Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est un beau samedi, y’a moins de camions qui passent. J’ai peur de devenir monotone. Un avion d’une compagnie Islandaise, un Boeing 757 s’est posé d’urgence à Bagotville, une vitre du cockpit de pilotage s’est fissurée, heureusement tous s’est bien passé, ils vont envoyer un autre avion pour que les gens puissent rentrer… C’est le genre de samedi où les gens font parfois le party, je les vois d’ici qui fument du pot, je me sent seul, mon mal de dos disparait. J’ai peur d’avoir une maladie mortelle, le docteur a rien trouvé je fais pitié. Je suis un peu hypocondriaque… Je répète souvent la même chose c’est souvent difficile de vivre du nouveau dans le senti, le téléphone viens de sonner un numéro de téléphone de l’étranger… Lentement la journée passe j’ai fait la sieste, bientôt les feuilles vont tomber… Je me sens bien c’est pour ça que j’ai rien à dire… Je pense toujours aux avions j’ai jamais rêvé de voler si souvent. J’ai regardé les navettes de l’aéroport de San Francisco à l’hôtel elles devraient être là… La grève chez Air France est terminé semble que le nouveau directeur canadien a fait une bonne job. Je reçois des appels d’un cabinet d’astrologie, la femme dis s’appeler Sophie Lavoie mais elle a un lourd accent du maghreb. Je lui ai juste dis que ça m’intéressais pas. Quand je suis tranquille j’arrive pas à écrire mon senti fait de solitude de peine et de rage, souvenir de samedi passés à la brasserie, elle n’existe plus et je préfère vous écrire que boire. Dans le parc en face y’a un jeune homme qui s’entraine… Boire à m’enkysoschizophréniser voilà ce que je faisais ça mérite un néologisme digne des hallucinations… Encore cinq mois avant le départ pour San Francisco. Je suis un fou furieux avec ça, j’ai lu mon guide, je vais attendre un peu avant d’acheter mes billets de visite guidée en autobus. Je reste calme en essayant de trouver la paix, j’essaye de faire une belle phrase mais ça marche pas… Vous savez peut-être mieux que moi comment transcrire le senti vécu. Ai mis la télé sur le football pour trouver quelque chose à dire, faire mon intéressant. J’écoutais les commentaires c’est un match plate y’a rien à l’enjeux. J’entends le tic-tac de l’horloge, les motos passent, je crois que bientôt elles seront rangées. C’est pas fort comme écriture… Y’a longtemps déjà, le samedi je travaillais pas je le passait à la taverne. L’ami viens de me téléphoner, il s’ennuie lui aussi mais c’est pire il est allongé dans son lit. Voilà! Je m’y met pour la chute je veux vous en écrire une qui a du bon sens, pour grandir encore je ne boirai pas aujourd’hui… On racontais ces gars qui après tant de temps et à un âge avancé tiennent encore le même discours… Toujours aussi saouls. J’oublie l’ivresse pour aujourd’hui. Voilà où j’en suis comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Presque minuit, début de week-end ça à fumer dans les chaumières. J’ai dormis quatre heures, dehors y’en a toujours qui parlent seul. J’ai un souffle lourd un peu comme dans le cinéma d’horreur. J’ai finalement retenus le nom du directeur santé mentale et dépendance que je vous donne pas ici, ça reste confidentiel… Toujours étonné de voir comment ça intéresse peu de monde ce que j’écris ce qui me fait chérir les rares qui lisent. J’ai rêvé à un « beer buddy »  une époque où on buvait sans remord, alcoolique assumé on faisait rien pour se soigner… Aujourd’hui je suis sortis de cet enfer et c’est tant mieux, j’ai pas à combattre je me suis rendu… J’ai tout essayé pour arrêter de boire mais rien ne fonctionnais jusqu’au jour où j’ai mis la main sur les douze étapes une méthode que je conseillerais à plusieurs. Bon! J’étais partis quelques heure, c’est pas nécessairement très apparent mais je continue, un peu de sommeil voilà où j’étais. Je suis très conscient que je vous dis rien, j’essaye de revenir à mon senti, ma douleur dans le dos semble disparus, je veux pas écrire trop vite au cas où elle reviendrais. Samedi! Je pense qu’avec le show à Martineau, la trash radio est présente à Montréal c’est un peu la méthode de Québec. Je vous place pas d’extrait ça vaut pas la peine… Je bois mon café, je le bave aussi, hier je pensais que j’étais très malade aujourd’hui je suis guéris. Dans deux semaines je vais commander un autre recueil Spirou c’est loin de mon senti tout ça, de mes sentiments que j’ai beaucoup de difficulté à nommer, paranoïa, angoisse, anxiété sont ceux qui prédominent ils sont tellement présent que j’arrive pas à en nommer d’autre… Assurance, confiance, sureté voilà leurs contraire que j’essais de vivre… Parfois je pense à une vieille blessure de ma première année à l’école, c’est pas clair je suis pas certain que ça a eu lieu mais ce serais une hypothèse pour mon malaise contemporain, un abus, je suis bien conscient que vous voulez probablement pas le savoir, c’est de là que part mon désir de sentis. Je pense aux mots pour le dire de Marie Cardinal… J’aimerais ça être guéris mais ça arriveras pas parfois y’a des journées où j’arrive à être à peu près bien. Hier en marchant j’ai croisé quelqu’un que j’ai pas reconnus et qui m’a salué… L’intelligence j’en ai un peu mais j’arrive pas à m’en servir correctement… Ces textes sont le mieux que je peux faire avec, la douleur est partie. Je vous en voudrais pas de me laisser tomber… L’amour! Voilà une chose rare à son sens le plus strict pas comme dans un roman, mais l’amour véritable qui endure tout je crois que je l’ai parce-que je suis encore vivant, la folie m’a permis de survivre voilà où j’en suis… C’est la chute, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin j’ai pris une longue marche, traversé mon goulag pour marcher dans le village gay, l’équivalent de six stations de métro, je m’entraine un peu pour être capable de marcher à ma visite à San Francisco. Ai acheté une carte mémoire pour mon appareil photo, je crois que j’en avais pas besoin mais on sait jamais. J’étais près de la place Gamelin personne semblait fumer du cannabis… J’ai transférer des photos de mon appareil à mon ordi. Me suis arrêter manger une frite et un burger c’est un quartier assez chaud maintenant je me prépare un café… Je pense qu’il est interdit de fumer dans des lieux publics, les gens vont fumer chez eux, j’imagine déjà certains appartement envahis pas les fumeurs et l’alcool, chacun à droit à trente grammes… Dehors il fait très beau y’a une belle lumière, les arbres sont colorés le ciel est bleu… J’ai hâte à demain pour lire le cahier voyage de LaPresse+. Mon senti est bien cet après-midi, j’ai remarqué que ces temps-ci je me promène le vendredi… Je pense à la matriarche et ses quatre-vingt-huit ans, elle est toujours en bonne forme. Vous devriez voir tous ces camions qui passent devant chez moi. C’est la ville c’est le goulag occidental… Je pense à monsieur Francoeur qui fête ses soixantes dix ans le deux novembre avec Aut’chose et ses pairs poètes… Je suis toujours étonné d’apprendre qu’il carbure encore au Jack Daniels et à la bière… J’écoute une émission sur une nouvelle station qui s’appelle QUB… On y cherche que la controverse… Je sais plus où je vais avec ça, je consommerai pas parce-que c’est légal, ce matin ceux qui sont pas au parc Gamelin sont probablement psychotique à l’urgence de l’hôpital. Semble que quand on sait d’où proviens le cannabis c’est préférable, laissez-moi vous dire que je le savais mais que ça m’a quand même détruit. J’ai passé trop de temps là-dessus… Je veux pas finir bouffi par l’alcool et la drogue. Aujourd’hui aucune substance, les drogués sont pas tous en show… Faut y aller aux alentours du métro Berri voir comment vie cette faune, c’est dur très dur… J’ai hâte d’en sortir de ce sujet là. Je vous ai tout raconté, je suis vide, c’est le jour, je suis revenu de ce mauvais senti où j’ai longtemps vécu, ça me paralysait, j’osais pas, y’en avait toujours un autre qui l’avait fait qu’on me disait inutile de s’entêter… Mais moi, la personne unique que je suis écris et y’a personne qui à la même expérience que moi. C’est certain que l’auto, boulot, dodo ça peut devenir déprimant mais la dope aussi à sa routine, l’alcool à ses lieux, beaucoup aimé le post de mon lecteur de Deux-Montagnes qui dis que l’alcool est la pire des drogues, les premiers à dire qu’ils ont pas ce problème sont souvent ceux qui devraient s’abstenir. Voilà! Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’arrive de l’institut une réunion du comité des usagers, ça tournait autour de la boucane, de toute les sortes de boucane comment maintenant c’est interdit et comment faire pour aider les gens à cesser de fumer tabac, cannabis et vapotage… Aujourd’hui je suis allé rencontrer le médecin, il a pris ma pression et proposé de l’aide pour d’autre problème que j’ai… Parfois mon senti monte et descend je sais pas si je vie de la dépression c’est assez difficile pour moi, je me suis toujours identifié comme souffrant de schizophrénie avec comorbidité. C’est difficile pour moi je changerai pas de diagnostic… Ce soir je me sent bien, je me sent mieux, j’ai discuté voyage avec les amis du conseil, c’était informel, juste pour le plaisir avant la réunion… La coordonnatrice veux aller à Cuba dans une casa particular de la Havane, je lui ai raconté mon court passage dans cette ville comment j’avais aimé ça, son architecture dans les vieux quartiers, les silhouettes des révolutionnaires sur la grande place. Comme disait le gars les voyages tout inclus c’est pas vraiment l’aventure mais c’est reposant… Ils avaient laissé une bouteille de rhum dans ma chambre, je ne bois plus je l’ai abandonné là. Je reviens sur des choses que je vous ai déjà écrit, mais peut-être que parmi vous y’en a qui ont jamais lu. Vous pouvez lire ça http://www.iusmm.ca/institut/humeurs-culturelles/schizophrenique-cuba-1.html ça date un peu, je pense aux amis de Brossard que ça va peut-être intéressé… Je vous colle ça là en attendant le prochain départ. J’ai très hâte le temps file quand même assez vite… Je fais une autre tentative d’écriture du senti… Ce soir ça va, j’ai pas mal y’a pas trop de brouhaha dans ma tête, je pense à la matriarche qui le week-end passé était au Lac Saint-Jean, elle aussi aime beaucoup ça se promener. Je sais pas si les snowbirds sont de retour des U.S.A. tout ça fait beaucoup de monde qui voyage. Je racontais à la coordonnatrice que je voyage parce que j’ai pas pu le faire quand j’étais plus jeune j’étais trop malade. Si je le fait pas maintenant plus tard ce seras impossible… Je pense à mes bagages pour le prochain voyage, aujourd’hui au conseil d’administration on a déjà commencé à parler de Noël, quoi que à la télé ils ont déjà les publicités. Je sais pas si je vous l’ai écrit,  j’ai rangé le climatiseur… Il est pas trop tôt, on a aussi déjà commencé à parler de la prochaine création collective, pour le printemps prochain semble que même si je pars en voyage je vais pouvoir participer. Je vous énumère pas trop mes sentiments ce soir. Je suis laissé à moi-même pour vous écrire et je me dénigre pas, je fais ce que je peux avec ce que j’ai, si vous cherchez un comique vous êtes pas au bon endroit. Voilà! Je suis déjà à la chute, merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est vraiment l’automne, on a encore gagné le match, les saisons se suivent et ne se ressemblent pas… L’équipe fait sa chance, ce matin je vais voir le médecin… et en fin d’après-midi j’ai une réunion du conseil d’administration du comité des usagers de l’institut universitaire de santé mentale de Montréal. Je cherche, mon senti est silencieux, j’étais jaloux de mes lecteurs qui sont allés au centre Bell voir le match, c’était pas mon tour… Quelques mois encore avant le voyage à San Francisco, je devrai passer au travers de l’automne et de l’hiver. C’est la nuit, je suis endormis, je mange des bonbons au caramel… Cet après-midi je crois qu’on va parler des nouvelles politiques du gouvernement sur le cannabis et comment on va appliquer ça à l’institut, disons que je laisserais pas les patients ajouter de la souffrance par-dessus leurs souffrances. C’est bien évident que tant que les patients ont du plaisir à consommer personne va les arrêter. Je me souviens de l’image de l’œuf frit dans la poêle et de ce que ça faisait à nos neurones quand on consommait… Hier c’était pas tout beau dans la file qui voulait aller au dispensaire pour acheter du cannabis, y’en a quelques un qui se sont taper sur la gueule. C’est assez! Je tente encore mon senti, j’ai hâte comme toujours de prendre l’avion. Je pense que les snowbirds seront de retour pour repartir en Arizona au mois de janvier… La météo annonçait du gel, les itinérants vont commencer à se chercher un abri pour la nuit.  Je pense à Skid Row à Los Angeles le quartier où y’a le plus d’itinérants en Amérique. Je sais pas pourquoi je pense aussi à Tom Waits et ses chansons douloureuses qui pour moi évoquent justement ce quartier. C’est différent d’être sans toit à Los Angeles et sans toit à Montréal. Je crois que la population de la Californie est plus grande que celle de tout le Canada. Ouais! Les refuges vont bientôt se remplir ça va être la life in a northern town https://www.youtube.com/watch?v=9wLQNrr15sA  Je sais ça fait plusieurs fois que je vous la met cette chanson mais je la trouve très bonne. Voilà encore ma maladie des avions un CS300 de Bombardier un jet régional https://www.youtube.com/watch?v=S-vLz1ST2f0  Je sais pas si c’est ce genre d’Avion qui fait Montréal San Francisco, je viens de regarder mon billet je crois pas. Comme toujours je dors pas beaucoup, je pense au parfum de l’aéroport, le YUL  c’est bien aussi… Ce que je vous écris cette nuit c’est un peu comme une salade… Encore quelques mots avant d’aller au lit. Comme toujours la chute c’est le plus difficile, y’a toute ces équipes de hockey qui voyagent en avion à travers l’amérique. Ici ce sont les autobus qui se donnent de grands airs quand elles annoncent le départ imminent. Voilà ça y est presque, encore beaucoup de temps avant le vrai départ. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui j’en rajouterai pas sur la couverture média de la légalisation du cannabis. J’ai presque envie d’aller vérifier dans les urgences psychiatriques si y’a plus de psychotiques. Je vois les fumeurs au travail qui causent des accidents… Je trouve ça grave, les amis retraités du CÉGEP de l’Outaouais seront heureux d’apprendre que leurs collège donne une formation comme vendeur de cannabis en succursale. Quand tu t’ennuis pis que tu veux t’ennuyer deux fois plus fume une poffe, tu vas voir ça va être long longtemps. Je me souviens dans ma jeunesse on cherchais les brasseries qui nous permettais de fumer… Y’en avait pas beaucoup, y’en auras pas plus avec les nouvelles lois sur le cannabis et le tabac, la boucane est confiné dans des endroits. Je suis content j’ai arrêté tout ça. Je croyais avoir une réunion aujourd’hui du conseil d’administration du comité des usagers de l’institut universitaire de santé mentale, mais non c’est demain on va surement parler avec la direction de cette nouvelle loi. Je pense à l’ami enseignant à la retraite qui est sur facebook, je me suis toujours demandé comment il avait fait pour étudier, travailler et se développer une grande culture générale, je sais même pas si il me lis… Je sais je suis un pauvre fou, j’ai ouvert la porte j’ai besoin d’air… Je les vois qui font la file devant les boutiques de cannabis, on va s’arrêter après l’ouvrage pour en acheter un peu une autre variante de auto, boulot, dodo… Y’a déjà eu un discours autour de la dope, maintenant c’est juste ordinaire, juste de la psychose pour pas cher… Je sais quand j’étais intoxiqué j’étais méchant, mille pardons à mon  Lecteur? Enseignant à la retraite. Le cannabis ça réveille juste de mauvais souvenirs, on m’a foutu à la porte du collège pour une poffe… Je suis jamais rentré dans le rang. Il est trop tard, je sais pas ce que les directions de collège vont faire avec les potteux, dès le début je vous ai dit que j’écrirais pas là-dessus, comme discours tout ce que ça m’a fait c’est de développer un discours de schizophrène… Pour la dope et la maladie mentale j’ai gagné le gros lot. Je me rétablis quand même… Encore heureux que je sois pas déjà mort. Lundi y’a deux psy chercheurs qui parlaient de la dope… C’est un peu pour ça que je veux en finir, je ne suis qu’une épave, pendant que les gens vivaient moi je buvais et me dopais sans jamais arriver à rien. Pourtant ça fait des années d’abstinences et je vous écris en essayant d’être vrai. Si y’en a des plus jeunes qui me lisent pensés y bien avant de consommer vous pouvez tomber et ça va faire mal pendant des années, j’ai pas de leçon à donner à personne mais j’ai pas envie d’y retourner. Voilà! Parlant de tomber j’en suis à la chute, merci d’avoir lu jusque-là!!!À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!! Bye!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit et j’essaye d’écrire, j’ai lu vos commentaires et apprécié vos j’aime sur les textes précédents. Le climatiseur est rangé on entend moins la rumeur de la ville.  Je sais pas comment c’est la psychiatrie à l’hôpital de Roberval, je crois que les gens préfèrent se faire soigner dans la métropole… Souvent on dis de ceux qui ne travaillent pas et sont malades qu’ils sont paresseux, c’est difficile à Montréal je peux juste imaginer à Roberval. Pas question de rester allonger sur le sofa au prise avec la psychose… Je pense que la maladie mentale est stigmatisé qu’on y accole, comme on disait y’a longtemps une étiquette même dans la grande ville on vie ça et c’est contre ça que je me bats. On préfère vous voir au « travail » que d’essayer de réaliser un rêve, l’an passé des conseillers d’une agence de placement m’ont dit c’est pas nécessaire de travailler… Y’a quelques temps déjà j’ai fait la gaffe de dire à un pair de demander l’aide de son programme d’aide aux employés pour soigner son alcoolisme, on lui a consacré en tout et pour tout qu’une demi-heure, je crois qu’il ne travaille plus et même qu’il est décédé son travail c’était sa raison de vivre… Quand j’ai essayé de l’aider je croyais bien faire mais comme on dit l’enfer est pavé de bonnes intentions. Je crois qu’il était pas convaincu que ça allait mal, le week-end il buvait et sniffais de la coke tout dans un monde de rêverie avec un partenaire, un de ses amis d’enfance qui habitais le même plan immobilier, le même ghetto… J’ai pas été utile à personne là-dedans je le regrette, l’ami était suivi par des professionnels qui savaient mieux que moi. C’était un petit homme qui quand il consommait ce qu’il appelait la dame blanche, croyait être invincible et fort… Ça fait des années tout ça j’en ai plus de nouvelles… Il habitait Rosemont, je m’excuse si c’est possible je me suis mêlé de ce qui me regarde pas, je crois que ça fait plus de vingt ans tout ça.  Je croyais que ma solution était la seule, c’est pas le cas y’a différentes façons de se rétablir…. Je vous écris mon senti de cette nuit, des souvenirs… C’est déjà mercredi, ce soir assemblée du Comité des usagers de l’institut universitaire de santé mentale de Montréal… Je pense à tous ces toxicomanes qui vont se ruer dans les magasins de cannabis gouvernementaux, juste d’y penser ça provoque une drôle de sensation chez moi, vous risquer de rencontrer de vieilles connaissances qui, vous ne le saviez pas fument… Je sais pas si ça va créer un rapprochement, moi vous risquez pas de me voir là. Voilà! Comme souvent c’est la chute, j’espère que les fumeurs seront pas trop mal. En attendant je termine à ma façon habituelle, encore quelques mots pour vous dire que je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard