’écris, ce matin ce seras la réalité virtuelle.
Comme toujours je vais faire de mon mieux… Vous en faites pas trop j’y arrive…
Ce visage dont je me tiens loin c’est parce que ceux qui l’entouraient ce sont
suicidés. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la
prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! Cette nuit c’est la tempête, tout est blanc. J’attends des bottes que
j’ai commandé semble qu’elles sont maintenant au Canada. Elle devrait arriver
bientôt on me dis d’être patient… Aujourd’hui je serai très occupé, je vous l’ais
déjà raconté… J’ai dormis un peu… Je suis un peu fébrile, je vais essayer de
faire de mon mieux. Les skieurs vont être heureux…Trompez-vous pas je m’en vais
pas dans un congrès de sportif. Les déneigeurs vont avoir du travail… J’essais
de trouver quelque chose d’original à vous présenter à la journée de santé mentale
numérique jeudi. Je me suis préparé un café… Cette nuit je médite, je peux dire
que je suis heureux même si les temps sont à la fin du monde… Je salut un
lecteur en congé de maladie, demain soir je vais essayer de faire un compte
rendu de la journée… Ça fait bien des tentatives tout ça… Je suis impatient j’ai
hâte d’aller faire mon show… J’ai révisé mes notes je vais m’ajuster avec ce
que les collègues vont dire… Ce qui me fait le plus peur c’est l’extrait de la
pièce de théâtre, je veux arriver à temps… Je me souviens ce printemps quand j’ai
joué au Théâtre du Nouveau Monde après le show une dame m’a dis que je lui faisait
pensés au regretté Robert Gravel, tout un compliment… Aujourd’hui j’en ai pour
la journée… Je vais me rendre tôt au congrès pour m’enregistrer… Ce soir je
suis pas très très émotif… J’espère toujours d’aider en racontant mon histoire,
je veux en apprendre plus bientôt avec le Centre d’apprentissage Santé et
Rétablissement (Recovery College)… Aujourd’hui je vais remonter l’estime que j’ai
de moi, je dirai pas de bêtises… Ça tombe, ça tombe la neige… Quand je dis que
je souffre de schizophrénie avec comorbidité je veux battre le stigmate du
schizophrène violent, juste donner l’exemple d’un gars ordinaire qui se
rétablis… Je vous illustre ça encore avec une jolie maison de Québec. Parfois j’aimerais
être pathétique mais c’est difficile d’écrire l’émotion de la faire passer dans
vos écrans… J’aurai encore écris cette nuit, de la vie je veux qu’il y ais de
la vie, du plaisir c’est pas donné… La neige tombe toujours… Je veux pas faire
de flop aujourd’hui… Ouais! Tout ça, toute cette écriture ce seras un souvenir
que personne ne liras… Ça auras quand même été écris par moi… Je suis rendus à
soixante-trois ans bien que dans ma jeunesse ont ait essayé de me tuer, je suis
passés au travers… J’entends les charrues qui nettoient la rue… C’était une
chronique d’un soir de tempête dans le Goulag occidental… La neige tombe
toujours… J’espère que les voitures roulent avec des pneus d’hiver… Quelques
mots encore dans le moment où je termine, où c’est difficile, la conclusion on
en fait toujours une grande affaire, c’est le mutisme voilà pour l’épilogue.
Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez pas je termine
vraiment. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! On attend la première neige, plusieurs deviennent impatient pourtant « Mon
pays c’est l’hiver » chantait le poète… Une pensée pour les gens au nord
du nord… Je pense à ce journaliste de ma connaissance parfois on avait une
nouvelle de lui dans le journal… Dehors c’est le silence d’avant la tempête,
hier l’équipe locale de football a perdue en demie finale… On les remercie pour
l’excellente saison… Aujourd’hui je médite sur les activités de la semaine, je
devrai être prêt… Lundi, vous savez pas comment je les trouvais difficile avec
ma schizophrénie, c’est pas une excuse mais le milieu de travail… Même au
Centre d’apprentissage santé et rétablissement y’a une personne anxiogène,
heureusement j’en ai déjà vue je me collerai pas sur elle… Maintenant je
réfléchis avant d’écrire je vous écris pas tout ce qui me passe par la tête… Je
pense aux vieilles maisons je vais vous illustrer ça avec l’une d’elle à
Québec, la maison Têtu commandé en dix-huit cent cinquante-deux à l’architecte
Charles Baillairgé exemple remarquable des résidences urbaines néo-classiques
avec une élégante maçonnerie richement ornée de motifs néo-grecs qui s’intègrent
parfaitement à l’architecture traditionnelle du plan et de la façade. L’influence
néo-grecque se retrouve à l’intérieur dans les moulures finement travaillées
des portes et des fenêtres ainsi que dans les corniches et les rosaces… J’en
profite pour souhaiter un bon lundi et une bonne semaine à tous mes amis
lecteurs et lectrices… Les vieilles maisons ont été longtemps pour moi synonyme
de Vieux Terrebonne et de l’île des Moulins… Un endroit où j’ai vécu beaucoup
de choses et où je suis incapable de retourner… Je sais pas d’où ça vient cette
époque d’engouement pour les vieilles bâtisses, les vieilles maisons, le
patrimoine… C’était pas le mien mais celui de la communauté… Avec ça je deviens
aussi vieux que ces pièces de bois avec laquelle ont bâtissait les maisons, les
banlieusard voulaient tous leurs foyers et leurs cheminées dans des maisons
modernes, des bungalows défigurés… Les vieilles pierres c’est un peu l’histoire
de « l’affaire nationale » de l’ « indépendance »…
Cette nuit y’a pas beaucoup de mon senti, pourtant je suis pas comme la roche,
la pierre dont on ne peut tirer de larmes… Lundi! Hier dans l’après-midi l’horloge
s’est arrêté, je croyais que quelqu’un était entré chez moi pour déplacer les
aiguilles, paranoïa! C’était tout simplement la pile qui était finie. J’ai hâte
de continuer ma formation au centre d’apprentissage santé et rétablissement… L’idée
pour moi c’est d’aider, dire qu’il y a moyen de vivre avec la schizophrénie
sans être dans la rue où sur le trottoir… Je vous parlerai pas de cette
éternelle fausse idée de complot contre moi… C’est une mauvaise façon de me
donner de l’importance. Voilà! C’est la conclusion quelques mots pour vous dire
que ce soir je suis satisfait de ce que j’écris… En épilogue comme toujours je
vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’espère vous revoir une prochaine
fois!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Bye!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! Soirée de samedi, je vais tenter d’expliquer une espèce de schizophrénie
un immense sentiment de solitude et l’incapacité d’être au bon endroit. Je me
souviens j’allais regarder le hockey chez des copains, étendus dans le salon en
compagnie du père qui me gardait. Je me souviens de ça je restais pas chez le
patriarche on semblait pas s’inquiéter de mes absences, je crois que c’était le
début de la maladie dans ma caboche je
cherchais, je sais pas pourquoi je regardais pas le hockey avec le patriarche
je crois que c’était tout simplement parce qu’il était pas là. Parfois y’avait
une surprise on allait voir un match au Forum c’était extraordinaire… Vendredi
je racontais à la collègue mes dimanches d’adolescences dans l’autobus scolaire
nolisée qui se rendait avec l’équipe de hockey midget dans laquelle les copains
jouaient , à l’aréna de Sainte-Thérèse encore là j’étais bien seul souvent la
veille j’avais été dans ce qu’ils appelaient un bavarois, une fête où on
vendait de la bière au profit d’une organisation caritative… La bière c’était
rien pour calmer ma recherche, j’étais chanceux le patriarche me donnait une
allocation… Lentement la vie se défaisait pendant que je m’enfonçais dans l’alcoolisme,
le pas à faire était pas grand pour tomber dans la schizophrénie, la psychose…
C’est mon senti pour ce soir, en ce moment l’équipe montréalaise mène, je vous
illustre ça avec la Place Bell de Laval où le Rocket le club école avant les
ligues majeures joue… Y’a un autre de nos grands rockeurs qui est décédé, j’offre
toute mes sympathies à sa famille et à ses amis… C’était le bon temps de
Corbach et de Corbeau… J’ai jamais vraiment joué au hockey, parfois avec deux
dollars chacun on quittait la brasserie et on louait l’aréna, on y jouait l’après-midi
ensuite on allais souper et on revenait à la brasserie… Je pense que le
désespoir il est venue de là… J’étais seul et quand j’ai eu des copines c’était
pas les bonnes… J’aurais bien aimé être le meilleur chum d’une femme développer
une complicité maintenant il est trop tard… Mon senti c’est que je vivais une
vie de petit bum remarquez que de tous les gars que j’ai connue y’en a pas un
qui est devenue juge de la cour suprême… Ce soir les policiers sont entrés dans
l’édifice, y’avait quelqu’un de malade j’ai vu l’ambulance… L’hiver approche il
commence à faire froid, les gars vont se chercher un abri… J’ai presque terminé
pour ce soir, pendant que les gars faisaient du sport j’allais boire dans le
vieux Montréal avec juste le temps de revenir et de prendre le dernier bus
parfois j’allais à la ligue nationale d’improvisation… Je sais pas pourquoi je
vous écris ça de toute façon j’ai toujours tout raté ce blogue c’est ma
dernière chance. Je cesse avant de vous raconter des mensonges je me base sur
du vrai… Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la
prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!
Bonsoir!
Bonjour! La voisine semble avoir découvert la radio à haut-volume… C’est
un peu chiant mais cou donc si ça apaise souffrance! Aujourd’hui c’était une
excellente journée du centre d’apprentissage santé et rétablissement ça a passé
très vite… Je travaille avec une étudiante et un infirmier conseiller
cadre-clinicien. Je suis aussi « back up » pour une formation sur la
schizophrénie, on a beaucoup de boulot devantnous pour préparer une formation sur la stigmatisation… Tout s’est bien
passé sauf qu’il y a une dame que je trouve phony, on peux pas tout avoir… Je
suis content de suivre cette formation entre temps mardi arrive rapidement au
colloque de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale, je vous l’ai
déjà écris je participe à un atelier sur les stratégies de contact, et après je
présente le groupe Reprendre Pouvoir pour ensuite terminer avec une
présentation d’un extrait de la pièce de théâtre qu’on a présenté au Théâtre du
Nouveau Monde le printemps passé ensuite le lendemain je participe à un atelier
de réalité virtuelle dans le cadre de la semaine de santé numérique pour le
surlendemain présenté ce blogue Le Goulag… Je m’ennuis pas! Hier je me suis
reposé mes mauvaises pensées sont disparues, parfois dans la schizophrénie on
vois pas venir… Bon! Je reviens à mon senti, aujourd’hui j’étais content quand
je suis rentré chez moi, je sais pas si on peut appeler ça le sentiment de
devoir accomplis? Je veux être bien reposé en pensant à la semaine prochaine,
faire de mon mieux… Vous allez me demander pourquoi je fais tout ça, c’est pour
aider et garder ma santé mentale, dire que le rétablissement est possible… Je
vous raconte tout ça je sais même pas si j’en ai le droit. Je crois pas que ce
soit pire que les envois d’un collègue très connus… J’ai encore quelque chose à
la fin du mois mais j’attends la confirmation… La matriarche se plait à croire
que je raconte des histoires comme Fred Pellerin, disons que les miennes sont
beaucoup moins poétique et beaucoup plus prosaïque dans l’expression de la
souffrance… Je constate que mes rencontres me font grandir… Ce soir je cherche
toujours à vous dire mon rétablissement à ma famille de lecteurs qui m’aident
beaucoup… Je vais vous illustrer ça avec la porte Saint-Louis à Québec… Je suis
content de voir que la super maman a du plaisir avec ses enfants le vendredi
soir. J’ai hâte à la semaineprochaine
on vas avoir nos documents promotionnel pour Reprendre Pouvoir…. Ce matin ça
été plus fort que moi j’ai parlé d’argent avec les formateurs, ils m’ont
rassuré ils sont de mon bord bien qu’il y ait encore des combats a menés…
Finalement ce soir je suis heureux bien que j’ai peur qu’on vienne briser tout
ça… Mon rétablissement est toujours à refaire… Je suis rendus à la conclusion,
je vous souhaite du bonheur y’a pas que le mien… Comme toujours je vous
remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
