Bonsoir!
Bonjour! On va essayer encore une fois de vous entretenir. Je sais c’est un
anglicisme comme dans entertain en tout cas de vous faire plaisir avec une
lecture. Aujourd’hui je me suis reposé ça m’a fait du bien, mes idées
délirantes sont disparues. Il a neigé… Demain c’est le centre d’apprentissage
santé et rétablissement (Recovery College) ça risque d’être intéressant même si
j’ai de la difficulté à comprendre… Ce soir je suis calme, je pense à mes
activités de la semaine prochaine ce seras chargés comme toujours je cherche
les bons mots pour vous raconter mon senti… Je suis pas troublé souvent la « poésie »
viens du manque de sérénité, je pense à la super-maman et à ses enfants j’espère
qu’ils vont bien…
Du fond de
mon studio
Je vous
écris ces mots
Sans faire d’imbroglio
Je ne joue
pas aux héros
Des mots de
peau
Qui donnent
l’eau
Vouloir le
beau
Le sens et l’étau
Je serre le
fer la mer et le veau
C’est pas
vraiment super
Faire peur
aux marmots
C’est pas
toujours des cadeaux
Des casseaux…
Voilà un
court « poème » naïf, l’ergothérapeute m’avait dit c’est pas parce
que c’est facile que c’est moins bon… Je pense à mon lecteur collectionneur d’auto
de Deux Montagnes… Ce soir j’ai de la difficulté à raconter, à dire la réalité
nocturne du goulag occidental, j’entends une sirène comme si on prévenait un
bombardement… Je sais pas comment faire je veux pas remplir inutilement vos
boîtes de courriel, les plus gentils d’entre vous auront noté l’adresse de mon
blog… C’est toujours la même histoire de mémoire souvenir d’ une époque où je
ne savais comment dire mon mal aux médecins, la confiance y étais pas, je crois
que j’étais un fétichiste schizophrène déprimé, ça en fait pas mal… Y’a plein
de mots qui me passent par la tête, je pense aux barbus de Québec qui nous
dirigent, c’est une image empruntée… Ce soir j’ai des raisons d’espérée j’avais
des angoisses avant l’inspection, je raconte toujours la même histoire du gars
qui ramassait les « indices » de sa persécution et les accumulait
chez lui, ça ressemblait à un dépotoir mais lui y trouvait un sens… Les phrases
qui me viennent en tête sont celle de mon autodénigrement, je le ferai pas j’essaye
de voir ma juste valeur… Chez les fous on me trouvait normal et chez les
normaux on me trouvait fou aller donc y comprendre quelque chose… J’essaye de
ne plus faire de mal… Tout à coup la douleur et les regrets se présentent ça
sert à rien de revenir sur le passé… Voilà! Je suis presque rendu à la
conclusion pour ce soir, je termine et je m’en vais au lit… J’espère que ça
vous plait si y’a quelque chose faites le moi savoir… J’arrive à la chute à l’épilogue.
Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!
C’est la fin, courage, je termine, au revoir et à bientôt!!!
Bonsoir!Bonjour! Aujourd’hui je reçois une
visite de salubrité. Ce soir j’y arrive pas… Voilà je suis revenu j’essais trop
d’être nouveau… Il est une heure du matin, hier soir j’ai enregistré une
émission de radio j’ai parlé du Forum santé mentale… Ce soir j’ai parlé de mes
problèmes avec l’ami il est de bon conseil… Le technicien à la radio à eu ces
paroles dégradantes il voulait que je revienne pour que je lui fasse un « blow
job ». Je sais c’est de l’humour mais j’apprécie pas ce genre là… Ce matin
j’accueille des gens pour une visite de salubrité… Beaucoup de difficulté
aujourd’hui j’arrive pas à mon senti… J’aimerais bien recevoir les bottes que j’ai
commandé avant qu’il neige… J’ai pas de courriel, je vais essayer de revenir à
mon senti. Je me relis et je me répète ça fait partie de l’écriture crû, je
pense aux tableaux de l’ami historien de l’art, ils sont très beau ça en coupe
le souffle, un vrai artiste, j’arriverai pas à ça avec mon écriture… J’ai calmé
mes idées de fou, on dis bien vivre et laisser vivre… Ai dormis un peu, le
matin j’aime bien discuter avec l’intervenante, faut pas que j’oublie mon but
principal qui est d’aider… Battre le stigmate de violence associé à la
schizophrénie… Je veux être un être raisonnable… C’est jeudi la semaine est
presque finis, jour de paye, on m’a dit que ça prenait trente jours avant d’être
remboursé par le gouvernement des dépenses lié au Forum de santé mentale… J’ai
peur de pas être sur la bonne voie avec ces écritures, que ça me rende malade
psychiatriquement, y’a qu’un fou pour écrire un mot pareil… Cette nuit je me
dénigre beaucoup je devrais pas, c’est tous mon possible que je donne là dans
ces mots… La folie me fatigue, je suis tanné,caché dans le goulag occidental je
passe à peu près inaperçu, ici tout le monde est stigmatisé, handicapés et
malades de toute sorte… Je suis plus capable d’écrire comme à l’époque avec un
jet, une musique et un rythme, ça a évolué en d’autre chose, c’est beaucoup
moins intéressant je cherche trop à dire… Hier à la radio c’était bien, j’ai
fait un petit résumé du Forum en santé mentale, ce matin je vous illustre ça
avec une photo du château Frontenac… La super maman à longtemps vécu à Québec…
Je pense au mot normal à comment il est galvaudé, nous sommes tous différents
moi ce que je veux pas être c’est un psychopate je veux rester honnête… Me suis
préparé un autre café, j’entends les voisins ronfler, ils dorment du sommeil du
juste… Ça tourne pas rond dans mon ciboulot, je sais pas quoi faire, je veux
pas me rendre à l’hôpital, c’est juste un mauvais moment à passé… J’aurai écris
encore ces quelques lignes j’ai noté mes activités de la semaine prochaine.
Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!
Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! Aujourd’hui j’enregistre une émission de radio avec comme thème ma
participation au forum de santé mentale, plan d’action… Y’a pas eu de grosses
annonces y’a pas de nouvel argent mais je crois que les soins vont se déployer
autrement, la lutte contre le suicide est une priorité… Ce matin je vais au
Centre intégré universitaire de santé mentale vous voyez dans ma vie je suis
actif dans ce réseau là j’en ai besoin… J’ai regardé à la télé à quelle heure
était le match de hockey en reprise. Je vais le regarder quitte à faire une
pause dans mon écriture. J’essais de réviser les thèmes dont je vais parler à
la radio… Je remercie mon lecteur technicien de la Rolls-Royce pour sa lecture
attentive… Je rêve encore et toujours d’être à l’aéroport et de prendre l’avion
pour une nouvelle destination, cette nuit je vais vous illustrer ça avec le
cheval bleu de Trieste qui symbolise la volonté d’intégration des malades
mentaux… Pour ceux qui se demandent comment va ma santé? Très bien, j’espère de
vivre vieux… Cette nuit plusieurs sont déjà fauché et font la tournée des
contenants recyclables… Je crois que plusieurs prennent « l’attitude »
du poète et n’en sont pas, les textes, les poèmes, la prose ça se travaille à l’écriture
et à la lecture on en a jamais finis… J’ai pas de leçon à donner plusieurs ont
un talent brut comme un diamant, ça parais facile mais ils travaillent
beaucoup, j’espère arriver à ça… J’apprécie de ne pas fumer y’a d’excellent
parfum dans l’air… Je sais pas si je suis un poète, un artiste j’aime pas ce
que les soi-disant autodidacte font c’est tout pour m’éloigner de ma pratique…
Beaucoup de travail pour parfois peu de résultat, je continue sur cette tangente
là… J’ai ouvert une boîte de biscuits, ai préparé un café… J’arrive pas à être
comique, à avoir de l’humour, je pense à la section santé mentale d’un hôpitalde Trieste elle était vide, ici les urgences
sont remplies… Je vais essayer de me tenir loin de là… Je préfère attendre l’avion
à l’aéroport. C’est délirant mon affaire j’ai toujours le même propos… J’ai
cette chanson https://www.youtube.com/watch?v=Tn_Nk_rAAaA
comme à la radio de Brigitte Fontaine, vraiment angoissante… Je vous l’ai
surement déjà fait entendre… Je tourne toujours autour de la même carcasse un
vautour près de la charogne… Le temps passe rapidement bientôt le colloque et
toute ses activités… J’espère arriver à bien faire tout ce que je me suis
engagé… La semaine prochaine seras aussi très occupée. Je veux pas me planter…
De retour, j’ai regardé le match de hockey… J’hésite à le dire je crois que
certain me prennent pour un guignol, ce serait encore m’auto-dénigrer… Finalement
si c’était si facile d’écrire tout le monde le ferait… Parfois je crois qu’il y
a des gens qui veulent me faire mal pour que j’abandonne, paranoïa? Je termine en vous remerciant d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bonjour!
Bonsoir! C’est vraiment l’automne, j’entends un gars gueuler dehors, triste
mais triste… J’ai beaucoup d’implication au colloque de l’association
québécoise de réhabilitation psychosociale, ça va être un horaire difficile. Je
suis pas à plaindre je suis un privilégié… Mardi passé j’étais à Québec, je
suis pas le seul à tenir le discours du dédommagement… C’était le Forum pour le
plan d’action en santé mentale je crois vous l’avoir déjà mentionné… On a beau
souffrir de schizophrénie la terre tourne pareil… C’est étrange de mentionner
cette maladie qui à bouffé tout le temps de ma jeunesse… Sans elle je serais
pas devenu ce que je suis… Aujourd’hui je chérie mon petit bonheur, je sais pas
pourquoi je pense à cette connaissance qui travaillais à la société des alcools
dans le nord… Ils m’ont oublié et c’est tant mieux, je les appellerais les airs
bêtes ils sont toujours dans la merde. Je m’ennuie encore du magazine Pilote c’était
y’a longtemps, l’adolescence à son mieux… Les amis me téléphonent, je suis pas
seul… Je racontais à la travailleuse sociale que j’aimais parler, je viens de
réaliser avoir fait une erreur dans ma demande de dédommagement ce seras après
le colloque… Parfois je crois qu’on veut nous défaire… Comme d’habitude j’avais
mis ça au pire, le directeur adjoint fait le travail je crois que je me donne
trop d’importance… Je me sent mal quand je parle à la direction… Pourtant je
vole pas, je crois que c’est mon du… Le souper ce soir ce seras une salade,
laitue, oignon, tomate, brocoli, mayonnaise… Voilà! Je fais mes excuses à la
direction parfois je fais des erreurs. J’ai mangé, dehors il fait déjà noir, je
me dénigrerai pas, je dis merci à tous ceux qui me lisent… Je suis triste,
comment vous dire que l’écriture de ce blogue fais partie de mon rétablissement…
Quand même, un paranoïaque a peur… Le cher ami sclérosé à lu un de mes textes
cet après-midi, il m’a téléphoné pour me
le signaler ça m’a fait plaisir surtout que ses lectures sont rares… Les
voisins sont devenus plus bruyant, la semaine passée j’étais à Québec, la
semaine prochaine je serai à la place Bonaventure pour un congrès. Plus tard
dans la semaine de santé mentale numérique je vais présenter ce blogue… J’angoisse
un peu pour la semaine prochaine j’espère que tout va bien aller… Le mardi je
serai très occupé je vais y arriver, ça s’est calmé… C’est difficile quand y’a
pas de lumière si tôt, vendredi j’ai une journée intéressante du Centre d’apprentissage
santé et rétablissement (Recovery College). Je suis un peu perdus dans tout ça
mais j’y vais quand même je vais finir par comprendre quelque chose sur le
rétablissement… Le goulag occidental est noir, je crois que l’électricité se
rend pas jusqu’au lampadaire… J’espère que les collègues sont pas trop nerveux
pour la semaine prochaine. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! Encore quelques mots, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À
bientôt!!!
Bonsoir! Bonjour!
Je suis pas tout à fait réveillé, je pense à vous tous qui me lisez, à ceux qui
rêvaient de millions de dollars avec l’écriture mais vous savez il ne s’agit pas
de ça ici… Plutôt de rétablissement, d’un mieux-être… Aujourd’hui j’ai la
visite de la travailleuse sociale du centre local de service communautaire…
Cette nuit j’ai chaud j’adore quand je suis debout et que je dérange personne…
J’ai dormis un peu, j’ai vraiment de bons amis… J’hésite à écrire ceci, la
direction montre pas vraiment de bonne volonté pour ce qui est du dédommagement,
l’adjoint était supposé m’envoyer un courriel pour me signaler que l’argent
serait là aujourd’hui, j’ai rien reçu j’imagine qu’il avait des choses plus
importantes à faire… Je crois qu’ils veulent arrêter ça mais comme ont dit
chose promise chose du… J’abandonne ça et reviens à mes émotions je suis
triste, l’ami m’a téléphoné il m’a remis d’aplomb… C’était une belle histoire
de rétablissement mais ça commence à se gâter, on veut regrouper tous les patients
partenaires de l’institut. Je sais bien que je ne suis qu’un pion si j’abandonne
un autre va prendre ma place, j’ai pris une douche, je vais devoir acheter d’autre
parfum. J’ai la musique de King Crimson dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=3028oDEKZo4C’est la nuit, je ne sais trop quoi vous
raconter mon senti est pas tellement douloureux… Je calcule combien j’ai
dépensé en parfum depuis un certain temps, y’a de la plus belle poésie que ça…
Paranoïaque
au front
Avec une
langue de cheveux
Ça se peut
pas
Dire tout
bas
L’attente du
mieux
La nuit l’emporte
Et je capote
En rêvant de
poème sexué
Sexuel
Voilà, j’ai pas de bons sentiments je cherche
l’accord avec les ombres de la nuit… Je réfléchis sur le temps, l’œil que vous
jetez sur mes écrits… Je suis devant l’écran, on ne devient pas poète on l’est…
Ça sert à rien d’être toujours en beau maudit… La matriarche disait, fait comme
du monde! Comme si j’étais une bête. Je cherche le bon mot la bonne prose, c’est
une erreur ça sortiras de moi… Parfois je crois qu’on médit sur moi… Je ne me
dénigrerai pas, je fais mon possible, ça me brise le cœur, les chaussures que j’ai
commandées devraient arriver bientôt… La palette des émotions est pas tellement
large y’a beaucoup de synonyme… Je pense aux vers très américains de Lucien
Francoeur… Y’a longtemps déjà que j’ai quitté le monde de la consommation, j’ai
pas envie d’y retourner j’irai pas aujourd’hui… Je vois cette femme qui passe à
l’allure un peu hommasse avec le pas et la démarche d’une confiance en soi
artificielle, elle se donne la valeur qu’elle n’a pas, le sentiment de la
toxicomane qui va chercher sa dope avec quelques dollars en poche. J’ai connus
ça avant d’arriver au désespoir. Voici! Je termine comme toujours de la même
façon en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore pour une
finale qui ferme juste. À la prochaine!!!
Bonsoir!
Bonjour! Je vais commencer par vous dire que ceux qui ne veulent plus où pas me
lire signalez le moi je vais vous enlever de la liste… C’est la nuit de
dimanche, je sais que ça peut devenir fastidieux de me lire pourtant ça prend
pas cinq minutes. Le poète m’a écrit pour dire qu’il ne lisait pas pourtant
pour moi c’est la base de toute écriture ça va de pair… Mon écriture je la dois
à tous ceux que j’ai lu et à ceux que je lis y’a quelque chose de formateur
dans la lecture. J’y apprends à écrire et à dire mon senti, j’ai passé au
travers de moment difficile en lisant je n’étais plus seul au monde… J’ai
fréquenté des univers riches et singuliers… avec toujours le bon souvenir de
monsieur Racette le prof de discours poétiques même si j’ai pas suivis tout le
cours j’y ai appris beaucoup de choses… Ce matin j’ai une réunion plénière de
mon groupe d’entraide on vas y rencontrer l’adjoint à la direction, il est
nouveau il veut nous connaitre… J’ai dormis un peu ça m’apaise, je suis moins
angoissé, parfois je me questionne sur mon diagnostic de schizophréniemais comme ça fait partie des symptômes…Ce cher senti, je veux pasdélirer, je sais pas ce qu’on fait de ceux
qui ont un discours différent, ceux qui disent croire dans la télépathie et qui
prêtent des propos disgracieux aux personnes en autorité… Ils souffrent, à dire
ces propos choquant ils veulent en finir par la provocation, la paranoïa à
l’extrême… J’essais de me rappeler pourquoi j’ai été longtemps sans regarder la
télévision, je croyais toujours qu’on y parlais de moi mais voilà https://ici.radio-canada.ca/nouvelle/1007226/vivre-avec-la-schizophrenie-et-combattre-les-prejuges?fbclid=IwAR0AqkeehdyGhrJ8sPf7TP0pYUzLEhtw-mism4UNJIbNQxc6aPh8Tz4Or0U
j’y suis déjà… La matriarche dirais que je suis un pauvre fou… Je sais pas
comment vous exprimer mon rapport difficile avec les médias… Mon sentiment, mon
sens inversé, hier à la radio ils parlaient de notre relation complexe avec la
télé, les gens veulent pas y apparaitre, peut-être que comme les aborigènes ils
ont peur de se faire voler leur âme. On préfère de beaucoup le « dream
catcher » le capteur de rêve… Dites-moi ça fait mal de me lire, je crois
avoir perdu une lectrice importante elle ne commente plus rien, heureusement
j’en ai une autre… Le poète semble pas comprendre le temps que ça prend pour
mettre le senti en mots… Je crois avoir retrouvé un lecteur, il croyais que
j’étais encore en pause… Je suis rendu à l’épilogue vous connaissez ma
difficulté à conclure… Minuit approche, je vous illustre ça ce soir avec les
mots de la regretté poète Geneviève Desrosiers, lentement je termine…
J’aimerais beaucoup avoir des mots forts, le poète je le répète aime pas lire,
je sais pas comment il fait… Parfois la poésie on trouve ça dans la douleur
mais c’est pas nécessaire, j’aimerais faire une œuvre forte. C’est la
conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la
prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!
Bonsoir!
Bonjour! Cette nuit on change l’heure on reviens à l’heure normale donc on la
recule. J’ai hâte de recevoir les achats que j’ai fait en ligne chez les
chinois… Ce soir j’ai dormis un peu les vrais écrivains se font rare, se font
attendre utilisent les mots avec parcimonie… Une fois que j’ai dis ça qu’est-ce
que j’écris? Je tourne autour d’un propos, je suis pas un vieux philosophe… On
entends les sirènes y’a toujours une urgence dans le Goulag occidental… Je suis
désolé de plus être dans les algorythmesde lecteurs et lectrices appréciés. C’est vraiment facebook qui contrôle
tout pourtant ma lectrice privilégiés devrait recevoir mes mises à jours en
courriel. Bientôt ce seras la semaine de santé mentale numérique je vais y
présenter ce blog… Je crois que l’écriture permet de garder une bonne santé
mentale d’atténuer les états schizophrénique… Je réfléchis sur la prise de
parole commune de mon groupe d’entraide comment on s’accorde tous pour dire que
nos revenus sont pas suffisant ça à été mentionné par plusieurs au Forum santé
mentale… Le capital c’est avec ça qu’on nous tiens à la gorge, la peur de se
retrouver à la rue… L’esclavage de la production… Souvenir de ce patron
d’atelier qui m’avait conseillé de m’inscrire à l’université pour ensuite me
renvoyer, c’est beaucoup pour ça que j’écris sur le marché du travail je suis
jamais entré dans la bonne case maintenant je suis retraité quoi qu’on en dise…
J’ai hâte à la prochaine formation du Centre d’apprentissage santé et
rétablissement (Recovery College) vendredi prochain… Je crois que c’est à trois
heure du matin qu’on recule l’heure. Je pense à tous ceux qui boivent et qui
vont essayer d’étirer la nuit, les amis anciens serveurs décédés connaissaient
ça… Je m’égare… Même ce soir ça tourne encore autour de mon sujet de
prédilection… J’aimerais dont ça être un artiste, avoir le front et le sans
gêne pour l’affirmer y’en a qui se cassent pas la tête!!! Je pensais me coucher mais je vais essayer de
terminer ça en vous parlant de mes émotions, c’est difficile de mettre des mots
dessus, je suis quand même pas malade à mort… Je suis curieux de voir où va me
mener cette formation peut-être que je vais me rétablir un petit peu plus.
Réussir à mettre des mots sur ce que j’ai vécu émotivement et expliquer que le
rétablissement est possible… Pourtant je crois pas que les émotions jouent un
grand rôle dans les psychoses… J’aurai toujours vécu en côtoyant la
« folie » de la pire des maladies au rétablissement, des sains
d’esprits au plus barjo… Je pense aux bateaux à Québec je vais illustrer avec
ça, souvenir du traversier dans mon enfance sur le pont j’aimais bien laisser
le vent me caresser les cheveux. Pourtant je suis pas devenus marin. Voilà,
c’est la conclusion quelques mots encore pour vous remercier comme toujours
d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Je vous laisse!!!