Congrès 2019

Bonsoir! Bonjour! Ma grosse journée est derrière moi, tout s’est très bien passé. Je suis très conscient que mon vécu et mon rétablissement  tel que je le raconte font de moi un « craqué » dirais le chanteur peu importe je crois avoir aidé quelqu’un et même dans un congrès pareil on peut être victime de stigmatisation, rien n’est parfait. Je crois que pour la présentation de Reprendre Pouvoir on a fait une bonne job dans la salle y’avait des amis et une personne qui malheureusement était victime de stigmatisation, je pense qu’on a réussis à répondre à sa question. Dans les stratégies de contact une personne semblait pas comprendre que c’est pas une job que je cherche je veux être dédommagé maintenant!  Pour terminer avec l’extrait de la pièce de théâtre tout s’est très bien passé, madame Pintal nous a dirigé d’une main de maître tout s’est très bien passé je crois que les gens ont apprécié… La directrice de l’Association Québécoise de Réadaptation Psychosociale nous a félicité un a un c’est important et c’est bien ça réconforte… Maintenant je vais vous parler de mon senti, je vie de maudit beau moment, je suis bien entouré, j’ai croisé un ami du centre d’apprentissage santé et rétablissement… Mais oui j’ai du plaisir à faire tout ça… Ce soir je vous écris et je me repose en pensant à l’ami en congé de maladie c’est grâce à lui que je peux faire tout ça… J’ai encore discuté avec ce directeur à l’université de Sherbrooke, comme toujours c’était éclairant et enrichissant… Un visage dans la foule, la souffrance, la solitude de quelqu’un qui cherche je ne sais quoi, on se connait il m’a pas adressé la parole et moi j’ai pas osé, c’est un vieux routier de la maladie mentale, j’ai eu peur je sais pas pourquoi, il est rattaché à mon ancienne vie… Le théâtre on a encore joué on s’en viens bons, les stratégies de contact je me suis vidé à raconter mon histoire pour battre le stigma… Je pense à vous qui me lisez… Le temps file je peux pas l’attacher et le retenir, il coule, je suis toujours content de vous écrire cette nuit… L’activité réseautage étais réussis… Hier en entrée au colloque les chants flute et tambour amérindien m’ont beaucoup touché, c’était comme si ils avaient une partie de moi… Dans mon enfance j’avais peur des autochtones. Me souviens de Métabétchouan… La neige a cessé, il fait froid, l’hiver commence raide… J’ai plus trop à vous raconter, quelques mots encore parfois j’ai l’impression de me réconcilier avec la vie… J’entends les tambours j’espère qu’ils vont chasser le malheur. Encore cette nuit j’écris, ce matin ce seras la réalité virtuelle. Comme toujours je vais faire de mon mieux… Vous en faites pas trop j’y arrive… Ce visage dont je me tiens loin c’est parce que ceux qui l’entouraient ce sont suicidés. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Blanche Neige

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit c’est la tempête, tout est blanc. J’attends des bottes que j’ai commandé semble qu’elles sont maintenant au Canada. Elle devrait arriver bientôt on me dis d’être patient… Aujourd’hui je serai très occupé, je vous l’ais déjà raconté… J’ai dormis un peu… Je suis un peu fébrile, je vais essayer de faire de mon mieux. Les skieurs vont être heureux…Trompez-vous pas je m’en vais pas dans un congrès de sportif. Les déneigeurs vont avoir du travail… J’essais de trouver quelque chose d’original à vous présenter à la journée de santé mentale numérique jeudi. Je me suis préparé un café… Cette nuit je médite, je peux dire que je suis heureux même si les temps sont à la fin du monde… Je salut un lecteur en congé de maladie, demain soir je vais essayer de faire un compte rendu de la journée… Ça fait bien des tentatives tout ça… Je suis impatient j’ai hâte d’aller faire mon show… J’ai révisé mes notes je vais m’ajuster avec ce que les collègues vont dire… Ce qui me fait le plus peur c’est l’extrait de la pièce de théâtre, je veux arriver à temps… Je me souviens ce printemps quand j’ai joué au Théâtre du Nouveau Monde après le show une dame m’a dis que je lui faisait pensés au regretté Robert Gravel, tout un compliment… Aujourd’hui j’en ai pour la journée… Je vais me rendre tôt au congrès pour m’enregistrer… Ce soir je suis pas très très émotif… J’espère toujours d’aider en racontant mon histoire, je veux en apprendre plus bientôt avec le Centre d’apprentissage Santé et Rétablissement (Recovery College)… Aujourd’hui je vais remonter l’estime que j’ai de moi, je dirai pas de bêtises… Ça tombe, ça tombe la neige… Quand je dis que je souffre de schizophrénie avec comorbidité je veux battre le stigmate du schizophrène violent, juste donner l’exemple d’un gars ordinaire qui se rétablis… Je vous illustre ça encore avec une jolie maison de Québec. Parfois j’aimerais être pathétique mais c’est difficile d’écrire l’émotion de la faire passer dans vos écrans… J’aurai encore écris cette nuit, de la vie je veux qu’il y ais de la vie, du plaisir c’est pas donné… La neige tombe toujours… Je veux pas faire de flop aujourd’hui… Ouais! Tout ça, toute cette écriture ce seras un souvenir que personne ne liras… Ça auras quand même été écris par moi… Je suis rendus à soixante-trois ans bien que dans ma jeunesse ont ait essayé de me tuer, je suis passés au travers… J’entends les charrues qui nettoient la rue… C’était une chronique d’un soir de tempête dans le Goulag occidental… La neige tombe toujours… J’espère que les voitures roulent avec des pneus d’hiver… Quelques mots encore dans le moment où je termine, où c’est difficile, la conclusion on en fait toujours une grande affaire, c’est le mutisme voilà pour l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez pas je termine vraiment. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Le corps

Bonsoir! Bonjour! On attend la première neige, plusieurs deviennent impatient pourtant « Mon pays c’est l’hiver » chantait le poète… Une pensée pour les gens au nord du nord… Je pense à ce journaliste de ma connaissance parfois on avait une nouvelle de lui dans le journal… Dehors c’est le silence d’avant la tempête, hier l’équipe locale de football a perdue en demie finale… On les remercie pour l’excellente saison… Aujourd’hui je médite sur les activités de la semaine, je devrai être prêt… Lundi, vous savez pas comment je les trouvais difficile avec ma schizophrénie, c’est pas une excuse mais le milieu de travail… Même au Centre d’apprentissage santé et rétablissement y’a une personne anxiogène, heureusement j’en ai déjà vue je me collerai pas sur elle… Maintenant je réfléchis avant d’écrire je vous écris pas tout ce qui me passe par la tête… Je pense aux vieilles maisons je vais vous illustrer ça avec l’une d’elle à Québec, la maison Têtu commandé en dix-huit cent cinquante-deux à l’architecte Charles Baillairgé exemple remarquable des résidences urbaines néo-classiques avec une élégante maçonnerie richement ornée de motifs néo-grecs qui s’intègrent parfaitement à l’architecture traditionnelle du plan et de la façade. L’influence néo-grecque se retrouve à l’intérieur dans les moulures finement travaillées des portes et des fenêtres ainsi que dans les corniches et les rosaces… J’en profite pour souhaiter un bon lundi et une bonne semaine à tous mes amis lecteurs et lectrices… Les vieilles maisons ont été longtemps pour moi synonyme de Vieux Terrebonne et de l’île des Moulins… Un endroit où j’ai vécu beaucoup de choses et où je suis incapable de retourner… Je sais pas d’où ça vient cette époque d’engouement pour les vieilles bâtisses, les vieilles maisons, le patrimoine… C’était pas le mien mais celui de la communauté… Avec ça je deviens aussi vieux que ces pièces de bois avec laquelle ont bâtissait les maisons, les banlieusard voulaient tous leurs foyers et leurs cheminées dans des maisons modernes, des bungalows défigurés… Les vieilles pierres c’est un peu l’histoire de « l’affaire nationale » de l’ « indépendance »… Cette nuit y’a pas beaucoup de mon senti, pourtant je suis pas comme la roche, la pierre dont on ne peut tirer de larmes… Lundi! Hier dans l’après-midi l’horloge s’est arrêté, je croyais que quelqu’un était entré chez moi pour déplacer les aiguilles, paranoïa! C’était tout simplement la pile qui était finie. J’ai hâte de continuer ma formation au centre d’apprentissage santé et rétablissement… L’idée pour moi c’est d’aider, dire qu’il y a moyen de vivre avec la schizophrénie sans être dans la rue où sur le trottoir… Je vous parlerai pas de cette éternelle fausse idée de complot contre moi… C’est une mauvaise façon de me donner de l’importance. Voilà! C’est la conclusion quelques mots pour vous dire que ce soir je suis satisfait de ce que j’écris… En épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’espère vous revoir une prochaine fois!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Bye!!! Ciao!!!

Bernard

Plein pied

Bonsoir! Bonjour! Soirée de samedi, je vais tenter d’expliquer une espèce de schizophrénie un immense sentiment de solitude et l’incapacité d’être au bon endroit. Je me souviens j’allais regarder le hockey chez des copains, étendus dans le salon en compagnie du père qui me gardait. Je me souviens de ça je restais pas chez le patriarche on semblait pas s’inquiéter de mes absences, je crois que c’était le début  de la maladie dans ma caboche je cherchais, je sais pas pourquoi je regardais pas le hockey avec le patriarche je crois que c’était tout simplement parce qu’il était pas là. Parfois y’avait une surprise on allait voir un match au Forum c’était extraordinaire… Vendredi je racontais à la collègue mes dimanches d’adolescences dans l’autobus scolaire nolisée qui se rendait avec l’équipe de hockey midget dans laquelle les copains jouaient , à l’aréna de Sainte-Thérèse encore là j’étais bien seul souvent la veille j’avais été dans ce qu’ils appelaient un bavarois, une fête où on vendait de la bière au profit d’une organisation caritative… La bière c’était rien pour calmer ma recherche, j’étais chanceux le patriarche me donnait une allocation… Lentement la vie se défaisait pendant que je m’enfonçais dans l’alcoolisme, le pas à faire était pas grand pour tomber dans la schizophrénie, la psychose… C’est mon senti pour ce soir, en ce moment l’équipe montréalaise mène, je vous illustre ça avec la Place Bell de Laval où le Rocket le club école avant les ligues majeures joue… Y’a un autre de nos grands rockeurs qui est décédé, j’offre toute mes sympathies à sa famille et à ses amis… C’était le bon temps de Corbach et de Corbeau… J’ai jamais vraiment joué au hockey, parfois avec deux dollars chacun on quittait la brasserie et on louait l’aréna, on y jouait l’après-midi ensuite on allais souper et on revenait à la brasserie… Je pense que le désespoir il est venue de là… J’étais seul et quand j’ai eu des copines c’était pas les bonnes… J’aurais bien aimé être le meilleur chum d’une femme développer une complicité maintenant il est trop tard… Mon senti c’est que je vivais une vie de petit bum remarquez que de tous les gars que j’ai connue y’en a pas un qui est devenue juge de la cour suprême… Ce soir les policiers sont entrés dans l’édifice, y’avait quelqu’un de malade j’ai vu l’ambulance… L’hiver approche il commence à faire froid, les gars vont se chercher un abri… J’ai presque terminé pour ce soir, pendant que les gars faisaient du sport j’allais boire dans le vieux Montréal avec juste le temps de revenir et de prendre le dernier bus parfois j’allais à la ligue nationale d’improvisation… Je sais pas pourquoi je vous écris ça de toute façon j’ai toujours tout raté ce blogue c’est ma dernière chance. Je cesse avant de vous raconter des mensonges je me base sur du vrai… Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Up la joie

Bonsoir! Bonjour! La voisine semble avoir découvert la radio à haut-volume… C’est un peu chiant mais cou donc si ça apaise souffrance! Aujourd’hui c’était une excellente journée du centre d’apprentissage santé et rétablissement ça a passé très vite… Je travaille avec une étudiante et un infirmier conseiller cadre-clinicien. Je suis aussi « back up » pour une formation sur la schizophrénie, on a beaucoup de boulot devant  nous pour préparer une formation sur la stigmatisation… Tout s’est bien passé sauf qu’il y a une dame que je trouve phony, on peux pas tout avoir… Je suis content de suivre cette formation entre temps mardi arrive rapidement au colloque de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale, je vous l’ai déjà écris je participe à un atelier sur les stratégies de contact, et après je présente le groupe Reprendre Pouvoir pour ensuite terminer avec une présentation d’un extrait de la pièce de théâtre qu’on a présenté au Théâtre du Nouveau Monde le printemps passé ensuite le lendemain je participe à un atelier de réalité virtuelle dans le cadre de la semaine de santé numérique pour le surlendemain présenté ce blogue Le Goulag… Je m’ennuis pas! Hier je me suis reposé mes mauvaises pensées sont disparues, parfois dans la schizophrénie on vois pas venir… Bon! Je reviens à mon senti, aujourd’hui j’étais content quand je suis rentré chez moi, je sais pas si on peut appeler ça le sentiment de devoir accomplis? Je veux être bien reposé en pensant à la semaine prochaine, faire de mon mieux… Vous allez me demander pourquoi je fais tout ça, c’est pour aider et garder ma santé mentale, dire que le rétablissement est possible… Je vous raconte tout ça je sais même pas si j’en ai le droit. Je crois pas que ce soit pire que les envois d’un collègue très connus… J’ai encore quelque chose à la fin du mois mais j’attends la confirmation… La matriarche se plait à croire que je raconte des histoires comme Fred Pellerin, disons que les miennes sont beaucoup moins poétique et beaucoup plus prosaïque dans l’expression de la souffrance… Je constate que mes rencontres me font grandir… Ce soir je cherche toujours à vous dire mon rétablissement à ma famille de lecteurs qui m’aident beaucoup… Je vais vous illustrer ça avec la porte Saint-Louis à Québec… Je suis content de voir que la super maman a du plaisir avec ses enfants le vendredi soir. J’ai hâte à la semaine  prochaine on vas avoir nos documents promotionnel pour Reprendre Pouvoir…. Ce matin ça été plus fort que moi j’ai parlé d’argent avec les formateurs, ils m’ont rassuré ils sont de mon bord bien qu’il y ait encore des combats a menés… Finalement ce soir je suis heureux bien que j’ai peur qu’on vienne briser tout ça… Mon rétablissement est toujours à refaire… Je suis rendus à la conclusion, je vous souhaite du bonheur y’a pas que le mien… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Élégamment

Bonsoir! Bonjour! On va essayer encore une fois de vous entretenir. Je sais c’est un anglicisme comme dans entertain en tout cas de vous faire plaisir avec une lecture. Aujourd’hui je me suis reposé ça m’a fait du bien, mes idées délirantes sont disparues. Il a neigé… Demain c’est le centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) ça risque d’être intéressant même si j’ai de la difficulté à comprendre… Ce soir je suis calme, je pense à mes activités de la semaine prochaine ce seras chargés comme toujours je cherche les bons mots pour vous raconter mon senti… Je suis pas troublé souvent la « poésie » viens du manque de sérénité, je pense à la super-maman et à ses enfants j’espère qu’ils vont bien…

Du fond de mon studio

Je vous écris ces mots

Sans faire d’imbroglio

Je ne joue pas aux héros

Des mots de peau

Qui donnent l’eau

Vouloir le beau

Le sens et l’étau

Je serre le fer la mer et le veau

C’est pas vraiment super

Faire peur aux marmots

C’est pas toujours des cadeaux

Des casseaux…

Voilà un court « poème » naïf, l’ergothérapeute m’avait dit c’est pas parce que c’est facile que c’est moins bon… Je pense à mon lecteur collectionneur d’auto de Deux Montagnes… Ce soir j’ai de la difficulté à raconter, à dire la réalité nocturne du goulag occidental, j’entends une sirène comme si on prévenait un bombardement… Je sais pas comment faire je veux pas remplir inutilement vos boîtes de courriel, les plus gentils d’entre vous auront noté l’adresse de mon blog… C’est toujours la même histoire de mémoire souvenir d’ une époque où je ne savais comment dire mon mal aux médecins, la confiance y étais pas, je crois que j’étais un fétichiste schizophrène déprimé, ça en fait pas mal… Y’a plein de mots qui me passent par la tête, je pense aux barbus de Québec qui nous dirigent, c’est une image empruntée… Ce soir j’ai des raisons d’espérée j’avais des angoisses avant l’inspection, je raconte toujours la même histoire du gars qui ramassait les « indices » de sa persécution et les accumulait chez lui, ça ressemblait à un dépotoir mais lui y trouvait un sens… Les phrases qui me viennent en tête sont celle de mon autodénigrement, je le ferai pas j’essaye de voir ma juste valeur… Chez les fous on me trouvait normal et chez les normaux on me trouvait fou aller donc y comprendre quelque chose… J’essaye de ne plus faire de mal… Tout à coup la douleur et les regrets se présentent ça sert à rien de revenir sur le passé… Voilà! Je suis presque rendu à la conclusion pour ce soir, je termine et je m’en vais au lit… J’espère que ça vous plait si y’a quelque chose faites le moi savoir… J’arrive à la chute à l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! C’est la fin, courage, je termine, au revoir et à bientôt!!!

Bernard

Radieux

 Bonsoir!Bonjour! Aujourd’hui je reçois une visite de salubrité. Ce soir j’y arrive pas… Voilà je suis revenu j’essais trop d’être nouveau… Il est une heure du matin, hier soir j’ai enregistré une émission de radio j’ai parlé du Forum santé mentale… Ce soir j’ai parlé de mes problèmes avec l’ami il est de bon conseil… Le technicien à la radio à eu ces paroles dégradantes il voulait que je revienne pour que je lui fasse un « blow job ». Je sais c’est de l’humour mais j’apprécie pas ce genre là… Ce matin j’accueille des gens pour une visite de salubrité… Beaucoup de difficulté aujourd’hui j’arrive pas à mon senti… J’aimerais bien recevoir les bottes que j’ai commandé avant qu’il neige… J’ai pas de courriel, je vais essayer de revenir à mon senti. Je me relis et je me répète ça fait partie de l’écriture crû, je pense aux tableaux de l’ami historien de l’art, ils sont très beau ça en coupe le souffle, un vrai artiste, j’arriverai pas à ça avec mon écriture… J’ai calmé mes idées de fou, on dis bien vivre et laisser vivre… Ai dormis un peu, le matin j’aime bien discuter avec l’intervenante, faut pas que j’oublie mon but principal qui est d’aider… Battre le stigmate de violence associé à la schizophrénie… Je veux être un être raisonnable… C’est jeudi la semaine est presque finis, jour de paye, on m’a dit que ça prenait trente jours avant d’être remboursé par le gouvernement des dépenses lié au Forum de santé mentale… J’ai peur de pas être sur la bonne voie avec ces écritures, que ça me rende malade psychiatriquement, y’a qu’un fou pour écrire un mot pareil… Cette nuit je me dénigre beaucoup je devrais pas, c’est tous mon possible que je donne là dans ces mots… La folie me fatigue, je suis tanné,caché dans le goulag occidental je passe à peu près inaperçu, ici tout le monde est stigmatisé, handicapés et malades de toute sorte… Je suis plus capable d’écrire comme à l’époque avec un jet, une musique et un rythme, ça a évolué en d’autre chose, c’est beaucoup moins intéressant je cherche trop à dire… Hier à la radio c’était bien, j’ai fait un petit résumé du Forum en santé mentale, ce matin je vous illustre ça avec une photo du château Frontenac… La super maman à longtemps vécu à Québec… Je pense au mot normal à comment il est galvaudé, nous sommes tous différents moi ce que je veux pas être c’est un psychopate je veux rester honnête… Me suis préparé un autre café, j’entends les voisins ronfler, ils dorment du sommeil du juste… Ça tourne pas rond dans mon ciboulot, je sais pas quoi faire, je veux pas me rendre à l’hôpital, c’est juste un mauvais moment à passé… J’aurai écris encore ces quelques lignes j’ai noté mes activités de la semaine prochaine. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard