Here is something for you and me

Bonsoir! Bonjour! Y'en a surement qui se rappellent du sous-sol à Pépère sur la rue Bruxelle tout près de l'église Saint-Vital à Montréal-Nord, devant y'avait une très, je sais pas comment dire, impressionnante? Nationale? clôture de bouchons, des capsules attachées en maillon de chaîne. Plus tard y'a eu son deuxième un quatre et demie ou mémère servait tout son monde après la bénédiction. De la dinde, de la tourtière du Lac Saint-Jean, de la tourtière des patates pillées et des pois vert réchauffés un classique. Parfois y'avait tellement de monde on me faisait l'honneur de manger à la première tablée la table des adultes. Il faisait chaud dans l'appartement les manteaux étaient sur le lit des grands parents. Il faisait toujours un peu plus frais dans la chambre d'oncle Eli. Je sais pas trop à quoi on s'amusait, les parents jouaient aux cartes au youcoeur un jeu que j'ai jamais compris. Plus tard dans l'hiver je me rappelle être allé à la pêche sur la glace avec les brimballes et les cabanes pour se réchauffer c'était avec les oncles Therrien et pépère Therrien m'avait fait goûter à du saucisson Italien, j'en rafolle depuis ce temps là. Y'a aussi eu un Noël dans Villeray, la messe de minuit dans la paroisse d'oncle Émerick après on mangeait Émerick mon parrain jouait de l'accordéon et nous on s'amusait dans le sous-sol des cousins qui ressemblait à une caverne d'Ali-Baba. C'étais le bon temps jeunes et insouciant une semaine a s'amuser avec les bébelles de Noël, Billy Blastoff, Johnny West, Super city un jeu de construction, des jeux de sociétés, des bandes dessinées et des poupées Barbie pour les filles. Quand je regarde ça aujourd'hui je sais qu'on étais pas riches mais privilégié, un jeu de mécano, j'ai de la gratitude pour ces beaux souvenirs j'essais d'oublier les moins bons et demande pardon pour mon caractère de cochon. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Piggy Berny

Here is something for you and me

Bonsoir! Bonjour! Comme je vous l'ais dis pour ce temps des fêtes je vais me faire moins rare et revenir avec des souvenirs qui me permettent de vivre dans le goulag. Hé oui je me souviens que mon père préparais une fête pour les employés de la shop, nous c'étais le congé scolaire et on attendais que papa revienne avec les restes du buffet de la fête. Des fromages des petits biscuits nous réjouïssais. Plus tard y'a eu ma crise des cadeaux les premiers disques achetés, John Mayall son Jazz blues fusion et les Allman brothers live at the Fillmore east. Ce soir il fait froid dans le goulag , y'a de la neige, j'attend personne ou oui peut être vous qui allez me lire. La télé est allumé et je suis ému j'ai envie de pleurer. La lumière est rare dans le goulag occidental c'est quand même éclairé et y'a des voisins qui ont installé des lumières de Noël. Tout ça c'est du vieux stock qui deviendras peut être tradition. Je sais pas si je vous ai déjà raconté la fois ou avec les copains au souper de Noël de la brasserie on avait chanté le minuit Chrétien en coeur pour aussitôt se faire jeter dehors. On avait des façons étranges de célébrer. Ce soir mon âme est en peine je regarde le temps qui passe pense aux soirées passé chez Mama Leone dans Villeray pas loin du goulag, du spaghatt du vin et un accordéoniste et toujours les copains. Y'avait aussi ces énormes fêtes à la maison paternelle, mon parrain qui giguais et mon père qui callait des sets carré. le grand-père et les tantes qui chantaient des chansons de la bonne chanson, notre oncle retraité de la STM chantais aussi de sa voix de basse je crois. J'entend encore ma grand-mère qui jouait de l'harmonica. Tout ça se passait au sous-sol, j'avais écris saoul-sol parce que je montais au frigo chercher de la bière pour les invités. C'est un peu ça mon âme ce soir de la nostalgie en essayant de garder de bons souvenirs. Ce qui m'embêtais beaucoup c'étais d'être seul sans compagne c'est venus plus tard mais j'étais déjà client de la taverne du goulag avec une titte frette comme amour. Je m'en garde un peu a vous écrire pour plus tard. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Nostalgy Berny

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Bonjour! Bonsoir! La vedette de décembre c'est le frette. Ce matin dans le goulag je regarde passé les camions des cols bleu. Une pensé pour un ami qui fait partie de cette classe de travailleurs. C'est étrange ce matin je me sent à boutte pourtant j'ai bien dormis. Le plombier est passé y'a de l'eau qui coule au premier mais ça viens pas de chez moi. Dans le goulag même en hiver y'a des cyclistes. Je me sent pas du tout inspiré je pense au litre de lait que je devrai acheter. Le voisin veux m'emprunter de l'argent je lui ai dis non. J'ai mis au recyclage une quantité énorme de sacs de papier, de quoi remplir un bac. Ça laisse de la place pour ranger dans l'armoire. J'accumulait les sacs depuis des années. Je sais pas pourquoi je pense aux capotes. C'est ma vie intime, c'est plus intimidant de parler de ça que de mon âme justement mon âme celle là qu'est-ce quelle fait? Pas grand chose elle se prend pour le boss de mon humanité. Je pense aux enfants qui vont bientôt être en vacance des fêtes. Moi je suis jamais en vacances dans l'exil au goulag on a rien comme travail encore moins vacances. Je crois qu'il y en a d'entre vous qui vont être près du goulag à Noël, j'espère bien vous rencontrer. Cette semaine je pensait à toutes ces randonnées, ce patinage avec l'amie ce sont de bons souvenirs... Il fait froid, je reviens toujours aux itinérants du goulag qui pour se réchauffer n'arrêtent pas de marcher en se demandant ou ils vont coucher ce soir. Je me souviens de la Maison Labre dans Griffintown ou j'allais manger une soupe et un fruit c'étais bien. C'étais fait dans le respect. Dix heure quarante quatre je me réveille au bruit de la circulation. Le ciel est bleu c'est grand soleil. Un passant marche droit comme une barre. Je pense à mon partis pris de ne pas écrire sur l'actualité, une âme ça ne réfléchis pas ça se sent ça se ressent de toute façon j'ai la tête vide rien pour danser une gigue. Ai changé de t-shirt, c'est très niais d'écrire ça... Un ami du goulag m'a surnommé monsieur Saliéri pour sel comme dans Saulnier. Je vous laisse là dessus, je vous reviens bientôt. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Saliéry Berny

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Bonjour! Bonsoir! Belle lumière ce matin sur le goulag. Hier suis allé manger un souvlaki pita dans un restaurant du plateau avec mon grand ami de Terrebonne. Suis un peu sortis de mon exil. La serveuse étais bizarre.Aujour'hui je dois rédiger le compte rendu d'une réunion du groupe d'entraide qui m'aide a vivre dans le goulag. Je vous écris ça je viens à peine de me lever, viens de faire ma lecture spirituelle du matin. Y'a plus de feuilles dans les arbres plus de neige par terre c'est gris. L'autobus passe. J'ai l'âme en peine pour vous écrire. Y'a des matins qui m'inspirent pas des matins de week-end aussi ennuyeux que ceux de la semaine. Je veux écrire trop vite remplir mon blog rapidement quand je dois plutôt écouter ce qui se passe en dedans, dans mon coeur. Je sais que si je place quelques mots exotiques j'aurai plus d'entrée, plus de clic mais je tiens pas a faire ça. Je veux vous dire ce que je vie dans mon petit matin. Y'a beaucoup de voitures qui passent pour un samedi. Je sent que ce que je vous écris là c'est vide, vide comme un jour d'exil a se demander ce qu'on a fait pour mériter ça. Semble qu'il faut que je reste anonyme mais il est un peu tard et j'ai quand même pas la renommé d'Elvis. J'aime ça vous écrire. Le ciel est très bleu... Je crois qu'à Noël je vais sortir du goulag. J'ai reçu une invitation pour me rendre dans la ville de mon adolescense c'est très gentil cette invitation. Comme toujours j'essais d'éviter d'écrire sur l'actualité, sur le web vous en avez treize à la douzaine dans ces eaux là. J'essais de sortir de ma prison intérieure faites de pensées mortifères et parfois d'hallucinations. Vous en faites pas trop j'ai l'habitude de vivre comme ça et avec ça. Les malaises ça fait pas de la belle poésie. Je dois toujours chercher le mot le bon mot et ici je vous écris des inepties. Pardonnez moi! Dans l'édifice j'entend résonner la basse qui sort de la radio d'un voisin. Tant qu'a écrire toutes ces niaiseries autant arrêter ici pour aujourd'hui. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Lonely Berny

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Bonsoir! Bonjour! Cette semaine, comme on est dans l'avent... Ça commence bien je sais pas quoi vous écrire. Parfois j'ai l'impression de faire des confessions à la terre entière. Gêné d'avoir emprunté le goulag de nos amis russes c'est pas comparable j'ai le chauffage quand même y'en a qui vivent dehors dans le goulag occidental. Je laisse là le goulag pour vous parler de mon âme un peu amérindienne. Je dis ça parce que je pense à la matriarche qui dans sa jeunesse avait adopté un arbre et discutais avec lui ça ressemble à une coutume amérindienne. Moi je prie le vent, je prie le fleuve et le soleil, la lune aussi je sais pas si on peux dire que je suis animiste. Je prête une âme à la nature. C'est difficile dans le goulag du bas de la ville la nature est souvent envahie par les camions et les voitures, l'asphalte et le ciment.À cette heure ci je me prépare un décaféïné. Veux veux pas je vais parler de l'actualité le temps des fêtes qui s'en viens. Je pense que je vais rencontrer du beau monde... en tout cas j'espère, cet après midi je me suis rendus à l'institut quand j'ai quitté je crois qu'on se payait ma gueule qu'on me bitchais mais de toute façon quand on a parlé de moi une minute c'est beaucoup. Je suis un dérangé dérangeant. Ce soir c'étais bondé de monde dans l'autobus sur Saint-Laurent, difficile de se recueillir dans la foule . Je suis descendu et j'ai marché, les trottoirs étaient animés. Je pense aux enfants, Théo, Alexia, Éloi et Antoine et la puce qui s'en viens, ils sont beaux. Ici dans le goulag on vois pas beaucoup d'enfants c'est peuplé de vieux et de vieilles exilés qui s'ennuient de leur alma mater. J'ai fait une faute j'avais écris l'avent avec un a quand c'est un e. Je sais pas si il reste des maisons avec le plancher de terre battue dans le goulag, ça existait encore dans les années soixante dix. Maintenant les cheminées sont interdites dans le goulag pourtant on sniffe les gaz d'échappement à n'en plus finir. Je pense à l'estime de soi à comment dans ma façon de parler on peux la ressentir. J'en ai pas une grande mais c'est mieux que c'étais. Je termine là dessus. Je vais essayer d'être plus positif pour vous accompagner cet hiver. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Foldy Berny

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Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis dans la merde, j'ai débouché la cuvette et y'a un comique qui s'amuse a parler dans la plomberie. Dites moi pas que c'est des voix je l'entend encore gueuler a travers le renvois d'eau de l'évier. Il neige sur le goulag occidental. Je vous invite a faire un bout avec moi chez les pauvres les mal lunés. J'écoute encore mon âme je veux pleurer c'est peut être la nostalgie de Noël. Je me souviens de mon grand-père quand il en avait trop dans le nez il allait s'étendre dans mon lit plus tard c'étais mon parrain qui faisait ça. Pour l'instant ça crie dans l'édifice, ça chigne dehors on entend l'autobus et un chien qui pleure et jappe. Ça sonne comme les petits canards en plastique avec lesquel on jouait dans la baignoire. Je vais vous dire ce que je pense j'ai été abusé je ne sais par qui j'étais trop petit. Je devrais pas vous écrire ça, c'est juste bon pour la chicane mais j'en veux pas à personne le goulag occidental est surpeuplé de multipoqué. Je pardonne, je pardonne... Ce soir j'arrive à rien, les fous comme moi on préfère les voirs mort. J'ai déjà montré ce que j'écris on m'a dis que ce n'étais que des mots. Mais la vie est faite de mots pour s'entendre se faire et se défaire. Dans le corridor ça sent le pot y'en a toujours qui engourdissent la souffrance pour s'enfoncer dans le malheur. J'ai remis le siphon à sa place dans l'édifice maintenant c'est le silence. Je demande à une force supérieure de m'inspirer je respire par le nez. J'ai mal à la vie que je n'ai pas eu, j'ai mal ou je suis rendu, loin dans le goulag occidental dans sa facture urbaine presque au centre mais entouré de banlieues. C'est sordide ce que je vous écris vous le savez mon exil est intérieur difficile a vivre, l'âme en morceaux comme découpée par un couteau. J'essais d'endormir ma conscience de raté exilé, les lieux sont pas important ce ne sont que des repères suivez moi dans mon exil. Une litanie c'est ce que j'écris, une litanie faute de cri pour sortir du goulag faut se taire et marcher droit devant on arrive nowhere mais on entend le vent, ou sont ils les adversaires ceux que j'ai fuit en courrant, misère, misère, mal avenant. Moi c'est pas ma conscience qui parle c'est mon inconscient construit déconstruit par des actes manqués. Voilà le délire c'est jamais facile... Y'a un idiot dans l'édifice qui cogne les portes mais heureusement qu'il y a la nuit tout le monde dort moi je suis somnanbule. Je pense à mon lecteur désigner retraité lui demande de me pardonner... Je suis un abrutis un "nègre blanc aigre doux" dirais Stephen Faulkner. Le cabot jappe encore il a trouvé le moyen d'être plus intéressant que moi. Ça sert a rien mon auto-flagellation je faisait ça à l'urgence psychiatrique et ça jamais rien donné de bon. Le gros Laflamme disait "t'est un tabarnak! T'est un tabarnak de bon gars!". Bon! Vous allez me dire que je m'apitoie sur mon sort, mais non ces jours ci la vie est bonne avec moi. Pourtant parfois je ne peux m'empêcher de regarder en arrière parce que devant c'est bloqué par la neige, mon âme est gelée et ma langue soudée sur un poteau galvanisé. J'aimerais bien être capable de déparler de refaire mon discours à l'envers pour le mieux. Je me suis fait un décaféïné, fermé la télé et je me replis sur l'ennuis. Faut savoir être dans l'esprit des fêtes il est un peu tôt et je l'ai déjà écris je suis idiot, solo!!!  Bon je vous laisse là dessus, excusez là! Merci d'avoir lu jusqu'ici!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Faulty Berny

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Bonjour! Bonsoir! Ce matin j'ai l'âme vide, écrire pourquoi écrire quand est incapable de nommer de décrire le malaise. Si je me fie au commentateur du hockey ce que j'écris là c'est pas de la vrai littérature.Ce matin je suis toujours dans le goulag avec le poid des jours sur mon dos . Je pense à mon lecteur retraité de l'outaouais qui juge ce que je j'écris en disant que c'est des crétineries. Ça me fait mal, ça me rend triste. Le goulag est toujours blanc il fait froid. Comme souvent je pense aux itinérants à ceux qui couchent dehors au fond je suis heureux et le bonheur ça fait pas de la bonne poésie. Je pense au twenty first century schizoïd man du groupe King Crimson. Je suis celui là  Une névrose aussi cet état de schizoïd: J'ai écris que je vous accompagnerais cet hiver, un blog en provenance du goulag c'est pas ce qu'il y a de plus chaud mais les questions existentielles ça réchauffe le cerveau. Rien a dire du goulag aujourd'hui c'est tranquille les gens vont déjeûner chez les petites soeurs de la charité. Moi je mange chez moi des toasts aux creton du petit charcutier et une banane. C'est des niaiseries tout ça je force trop pour écrire. Je pense à la triste Norvège ce ver du grand poète qui m'a marqué. Longtemps avant mon exil j'habitais la banlieue et je fréquentais l'école ou je suis devenus amoureux de la poésie sinon des grands poètes. La poésie pour moi c'est souvent un abyme je pense au pas si regretté Denis Vanier qui m'a acompagné dans la fréquentation des bas-fond goulaguien. Y'avait aussi Langevin à qui insolent j'avais demandé d'être spontané comme si les plus beaux vers étaient instantanés. Quand j'écris c'est toujours la fin c'est toujours le dernier. Je n'écrirai plus jamais l'animateur télé disait que c'est facile d'écrire une page, je voudrais bien le voir! Mon exil au goulag c'est pas parce que j'ai résisté c'est simplement l'exil du pervers, de ce côté là je vais mieux mais je sent pas le besoin de quitter le goulag. Je salut ma lectrice de Saint-Lin impatiente de savoir si elle auras un garçon ou une fille. Un beau bonjour aux petit gars aussi, le père Noël s'en viens bientôt je le sait il vie tout près du goulag occidental, y'a plusieurs exilés qui font des jouets. Bon! Voilà que je tombe dans l'actualité... Ce matin je veux vous en donner pour votre argent. J'ai perdus le souffle dans mon exil j'ai de la difficulté a marcher. Je respire par le nez ça calme mon angoisse. Je pense à Catherine j'aimerais bien écrire un texte qui te touche qui te fasse plaisir mais c'est aussi à vous tous que ça s'adresse. Je peux pas vous mentir j'ai pas mal mais c'est un fouillis dans ma tête. J'arrête en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Springly Berny