Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai reçu le commentaire d’un lecteur qui veux comprendre mon univers, c’est simple mon univers c’est ce que tu lis ici, mon senti et souvent la schizophrénie paranoïde… Aujourd’hui c’était froid et ensoleillé. Je suis resté étendu tout l’après-midi, je m’en veux un peu ça me donne du retard pour vous écrire pourtant j’ai rien de plus important à faire. Je pense aux impôts bientôt, je devrais pas vous en parler mais c’est ça cet après-midi y’a quand même rien qui presse, les chiffres c’est jamais très poétique. Je veux être content quand je vais avoir terminé de rédiger. Je pense à l’agent de planification programmation et recherche à comment il nous fait travailler et nous implique dans la société c’est bien pour moi la pleine citoyenneté passe par lui,même si parfois c’est pas facile. Je me rétablis et ça permet de collaborer à Reprendre Pouvoir le groupe d’entraide, au Cabaret Poétique à la rédaction et au jeu ainsi qu’à la bibliothèque vivante. Je vous parle pas du mois de mai où je vais parler des patients partenaires de l’enjeux et des facteurs de réussite avec le directeur adjoint, une conférence, comme vous voyez je suis occupé c’est ce qui contribue en partie à mon rétablissement. Je rédige aussi le compte rendu des réunions de Reprendre Pouvoir et maintenant je suis membre du C.A. du comité des usagers de L’IUSMM et membre du C.A. d’Antenne Communication ça fait pas mal de choses juste à lire comme ça je suis déjà fatigué. J’ai l’impression d’avoir été pris dans une immense toile d’araignée dont je ne pourrai me libérer… Je suis étourdis c’est ça mon senti pour tout de suite ma plume est pas tellement belle… J’ai qu’à prendre mon temps. Je fais chauffer une quiche provençale, je suis le roi des ringards. Ce que je vous écris c’est pas long à lire mais ça prend du temps à rédiger. On me dis de pas arrêter tant que les mots vont être là, c’est ce que j’essais de faire, de dire, me dire, dans l’univers d’exilé du goulag occidental. Je suis déjà nerveux pour la conférence du mois de mai. Je crois que nous allons nous rencontrer un peu avant pour nous préparer, y’a ces longs couloirs de l’institut qui sont toujours là mais on en sort parfois j’ai le sentiment de trainé l’asile sur mon dos qu’elle est en remorque. Ai mangé ma quiche provençale et ouvert la télé. Je pense que certains lecteurs préfèrent me lire que de regarder la télé, je m’en plaindrai pas. Lentement le soleil se couche, le ciel est bleu. Je me souviens toujours des samedi plus tranquille, j’irai pas ce soir à l’urgence attendre qu’on soigne ma psychose. Je pense à la voiture de collection de mon lecteur de Deux-Montagnes il a surement hâte de la sortir. Je sais pas quel genre de traffic fait ma voisine mais ça arrête pas de circuler sur la passerelle. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je sais pas pourquoi y’a de mes posts qui disparaissent. Ça doit-être quelqu’un qui aime pas ça qui au lieu de passer son chemin les effaces. C’est pas très grave, si vous lisez ceci c’est parce que le blog est toujours là… Cette nuit je suis debout et je vous écris. Je pense aux amis qui veulent savoir comment je me sent… Hier j’ai discuté schizophrénie avec une jeune fille. Je l’ai entendu me traiter de guidoune mais j’ai pas eu le temps de vérifier. Je lui ai raconté mon passage dans la folie, je crois qu’elle me dénigrais parce qu’elle ne voulait pas qu’on devienne amis mais y’a autre chose qui me dis que c’est de l’ordre de la maladie. Cette nuit je suis triste, j’arrive pas à écrire pour le cabaret poétique. J’essais d’écrire un dialogue plutôt cru mais j’ai pas d’inspiration. Samedi matin les bars sont fermés mais je crois qu’il y a un grand évènement à Montréal. J’y vais pas j’aime pas beaucoup les foules et je n’aime plus la nuit. J’aime pas être toujours seul, quand j’essaye de rencontrer de nouvelles personnes les voix deviennent omniprésentes. Hier au bistro, le manteau d’une dame assise à une table près de moi étais tombé par terre, elle m’a remercié deux fois de lui avoir signalé… Cette nuit je vous écris ça et je pense à mourir. Hier c’était le bonheur, cette nuit c’est le désespoir. Je sens que partout y’a des gens qui me veulent du mal. J’ai envie de tout abandonner ça, je veux pas donner prise à ceux qui aiment pas ça, l’amie disait qu’il y avait des jaloux c’est vrai mais je m’empêcherai tout de même pas de vivre. Ouais! J’ai retrouvé mon post je crois carrément que c’est un épisode de paranoïa… Cette nuit vous voyez c’est mon monde intérieur, la folie, je sens un parfum de graisse à patates frites. Y’a pas si longtemps on pouvait devenir millionnaire à faire des frites. Je pense au Salut Galarneau! De Jacques Godbout que par ailleurs je n’aime pas beaucoup. Je sais pas comment vous trouvez mon propos c’est comme si je tournais aux alentours de rien. Y’a la génération de mon père qui est presque toute disparue, comment dire c’est quand même eux qui ont créé l’assurance chômage, l’aide sociale, et l’assurance maladie faut les respecter et s’assurer que tout ça dure. Je crois que la caisse d’assurance chômage est pas mal pleine. Je sais pas trop pourquoi je vous parle de ça. Je crois que si ces programmes-là avaient pas existé on m’aurait, comme avant, enfermé à l’asile. Hier je racontais à la jeune fille qu’il y avait beaucoup de paranoïaque mais qu’ils en étaient pas tous conscient. C’est une façon négative de se donner de l’importance… Voilà à quoi ressemble mon univers mental cette nuit. Je vais essayer de terminer d’une bonne façon. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Non Stan Lee est pas mort, c’est une fausse nouvelle. C’est quand même pas mauvais pour les amateurs de lire sa biographie. Ce midi j’ai presque raté un rendez-vous, la jeune fille avait mis un autre visage sur mon nom. On s’est finalement reconnus, j’espère que ce que je lui ai raconté l’a aidée. J’ai été honnête, ça faisait longtemps que j’avais mis les pieds au Touski, le restaurant coopérative de travail du quartier je pourrais même dire du goulag occidental. Aujourd’hui il fait aussi froid que dans le vrai goulag… Je savais pas que ma lectrice de Deux-Montagnes trippait sur Stevie Ray Vaughn, c’est le genre de musique que j’écoutais sur la brosse , le rock reviens dans ma vie ce matin j’écoutais CHOM FM http://www.iheartradio.ca/chom  je préfère écouter ça à jeun. J’ai jamais été un vrai rocker, pas de moto, des lunettes sur le nez et je voyage en transport en commun. Je vous mets aussi le lien de l’émission de radio Folie Douce où je participe parfois https://www.youtube.com/user/FolieDouceRadio c’est une bonne émission remplie d’information sur la maladie mentale. Pour ce qui est de mon senti je rends pas les autres responsables de mon état d’esprit tout dépend de moi, remarquez que c’est facile à dire quand ça va bien. Je vous ferai pas de la psychologie facile. J’ai terminé le sac de chips, il est trop tôt pour souper. Ce matin j’ai eu mon horaire pour faire un livre de la bibliothèque vivante. J’espère que vous allez venir. Moi je crois être plus dur avec moi que le sont ceux qui me côtoient… Je poursuis mon rêve d’écriture, dans le hall d’entrée de l’édifice cet après-midi y’avait un bon parfum, ça fait du bien… Je veux pas me mettre à l’envers pour vous écrire… Je cherche comment vous dire mon bonheur un mot que j’utilise pas souvent j’ose pas c’est tabou pour un schizophrène paranoïde de dire qu’il est heureux, le bonheur ça dure pas c’est toujours à recommencer pourtant je crois que mes snowbirds sont heureux en Floride, je crois aussi qu’aujourd’hui ils ont déménagé la roulotte, la grande courailleuse. Je pense à ma photo du Touski c’est une vieille photo mais l’esprit y est… On avance lentement dans le mois de mars, ça passe trop vite. J’ai plus de difficulté à marcher aujourd’hui je l’ai fait pendant une bonne demie heure mes jambes ne sont plus ce qu’elles étaient. Ce soir pour plusieurs c’est sortie, au bistro, au bar, au restaurant moi ma sortie est faite et je sais que ça ne reviendras plus comme avant. Les vieux comme moi n’iront pas se faire mal à la brasserie. Faut que je garde mon bonheur même si ça tiens à peu.  Je pense à la commune je sais pas pourquoi… Une idée de partage? Beaucoup de choses ont été tentée qui n’ont pas réussis. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Le père des comics Marvel, Stan Lee, est décédé. Une de ses bandes les plus notables Spiderman a été la première a doté le superhéros de psychologie complexe. Les autres ont suivi à réfléchir dans l’action. Disons que c’était des superhéros humain très humain. Hier soir j’ai rencontré mon lecteur historien de l’art, il m’a collé sur une toile de Seurat, je crois, que j’ai utilisé pour le blog… C’est difficile très difficile de répondre aux attentes de l’ami, je suis pas assez connaissant, cependant je peux écrire sur l’illustration de Captain América une illustration créé par le dessinateur Jack Kirby avec des scénarios de Joe Simon, un superhéros qui évolue dans l’univers Marvel, il défend les valeurs américaines et a été créé à partir du sérum du super soldat pendant la deuxième guerre mondiale, c’est intéressant de savoir qu’il a été étudiant aux beaux-arts et que Stan Lee a été un scénariste de la série https://fr.wikipedia.org/wiki/Captain_America l’univers Marvel se confond parfois avec le nôtre peut-être parce que ses héros sont très humains. Trompez-vous pas c’est Captain América qui a été étudiant aux beaux-arts. Je me demande avec l’arrivée de Trump au pouvoir si les valeurs américaines sont toujours aussi prisées, les migrants qui fuient vers le Canada sont indicatif de la transformation de ces valeurs. Je dirais que les républicains sont trop américain… Je vais essayer maintenant de m’en tenir à mon senti, ce midi je rencontre une conteuse qui s’intéresse à la schizophrénie. On va dans le seul bistro du quartier, je sais c’est cool, mais moi j’en ai assez d’être cool je veux juste être ordinaire. Dans l’édifice ou j’habite y’a des noirs et c’est comme si il se cachait, on les vois que le soir par hasard, pas un bonsoir… J’ai pris une douche ça fait du bien. J’ai comme souvent des chansons de Gordon Lightfoot dans la tête… J’ai peur pour ma rencontre ce midi, je crois qu’elle veut en savoir trop, je lui répondrai bien ce que je veux… Je regarde les dates où je suis disponible pour la bibliothèque humaine, comme disait le médecin français c’est jouable. Tout à coup j’ai sommeil, j’entends les camions ronronner, y’a longtemps déjà  j’avais peur du bruit des voitures… Je me cache pas, je me cache plus hier en revenant de la réunion du conseil d’administration j’ai croisé un voisin, je me sentais comme dans la chanson de Lou Reed, « Take a walk on the wild side » Je me suis préparé un café, il est très chaud et moi je suis insignifiant. Quelques mots encore sans trop y pensés, j’aime bien les hommes cultivés, les hommes connaissant en fait j’aime tout ce qui est culture même si la mienne est pas parfaite, y’a des gens qui en ont beaucoup à raconter. Semble qu’on va se faire photographier ça m’est jamais arrivé aussi souvent. Je termine de la même façon en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui c’est très froid, j’ai toujours les snowbirds en pensée. Ce matin j’ai rendu visite à l’adjoint à la direction avec qui je suis allé en Guadeloupe, de beaux souvenirs. J’attends le coup de téléphone de la jeune conteuse qui veut en savoir plus sur la schizophrénie. Je l’ai rappelé lui ai laissé un message pour qu’elle me rappelle. Je vais y aller avec mon senti, je veux pas être méchant juste vous dire comment je me sent cet après-midi j’ai dormi et beaucoup rêvé. Je me censure un peu mon lecteur de Terrebonne étais dans mon rêve c’est tout ce que je me souviens… J’aime pas beaucoup quand on me dis qu’on a besoin de moi et qu’on me laisse en plan… J’ai des brûlements d’estomac, ça vous intéresse pas, je comprends. Le ciel s’est un peu dégagé, avec mon chili j’ai des reflux gastrique. Je crois pas qu’elle va rappelé, c’est un peu de la pensée magique, je l’écris pour que ça se réalise… Je voulais vous dire que pendant toutes ces années j’ai pas fait semblant d’être schizophrène. Je pense au psychiatre qui me suivait, à cette chaleur l’été dans la salle d’attente au rez-de-chaussé de l’édifice Rosemont, comment parfois j’y allais littéralement en rampant et oui! Je suis devenus fou, d’une folie douloureuse et dépressive qui maintenant m’a un peu laissé… J’y vais trop rapidement, dehors la neige est presque toute fondue si je me souviens bien on est jeudi. J’aurais pas du l’inviter chez moi, je lui ai fait peur y’a tout de même pas de resto ni de bistro à moins de quinze minutes de marche. Dans le parc des jeunes s’amusent avec des chiens qui aboient et se battent. On est le deux, les gens cuvent leurs petites bières. Je me souviens qu’en Guadeloupe ils avaient un drink qu’ils appelaient le « ti-punch » moi j’en ai pas bu mais il semble que c’est un très bon cocktail… Je pense à l’ami adjoint à la direction, je m’entends bien avec lui avec sa secrétaire aussi. Ce matin c’était tranquille à la caisse, au comptoir des bénéficiaires aussi une dame payait son loyer. Je sais pas si je comprends mais j’ai l’impression d’être sur une certaine ligne de soin, je travaille avec des directeurs et un agent de planification de programmation et de recherche que je salut ici!!! J’ai regardé mes disponibilités pour le mois de mars je crois que ça vas aller pour la bibliothèque vivante et le cabaret poétique. Je signale à mon lecteur chauffeur d’autobus de la rive-nord de pas perdre de vue qu’on s’en va en Chine, à l’automne j’espère. Dehors un camion aux couleurs de Red Bull cette boisson dégueulasse… Un itinérant se balance dans l’abri d’autobus, c’est pas drôle il a l’air fatigué d’être dehors. Quand je vais terminer on va pouvoir dire il a écrit, c’est ce que je sais faire. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au printemps

Bonsoir! Bonjour! Je suis debout au milieu de la nuit quand même assez éveillé. Ce matin je dois me rendre à l’institut et ce soir j’ai une réunion du conseil d’administration d’Antenne communication ceux qui s’occupent de l’émission de radio Folie Douce. Je crois qu’il pleut toujours dehors, après ceci je vais essayer de m’y mettre pour le Cabaret Poétique… Je vous vois déjà au deuxième jours du mois à essayer d’emprunter de l’argent. Je dois pas trop parler j’ai déjà fait ça, j’étais passé de roi à esclave. Le plaisir a duré qu’une soirée et tout ce que j’avais a payé l’a pas été. J’ai souvent cru que j’étais anarchiste parce que j’avais lu quelques livres mais même les anarchistes font payer les livres qu’ils distribuent et je me vois pas discuter en groupe ce sur quoi je vais travailler comment je vais faire survivre mes pairs. On parle pas souvent de l’aspect monétaire dans l’aide qu’apporte les pairs-aidants pourtant il est là le nerf de la guerre. Cette nuit ça veille et ça sniffe dans le goulag occidental. Les pushers sont partis à la chasse de leurs clients… J’arrête là-dessus, j’ai hate de prendre l’avion, je retarde le plaisir c’est important un toxicomane veux tout tout de suite, le plaisir au plus sacrant et advienne que pourras. J’ai à peine dormis quatre heure mais je me sent bien réveillé. Cette nuit c’est tranquille dans le goulag occidental. Je me souviens vaguement du rêve que j’ai fait, dedans y’avait un vieux copain… Je pense aux crack house aux bars clandestins, je suis heureux de plus avoir à fréquenter ces endroits, tout ce qu’il y a de politique dans le fait de consommer c’est que tu permets la vente et l’achat d’armes à feu, tu finance l’état islamique. Les bars sont encore ouvert, on s’y évade comme on peut, y’en a plusieurs qui jouent aux machines à roulettes électroniques viens un moment où c’est plus de la détente c’est de l’obsession, le casino est remplis de gens qui ont ce problème. J’entends pas trop hurler les voitures de police c’est bon signe… Je sais pas si le site d’injection supervisé va être très fréquenté, parfois je pense à ça me shooter, ça arrive le soir un peu après souper mais je le fait pas et le craving disparait assez vite, ça me tente pas de mener une vie de toxicomane et de me tuer lentement. Je m’excuse je viens de me rendre compte que je suis revenus dans mon thème de prédilection… Je pense à ceux qui sont très riches qui ne font pas grand-chose pour aider les plus pauvres et toutes leurs maladies. Souvent le toxicomane il n’y crois plus à ce qu’on lui offre, sa vie est fade et sans saveur y’a que le kick du hit qui le réjouis parfois ces gens-là sont très lucide. C’est ce que j’avais à dire cette nuit. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ai passé la journée à chercher un post sur Facebook, il est disparus, je laisse faire. Dehors la neige est presque toute fondue, il pleut. Je vais faire chauffer mon chili, c’est fait, j’ai mangé. J’ai changé mon horaire de rédaction, je crois qu’un de mes amis facebook s’est fait volé son identité. J’ai jamais retrouvé mon post j’en ai envoyé d’autre. J’étais content de me réveiller ce matin, j’ai bien dormis, pourtant y’a toujours des empêcheurs de tourner en rond. Je sais pas trop ce que ça veut dire, y’en a toujours pour mettre le bordel? J’ai affaire à sortir demain. Pour ce qui est de mes posts c’est envoyé deux ou trois fois. Je me sens bizarre tout à coup, la journée est presque passée. Je sais que vous les avez vu vous avez commenté, parfois y’a des bugs. Moi ça m’irrite quand ça arrive. Je suis un grand dérangé voilà comment je me sens. J’ai regardé le J.E. de TVA sur la santé mentale, j’ai pas appris grand-chose encore une fois ils y sont allé avec le spectaculaire. J’ai il y a longtemps déjà cogné à plusieurs portes pour me faire soigner. J’ai réussis à me faire traiter. Ça fait quelques temps que ça va mieux et c’est bien, c’est certain que du côté estime de soi c’est pas toujours fort fort… La matriarche viens de me téléphoner on a discuté cuisine et supermarché, comme disait l’autre « quand l’appétit va tout va » encore faut-il avoir à manger. Les snowbirds changent leurs nids de place bientôt, j’espère pour eux que ça va être aussi beau. La matriarche m’a mis à l’heure pour les outardes elles sont d’ici chez mes lecteurs-trices à Deux-Montagnes, semble qu’elles cherchent de l’eau. Les vols qu’on voie passé c’est ceux qui ont passé l’hiver ici mais j’ai un petit doute. Dans un article on parle de mystère et de devancement des migrations printanières dues au réchauffement climatique. La voisine, parlant de migration d’outarde, sort ses meubles par la passerelle, le premier du mois c’est souvent ça y’en a qui migrent. Eux autres ils font vraiment béesse à se parler en criant sur la passerelle, on dirait qu’ils sont seul, ils dérangent tout le monde et s’en rende pas compte. Une bonne chose elle a sortis un lit si c’était pour la visite elle va rester moins longtemps, le premier du mois ce sont des agités. Je croyais pas arrivé à vous écrire aujourd’hui mais y’a toujours quelques choses à dire. Lentement la nuit tombe, piétons, vélos, automobiles, autobus, camions passent, c’est la vie du goulag occidental. Voilà ou j’en suis à essayer de nommer mon senti. Je vous remercie pour vos commentaires, c’est vraiment le jour de la paye pour les plus pauvres, on va fêter un peu avant de payer le loyer pourtant parfois on mets pas les bonnes choses à la bonne place. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard