Bonjour! Bonsoir! Je sais que je peux pas vous
demander de tout lire, je viens de regarder une vidéo sur le rétablissement, si
j’écoute ce qu’ils disent je suis pas rétablis, j’ai pas de travail officiel…
Moi je vois pas ça comme ça, je suis impliqué dans mon milieu et j’arrive à me
rétablir. J’essaye de vous dire que je tiens loin l’épée de Damoclès qu’on
tiens au-dessus de la tête du travailleur. J’ai probablement tort je devrais m’intégrer,
je déteste ce mot, au premier travail qu’on m’offre… Je suis trop asocial, j’aime
pas le chantage des patrons… Au fond ils ont raison, je dois gagner mon pain à
la sueur de mon front, je m’autostigmatiserai pas, pour aujourd’hui j’écris c’est
ce que je peux faire de mieux… Je me suis inscrit à un forum santé mentale à la
fin du mois à Québec. Lundi démarrage de la semaine… je vieillis sans savoir si
je mûris… Me suis préparé un café… Je suis allé à ma réunion ce matin, on
prépare la présentation pour le colloque, je crois que ça va être bien… Je suis
chez-moi, ce matin on parlais de dévoilement, j’ai qu’une petite crainte à vous
dire que je souffre de schizophrénie paranoïde avec co-morbidité… Je sais pas
pourquoi je vous mentionne ça et j’ai un parfum d’Europe… C’est de la folie, je
peux pas faire mieux. Je vous raconte, je dis merci aux gens qui me disent qu’ils
aiment mon écriture… J’ai téléphoné à un ami qui a dispersé les doutes que j’avais
sur la nouvelle direction et le dédommagement… Je trouve pas quoi vous raconter je reviens à
mon senti, je m’en fait un peu pour l’ami agent de programmation… J’hésite à
tout vous écrire, y’a toujours de la circulation sur la passerelle… Non! Non!
Je me dénigrerai pas, je vaux autant qu’un autre, je pense à ceux qui ne savent
pas lire ni écrire, à quoi ça m’a avancé de lire tous ces bouquins… Je sais pas
pourquoi tout-à-coup j’ai chaud, les mouettes sont là avant de partir pour l’hiver
je crois… Trop de mots! Faut savoir rester dans le silence, heureusement je ne
vous lis pas mon senti à haute-voix, un galimatias? Je pense à l’hôtel à la fin
du mois à Québec, si y’a une chose dont je suis certain c’est que je suis pas
indispensable. Je regarde différent colloque sur le rétablissement dont un à
Tours j’aimerais être là mais ce seras pas possible, la belle époque des
voyages et du rétablissement citoyen est terminée, faut travailler à son
rétablissement chez soi… Je sais je vous écris trop mais parfois c’est comme un
gosseux et son brin de scie…Les mots tombent même si la forme est pas définie.
Comme disait l’autre y’a toujours bein des limites pour tout de suite c’est
celle-là. Je vous aurai raconté encore une fois. Comme toujours je vous
remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore pour la chute l’épilogue…
À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!
Bonsoir!
Bonjour! Cette nuit j’ai beaucoup rêvé mais je me souviens plus à qui ou à quoi…
Nuit de dimanche à lundi, ce matin je me rends à l’institut pour préparer un
atelier, je crois vous l’avoir déjà écrit… Mais avant je vais à la chasse
intérieure pour trouver mon senti, c’est difficile l’expression quand y’a pas
de douleur c’est comme si on était devant rien, ce week-end c’était sport
télévisé, football et hockey ça laisse pas beaucoup de place à la sensibilité,
je crois que la voisine est malade syndrome d’immuno déficience acquise, c’est
juste une hypothèse, je sais pas pourquoi elle reçoit tant de monde chez elle…
Souvenir de ma jeunesse solitaire où j’avais personne sur qui jeter mon « amour »…
J’étais brisé avant de commencer, cassé… Le chanteur disait qu’il fallait que
le corps exhulte, c’était ça très charnel avec quand même personne à aimer et
de la difficulté à me lever pour faire le café, ça fait longtemps tout ça plus
de trente ans… Je reste seul je veux pas retourner là… La douleur et la
souffrance de l’affect aujourd’hui je peux comprendre pourquoi on ne m’aimait
pas dérangé sans chez moi… Je crois que j’étais un itinérant je couchais un peu
n’importe où… C’est l’histoire de mon senti, maintenant je ne vie plus comme ça
avec un affect suicidaire, de quoi appeler la police… C’est fatigant être
troublé comme ça surtout qu’on ne se vois pas… C’est un peu pour ça que j’explore
mon senti mon monde intérieur parce que je ne veux pas reproduire ces
comportements… Je préfère abandonner qu’être abandonné… Beaucoup d’écrivains
vont vous décrirela flamme la passion
mais pour moi c’était de la folie, quatre ans à partager le lit de quelqu’un
que j’aime pas, de la folie, comme bien des choses dans ma vie… Maintenant j’arrive
à vivre seul c’est beaucoup mieux pour moi… Je regrette, je regrette tout bas…
Je crois avoir vécu l’envers de ce qu’a vécu la patriarche, lui une vie
tranquille moi une vie agitée ça pouvait pas faire autrement, c’était y’a
longtemps… Il ne me reste que quelques années autant bien les vivres loin des
miroirs du bar… Vous pouvez le dire j’étais habité par la bêtise, j’ai quand
même vécu au milieu des rats et des coquerelles c’était difficile… Je ne bouge
pas, je ne bouge plus… Mais non je suis pas guéris… Je suis juste bien traité…
C’est une nuit tranquille où je vous aurai raconté l’essentiel de mes états d’âme,
je sais pas pourquoi je pense à la méthadone j’en ai pas besoin, je ne consomme
plus… J’ai ramassé les choses que j’apporte à la réunion ce matin, les sirènes
hurlent souvent dans le goulag occidental… Quand je vous écris la nuit le temps
passe trop vite… J’en suis déjà rendus à la chute, quelques mots encore c’est
pas l’apocalypse. Comme toujours avec beaucoup de gratitude je vous remercie d’avoir
lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Bye!!!
Bonjour!
Bonsoir! Me suis lever trop tard pour me rendre à la présentation de mon ami
historien de l’art, je m’excuse. Je retombe en enfance je lis un recueil du
Capitaine América, j’aime bien les dessins… Les équipes locales ont toute deux
gagnées hier, n’empêche une fois que j’ai regardé les matchs je me sent mongol,
y’a rien de spirituel là-dedans… Je vais vous faire une confidence je regarde
ça et je veux mourir, c’est de la folie… C’est mon senti de ces moments… J’ai
fait une demande à Facebook pour rétablir la connection avec ma lectrice et mes
lecteurs. J’aimerais ça que ça fonctionne à nouveau. C’est de la technologie c’est
pas parfait… Mais c’est pas grave, côté senti j’ai des refoulements gastriques
ça fait pas de la grande littérature… Je continus quand même mes écritures…
Dimanche matin, plus personne ne vas à la messe, ils ont réparé l’église tout
près de chez moi… Y’a juste quand je vous écris tranquillement comme ça que j’arrive
à me sentir bien… Dans le Goulag occidental c’est tranquille, je me fait des
idées ce seras pas réparé, je vous écris ça en l’espérant… Je regarde le petit
gars tout à son karaté, je sais pas si mon lecteur de Deux-Montagnes se
souviens des combats qu’on se faisait quand il arrivais de l’école dans le
sous-sol chez le patriarche? Dans ma
paranoïa je crois que Facebook exerce une espèce de contrôle sur ce que j’édite
c’est peut être aussi une question d’algorythme… C’est rien de très intime ce
matin, J’ai la larme à l’œil je trouve ça désolant que ça fonctionne pas mieux
que ça… J’ai une toune du groupe Queen qui me passe dans la tête… Je suis toujours étonné d’arriver à écrire
après une courte pause, Non! Non! Je me dénigrerai pas, y’a rien d’utile dans
cette façon-là… Y’a un parfum et une saveur de sucre d’orge… Cette nuit j’ai
regardé le match de hockey, je reviens où j’ai commencé… Demain matin j’ai une
réunion du groupe d’entraide on prépare un atelier qu’on donne au colloque de l’Association
québecoise de réadaptation psychosociale… Souvenir d’il y a longtemps le bôf et
ma sœur avaient voulu m’aider et m’avait donné différentes adresses d’organismes
mais j’avais tellement peur j’y suis jamais allé, mon parcours santé mentale n’en
a été que plus long… Voilà! D’autre
souvenirs douloureux, j’essais… Je me rétablis mais maintenant je suis vieux, j’ai
perdus toute ma jeunesse entre les bars, les bistros, les cafés et l’hôpital…
Je reviendrai pas sur mes thèmes de prédilection vous les connaissez... Y'a une
étoile pour deux amis dans Facebook… Il est midi, je sais pas ce que je vais
manger, je veux vous offrir mon senti. J’essais de terminer sur une bonne note,
quelques mots encore, je vais essayer de
vous revenir plus tard… Voilà! C’est la chute comme toujours, j’aurai mis des
mots sur ce que je vie… Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine
je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bonsoir!
Bonjour! Ce soir je dors pas, j’ai mis des sous-vêtement plus confortable.
Presque vingt-trois heure, je pense à ceux qui veillent tard… Je me diminuerai
pas avec ce que j’écris… Je crois que ma lectrice privilégié à réussis à
récupérer mes écrits, ce serais bien… Je me suis préparé un café. Je « pense »
à ce que je veux vous écrire dans la nuit de vendredi à samedi le night-life est
très vivant dans certains bars on trouve de tout… Je l’ai fait longtemps c’est
pas une vie… Les voyageurs de Gatineau sont de retour tout de suite dans un
autre projet, ils refont leur cuisine… Je vais vous écrire sur moi, j’ai de la
difficulté à faire le ménage… Je suis invité à Québec au Forum santé mentale
adulte pour le prochain plan d’action en Santé mentale. J’irai pas il est trop
tard pour m’inscrire, je sais pas si je ferais la différence côté
stigmatisation… C’est plus facile pour moi de me rendre à Lille en France qu’à
Québec c’est absurde… Le Forum c’est pour la fin octobre je vais y pensés, peut-être
réservé une chambre à l’hôtel… Y’en a des sympathiques à Québec… Je pense à ce
Kabyle avec qui j’avais discuté dans le train à grande vitesse entre Lille et
Paris, une gentille discussion. Si je vais à Québec je vais leurs parler de
stigmatisation, de rétablissement et de dédommagement cette dernière étant très
importante parce qu’elle permet de jouer dans la cour des « grands »
et participe vraiment au rétablissement, les grands malades étant très souvent indigent et à la rue faute
de moyen pour se payer un logement décent, semble que la rue après un an on en
sort plus… Heureusement c’est pas mon cas j’ai passé tout près mais j’ai finis
par comprendre le gros bon sens… J’ai envoyé une réponse pour le Forum santé
mentale adulte… Quand je pense rétablissement c’est souvent au difficile marché
du travail que je me réfère, comment il peut détruire un individu fragile dans
la pression acharné de la production… Heureusement j’y suis plus pour moi c’est
la retraite et ça à son importance, je peux rester chez moi et survivre quand
même… Toute cette difficulté à travailler avec l’épée de Damoclès de l’itinérance
au dessus de la tête, la vision souffrante et judéo chrétienne du travail… Il
faut toujours souffrir ça a pas de bon sens… Comme si on ne travaillait bien qu’enragé,
je me souviens quand je montais des fenêtres à l’étage avec le patron… Ce sont
mes réflexions ça vaut ce que ça vaut… J’ai plus besoin de me faire un orgueil parce
que je travaille dans un domaine viril, j’hésite à vous écrire ça… Je survivrai
malgré tout, j’arrive à la conclusion… J’attends la réponse pour l’inscription
au Forum, c’est la chute, l’épilogue vous êtes rendu au même moment que moi.
Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Finissez de lire et
vous me lâcherez. À la prochaine j’espère!!!
Bonjour!
Bonsoir! Je viens de lire le journal en vitesse, je suis désolé que mes envois
vous dérangent. J’apprécie quand même vos commentaires. J’ai perdus des
lecteurs qui ne sont plus alertés par mes posts. C’est toujours l’histoire de
mon senti… J’ai de la difficulté, j’entends les voitures et les avions avant ce
bruit-là me menait à la psychose. Si vous êtes trop occupé pour me lire signaler
le moi, je vais cesser mes envois. C’est l’histoire de mon monde intérieur, je
veux pas faire comme certains poètes et me diminuer, me dévaloriser, je veux
arriver à une certaine acceptation de moi. Parfois je me reconnaissais dans la
poésie négative mais mon nom c’est pas Buzzwell comme j’avais signé un cours
poème à un camarade de beuverie, il avait pas apprécié, vendredi les gars vont
prendre un verre où plusieurs. J’arrivais toujours à la taverne avant qu’elle
ouvre à trois heure, à la fin la serveuse voyant que je buvais trop me servait
un café pour débuter. C’est une autre brasserie artisanale qui à brûlée… Y’a
longtemps déjà, je cours plus les endroits à la mode, je ne joue plus au
billard… J’étais fou, le roi de la marchette sur Saint-Laurent… Au fond dans l’ivresse
il ne se passait rien, ça ne faisait que me descendre dans une sorte d’état
dépressif, parfois schizophrénique j’hallucinais… C’est y’a longtemps, je sais
pas pourquoi je reviens à ça… Je reste à jeun aujourd’hui, même pour la poésie
je ne retourne pas dans ces lieux de consommation. Je remercie Marie-Diane pour
les encouragements parfois j’achetais du poulet rôti dans le quartier
portugais, d’autre fois je mangeais des hot-dogs français dans une baguette…
Heureusement y’a plus personne qui sonne chez moi à minuit pour aller me doper…
Se connaitre c’est pas suffisant faut avoir un brin de spiritualité… Je me
rétablis toujours un peu plus, je sais bien que ce seras jamais parfait mais ça
peut-être mieux. Je sais pas pourquoi je suis passé des bars de la rue Saint-Denis
à ceux de la rue Saint- Laurent parfois un autre sur Rachel et un bistro sur
Mont-Royal c’était la folie toxique. Je m’assommais parfois avec des B-52… J’avais
pris l’habitude de m’asseoir dos au mur pour que personne me saute dans le dos…
Ça fait longtemps tout ça je m’en ennuie pas… Vous voyez c’est encore mon thème
de prédilection, la brosse et l’alcool, j’en ai finis pour aujourd’hui… Quand j’en
avais finis je marchais, je marchais jusque chez moi, une chambre dans les
bas-fonds de Saint-Henri… Tout croche je
dormais debout en marchant dans le centre-ville… Je vous ai certainement déjà
écris tout ça… Les bars et les tavernes ont fermés et moi je suis là… Parfois
je croise des jeunes hommes au prise avec cette sale maladie, pour aujourd’hui
j’en ai finis Dieu merci! Vous voyez je me répète, j’espère quand même que ça
vous plait. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la
prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Bye!!!
Bonsoir!
Bonjour! L’équipe de hockey a perdue en tir de barrage ce soir, je souhaite un
bon retour à mes magnifiquesvoyageurs
de Gatineau, c’était très agréable de les suivre… J’ai envie de vous écrire sur
les boules multicolores du village qu’ils ont vendu fil par fil… Ce soir chez
moi ça sent la bouffe. J’ai la tête en accalmie… J’essais de pauser mon senti
en quelques mots. Je me suis trouvé de la lecture ce seras Abymes de Bizz ça
risque d’être intéressant je vais y retrouver une partie de moi je crois…
Pourtant y’a pas mieux que votre humble serviteur pour écrire son senti…
Facebook une machine qui marchait si bien, mais les vrais lecteurs me lisent en
ce moment sur le Goulag. Je continue quand même cette écriture avec mes
souvenirsdes différents aéroports. Ce
soir il pleut… J’ai rencontré des gens qui savent pas ce qu’est un accordéon,
mon lecteur collectionneur de roches et de monnaie pourrait peut-être venir lui
jouer un morceau pour qu’ils sachent ce que c’est… Hé oui! Les dépôts ont
été fait, je suis debout après avoir dormis un peu… Je vous rédige ça dans une
deuxième vague… C’est vraiment l’automne, je cherche des mots originaux pour en
parler, « l’été indien » et « Feuilles d’automne » ont été
écris il reste plus grand-chose de typique à part peut-être la tête et le
panache d’orignal sur le capot de la voiture mais c’est pas très romantique… Je
sais pas si vous vous souvenez du film The deer hunter, https://www.youtube.com/watch?v=3Gqit3zVmycun film avec de magnifique scène de noce
polonaise qui passe de la forêt de Pennsylvanie à la jungle Vietcong avec un
grand casting, le ciel gris au-dessus d’une usine de metallurgie, un grand film… Je sais
pas si on va tirer un bon film de la guerre que poursuis maintenant l’administration
américaine toute occupée qu’elle est avec le « bouffon » Trump. J’espère
que vous comprenez je parle de la guerre au moyen orient qui est toujours en
bruit de fond aux États-Unis d’Amérique… Parfois les nouvelles parlent d’un
bombardement… Je sais pas où je vais avec ça, l’automne, la saison des pluies
et la ville toute humide, les chasseurs dans leurs cache qui ont froid et qui
attendent le chevreuil avant d’aller à la guerre… Un film épique, les armes à
feu sont un personnage dangereux dont est tissé l’Amérique de l’après-guerre…J’aurai
vécu sans m’enrôler, la guerre que j’ai menée se passait dans Montréal ville
ouverte, sans armes au milieu de la forêt des toxicomanes, de ceux qui
souffrent du syndrome post-traumatique… Je sais pas si vous avez remarqué
comment les soldats font de bonnes images… Je suis partie du village pour me
rendre en Pennsylvanie et ensuite au Vietnam … Ça parle beaucoup de mort mes
affaires… J’ai eu affaire à des vétérans ils sont pas tenables. Voilà c’est la
chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine
je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bonjour!
Bonsoir! https://www.youtube.com/user/FolieDouceRadio
Voilà avec quoi je commence https://legoulag.blogspot.com/2019/04/schizophrenique-san-francisco.html
et ça aussi... C’est d’aplomb cet après-midi, pour ceux qui veulent m’entendre
et d’autre de la lecture… Vous pouvez juger mais je fais de mon mieux. Quand je
m’occupe à chercher des liens en ligne j’entends moins mon discours intérieur…
Je suis préoccupé par la mise en ligne, je suis pas Jack Kerouac, c’est pas un
rouleau… Jeudi je pourrais vous ramener mon thème de prédilection, mais non! Ma
vie s’est beaucoup passé comme aide-camionneur, à ramasser et à livrer des
objets lourds, maintenant j’ai plus la force… J’avais de la difficulté, j’arrivais
jamais à travailler comme il faut… Je sais pas pourquoi maintenant j’ai un
parfum de voyage ça reviens souvent… Je me diminuerai pas, j’y vais toujours
avec mon senti, j’essaye de pas être méchant, un ami me disait que j’avais pas
de malice, je veux faire mal à personne… Ça fait quelque jours que j’ai pas mis
les pieds dehors demain je vais me rendre au supermarché… Les voyageurs de
Gatineau sont en vol je crois… J’ai encore et toujours les aéroports et les
avions en tête. Je sais pas si les cartes Air-miles m’aideraient… Ceux qui
partiraient avec moi faites-moi signe… Ma situation aujourd’hui est pas mal
quand je pense à y’a longtemps je crois qu’il y en a qui ont pas fait leurs
jobs, c’est pas grave, maintenant je me rétablis et je suis pas en beau maudit.
Je veux pas me déstabiliser où décompenser… Je dois rester dans le
rétablissement, je vous écris un peu pour les mêmes raisons que toujours m’aider
et en aider d’autre, essayer de défaire le stigmate attaché à la schizophrénie…
Réussir à écrire une prosodie compréhensible, quelque chose qui se tiens, un
bien grand vœux… J’entends les camions qui ronronnent dehors, ça joue moins sur
mon angoisse… J’aimerais ça passé un peu de temps dans un chalet dans le bois
avec pour seule compagnie que le silence… Je suis pas un chasseur mais j’aime
pas les armes à feu, ça a pris du temps avant que je me rende dans le bois l’automne…
Je pense à mon lecteur technicien à la Rolls-Royce, je sais qu’il est pêcheur
mais pour la chasse? Je crois qu’il sait tendre des collets et chasser la
perdrix… C’est mieux que moi j’ai jamais été fort dans le bois. La matriarche
connait tout ça… Je souhaite un bon retour aux voyageurs. J’étais pas beaucoup
dans mon senti aujourd’hui, ça faisait pas mal, la douleur était ténue…
Pourtant… Je vous écris encore ces quelques mots, je veux pas finir trop vite j’ai
du plaisir. C’est l’automne et je vais vous le dire je vous aime, j’apprécie le
temps que vous prenez à me lire… J’ai que des mercis à vous faire. C’était ça
pour aujourd’hui, quelques mots encore pour terminer, j’aurai comme je vous le
disait au début fait de mon mieux. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine
je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
