Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est pas que j’en ai tellement à dire, c’est un autre vingt-quatre heures qui commence. Je suis insomniaque, me suis quand même couché tôt hier. Je sais pas trop si je garde mes lecteurs, j’espère que oui. Avant quand dans la nuit je ne dormais pas j’étais sous tension, j’avais peur, maintenant je suis plus calme… La paranoïa a diminué. J’ai pas encore réussis à comprendre complètement mon rétablissement, je vais beaucoup mieux. Je me souviendrai toujours des conditions minables dans lesquelles je vivais. Le bruit de la plomberie la nuit et les voisins qui partagent les toilettes c’était pas drôle. C’est pas grand chez-moi mais au moins j’ai une salle de bain pour moi seul… J’ai la tête vide cette nuit, personne de qui vous parler. L’autobus de nuit qui passe, je pense à L’ainsi parlait Zarathoustra de Strauss qui s’est inspiré de Nietzsche je crois https://www.youtube.com/watch?v=xqBiE0nUnMM ça fait une grande musique pour se lever le matin, une musique digne d’un roi où d’un maître de maison. C’est Nietzsche qui disait Dieu est mort, moi je crois que l’idée de Dieu seras toujours présente dans l’esprit de l’homme, il en faut pas plus pour un début de foi qui fait parfois des miracles. Ceux qui vont vers le néant je les laisse faire mais il me semble qu’avec Dieu c’est plus facile de faire le bien même si je reste un être imparfait j’essais de tendre vers le bien, le bon. Ouais! Je sais ça sonne petit vicaire mais j’ai pas de paroisse et je dis pas la messe et encore là je crois qu’involontairement je blesse des gens. Je dirai pas de messe noire… C’est terrible d’avoir si peu à dire sur sa puissance supérieure, mais oui y’a plus fort que moi et cette nuit je m’en remet à elle pour vous écrire. Ça me calme quand je pense à la mort, à l’au-delà auquel je crois. Je sais c’est assez niaiseux d’écrire ça mais j’ai pas envie de vous citer la bible, cette nuit je vie pas une grande angoisse. Ma foi c’est peut-être juste une intuition mais ça m’aide à vivre, vous devriez pas m’en vouloir pour ça. Je pense au cimetière militaire d’Arlington près de Washington, y’a beaucoup d’hommes qui sont mort pour que je puisse vivre à ma façon, ils sont mort pour la liberté. Mais là je me donne trop d’importance, y’a pas un soldat qui m’a en tête quand il combat. Je suis un pauvre fou qui rêve debout, j’ai souvenir de ce gars de la réserve militaire qui admirais les nazis c’est pas fort, la guerre c’est quand même inhumain. C’est aussi compliqué disons que je suis une sorte d’objecteur de conscience. Cette nuit j’ai pas développé mon thème de prédilection, c’est tant mieux. De toute façon les schizophrènes ça fait pas de bons soldats. Je termine en pensant à une prière pour tout ceux qui me lisent. Je vous remercie de m’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je file tout drôle, bizarre… J’ai pas envie d’aller scraper ma vie dans un mauvais bar du quartier latin. De toute façon c’est comme je vous disait précédemment y’a personne avec qui discuter. Ce soir le ciel s’éclaire, je pense que demain il va faire beau. J’ai dormis une bonne partie de l’après-midi pour ensuite regarder les actualités, la télé annonce souvent la mort c’est épeurant et fatigant, j’aimerais avoir des bonnes nouvelles plus souvent. Ça m’angoisse, ça me met un poids dans l’estomac. Je peux pas me cacher c’est la réalité, ils blessent, ils tuent, la tempête aussi blesse et tue sans parler de la guerre en Syrie où les casques blancs dégagent les gens les mains nues… Pendant ce temps-là je me berce et j’essaie de prier en me demandant ce que le bon Dieu a contre ces gens là… J’essais de réfléchir à tout ça, à ce qui se passe dans ma tête, je pense à cette grosse dame au burger King dans un arrêt sur l’autoroute. Elle voulait m’envoyer à la guerre, je sais pas pourquoi elle aimais pas ma gueule, c’était pendant mon voyage à New-York… J’essais de revenir sur mon senti, je vous avoue que je préfère rester à l’abri dans le goulag occidental, je suis pas de la graine de soldat et même les policiers sont pas à l’abri… J’aime beaucoup boire de l’eau, l’alcool et la bière pour moi ça guéris rien. Je veux continuer sur le chemin du rétablissement, j’ai remplacé les spiritueux par le spirituel, vous voyez je suis dans mon thème de prédilection. Je suis pas Charles Bukowski dans un bar minable où il cherche le trouble, ma folie est aussi ordinaire mais à jeun pour moi l’alcool n’a rien de romantique. C’est pas terrible quand tu à bu tout ton argent et que t’a pas d’endroit où coucher, l’automne la nuit dehors quand tu t’endors et que t’arrive pas à dormir même sur un banc de parc. Avant t’a cherché un endroit ouvert toute la nuit parfois tu en trouve d’autre fois pas. Je vous disais hier c’est dans ce genre d’endroit que je veux plus mettre les pieds. Ça fait partie de ce que je vivais, maintenant j’essaye de me consacrer à l’écriture. Bon je démarre, j’essais de vous écrire sans arrêter j’ai pas le choix bien que j’essais d’avoir la foi mais je suis qui moi, un pauvre gars qui écris sous son toit, je suis privilégié faut pas que je passe à côté, je sais pas si vous me comprenez, ça aussi ça fait partie de mon senti. Je dois vous dire que j’écris aussi autre chose dans mon cahier, je cherche un peu le style pas trop la beauté… Quand je tire à la fin comme ça j’ai de la difficulté, j’ai essayé de vous décrire une tranche de vie comme Lauzier. Je termine donc là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis debout tôt. J’arrive pas à me souvenir de mes rêves qui ressemblent plus à des cauchemars. Je pense aux videurs dans les boîtes de nuit, quel métier d’abrutis. Me souviens que j’arrivais tôt pour éviter la foule mais j’étais aussi saoul tôt. Ça fait pas une très belle phrase, je commence de bonne heure cette nuit. J’essais de vous livrer mes impressions nocturnes. Je pense encore à Cuba, à l’ami qui avait une femme là-bas et qui espérais la faire venir ici… J’ai rien à dire des Cubains, ils sont sympathiques, je pense à ce petit boui-boui sur le bord de la route avec d’excellent musiciens et des gars qui font danser ces dames pendant que messieurs sirotent un Cuba libre. Je crois que je vais me faire un café, dehors les voitures passent à toute vitesse. J’ai d’excellents souvenirs de la Havane, ce que j’en ai vu c’était beau. Aujourd’hui c’est samedi quand l’automne arrive on pense aux pays chauds, Haïti est éprouvé encore une fois, à peine sortis d’un drame comme le tremblement de terre ils en vivent un autre avec l’ouragan Matthew, ils ont pas demandé ça. Je suis de tout cœur avec eux. Lentement je me réveille, je suis debout à l’heure où avant je me couchais. À cette heure ci y’a beaucoup de fêtards qui vont terminer la nuit en mangeant aux restaurants ouverts vingt-quatre heures. Ils vont essayer de dégriser un peu puisque y’a que le temps qui désaoule.  Je pense à la réduction des méfaits, à ce boire sous contrôle que j’ai toujours été incapable de faire, quand je buvais, je comptais pas les bouteilles ni les verres. J’espérais que ma voix intérieure allait s’arrêter, c’étais pas fin-fin, après ça faisait toujours plus mal, m’amenait souvent à la psychose, vous voyez je suis encore dans mon thème de prédilection, ça marque cette vie là. Je pense aux rues de La Havane à cet handicapé qui quêtais, à ce pas très bon caricaturiste qui pour un peso faisait votre portrait. Cette nuit j’ai encore envie de partir, je ne sais pour quelle destination, parfois je pense à la Chine mais on dis qu’on y mange pas bien, que c’est loin et que le voyage est trop rapide. C’est toujours le rêve du Cerf-volant du bout du monde http://www.cinema-francais.fr/les_films/films_p/films_pigaut_roger/cerf_volant_du_bout_du_monde.htm  et j’ai pas oublié la place Tien an Men, je peux pas encourager… Vous voyez je radote toujours les mêmes choses, je crois qu’il y a des gens sérieux qui travaillent le week-end je pense aux hôpitaux, à tous les commerces de services. Je me souviens de cette étrange sensation quand on me donnait mon congé de l’hôpital, c’était dur et difficile pire qu’un décalage horaire mais y’avait toujours le bonheur de se retrouver chez soi de plus se sentir observé même si pour un paranoïaque ça reste une constante. Bon! C’est à peu près tout pour cette nuit. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas trop comment aborder les malheurs que cause l’ouragan Matthew… Ici il fait très beau temps on est choyé, ça vous dis pas comment je me sent en dedans… Je réalise pas toujours que j’ai soixante ans et une espèce d’expérience de la vie, y’a des endroits où je ne mettrai plus les pieds et ça me rend pas malheureux. La nuit est tombée, j’écoute ce que ça me dis pas grand-chose. Je ne peux m’empêcher de pensés aux Haïtiens, un peuple toujours plus éprouvés, ils sortent d’un drame et presque aussitôt en arrive un autre, ils ont rien fait pour mériter tous ces malheurs. Je sais pas comment ça se passe à Cuba où en Guadeloupe ils ont l’air épargné. Ici c’est l’automne les feuilles changent de couleurs et tombent… J’ai des fans! Une voisine est passée pour savoir quand je passais à la radio. J’espère que je serai pas trop idiot. Je pense aux vieux bâtiments universitaire qui on pas été entretenus, ils ont préféré en bâtir de nouveaux… Je sais pas pourquoi je suis marteau. J’ai hâte d’avoir des nouvelles du Théâtre du Nouveau Monde pour savoir si les gens de l’institut vont pouvoir travailler avec eux. Je cherche à vous écrire comment je me sent avec toujours cette passion pour l’écriture. Ce soir je croyais que j’y arriverais pas que j’avais tout dis pourtant je suis toujours dans mon nid et suis heureux de faire ceci. Encore une fois c’est pas fort, mais j’imagine qu’à beaucoup écrire on deviens meilleur. Je pense à l’écrivain humoriste moi c’est pas de ça qu’il s’agit, je suis pas drôle, je vous l’ai déjà dit l’humour très peu pour moi, ici on rit et les gens savent pas lire ni écrire. Y’a rien de comique. Vous allez m’en vouloir… J’ai de la difficulté, je fais le tri de ce qui me passe par la tête. J’ose pas, j’ose plus vous envoyer mes plus profondes pensées délirantes. Le temps que ça prend pour les écrire elles disparaissent. Je suis toujours étonné de voir toutes l’écriture utilisée dans les médias et moi qui en rajoute sur cette plateforme comme ils disent. Je prends pas une position éditoriale, j’en suis incapable et mon opinion ça intéresse pas grand-monde pourtant écrire et ne rien dire? Je pense à une poète, Josée Yvon qui disait qu’il fallait tout écrire, c’est pas la première fois que je la mentionne… Ce que j’écris ce soir c’est pas très bon. Je me relis et j’arrive pas à être ému, voilà ce que je cherche l’émotion, la sensibilité, pour un schizophrène c’est difficile souvent on en est détaché, pourtant quand ça arrive je deviens confus c’est toujours comme si des intrus entraient chez moi et déplaçaient de menues babioles. Ce soir je termine en pensant à la prière à comment c’est important. Vous pouvez rire mais finalement je vous laisse en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui j’ai pris ça relax. Y’a pas eu trop d’irritant, y’a des journées comme ça… Je suis allé prendre un café au parc avec l’ami, c’étais bien… Si tout va bien lundi je vais donner une entrevue à Radio-Canada disons que c’est comme pour tout faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué… Suis allé à la pharmacie, le pharmacien est sympathique, j’ai eu ma médication. Je sais je devrais pas vous parler de ça les médicaments c’est tabou, mais j’en ai besoin. J’ai pas vraiment envie de me taper une psychose, une décompensation et des journées à l’hôpital. Dans le goulag occidental, le vrai nom c’est Ville-Marie, semble que c’est un quartier défavorisé et dangereux selon LaPresse+ voilà une bonne raison pour rebaptiser ça le goulag occidental. Ce qui précède c’est très mal écris, j’ai une odeur, un parfum de fleur dans le nez, pour ce qui est de mon senti ce soir ça va bien parfois le soir comme ça je sais pas pourquoi je suis heureux. Si je m’occupe de moi, essais de faire le bien déjà là le monde va aller mieux. C’est une longue fin de semaine qui s’annonce, je crois qu’il y en a qui prennent aussi le vendredi de congé, c’est bien pour aller voir la parenté dans des pays éloignés. Je suis content d’être chez moi, de réussir à vivre seul, pas vraiment seul le jour c’est supervisé, ça m’aide beaucoup… Toujours une pensée pour le nouveau papa qui travaille au conseil du trésor, la maman aussi ils doivent nager dans le bonheur. Tout ces enfants ça commence à faire beaucoup et c’est bien… Moi je suis vieux comme Mathusalem, parfois ma mémoire n’est plus ce qu’elle était, pourtant hier j’ai retrouvé un livre sans trop forcer. Je crois que je vous l’ai déjà dis. J’aime ça écrire, pas trop réfléchir mais y aller d’un premier jet spontané. Pas trop travaillé, sur la rue les voitures passent et on entend la musique, jeudi soir, c’est jour de paye et y’a beaucoup de monde qui vont s’amuser dans l’alcool, pour moi c’est pas une bonne idée, l’alcool est synonyme de dépression et d’ennuis enfin si vous vous amusez avec ça tant mieux pour vous, mais pour moi aujourd’hui c’est finis. Tout à coups je pense à certaines valeurs humaines que détruit l’alcool, l’honnêteté et l’humilité entre autre. J’ai pas besoin du bling-bling. Je reviens dans une autre espèce de senti, je me suis brûlé la bouche avec une patate bouillie, j’ai voulu manger trop vite c’est pas très grave mais parfois je suis niais. Ce soir je vais vous illustrer ça avec une maison du quartier, des escaliers extérieurs et des balcons du goulag occidental. Il fait déjà noir, les lampadaires éclairent. Je pense que ce soir j’ai beaucoup écris mais j’ai rien dit. Après tout ça je vais prier un peu. Je termine donc en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! La journée s’est bien passée. Tout s’est réglé simplement. J’ai rencontré la stagiaire française, lui ai parlé de pleine citoyenneté et des patients partenaires, je pense qu’elle était contente. Ce soir je suis calme, pense à ma carte de crédit, tout est O.K. Je vais revenir sur mon senti, parfois y’a des journées où rien ne va, des journées lourdes et le lendemain tout va mieux je ne sais pourquoi. Ce soir j’ai le fix sur une carte de crédit obsolete. Je crois que je l’ai perdu mais elle est plus bonne à rien. Cet après-midi dans ma grouillante bibliothèque j’ai trouvé un livre que j’ai prêté à l’intervenante pour ses vacances. J’espère que ça va lui plaire moi j’avais bien aimé. Ai retrouvé le livre de Vassili Grossman, un auteur qu’ils mentionnaient dans la série télévisée Stalingrad, je trouve ça intéressant de retrouver des auteurs que j’ai lu dans des commentaires documentaires. Le monde est encore en  guerre, c’est pas la même guerre que la deuxième guerre mondiale mais y’a des gens qui souffrent. Je sais que je suis privilégié de vivre dans ce que j’ai baptisé le goulag occidental, vous savez que je vie rien de comparable au vrai goulag, quand même l’hiver s’en viens va falloir rester à l’abri et courir dehors dans le froid. Ce qui est étrange c’est que je reste pas longtemps sans trouver un objet d’angoisse. J’arrive pas à rester calme plus de deux heures pourtant… Ce matin dans l’ascenseur j’ai croisé un homme dans son petit chariot électrique qui s’est mis à fredonner un air inconnu, je sais pas pourquoi c’est une de mes grandes cause d’angoisse. Je vie ça comme si on me disait fait donc comme moi travaille et ferme ta gueule. Je crois que c’est un peu le lot des gens qui vivent de l’aide sociale, je vois ça comme une sorte de nazisme et c’est un peu là qu’il est le goulag, dans le stigmate et les préjugées… Je sais, je sais on peux pas s’entendre avec tout le monde mais y’a des gens juste de savoir que je respire c’est comme si je leurs volais l’air, l’oxygène. Je dois me résigner je serai jamais à ma place, y’auras toujours des gens pour m’étriver. C’est contre ça que je me bat l’idée qu’il n’y a qu’une façon de vivre, le très judéo-chrétien gagné sa vie. Comment vous dire? Aujourd’hui j’essaye de faire des choix plus judicieux, ce qui contribue à mon rétablissement je le sais un peu plus. J’aimerais qu’on soit moins dur avec les prestataires, ils se sont pas levé un matin en se disant aujourd’hui je demande de l’aide-sociale. C’est un parcours qui fait partie de la maladie mentale. J’aime pas dire que je suis malade mental et prendre ça pour excuses pour faire des conneries. Un « grand » homme nous a donné de la « poésie » aujourd’hui http://www.lapresse.ca/actualites/politique/politique-quebecoise/201610/05/01-5027609-philippe-couillard-recite-un-poeme-en-guise-dau-revoir-a-sylvain-gaudreault.php   Je termine donc en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis triste, j’ai fait une erreur, j’ai acheté un sofa en ligne sans prendre les mesures. Les livreurs sont arrivés en après-midi et ils ont pas été capable de passés les portes. Je l’ai donc renvoyé et j’ai demandé à être remboursé. Je l’avoue c’est mon erreur d’avoir acheté en ligne sans mesuré. Toutes mes excuses pour les dérangements, je trouve ça plate d’avoir pris tout ce temps et de pas être allé dehors par ce si beau temps. Je suis au bord des larmes, très émotifs, j’ai vu ces enfants à l’hôpital que l’équipe de Football les Alouettes visitait. Si y’a du courage c’est bien ces enfants qui l’ont. Moi, le gros gâté je pleure pour une pauvre petite erreur. Ce soir je suis pas supposé vous écrire, j’avais décidé de prendre une pause mais de peur d’être incapable de recommencer je vous écris ceci. C’est ça qui arrive au gros nono qui aime pas magasiner… Ça fait quand même pas une longue histoire ni une controverse, je suis pas le premier bozo qui retourne un meuble. On a déjà vu plus fort en littérature, pas juste vu mais lu. J’écris ça sans savoir où je m’en vais, je me répète, cherche le neuf et j’en trouve pas pense à Philip Roth et son Portnoy et son complexe https://fr.wikipedia.org/wiki/Portnoy_et_son_complexe  une fois que ça été écris, il reste plus grand-chose à décrire. Moi je vous le cacherai pas je veux toujours faire de la littérature et je crois que l’enjeu s’inscrit dans la durée, je pourrais toujours arrêter et retourner à l’onanisme mais ça m’intéresse pas, j’ai plus de satisfaction à vous écrire quotidiennement. Narcisse, Œdipe je prends tout ça le met dans la boîte et je brasse, je brasse, j’en bave. Je comprends rien serais incapable de vous expliquer ce qu’il y a de beau dans un miroir où dans l’amour de sa mère, je sais pas, je sais plus. Des complexes? Mais oui! Y’a des gens qui ont plus d’assurance et d’estime que moi. Je sais ça tiens pas debout ce que je vous écris là, ça pas de sens, je vous rappelle ce que les filles disaient « C’est que des mots! » disons qu’elles étaient pas très littéraire, le genre à lire la boîte de corn-flakes le matin et c’est tout… Ça commence aussi parfois sur un sofa, pas avec mais allongé dedans pour donner dans le cliché. Je pense à ma lectrice psychologue, je réfléchis à peut-être avoir recours à ses services, c’est un pensés-y bien… Je suis tellement habitué à mes folles angoisses c’est comme si j’avais peur de les perdre toutes. Mais de toute façon j’ai pas les moyens de consulter au privé, quand au public j’aime autant pas en parler… J’espère qu’elle seras pas fâché que je la mentionne. Je vous avoue ce soir mon ignorance, c’est de ça que j’ai eu peur toute ma vie. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard