Bonsoir!
Bonjour! J’ai rêvé que je m’étais trouvé un complet trois pièces avec bretelles
et je dansait, je dansait… Je sors de la douche, je me suis parfumé avec ce
parfum dispendieux que j’adore… Il me rappelle les voyages que j’ai fait, ça
sent drôlement bon…Je sais pas pourquoi
je me sent dimanche… Si je reviens à mon histoire de bar dans le temps la
soirée de jeudi à vendredi étais très animée, je prenais un coup solide j’avais
de la difficulté à travailler, je faisais ce qu’on appelle du présentéisme… Je
pense aux drapeaux multicolore des quartiers gay c’est international… Ce midi j’ai
une où deux minutes de temps qui m’est alloué dans le cadre de la journée de la
recherche, avec mes collègues je vais parler du Recovery College où en français
du Centre d’apprentissage santé et rétablissement… J’ai en tête le discours « délirant »
de quelques un, y’a longtemps que je l’ai pas entendu, je pense que les
assemblées sont bien balisées, les participants aussi… Je vais faire de mon
mieux… Parfois y’en a qui sont hospitalisé avec un profond sentiment de persécution,
ils ont peur des représailles, je sais pas comment articuler tout ça mais si t’est
malade et que tu à rien à te reprocher tout devrais bien aller… Quand j’étais
hospitalisé j’avais tellement peur je restais tranquille parfois je croyais qu’on
m’avait oublié… Ça fait tellement longtemps que j’ai pas vue mon dossier
psychiatrique on m’a dis que les personnalités limites étaient très désagréable
a soigner, moi j’ai un diagnostique de schizophrénie, je dirais que ça m’a aidé
à payer le loyer… C’est rare que j’écris comme ça, j’ai eu mal très mal et cet
immense sentiment de solitude… Ça excuse rien des mauvais gestes que je posait,
de la peur que je faisais à certaines dames j’ai mes torts et je m’en excuse…
Les choses ont changé. Probablement que par ignorance la schizophrénie fait
encore peur… J’étais dans la toilette de l’hôpital, j’avais péter mes lunettes
pour me mutiler, j’y étais pas arrivé… J’étais étendus sur le plancher je
croyais qu’on viendrais ma sauver, je serais mort là si je m’étais pas relevé.
Tout ça c’est du passé… Je pense à cette mauvaise vie sexuelle que je menais, j’arrivais
pas à me détendre… J’ai rayé ça de ma vie, je reste abstinent et célibataire…
Je me pose une question aux sujet des cours de vie sexuelle au secondaire, ils
veulent que ce soit propremais qui a
dis que la vie sexuelle devait être propre. Moi je préfère ne pas en avoir ça
me fait moins mal. Cette nuit je vous ai écris sur un sujet dont je ne parle
pas souvent… J’espère que j’ai insulté personne, voilà c’est la chute quelques
mots encore… Encore une fois c’est la conclusion, le climatiseur est arrêté, il
fait pas une chaleur torride, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là
c’est terminé, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! Je me prépare pour la présentation du Recovery College demain… Ils
veulent que j’y mette de l’humour mais je sais pas trop comment. Je vais
essayer d’être spontané… Le climatiseur a démarré, j’ai peur de me planter
demain, c’est comme le théâtre une espèce de trac. Aujourd’hui je me suis
acheté l’eau de toilette que je préfère, Burberry BRITT Rhythm, ça sent bon! Je
lis de jeunes auteurs québécois, ils ont plus de talent que moi, ils sont
publié moi pas, faut dire que je construis rien de très romantique mon écriture
en est une de tous les jours… Mon senti, l’introspection c’est rien de trop
publiable… Un jour peut-être j’écrirai une histoire. Ai lu ce que laPresse+
pense de trois derniers romans, pendant ce temps-là je lis la Bête intégrale de
David Goudreault un excellent roman carcéral… Je vous écris et il est toujours
question de mon senti, de cette douleur ultra-présente dont je suis incapable
de me débarasser… Je souffre, je suis pas Hitler, je suis humain et j’accepte
les autres, je sais pas pourquoi je me sent obligé de le préciser… Je pense à
la dope à comment ça enrichis les trafiquants d’armes…J’ai changé mon horaire
de rédaction, me suis fait un café, la matriarche m’a téléphoné, on a un peu
discuté heureux de ce beaux temps… C’est l’été, je salut les amis qui je crois
sont en bourgogne, le vin c’est l’alcool qui me manque le plus… Mais je veux
pas me détruire, y’a longtemps que je ne bois plus et je laisse faire les
autres… Je suis pas capable de consommer avec modération, me souviens des
soupers chez le patriarche où je vidais les bouteilles… J’ai passé l’après-midi
à faire la sieste, étrangement ça m’a inspiré, rien de transcendant mais juste
assez pour traduire mon senti… Je veux trop dire j’arrive à rien, une prosodie
vide et presque morte… Parfois j’ai envie de me triturer l’estomac au couteau,
une sorte d’Hara-kiri nord américain… Quand-même quand le désir est là on n’arrête
pas, le désir de vivre bien, vivre mieux… Souvenir de ces gars dans ma jeunesse
qui roulaient à toute vitesse sur leurs motos, d’autre roulaient moins vite
mais ils sont quand même mort… Je pense aux policiers, comment avec raison ils
expliquent que le monde des motards est criminel, que la Série Son’s of Anarchy
c’est de la télévision, de la fiction, les assassins vont en prison…Dans la vie
« normale ». Je vais vous illustrer ça avec une photo des cellules de
la prison d’Alcatraz… Je suis content, j’arrive à vous écrire ce soir je
croyais pas être capable. J’ai tellement eu peur de la prison, je suis resté
tranquille, quand j’avaisaffaire aux
policiers ils m’emmenaient à l’hôpital… Voilà! J’ai presque terminé, c’est
difficile… J’espère que ça vous plait, lentement comme toujours j’y arrive.
Quelques mots encore pour dire qu’après avoir écris j’ai moins mal. Enfin je
vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au
revoir!!!
Bonsoir!
Bonjour! Mon ami historien de l’art m’a fait découvrir une excellente série,
Cap Sud Ouest https://www.youtube.com/playlist?list=PLXSKT-6zOKzywwC-7vmjOZZ9Xf4_TMTJy
c’est remarquable pour tous ceux qui aiment la France… Par contre je vous
illustre ça avec une photo de la Venise
française Annecy chef lieu de la Haute Savoie en Auvergne… Maintenant j’y vais
plus avec mon senti, je dors pas je suis en train de virer fou avec mes insomnies,
cette semaine j’ai rencontré quelqu’un qui avait toute les misères du monde
pendant son hospitalisation, j’ai beaucoup de difficulté à mettre tout le blâme
sur le personnel… Maladie mentale et les soins disponibles offert par la Régie
d’assurance maladie du Québec…, je vous conseillerais de vous en tenir loin, la
psychiatrie a ses limites… Souvenirs d’attente d’hospitalisation où je défilais
un chapelet de sacre tellement je souffrais… C’était ma psychose. C’est pas
très intéressant ce que je vous écris cette nuit… Quand j’écris là-dessus je m’auto-stigmatise…
Je vaux plus que ça… J’ai toujours le souvenir de ce voyage en France, je crois
que c’était quelques mois avant les jeux Olympiques d’hiver à Albertville en
mille neuf cent quatre-vingt-douze , j’avais trente-six ans et j’étais très fou…
Je suis tout mêlé dans mes dates de rétablissement et de voyage, mon premier
voyage en France étais pas mal avant que je commence à me rétablir, les dates
que j’ai sont pas les bonnes, j’ai regardé mon passeport de l’époque mon
premier voyage était au printemps mille neuf cent quatre-vingt-onze … J’essais
de me rappeler combien de temps j’ai vécu dans la maison de chambres de
Pointe-Saint-Charles, je me souviens pas vraiment ça m’apparait plus long que
ça l’étais vraiment… Au fond j’y ai pas passé plus que deux Noël… Voilà la peur
qui se présente, l’intervenante qui me crie de ne pas bouger, je crois que là c’était
vrai on cherchait à me tuer… J’entends des gars qui gueulent dans la rue
probablement des itinérants, le climat est pas trop mal cette nuit on peut s’asseoir
sur un banc et ne pas geler. Je sais pas pourquoi je vous écris ça parfois j’ai
le sentiment d’être mort. Y’a une odeur de fourniture scolaire c’est pas le bon
temps on en est bientôt aux vacances… Je ne dors plus la nuit, je ne bois plus
de whisky, je ne suis plus gris, que de l’insomnie que de l’insomnie… Je sors
du lit pour essayer de vous raconter la nuit, je n’y arrive pas, l’inspiration
est partie tout n’est que travail, je chasse le déni… Pas ce soir je ne m’auto-stigmatiserai
pas… Je rêve encore d’Europe, de France… Les curieux vont se rendre à
Notre-Dame pour voir les échafaudages et les réparations. Je sais pas comment
terminer comment écrire cette chute, j’aurai volé quelques mots à la nuit et je
me fait tout petit, je pense aux classes aux enfants qui attendent les vacances
avant y’a les examens moi je les ai tous raté… Comme toujours je vous remercie
d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bonjour!
Bonsoir! Beau soleil aujourd’hui! Je me sens bien ça me rend moins prolifique…
J’ai fait la lecture d’un livre intitulé les fous crient toujours au secours, c’est
à propos de la schizophrénie de comment de jeunes malades finissent par mettre
fin à leurs jours, l’histoire est racontée par la mère qui déplore qu’on ait
pas de moyen autre que pharmaceutique de soigner cette maladie… Je sais que le
milieu de vie est important parfois je crois que la mère prend trop de place. J’aurais
aimé entendre le jeune homme sur sa relation maternelle, le gars il devait
apprendre à voler de ses ailes… Mais ce n’est pas que ça, la psychose c’est
difficile à expliquer, j’ai été chanceux je suis passé par quelques une et j’ai
réussis à me rétablir, c’est pour ça que je parle à différents public pour dire
qu’il y a moyen de se rétablir, de ne pas commettre le geste fatal… Je suis pas
psychiatre la schizophrénie je la connais que du dedans, c’est une maladie
épuisante qui nous porte souvent à s’auto-médicamenter mais viens un moment où
plus rien ne soigne, c’est souvent là que la mort apparait mais il ne faut pas…
Si vous lisez ceci et qu’un de vos proche et même vous souffrez essayez d’écrire
et de ne pas vous laisser toucher par votre entourage belliqueux. Souvent ils
disent des jeunes hommes qu’ils sont paresseux et profiteurs parce qu’ils
vivent des aides de dernier recours, c’est vraiment pas ça la psychose ça
tuerais le plus honnête des hommes… Ça fait plus de quarante ans que j’ai eu
mes premières consultations, je me souviens de l’infirmière qui disait que c’était
malheureux qu’on ne soigne qu’avec de la médication, elle m’écoutait une fois
par mois. Je lui expliquais ma façon de me tester, de combattre la peur en
partant en auto-stop pour faire le tour du Lac Saint-Jean… Tout ça c’est de la vieille
histoire, la folie entre Sainte-Thérèse,
Saint-Jérôme et Joliette… Psychotique! C’était long et douloureux avec toujours
ce désir de vouloir mourir, la longue attente pour consulter le psychiatre le
matin, j’étais plongé dans le désespoir, j’arrivais pas à rien, j’aurais dû me
résigner à être gardien de sécurité où préposé à l’entretien ménager, y’avait
les copains de l’époque qui m’engageait un dans sa poterie où je coulais de la
céramique, l’autre qui m’occupait à ramasser les restants de vieilles fenêtres
et portes je les remercie tous les deux… Voilà! Tout à coup j’ai peur du jugement, tous
ce que je vous écris là je l’ai déjà raconté… J’étais bon qu’à « l’asile »,
voilà! Je me rétablis, je corrige mes mauvaises habitudes et ça va mieux… Si j’ai
des lecteurs qui pensent au suicide appelez avant, parlez en on m’a déjà dit
que la force c’était de demander de l’aide. Excusez-moi pour ce propos cet
après-midi c’était encore une histoire de senti. Merci d’avoir lu jusque-là!!!
Encore une fois à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonsoir! Hier j’ai passé l’après-midi à l’assemblée générale du comité des
usagers de l’institut universitaire de santé mentale de Montréal, on a eu droit
à une conférence de Maitre Paul G. Brunet du conseil pour la protection des
malades c’était très intéressant. Je lui ai fait part de mes deux chevaux de
batailles, le dédommagement monétaire pour la participation à des comités et la
stigmatisation. Je dirais que l’un ne va pas sans l’autre… Maitre Brunet était
d’accord avec moi qu’il fallait nécessairement rémunérer les participants à des
comités, j’étais heureux d’entendre qu’il était du même avis que moi… Y’avaitpas beaucoup de monde à l’assemblée mais les
interventions étaient pertinentes.On a
aussi eu une réunion du conseil d’administration, j’ai trouvé le moyen de m’impliquer
dans un autre comité. C’était hier, en ce moment je sors de la douche et
réfléchis à toutes mes implications… Je crois que je suis à me brûler,
heureusement aujourd’hui j’ai rien la journée est à moi… J’ai l’impression d’être
une boulette de steak haché qui nourris la machine, la défense des malades ça
va pas de soi y’en a qui se trouvent malmenés y’a surement un pourquoi… Je sais
pas si ils ont accès à leur dossiers… Pour un paranoïaque la persécution
peut-être bien réelle. Ça renforcis mon désir de rester loin de tous ces soins,
qui peuvent parfois être ésotérique plus que psychiatrique…On m’a raconté
que ceux qui étaient les plus désagréables à soigner sont ceux qui ont un
trouble de personnalité limite, les « borderline » on les laisse en
plan… Le personnel apprécie pas toujours d’être dérangé dans sa routine… J’ai
quand même toujours de la difficulté à comprendre comment ça fonctionne. Je me
sent bien de pas être obligé de consulter un psy… Pourtant quand je suis arrivé
en fin d’après-midi hier y’avait deux rasoirs dans l’évier de la salle de bain,
ça m’a donné l’impression d’être envahis par les persécuteurs maudits… IL s’agit
de la maladie mentale de mon délire de persécution, j’irai pas jusqu’à questionner
le diagnostic j’aurais trop peur de tomber
psychotique… Je me disait ça fait longtemps que j’ai pas eu une de ces
illusions et ça a pris quelques minutes et elle s’est présentée… Je sais pas
comment vous dire mon lien avec l’institut, je suis pas hospitalisé mais j’y
met quand même les pieds fréquemment, les soins sont plus ce qu’ils étaient…Y’a personne que je fréquente qui m’a vue en
psychose la dernière c’est il y a plus de vingt ans… La lourdeur, la pesanteur
de cette maladie c’était pénible et je vous parle pas des dortoirs où on essaye
de dormir en prise aux hallucinations… J’achève pour cette nuit , j’essais de
pas être demandant, hier on se demandait quelle revendication mettre en
premier, la bouffe où la climatisation. À date il fait tellement froid c’est la
bouffe qui vas être priorisée. Voilà comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! Aujourd’hui assemblée générale annuelle du comité des usagers de
l’institut universitaire de santé mentale de l’est de Montréal… C’est difficile
d’écrire ce soir mais je dois maintenir mon engagement, j’ai dormis un peu,
l’écran me tiens réveillé, la luminosité…Le seul pouvoir que j’ai avec ces
écritures c’est sur moi, j’entends cet hurlement du balai brosse municipal. Je
tiens à dire merci à l’agent de programmation pour ses lectures… Hier on a
parlé de notre implication en santé mentale, notre rétablissement qui devrais
nous amener vers la « normalité » moi j’y tiens pas tellement, y’a
des univers qui me font peur des gens qui essayerait de me briser… Je sais ça
ressemble à de la paranoïa et je tiens à partager mon expérience au sein de
l’institut… Si c’est pour m’envoyer passés la moppe que je fais tout ça, je
reste chez moi… Vendredi prochain c’est ma première implication au sein du
Recovery college ça risque d’être intéressant… Je viens de me raser, ça vous
intéresse pas, y’a un parfum dégueulasse de bouffe et d’after-shave… Viens de
lire un texte de quelqu’un qui a un problème de santé mentale, il se rétablis
c’est bien! Parfois je me trouve bien seul avec la schizophrénie, je serai
jamais guéris mais je me soigne. Je crois que je suis pas assez malade pour
écrire une belle prosodie… Les vrais écrivains… Mais non je me répéterai pas,
je pense au pouvoir que j’ai pas, à ces nuits d’insomnie… Les grands poètes… Je
sais pas si le docteur Ferron a déjà gagné des prix je crois que oui mais c’était
pas sa motivation première… La vie a passée, le désespoir aussi, je suis resté
là vieux et aigris envieux de ceux qui écrivent de la poésie. J’aurai pas
réussis, je suis toujours en rencontre avec la nuit elle me laisse pas dire
c’est simplement des insomnies, pas de mots savants comme on en trouvait sur
les modes d’emploi des médicaments… Y’avait cette femme et son sentiment de
culpabilité… Je trouve ça difficile de voir les jeunes qui font des fingers
pour rien, qui gueulent sur les réseaux sociaux… C’est pas comme ça qu’on
remonte l’estime de soi… Il faut se poser s’arracher au quotidien sale qui nous
demande que de crever, laisser là les mots savants et la destruction du destin…
Tous ils sont poètes et je les écoutes, on en rie mais ils me font mal… La
douleur c’est pas assez pour faire œuvre, Jean Genet babillait pas… Mourir
c’est pas de santé… Ils ont bu toute les nuits, tous les whiskys à s’en rendre
infertile, désoeuvré dans la foi alcoolique… J’entends la longue plainte de
l’ignorant ivre et psychotique, il est tout en expression… J’y suis arrivé
encore cette nuit, toujours aussi misogyne l’amour en question j’en parle pas,
c’était hier, c’était avant je réécrirai pas hurlevent… Comme toujours je
termine sans trop savoir comment. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!
Encore quelques mots pour vous souhaiter à la prochaine!!!
Bonsoir! Bonjour! De retour debout pour vous
écrire. J’ai démarré le climatiseur, la machine arrête et repars… Ce matin
réunion du groupe d’entraide et cette semaine une assemblé générale annuelle pour
le comité des usagers et ensuite vendredi une participation à la journée de la
recherche… Question recherche pour moi c’est plus que je cherche… Je vais me servir
de mon dépanneur le senti, souvenirs de ce passage à Paris y’a quelques années,
le Trocadero quel bel endroit… Y’a une odeur de poison, du diluant à peinture,
j’ai certainement le cerveau comme un gruyère avec toute les substances nocives
que j’ai respirée, voilà une possibilité de route vers la schizophrénie… Je
bois mon café et je bave. Je sais pas si vous vous souvenez de cette émission
du début de la télévision, Mademoiselle de Paris https://www.youtube.com/watch?v=IURjNiWwOLkje regardais ça avec assiduité quand j’étais
pas à l’école… Quelques jours où j’aurai marché dans Paris, j’y avais tant rêvé
ne me reste qu’à y retourner, j’ai encore tant de choses à voir. J’aime les
villes qui ont de l’histoire, j’y ai passé beaucoup de temps à Paris si jamais
vous voulez de la compagnie pour y aller faites moi signes… Je suis moins
intimidés y’a encore plein d’endroits que je veux voir. Retourner au Louvres au
Quai d’Orsay là où y’a tant de beauté… Longtemps Paris a été la capitale des
petites mains on vous y confectionnait qui un tailleur et l’autre une chemise…
À la maison je regarde France vingt-quatre et TV5… Ça me fait toujours voir où
est la France elle semble pas facile à vivre la France, ces jours-ci dans mon
groupe d’entraide on a une étudiante française en travail social, c’est bien…
Je me souviens d’une de mes dernières hospitalisations, je pleurais mais je
pleurais je crois que c’est parce que j’en avais finis avec cette mauvaise
façon de vivre… Cette nuit y’a les très bruyant camions du gaz qui passent, je
me prépare un autre café… Insomniaque j’avais pas rangé le pot de café au bon
endroit… J’ai dormis un peu, je sais pas si je vous ai déjà parlé du fameux « du
coup » qu’emploi les français c’est très à la mode et ils l’emploient à
toute les sauces, ça m’énerve! Ça m’énerve! J’essais de trouver ce que les
québécois utilisent dans le même genre, je crois que c’est des sacres des
jurons. Du coup je sais plus quoi dire, c’est pas essentiel on peut s’en passé
c’est une sorte de tic du langage mais comme ça viens de la métropole française
ça va bientôt infester notre langage. Quelques mots encore pour terminer, je
comprends le frérot de plus avoir la télé on trouve tout ce qu’on veut sur
internet… « Good night Irene! » C’est toujours la difficulté de
terminer. J’espère que vous appréciez… Je vais donc terminer à peu près comme
ça en vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! Je souhaite vous
revoir dans une prochaine, n’hésitez pas pour les commentaires!!!
