Bonsoir!
Bonjour! Mon ami historien de l’art m’a fait découvrir une excellente série,
Cap Sud Ouest https://www.youtube.com/playlist?list=PLXSKT-6zOKzywwC-7vmjOZZ9Xf4_TMTJy
c’est remarquable pour tous ceux qui aiment la France… Par contre je vous
illustre ça avec une photo de la Venise
française Annecy chef lieu de la Haute Savoie en Auvergne… Maintenant j’y vais
plus avec mon senti, je dors pas je suis en train de virer fou avec mes insomnies,
cette semaine j’ai rencontré quelqu’un qui avait toute les misères du monde
pendant son hospitalisation, j’ai beaucoup de difficulté à mettre tout le blâme
sur le personnel… Maladie mentale et les soins disponibles offert par la Régie
d’assurance maladie du Québec…, je vous conseillerais de vous en tenir loin, la
psychiatrie a ses limites… Souvenirs d’attente d’hospitalisation où je défilais
un chapelet de sacre tellement je souffrais… C’était ma psychose. C’est pas
très intéressant ce que je vous écris cette nuit… Quand j’écris là-dessus je m’auto-stigmatise…
Je vaux plus que ça… J’ai toujours le souvenir de ce voyage en France, je crois
que c’était quelques mois avant les jeux Olympiques d’hiver à Albertville en
mille neuf cent quatre-vingt-douze , j’avais trente-six ans et j’étais très fou…
Je suis tout mêlé dans mes dates de rétablissement et de voyage, mon premier
voyage en France étais pas mal avant que je commence à me rétablir, les dates
que j’ai sont pas les bonnes, j’ai regardé mon passeport de l’époque mon
premier voyage était au printemps mille neuf cent quatre-vingt-onze … J’essais
de me rappeler combien de temps j’ai vécu dans la maison de chambres de
Pointe-Saint-Charles, je me souviens pas vraiment ça m’apparait plus long que
ça l’étais vraiment… Au fond j’y ai pas passé plus que deux Noël… Voilà la peur
qui se présente, l’intervenante qui me crie de ne pas bouger, je crois que là c’était
vrai on cherchait à me tuer… J’entends des gars qui gueulent dans la rue
probablement des itinérants, le climat est pas trop mal cette nuit on peut s’asseoir
sur un banc et ne pas geler. Je sais pas pourquoi je vous écris ça parfois j’ai
le sentiment d’être mort. Y’a une odeur de fourniture scolaire c’est pas le bon
temps on en est bientôt aux vacances… Je ne dors plus la nuit, je ne bois plus
de whisky, je ne suis plus gris, que de l’insomnie que de l’insomnie… Je sors
du lit pour essayer de vous raconter la nuit, je n’y arrive pas, l’inspiration
est partie tout n’est que travail, je chasse le déni… Pas ce soir je ne m’auto-stigmatiserai
pas… Je rêve encore d’Europe, de France… Les curieux vont se rendre à
Notre-Dame pour voir les échafaudages et les réparations. Je sais pas comment
terminer comment écrire cette chute, j’aurai volé quelques mots à la nuit et je
me fait tout petit, je pense aux classes aux enfants qui attendent les vacances
avant y’a les examens moi je les ai tous raté… Comme toujours je vous remercie
d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bonjour!
Bonsoir! Beau soleil aujourd’hui! Je me sens bien ça me rend moins prolifique…
J’ai fait la lecture d’un livre intitulé les fous crient toujours au secours, c’est
à propos de la schizophrénie de comment de jeunes malades finissent par mettre
fin à leurs jours, l’histoire est racontée par la mère qui déplore qu’on ait
pas de moyen autre que pharmaceutique de soigner cette maladie… Je sais que le
milieu de vie est important parfois je crois que la mère prend trop de place. J’aurais
aimé entendre le jeune homme sur sa relation maternelle, le gars il devait
apprendre à voler de ses ailes… Mais ce n’est pas que ça, la psychose c’est
difficile à expliquer, j’ai été chanceux je suis passé par quelques une et j’ai
réussis à me rétablir, c’est pour ça que je parle à différents public pour dire
qu’il y a moyen de se rétablir, de ne pas commettre le geste fatal… Je suis pas
psychiatre la schizophrénie je la connais que du dedans, c’est une maladie
épuisante qui nous porte souvent à s’auto-médicamenter mais viens un moment où
plus rien ne soigne, c’est souvent là que la mort apparait mais il ne faut pas…
Si vous lisez ceci et qu’un de vos proche et même vous souffrez essayez d’écrire
et de ne pas vous laisser toucher par votre entourage belliqueux. Souvent ils
disent des jeunes hommes qu’ils sont paresseux et profiteurs parce qu’ils
vivent des aides de dernier recours, c’est vraiment pas ça la psychose ça
tuerais le plus honnête des hommes… Ça fait plus de quarante ans que j’ai eu
mes premières consultations, je me souviens de l’infirmière qui disait que c’était
malheureux qu’on ne soigne qu’avec de la médication, elle m’écoutait une fois
par mois. Je lui expliquais ma façon de me tester, de combattre la peur en
partant en auto-stop pour faire le tour du Lac Saint-Jean… Tout ça c’est de la vieille
histoire, la folie entre Sainte-Thérèse,
Saint-Jérôme et Joliette… Psychotique! C’était long et douloureux avec toujours
ce désir de vouloir mourir, la longue attente pour consulter le psychiatre le
matin, j’étais plongé dans le désespoir, j’arrivais pas à rien, j’aurais dû me
résigner à être gardien de sécurité où préposé à l’entretien ménager, y’avait
les copains de l’époque qui m’engageait un dans sa poterie où je coulais de la
céramique, l’autre qui m’occupait à ramasser les restants de vieilles fenêtres
et portes je les remercie tous les deux… Voilà! Tout à coup j’ai peur du jugement, tous
ce que je vous écris là je l’ai déjà raconté… J’étais bon qu’à « l’asile »,
voilà! Je me rétablis, je corrige mes mauvaises habitudes et ça va mieux… Si j’ai
des lecteurs qui pensent au suicide appelez avant, parlez en on m’a déjà dit
que la force c’était de demander de l’aide. Excusez-moi pour ce propos cet
après-midi c’était encore une histoire de senti. Merci d’avoir lu jusque-là!!!
Encore une fois à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonsoir! Hier j’ai passé l’après-midi à l’assemblée générale du comité des
usagers de l’institut universitaire de santé mentale de Montréal, on a eu droit
à une conférence de Maitre Paul G. Brunet du conseil pour la protection des
malades c’était très intéressant. Je lui ai fait part de mes deux chevaux de
batailles, le dédommagement monétaire pour la participation à des comités et la
stigmatisation. Je dirais que l’un ne va pas sans l’autre… Maitre Brunet était
d’accord avec moi qu’il fallait nécessairement rémunérer les participants à des
comités, j’étais heureux d’entendre qu’il était du même avis que moi… Y’avaitpas beaucoup de monde à l’assemblée mais les
interventions étaient pertinentes.On a
aussi eu une réunion du conseil d’administration, j’ai trouvé le moyen de m’impliquer
dans un autre comité. C’était hier, en ce moment je sors de la douche et
réfléchis à toutes mes implications… Je crois que je suis à me brûler,
heureusement aujourd’hui j’ai rien la journée est à moi… J’ai l’impression d’être
une boulette de steak haché qui nourris la machine, la défense des malades ça
va pas de soi y’en a qui se trouvent malmenés y’a surement un pourquoi… Je sais
pas si ils ont accès à leur dossiers… Pour un paranoïaque la persécution
peut-être bien réelle. Ça renforcis mon désir de rester loin de tous ces soins,
qui peuvent parfois être ésotérique plus que psychiatrique…On m’a raconté
que ceux qui étaient les plus désagréables à soigner sont ceux qui ont un
trouble de personnalité limite, les « borderline » on les laisse en
plan… Le personnel apprécie pas toujours d’être dérangé dans sa routine… J’ai
quand même toujours de la difficulté à comprendre comment ça fonctionne. Je me
sent bien de pas être obligé de consulter un psy… Pourtant quand je suis arrivé
en fin d’après-midi hier y’avait deux rasoirs dans l’évier de la salle de bain,
ça m’a donné l’impression d’être envahis par les persécuteurs maudits… IL s’agit
de la maladie mentale de mon délire de persécution, j’irai pas jusqu’à questionner
le diagnostic j’aurais trop peur de tomber
psychotique… Je me disait ça fait longtemps que j’ai pas eu une de ces
illusions et ça a pris quelques minutes et elle s’est présentée… Je sais pas
comment vous dire mon lien avec l’institut, je suis pas hospitalisé mais j’y
met quand même les pieds fréquemment, les soins sont plus ce qu’ils étaient…Y’a personne que je fréquente qui m’a vue en
psychose la dernière c’est il y a plus de vingt ans… La lourdeur, la pesanteur
de cette maladie c’était pénible et je vous parle pas des dortoirs où on essaye
de dormir en prise aux hallucinations… J’achève pour cette nuit , j’essais de
pas être demandant, hier on se demandait quelle revendication mettre en
premier, la bouffe où la climatisation. À date il fait tellement froid c’est la
bouffe qui vas être priorisée. Voilà comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! Aujourd’hui assemblée générale annuelle du comité des usagers de
l’institut universitaire de santé mentale de l’est de Montréal… C’est difficile
d’écrire ce soir mais je dois maintenir mon engagement, j’ai dormis un peu,
l’écran me tiens réveillé, la luminosité…Le seul pouvoir que j’ai avec ces
écritures c’est sur moi, j’entends cet hurlement du balai brosse municipal. Je
tiens à dire merci à l’agent de programmation pour ses lectures… Hier on a
parlé de notre implication en santé mentale, notre rétablissement qui devrais
nous amener vers la « normalité » moi j’y tiens pas tellement, y’a
des univers qui me font peur des gens qui essayerait de me briser… Je sais ça
ressemble à de la paranoïa et je tiens à partager mon expérience au sein de
l’institut… Si c’est pour m’envoyer passés la moppe que je fais tout ça, je
reste chez moi… Vendredi prochain c’est ma première implication au sein du
Recovery college ça risque d’être intéressant… Je viens de me raser, ça vous
intéresse pas, y’a un parfum dégueulasse de bouffe et d’after-shave… Viens de
lire un texte de quelqu’un qui a un problème de santé mentale, il se rétablis
c’est bien! Parfois je me trouve bien seul avec la schizophrénie, je serai
jamais guéris mais je me soigne. Je crois que je suis pas assez malade pour
écrire une belle prosodie… Les vrais écrivains… Mais non je me répéterai pas,
je pense au pouvoir que j’ai pas, à ces nuits d’insomnie… Les grands poètes… Je
sais pas si le docteur Ferron a déjà gagné des prix je crois que oui mais c’était
pas sa motivation première… La vie a passée, le désespoir aussi, je suis resté
là vieux et aigris envieux de ceux qui écrivent de la poésie. J’aurai pas
réussis, je suis toujours en rencontre avec la nuit elle me laisse pas dire
c’est simplement des insomnies, pas de mots savants comme on en trouvait sur
les modes d’emploi des médicaments… Y’avait cette femme et son sentiment de
culpabilité… Je trouve ça difficile de voir les jeunes qui font des fingers
pour rien, qui gueulent sur les réseaux sociaux… C’est pas comme ça qu’on
remonte l’estime de soi… Il faut se poser s’arracher au quotidien sale qui nous
demande que de crever, laisser là les mots savants et la destruction du destin…
Tous ils sont poètes et je les écoutes, on en rie mais ils me font mal… La
douleur c’est pas assez pour faire œuvre, Jean Genet babillait pas… Mourir
c’est pas de santé… Ils ont bu toute les nuits, tous les whiskys à s’en rendre
infertile, désoeuvré dans la foi alcoolique… J’entends la longue plainte de
l’ignorant ivre et psychotique, il est tout en expression… J’y suis arrivé
encore cette nuit, toujours aussi misogyne l’amour en question j’en parle pas,
c’était hier, c’était avant je réécrirai pas hurlevent… Comme toujours je
termine sans trop savoir comment. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!
Encore quelques mots pour vous souhaiter à la prochaine!!!
Bonsoir! Bonjour! De retour debout pour vous
écrire. J’ai démarré le climatiseur, la machine arrête et repars… Ce matin
réunion du groupe d’entraide et cette semaine une assemblé générale annuelle pour
le comité des usagers et ensuite vendredi une participation à la journée de la
recherche… Question recherche pour moi c’est plus que je cherche… Je vais me servir
de mon dépanneur le senti, souvenirs de ce passage à Paris y’a quelques années,
le Trocadero quel bel endroit… Y’a une odeur de poison, du diluant à peinture,
j’ai certainement le cerveau comme un gruyère avec toute les substances nocives
que j’ai respirée, voilà une possibilité de route vers la schizophrénie… Je
bois mon café et je bave. Je sais pas si vous vous souvenez de cette émission
du début de la télévision, Mademoiselle de Paris https://www.youtube.com/watch?v=IURjNiWwOLkje regardais ça avec assiduité quand j’étais
pas à l’école… Quelques jours où j’aurai marché dans Paris, j’y avais tant rêvé
ne me reste qu’à y retourner, j’ai encore tant de choses à voir. J’aime les
villes qui ont de l’histoire, j’y ai passé beaucoup de temps à Paris si jamais
vous voulez de la compagnie pour y aller faites moi signes… Je suis moins
intimidés y’a encore plein d’endroits que je veux voir. Retourner au Louvres au
Quai d’Orsay là où y’a tant de beauté… Longtemps Paris a été la capitale des
petites mains on vous y confectionnait qui un tailleur et l’autre une chemise…
À la maison je regarde France vingt-quatre et TV5… Ça me fait toujours voir où
est la France elle semble pas facile à vivre la France, ces jours-ci dans mon
groupe d’entraide on a une étudiante française en travail social, c’est bien…
Je me souviens d’une de mes dernières hospitalisations, je pleurais mais je
pleurais je crois que c’est parce que j’en avais finis avec cette mauvaise
façon de vivre… Cette nuit y’a les très bruyant camions du gaz qui passent, je
me prépare un autre café… Insomniaque j’avais pas rangé le pot de café au bon
endroit… J’ai dormis un peu, je sais pas si je vous ai déjà parlé du fameux « du
coup » qu’emploi les français c’est très à la mode et ils l’emploient à
toute les sauces, ça m’énerve! Ça m’énerve! J’essais de trouver ce que les
québécois utilisent dans le même genre, je crois que c’est des sacres des
jurons. Du coup je sais plus quoi dire, c’est pas essentiel on peut s’en passé
c’est une sorte de tic du langage mais comme ça viens de la métropole française
ça va bientôt infester notre langage. Quelques mots encore pour terminer, je
comprends le frérot de plus avoir la télé on trouve tout ce qu’on veut sur
internet… « Good night Irene! » C’est toujours la difficulté de
terminer. J’espère que vous appréciez… Je vais donc terminer à peu près comme
ça en vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! Je souhaite vous
revoir dans une prochaine, n’hésitez pas pour les commentaires!!!
Bonjour!
Bonsoir! Aujourd’hui il pleut comme toujours je pense à mon senti, les amis
avec leurs magnifiques photos me donnent envie de partir… Je réfléchis sur la
solitude comment je vie ça… Une chose est certaine c’est que vaut mieux être
seul que mal accompagné. Écrire! J’y pense toujours et ça donne ce que vous
lisez présentement, je suis toujours dans mon senti, je me répète… C’est un peu
un désir d’enfant. J’aimerais avoir une prose forte qui marque avec des
métaphores à l’emporte-pièce et quand je me laisse prendre au jeu, je me stigmatise…
Je veux trop bien, trop fort et ça me fait mal… La semaine passée après la
pièce, en coulisse une dame m’a comparée au regretté Robert Gravel, elle disait
que j’avais sa diction, j’ai accepté son compliment mais j’ai pas son talent…
Je vous l’ai peut-être écris ailleurs, j’entends les merles chanter… Écrire si
ce n’était que de ça mais je me passe l’intérieur à la chainsaw ça crie, ça
hurle et pourtant je ne vois pas l’horreur… Un écrivain du dimanche! Mon talent
meurt à chaque mot ça en est toujours un de trop, je veux pas rester muet mais
crier avec ma prose… Je pense au copain qui ne croyais qu’au bottin
téléphonique pour lui c’était impossible d’écrire ou de réciter une émotion, c’est
tout schizophrénique… Il en était rendu au couteau, j’étais passé par là y’a
bien des années le Normark… L’émotion, le senti j’arrive pas à vous le faire
vivre… Je vais rester simple c’est ce qu’il y a de mieux, le gars disait dans
sa folie si tu me menace je devrai te tuer pourtant j’ai jamais eu cette
intention… Il voulait pas se faire soigner… Sa façon de penser c’est que c’était
inutile d’en rajouter, il jouait bien de la guitare faisait de la musique mais
n’y croyais pas. Y’a un mot qui me viens, nihiliste… Je me souviens qu’il était
un grand fan de Frank Zappa, une sorte de génie dont on entends plus parler…
Dans ma dérive je me suis reconnus dans son Two Hundreds Motels… Je dormais là
pour échapper à la paranoïa… Maintenant je me rétablis, y’a des œuvres de rock
à laquelle je ne crois plus, les artistes que j’ai connus se sont rangé… J’essais
d’être heureux, on en veut au bonheur, pour plusieurs c’est le cash pas les
valeurs… Je poursuis ma voie j’ai été malheureux tant que j’ai essayé de faire
autre chose que ça… Bon! Le gars voulait se soigner avec du hashish, je sais
pas ce que ça deviens avec la légalisation du cannabis, en tout cas c’est la
bonne façon d’entretenir la paranoïa… Que de mauvais souvenirs, j’essais
toujours, vous allez rire de me rétablir… Je vois les psychotiques fumeurs de
cannabis à l’urgence de l’hôpital… On va les envoyés dans des drop-in pour
itinérants… Cet après-midi je termine comme ça en vous remerciant d’avoir lu
jusque-là!!! Quelques mots encore, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!
Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! Je n’ai dormis que quelques minutes. Je tente de me laisser inspirer
par le manque de sommeil. Je devrais me faire photographier plus souvent vous
semblez apprécier. J’ai regardé l’émission Thalassa qui se passais en Corse c’était
de toute beauté… Ensuite j’ai visionné une émission Des Racines et des Ailes
que j’avais déjà vue, la France est un beau pays ça me rend francophile, on
suis l’Isère c’est magnifique… Je vous illustre ça avec une photo que j’ai pris
dans cette région si je me souviens bien c’était il y a longtemps… Bon! Si j’y
allais avec mon senti semble que ça fait longtemps, le climatiseur s’est arrêté…
Cette nuit j’ai un gentil parfum, https://www.youtube.com/watch?v=soEgS5M7HckJ’aime bien cette chanson de Bashung où il
mentionne le Vercors, je crois que c’est un des territoires de L’Isère… Dehors
y’a des gars qui gueulent dont un qui crie « C’est la maison d’un chien ».
Cette nuit s’est agité, les pairs ont eu leurs argents ils sont braves quand
ils sont un peu pompette, quand je les entends je trouve que c’est pas
difficile de confondre avec la psychose… J’entends les avions qui partent… Ils
ont attendus toute la journée, la nuit ils sortent, il faut se protéger
plusieurs n’auront pas assez d’argent pour tout payer et terminer leur bringue.
Après quelques bières on oublie mais au bout d’un moment on déprime et on
devient violent… Toujours la même thématique, j’aimerais bien vous écrire sur
les fromages mais le seul dont je me souviens dans un restaurant le midi, avait
encore comme dessert la texture du lait caillée mais c’était quand même bon…
Cette nuit mon senti questionne la schizophrénie qui est peut être un TPL un
trouble de la personnalité limite mais c’est là qu’il faut être prudent la
psychose est jamais loin… Voilà on auras payé le shylock acheté un six pack
pour le reste de la nuit, et on se repose pour retourner au boulot lundi…
Encore un réacté qui passe, y’a longtemps que je suis allé à l’hosto, c’est bien
comme ça, la psychose me laisse, semble que normal ça n’existe pas… De mois en
mois, de loyer non payé a l’autre on y arrive de moins en moins, on emprunte de
petites sommes, juste assez pour pas coucher dehors et la nuit on repars en
salivant devant un verre de bière… Je sais pas si je réussis à vous faire
sentir, la vie du prestataire, du bénéficiaire… Les travailleurs sociaux, les
militants instruits ont plus de talent que moi pour la métaphore, la misère ils
l’emmènent pas chez eux, moi je suis dedans à l’année et j’essaye de pas m’en
faire… C’est toujours une folle histoire pas drôle mais folle, je me brûle à
essayer de vous raconter la pauvreté d’un ignorant… Voilà où la vie m’a menée d’autre
diraient le destin… Comme toujours je termine avec ça en vous remerciant d’avoir
lu jusque-là!!! Quelques mots encore à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!
Ciao!!!
