Au présent

Bonjour! Bonsoir! Comment je commence cet après-midi? J’ai réussis à régler le magnétophone pour la réunion de demain, rien n’empêche j’ai cru que quelqu’un est entré chez moi pour le régler, encore de la folie! Ai lu mon recueil de Spirou, des heures de plaisir… Je me sent pas mal, y’a juste que cette semaine ils font une inspection pour l’entretien ménager, moi je trouve ça o.k. chez moi mais je crois qu’eux ils trouveront pas. Je vais voir ce que je peux faire. Ça me fait suer. C’est mon senti d’aujourd’hui… Lentement le mois de mars avance, je crois pas partir pour la Chine cette année le budget voyage de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord est dépensé. Je peux attendre, un an ça passe vite. C’est un dimanche ensoleillé mais froid… Je réfléchis sur la photo qui va accompagner le texte. Je trouve pas. Je pense à la génération de mon père qui trouvait important d’avoir une automobile, même avant, Ford avait fait en sorte que ses employés puissent acheter les voitures qu’ils fabriquaient. Maintenant on préconise les transports en commun pour moi la voiture est un luxe, ils font quand même beaucoup de publicités sur les pickups, des publicités au ton viril. Mes snowbirds sont équipés de ça un F-150, même pour faire du ski c’est important de pouvoir se transporter le Mont-Tremblant c’est pas à côté. Tout ça vous dis pas mon senti, le téléphone sonne pas c’est tant mieux, parfois ça me dérange et comment vous dire ma boîte à poux se met à shirer. Je me souviens chez le patriarche le dimanche y’avait parfois de la visite, ils s’assoyaient dans le salon et prenaient une petite bière en discutant. Moi j’ai jamais beaucoup aimé les dimanches https://www.youtube.com/watch?v=74eQqUhHMJc.  C’est comme tout ça passe, peut-être qu’à un moment si j’avais eu une copine ça aurais été mieux, mais ça l’histoire le dis pas. Entre l’hiver et le printemps c’est le moment un peu plate de l’année… C’est beaucoup pour ça que j’écris pour dire l’ennuis et prier le ciel pour le retour des jours heureux. Y’a quand même des gens qui sont dans le bonheur, étrangement je pense aux manifestants, je sais pas si ils sont heureux, si ils se réalisent pleinement en manifestant, disons que se faire péter les dents par une matraque de police c’est pas mon idée du bonheur. Moi je suis incapable d’articuler une pensée politique tout ce que je peux dire c’est que le capital nous oppresse et que Trump contribue à ça, mais c’est loin de mon senti. Je suis un peu vieux pour manifester mais j’appuie la gauche, tout ce qui contribue à ce qu’on ait de bons programmes sociaux. Dans le goulag y’a pas de hillbillies juste quelques perdus qui marchent en comptant les lignes du trottoir. Moi je suis un laissé pour compte, de ceux qui font peur aux chômeurs. J’arrête merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard  

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis debout en plein milieu de la nuit, j’ai rêvé à une Porsche, étrangement la chanson que je vous place parle de Mercedes-Benz https://www.youtube.com/watch?v=Qev-i9-VKlY  c’est peut être qu’inconsciemment je pense à l’épisode de la Petite Vie où Pôpa et Môman vont magasiner une voiture une Mercedes-Benz… Tu veux savoir mon univers c’est un peu ça que je tente de t’écrire… Me souviens du Bal des Lumières où j’étais le schizophrène apprivoisé en smoking de service. J’avais l’air idiot on m’a pas laissé dire un mot. Voilà un endroit où je parle http://ici.radio-canada.ca/nouvelle/1007226/vivre-avec-la-schizophrenie-et-combattre-les-prejuges . Je sais pas pourquoi ces jours ci j’ai de la rancœur  je peux pas me permettre ça, c’est mortel pour moi. Je vous ai pas parlé des quelques mots échangés avec la jeune fille qui écris des contes, je lui ai raconté ce qui me venait à l’esprit quarante ans de maladie mentale il s’en passe des choses… Je suis heureux d’être chez moi cette nuit, chez moi et tranquille y’a longtemps que j’ai pas eu besoin d’ambulance parfois on voulait me faire sentir coupable d’avoir appelé le neuf un un et d’être arrivé à l’urgence en ambulance, ces gens- là m’ont sauvé la vie, les policiers étais là et je les remercie. Cette nuit c’est la fête à Montréal le métro est ouvert toute la nuit, je vais dire comme l’autre je suis trop vieux pour ces affaires là et il fait trop froid, j’en connais qui vont boire du petit blanc et dormir au chaud dans le métro. Quand j’appelais à l’aide je voulais m’arracher le cœur tellement la douleur intérieure étais grande. Je me souviens je cherchais un prêtre à l’hôpital de Saint-Jérôme, on me demandait si je connaissais quelqu’un qui allais mourir, mais non c’était moi qui souffrait et qui avait besoin de support moral et spirituel. Je pense à l’ami en charge des soins spirituel que je salue ici. Attendre et attendre à l’urgence, je savais bien que mon cas étais pas critique mais j’aimerais bien qu’on ouvre des cliniques vingt quatre heure sur vingt quatre pour soigner la maladie mentale. Je parle pas de centre de crise mais de cliniques qui soignerais les psychotiques. Je crois qu’à l’institut universitaire de santé mentale de Montréal ils sont ouvert toute la nuit. Pour certain le fait d’être hospitalisé ailleurs qu’à l’institut signifie qu’ils sont pas fous pourtant… Y’a pas pire personne qu’un malade, une malade mentale pour avoir des préjugés sur les souffrants, ils cherchent toujours le normal mais comme disait l’autre ils cherchent la paille  dans l’œil de l’autre quand ils ne voient pas la poutre dans le leur. Je pense à Aladdin sane https://www.youtube.com/watch?v=q2y9inP4CqE de David Bowie le regretté. La nuit est pas mal, la jeune fille voulait pas que je reste debout. Maintenant je suis seul chez moi et je dors quand je veux. J’ai presque terminé, j’y arrive c’était ça pour cette nuit. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai reçu le commentaire d’un lecteur qui veux comprendre mon univers, c’est simple mon univers c’est ce que tu lis ici, mon senti et souvent la schizophrénie paranoïde… Aujourd’hui c’était froid et ensoleillé. Je suis resté étendu tout l’après-midi, je m’en veux un peu ça me donne du retard pour vous écrire pourtant j’ai rien de plus important à faire. Je pense aux impôts bientôt, je devrais pas vous en parler mais c’est ça cet après-midi y’a quand même rien qui presse, les chiffres c’est jamais très poétique. Je veux être content quand je vais avoir terminé de rédiger. Je pense à l’agent de planification programmation et recherche à comment il nous fait travailler et nous implique dans la société c’est bien pour moi la pleine citoyenneté passe par lui,même si parfois c’est pas facile. Je me rétablis et ça permet de collaborer à Reprendre Pouvoir le groupe d’entraide, au Cabaret Poétique à la rédaction et au jeu ainsi qu’à la bibliothèque vivante. Je vous parle pas du mois de mai où je vais parler des patients partenaires de l’enjeux et des facteurs de réussite avec le directeur adjoint, une conférence, comme vous voyez je suis occupé c’est ce qui contribue en partie à mon rétablissement. Je rédige aussi le compte rendu des réunions de Reprendre Pouvoir et maintenant je suis membre du C.A. du comité des usagers de L’IUSMM et membre du C.A. d’Antenne Communication ça fait pas mal de choses juste à lire comme ça je suis déjà fatigué. J’ai l’impression d’avoir été pris dans une immense toile d’araignée dont je ne pourrai me libérer… Je suis étourdis c’est ça mon senti pour tout de suite ma plume est pas tellement belle… J’ai qu’à prendre mon temps. Je fais chauffer une quiche provençale, je suis le roi des ringards. Ce que je vous écris c’est pas long à lire mais ça prend du temps à rédiger. On me dis de pas arrêter tant que les mots vont être là, c’est ce que j’essais de faire, de dire, me dire, dans l’univers d’exilé du goulag occidental. Je suis déjà nerveux pour la conférence du mois de mai. Je crois que nous allons nous rencontrer un peu avant pour nous préparer, y’a ces longs couloirs de l’institut qui sont toujours là mais on en sort parfois j’ai le sentiment de trainé l’asile sur mon dos qu’elle est en remorque. Ai mangé ma quiche provençale et ouvert la télé. Je pense que certains lecteurs préfèrent me lire que de regarder la télé, je m’en plaindrai pas. Lentement le soleil se couche, le ciel est bleu. Je me souviens toujours des samedi plus tranquille, j’irai pas ce soir à l’urgence attendre qu’on soigne ma psychose. Je pense à la voiture de collection de mon lecteur de Deux-Montagnes il a surement hâte de la sortir. Je sais pas quel genre de traffic fait ma voisine mais ça arrête pas de circuler sur la passerelle. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je sais pas pourquoi y’a de mes posts qui disparaissent. Ça doit-être quelqu’un qui aime pas ça qui au lieu de passer son chemin les effaces. C’est pas très grave, si vous lisez ceci c’est parce que le blog est toujours là… Cette nuit je suis debout et je vous écris. Je pense aux amis qui veulent savoir comment je me sent… Hier j’ai discuté schizophrénie avec une jeune fille. Je l’ai entendu me traiter de guidoune mais j’ai pas eu le temps de vérifier. Je lui ai raconté mon passage dans la folie, je crois qu’elle me dénigrais parce qu’elle ne voulait pas qu’on devienne amis mais y’a autre chose qui me dis que c’est de l’ordre de la maladie. Cette nuit je suis triste, j’arrive pas à écrire pour le cabaret poétique. J’essais d’écrire un dialogue plutôt cru mais j’ai pas d’inspiration. Samedi matin les bars sont fermés mais je crois qu’il y a un grand évènement à Montréal. J’y vais pas j’aime pas beaucoup les foules et je n’aime plus la nuit. J’aime pas être toujours seul, quand j’essaye de rencontrer de nouvelles personnes les voix deviennent omniprésentes. Hier au bistro, le manteau d’une dame assise à une table près de moi étais tombé par terre, elle m’a remercié deux fois de lui avoir signalé… Cette nuit je vous écris ça et je pense à mourir. Hier c’était le bonheur, cette nuit c’est le désespoir. Je sens que partout y’a des gens qui me veulent du mal. J’ai envie de tout abandonner ça, je veux pas donner prise à ceux qui aiment pas ça, l’amie disait qu’il y avait des jaloux c’est vrai mais je m’empêcherai tout de même pas de vivre. Ouais! J’ai retrouvé mon post je crois carrément que c’est un épisode de paranoïa… Cette nuit vous voyez c’est mon monde intérieur, la folie, je sens un parfum de graisse à patates frites. Y’a pas si longtemps on pouvait devenir millionnaire à faire des frites. Je pense au Salut Galarneau! De Jacques Godbout que par ailleurs je n’aime pas beaucoup. Je sais pas comment vous trouvez mon propos c’est comme si je tournais aux alentours de rien. Y’a la génération de mon père qui est presque toute disparue, comment dire c’est quand même eux qui ont créé l’assurance chômage, l’aide sociale, et l’assurance maladie faut les respecter et s’assurer que tout ça dure. Je crois que la caisse d’assurance chômage est pas mal pleine. Je sais pas trop pourquoi je vous parle de ça. Je crois que si ces programmes-là avaient pas existé on m’aurait, comme avant, enfermé à l’asile. Hier je racontais à la jeune fille qu’il y avait beaucoup de paranoïaque mais qu’ils en étaient pas tous conscient. C’est une façon négative de se donner de l’importance… Voilà à quoi ressemble mon univers mental cette nuit. Je vais essayer de terminer d’une bonne façon. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Non Stan Lee est pas mort, c’est une fausse nouvelle. C’est quand même pas mauvais pour les amateurs de lire sa biographie. Ce midi j’ai presque raté un rendez-vous, la jeune fille avait mis un autre visage sur mon nom. On s’est finalement reconnus, j’espère que ce que je lui ai raconté l’a aidée. J’ai été honnête, ça faisait longtemps que j’avais mis les pieds au Touski, le restaurant coopérative de travail du quartier je pourrais même dire du goulag occidental. Aujourd’hui il fait aussi froid que dans le vrai goulag… Je savais pas que ma lectrice de Deux-Montagnes trippait sur Stevie Ray Vaughn, c’est le genre de musique que j’écoutais sur la brosse , le rock reviens dans ma vie ce matin j’écoutais CHOM FM http://www.iheartradio.ca/chom  je préfère écouter ça à jeun. J’ai jamais été un vrai rocker, pas de moto, des lunettes sur le nez et je voyage en transport en commun. Je vous mets aussi le lien de l’émission de radio Folie Douce où je participe parfois https://www.youtube.com/user/FolieDouceRadio c’est une bonne émission remplie d’information sur la maladie mentale. Pour ce qui est de mon senti je rends pas les autres responsables de mon état d’esprit tout dépend de moi, remarquez que c’est facile à dire quand ça va bien. Je vous ferai pas de la psychologie facile. J’ai terminé le sac de chips, il est trop tôt pour souper. Ce matin j’ai eu mon horaire pour faire un livre de la bibliothèque vivante. J’espère que vous allez venir. Moi je crois être plus dur avec moi que le sont ceux qui me côtoient… Je poursuis mon rêve d’écriture, dans le hall d’entrée de l’édifice cet après-midi y’avait un bon parfum, ça fait du bien… Je veux pas me mettre à l’envers pour vous écrire… Je cherche comment vous dire mon bonheur un mot que j’utilise pas souvent j’ose pas c’est tabou pour un schizophrène paranoïde de dire qu’il est heureux, le bonheur ça dure pas c’est toujours à recommencer pourtant je crois que mes snowbirds sont heureux en Floride, je crois aussi qu’aujourd’hui ils ont déménagé la roulotte, la grande courailleuse. Je pense à ma photo du Touski c’est une vieille photo mais l’esprit y est… On avance lentement dans le mois de mars, ça passe trop vite. J’ai plus de difficulté à marcher aujourd’hui je l’ai fait pendant une bonne demie heure mes jambes ne sont plus ce qu’elles étaient. Ce soir pour plusieurs c’est sortie, au bistro, au bar, au restaurant moi ma sortie est faite et je sais que ça ne reviendras plus comme avant. Les vieux comme moi n’iront pas se faire mal à la brasserie. Faut que je garde mon bonheur même si ça tiens à peu.  Je pense à la commune je sais pas pourquoi… Une idée de partage? Beaucoup de choses ont été tentée qui n’ont pas réussis. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Le père des comics Marvel, Stan Lee, est décédé. Une de ses bandes les plus notables Spiderman a été la première a doté le superhéros de psychologie complexe. Les autres ont suivi à réfléchir dans l’action. Disons que c’était des superhéros humain très humain. Hier soir j’ai rencontré mon lecteur historien de l’art, il m’a collé sur une toile de Seurat, je crois, que j’ai utilisé pour le blog… C’est difficile très difficile de répondre aux attentes de l’ami, je suis pas assez connaissant, cependant je peux écrire sur l’illustration de Captain América une illustration créé par le dessinateur Jack Kirby avec des scénarios de Joe Simon, un superhéros qui évolue dans l’univers Marvel, il défend les valeurs américaines et a été créé à partir du sérum du super soldat pendant la deuxième guerre mondiale, c’est intéressant de savoir qu’il a été étudiant aux beaux-arts et que Stan Lee a été un scénariste de la série https://fr.wikipedia.org/wiki/Captain_America l’univers Marvel se confond parfois avec le nôtre peut-être parce que ses héros sont très humains. Trompez-vous pas c’est Captain América qui a été étudiant aux beaux-arts. Je me demande avec l’arrivée de Trump au pouvoir si les valeurs américaines sont toujours aussi prisées, les migrants qui fuient vers le Canada sont indicatif de la transformation de ces valeurs. Je dirais que les républicains sont trop américain… Je vais essayer maintenant de m’en tenir à mon senti, ce midi je rencontre une conteuse qui s’intéresse à la schizophrénie. On va dans le seul bistro du quartier, je sais c’est cool, mais moi j’en ai assez d’être cool je veux juste être ordinaire. Dans l’édifice ou j’habite y’a des noirs et c’est comme si il se cachait, on les vois que le soir par hasard, pas un bonsoir… J’ai pris une douche ça fait du bien. J’ai comme souvent des chansons de Gordon Lightfoot dans la tête… J’ai peur pour ma rencontre ce midi, je crois qu’elle veut en savoir trop, je lui répondrai bien ce que je veux… Je regarde les dates où je suis disponible pour la bibliothèque humaine, comme disait le médecin français c’est jouable. Tout à coup j’ai sommeil, j’entends les camions ronronner, y’a longtemps déjà  j’avais peur du bruit des voitures… Je me cache pas, je me cache plus hier en revenant de la réunion du conseil d’administration j’ai croisé un voisin, je me sentais comme dans la chanson de Lou Reed, « Take a walk on the wild side » Je me suis préparé un café, il est très chaud et moi je suis insignifiant. Quelques mots encore sans trop y pensés, j’aime bien les hommes cultivés, les hommes connaissant en fait j’aime tout ce qui est culture même si la mienne est pas parfaite, y’a des gens qui en ont beaucoup à raconter. Semble qu’on va se faire photographier ça m’est jamais arrivé aussi souvent. Je termine de la même façon en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui c’est très froid, j’ai toujours les snowbirds en pensée. Ce matin j’ai rendu visite à l’adjoint à la direction avec qui je suis allé en Guadeloupe, de beaux souvenirs. J’attends le coup de téléphone de la jeune conteuse qui veut en savoir plus sur la schizophrénie. Je l’ai rappelé lui ai laissé un message pour qu’elle me rappelle. Je vais y aller avec mon senti, je veux pas être méchant juste vous dire comment je me sent cet après-midi j’ai dormi et beaucoup rêvé. Je me censure un peu mon lecteur de Terrebonne étais dans mon rêve c’est tout ce que je me souviens… J’aime pas beaucoup quand on me dis qu’on a besoin de moi et qu’on me laisse en plan… J’ai des brûlements d’estomac, ça vous intéresse pas, je comprends. Le ciel s’est un peu dégagé, avec mon chili j’ai des reflux gastrique. Je crois pas qu’elle va rappelé, c’est un peu de la pensée magique, je l’écris pour que ça se réalise… Je voulais vous dire que pendant toutes ces années j’ai pas fait semblant d’être schizophrène. Je pense au psychiatre qui me suivait, à cette chaleur l’été dans la salle d’attente au rez-de-chaussé de l’édifice Rosemont, comment parfois j’y allais littéralement en rampant et oui! Je suis devenus fou, d’une folie douloureuse et dépressive qui maintenant m’a un peu laissé… J’y vais trop rapidement, dehors la neige est presque toute fondue si je me souviens bien on est jeudi. J’aurais pas du l’inviter chez moi, je lui ai fait peur y’a tout de même pas de resto ni de bistro à moins de quinze minutes de marche. Dans le parc des jeunes s’amusent avec des chiens qui aboient et se battent. On est le deux, les gens cuvent leurs petites bières. Je me souviens qu’en Guadeloupe ils avaient un drink qu’ils appelaient le « ti-punch » moi j’en ai pas bu mais il semble que c’est un très bon cocktail… Je pense à l’ami adjoint à la direction, je m’entends bien avec lui avec sa secrétaire aussi. Ce matin c’était tranquille à la caisse, au comptoir des bénéficiaires aussi une dame payait son loyer. Je sais pas si je comprends mais j’ai l’impression d’être sur une certaine ligne de soin, je travaille avec des directeurs et un agent de planification de programmation et de recherche que je salut ici!!! J’ai regardé mes disponibilités pour le mois de mars je crois que ça vas aller pour la bibliothèque vivante et le cabaret poétique. Je signale à mon lecteur chauffeur d’autobus de la rive-nord de pas perdre de vue qu’on s’en va en Chine, à l’automne j’espère. Dehors un camion aux couleurs de Red Bull cette boisson dégueulasse… Un itinérant se balance dans l’abri d’autobus, c’est pas drôle il a l’air fatigué d’être dehors. Quand je vais terminer on va pouvoir dire il a écrit, c’est ce que je sais faire. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard