Bonjour ! Samedi viens de passé je suis paqueté de solitude. Je pense aux staff du bar que je fréquentais y’a quarante ans… Je sais pas pourquoi c’étais pas mes amis. Ils parlent du goût de la vie des gitans, je suis trop désespéré pour être un rom… Ce matin je suis allé au café et après au marché une fois de retour j’avais un sentiment d’aise de confort, ça arrive pas souvent. J’ai essayé de dormir je souffre d’insomnie j’y arrive pas. Je sais pas pourquoi Je pense à la ferme d’un oncle de ma mère. Le matin  j’allais prendre soin des vaches, j’avais très peur du bœuf. Je me rappelle toujours de l’odeur de l’étable, au goulag centre sud tout est désodorisé.. C’était la vie à la campagne. Mon oncle me trouvait fatigant je pleurais mais je pleurais tellement, j’avais peur qu’on  m’abandonne là loin des parents. Je me souviens que j’y allais l’été et l’hiver. Le cousin attelait le chien et on allait passé le lait à la centrifugeuse, la balade en traineau me calmait. Parfois j’allait ramasser des œufs au poulailler. Je me levait de bonne heure mais L’oncle était toujours debout avant moi. J’entend encore l’oncle parler des quotas trop bas pour le lait . Ma tante tissait des catalognes au métier. Dehors à la porte arrière y’avait deux corneilles apprivoisées, je pense que j’avais moins de six ans. J’avait un autre oncle pas loin dans le rang, il s’occupait d’un fils malade, j’ai jamais su si c’étais de la maladie mentale, il faisait de menus travaux, de l’assemblage. J’aimais bien son bon gros chien. C’est ce que j’ai connus de la ferme c’était un rang de gravelle. La cuisine était bonne elle ma rappelait celle de ma grand-mère. C’étais sur un poêle à bois. Je pense qu’il y avait pas de tracteur du moins je me souviens pas, y’avait un immense potager eux appelaient ça un jardin. Quand on partais avec père et mère on était toujours heureux d’arriver. J’aimais bien lire Onésime dans la terre de chez nous le journal. Pendant ces séjours je finissait par me calmer, je me souviens pas avoir fait les foins parfois il pleuvait trop. Je pense que l’oncle avait un pick-up. Je vous parle pas des chats y’en avait partout. J’avait de la difficulté à boire de l’eau, une sorte d’allergie. Souvenir des papiers collants pour les mouches. Bonne journée!

01/09/2024

 

 

 

 

Bonjour ! J’ai mangé mon poulet à la Bernard c’est très bon. Week-end on vous en souhaite un bon. À la radio ils parlent d’un guide gourmand… Je suis pas un fan de resto plus de stand à patates. Un bon roteux une belle graisseuse c’est dur à battre. D’habitude les cheeseburgers sont délicieux sans parler des poutines pour faire tout fromage. Parfois ont vois des shows avec de grands musiciens qui ont toujours du plaisir. C’est fascinant, je me suis reposé c’est moins pire… Je parle de bouffe et de musique c’est un peux les deux côtés de la même médaille. Je vais essayer de vous écrire en ne faisant pas abstraction de la maladie mentale. Chez moi c’est un gros défaut… Parfois il y a des séries télévisées qui me font peur. Aujourd’hui je pensais à l’hôtel Sana Rex à Lisbonne, c’étais bien, j’ai aussi beaucoup aimé me promener le long du fleuve Tage et la tour de Belem. C’est déjà vieux, je veux repartir j’attend… Souvenir d’un ami guitariste que j’ai jamais revu. Je pense à mes séjours à l’hôpital j’étais en crise, suis resté malade tout le monde le sais, j’ai pas a me cacher. Je me rétablis ce serais pas mes chums de la taverne qui m’aiderais. Je dormais c’était un rêve répétitif angoissant j’ai finis par me réveiller, je rêvais que j’étais dans mon lit y’a rien de pire. Je pense au patriarche qui parfois nous racontais les siens, la matriarche plaçait des noms sur tout ça en se demandant ce qu’ils étaient devenus, souvenirs! Moi je me rappelle des gars y’a presque quarante ans, j’avais encore du plaisir… Mais la ville m’a bouffé m’a mangé m’a détruit. J’aimais bien les enseignes de néon colorées ça me donnait un buzz mais rapidement j’ai eu peur. Je savais plus où me cacher, je suis devenus fou pourtant j’ai gardé l’espoir de devenir écrivain et y’a pas meilleur moyen qu’écrire… Je dépensais mon temps rapidement faisant lire de tants à autre mes manuscrits à des maitresses. Elles criaient pas au génie. On m’avait raconté qu’à ce bar rue Ontario près de l’université y’avait beaucoup de jeunes filles, j’en ai jamais rencontré je cuvais ma bière. Parfois je passait mon temps  entre le Café Campus à l’époque où il était sur Decelles et Le Hazard dans le bas de la ville. J’en suis sortis. Bonne journée !

31/08/2024

 

Bonjour ! Je dis bon voyage aux gens du Théâtre Aphasique. Un bon séjour en France, j’ai parlé avec l’ami ça me calme. Je sais pas ça fait combien de fois que je lis la biographie de Victor Lévy Beaulieu. Le désir de sortir mes vieilles boîtes et d’y mettre le feu reviens. On a pas idée de se mettre des affaires folles de mêmes dans tête, écrivain! Bein voèyons donc ! Je mourrai pas à ma place de balayeur…  Je prendrai pas les thématiques d’un grand pour en faire les miennes comme un pauvre innocent… Ça me donne pas grand-chose d’écrire. Chu de la race des Joe j’ai connu Montréal-Mort la rue Bruxelles pis Saint-Vital oui oui Joe pis son boubla en drette ligne de Saint-Paul-de- la-Croix bein oui Victor on le sais rien qu’après. J’ai une pensée pour ma sœur disparue, c’était un personnage comme tout mes proches qui sont partis, elle me manque.Elle avait besoin d’aide mais ont le sais jamais avant. Gériboère ! Disait le parsonnage dans ses téléromans Beaulieu a bâtis une mythologie pour ceux qui ont connus les abords du pont Pie-IX le singulier bar maintenant disparus le Belhumeur est là, un vrai trou. Montréal-Mort terre d’exil les gens du bas du fleuve, du Saguenay, du Lac Saint-Jean sont venus y habiter pour travailler. La seconde vague était pour les Haïtiens avec qui on s’amusait a essayer de trouver une similitude entre leur créole et notre joual. Pépère faisait des séjours au lac revenait et s’installait pour travailler. Mon parrain était déjà bien installé dans Villeray ça restais canadien français Québécois.  J’ai grandis entre les Khrisna, les baptistes quelques juïfs et les italiens qui eux aussi logeait en famille à Montréal-Mort, ils venaient se construire une vie ouvrier vaillant ils servaient le gros rouge chez pépère. Ouais! C’était une Race de Monde monsieur Beaulieu l’a si bien écris. Moi j’ai connus une vie à boire, on m’a laissé mourir pour qu’un jour comme le phénix je renaisse. Jo était défait déprimé engoncé dans une pensée ésotérique il ne savait plus où donner de la tête entre Boubla et Khrishna sans parler de l’église, personne essayait de me raisonner entre mon shift à shop et chez moi je buvais. Voilà Comme l’écrivais VLB on le sait jamais avant toujours après. Les années ont passées je suis maintenant réfugié dans le goulag occidental. Bonne journée.

30/08/2024

 

Bonjour ! C’est la rentrée, je sais pas si y’a des jeunes qui me lisent, comme un mononk je leurs dirais de rester aux études le plus longtemps possible. Aujourd’hui je suis plus en paix. J’aime bien l’idée, la philosophie qu’on apprend pas à l’école de vivre un jour à la fois. J’ai reçu une eau de toilette que j’aime bien, un petit format mais un parfum qui reste. Avec les para-olympiques on parle beaucoup de handicaps mais on mentionne pas la santé mentale que je ne sais comment qualifier mais qui brise, défait des vies. La psychose c’est douloureux ça fait mal souvent on veux mourir, ceux qui nous entourent savent que c’est pas la solution. Surtout ne pas faire l’erreur de juger ça comme une surdose de drogue de rues. La douleur du jeune homme enfermé dans le sous-sol incapable de travailler comme je le dis souvent c’est pas la paresse c’est la maladie qui va le forcer a se détruire… Et tout ça, ça passe parfois on s’agite et tout à coup on disparait des journaux des écrans on ne fait plus le beau, on ne fait plus le frais. Ce soir la lumière ressemble déjà à une soirée d’automne, Voilà c’est fait douché, parfumé avec la délicieuse petite bouteille de parfum ça sent bon. J’aime bien me sentir propre. J’écris de la soirée j’arrive pas au matin… Pour écrire autre chose j’ai hâte de rencontrer ma sœur et mes frères ça devrais se faire en septembre. Je continus à écrire malgré tout… Dans le Capital on apprend que c’est le propriétaire des machines qui mène, les ouvriers ont peu les remplacé mais les machines restent là et peuvent toujours travaillée ici je pense aux contrôles numériques. Ça façonne ça travaille des blocs d’aluminium, je pense que les avions ont besoin de ces pièces, oui j’aime bien voyager en sécurité des avions biens entretenus c’est important. J’ai hâte de partir je sais pas où ni avec qui mais j’ai hâte, l’Amérique du sud peut être mais j’aime bien les vieilles pierres, l’Italie, Rome ce serait bien. La Provence aussi m’attire pas tellement pour visiter mais juste être là… J’aimerais bien être accompagné. J’ai encore le temps d’y pensés peut-être les Antilles cet hiver… Voilà ce à quoi je pense quand je suis pas angoissé, j’aime bien attendre à l’aéroport regarder le temps qui passe avant l’embarquement. Bonne journée.

29/08/2024 

 

Bonjour ! Aujourd’hui j’ai envie de tout abandonner ne reste que ce clavier, mon monde se défait un recul de rétablissement pourtant… J’ai de la difficulté a entrer en contact avec mon prochain. J’attend une livraison de la pharmacie ça arrive pas ! J’ai plus d’inspiration, j’ai abandonné le cahier. Je suis vide, vous parlez des autres ça m’intéresse pas, j’ai regardé des documentaires sur l’itinérance ça se passe beaucoup dans mon quartier, les policiers disent qu’ils veulent pas judiciarisé… J’écoute le bulletin de nouvelles, ça vaux la peine d’écrire? De parler? Je suis découragé… Qu’un pauvre fou ! Je fait chauffer un feuilleté, j’essaye de manger. À la pharmacie c’est un nouveau livreur ça explique peut-être pourquoi c’est si long. Y’a des choses que j’écris pas, je veux pas vous faire peur. La semaine passée j’étais occupé j’espérais je sais pas quoi mais j’espérais. Ce n’est que ça…

 

Je sais pas pourquoi ça me rend fébrile d’attendre une livraison. J’ai téléphoné ça s’en viens, j’ai quand même de la peine j’arrive pas à pleurer, angoissé et anxieux voilà mon lot. Écrire ce n’est pas que placer des mots. Mon bro a un pépin j’espère que ça va se régler rapidement. Bon je me calme la livraison est faite. J’ai dormis c’est l’orage, le climatiseur fonctionne toujours comme le chanteur je dirais « je veux changer de personnage » c’est déjà mercredi. Août tire à sa fin, l’automne bientôt on a pas beaucoup entendus parler des feux de forêt c’étais plutôt les inondations. Je sais pas pourquoi je pense au comédien Normand Brathwaite on le vois beaucoup moins,  il compte ses millions ? J’attend une autre livraison un parfum cette fois ci. J’ai pas envie de faire le parcours du combattant pour avoir des soins. Ai mangé une barre de chocolat. Je sais pas pourquoi je pense à Raoul qui m’avait demandé si j’étais encore capable de me torcher, je me souviens plus ce que je lui avait répondu mais une chose est certaine c’étais pas de ses affaires. C’est un passage, une rencontre schizophrénique, ça m’a fait mal, j’ai toujours été dans le trouble avec mes oncles, certains voulait me faire travailler d’autre me soigné mais mon père voulait pas, voilà! C’est finis tout ça, c’est le passé que à la vérité j’ai encore du mal à digérer. Me reste plus qu’à faire attention où et avec qui je met les pieds, Bonne journée.

28/08/2024

 

Bonjour ! Hier après-midi j’ai eu une mauvaise passe, un épisode presque psychotique. Dans ces moments là j’ai de la difficulté a faire la part des choses. J’ai parlé avec des amis, amies. Ça aussi ça deviens difficile mais je réussis à m’exprimer correctement, émotivement je suis bouleversé. J’étais content de voir que l’animatrice de la série d’émissions de la semaine passé m’avait répondu. Je veux juste dire que parfois ça prend pas grand-chose pour désamorcer une crise, un appel téléphonique, un courriel… Ça reste quand même difficile émotivement, j’interprète et j’imagine des choses mauvaises que j’ai pas faites, c’est bien embrouillé. J’ai regardé la magnifique photo de la grand-mère avec sa petite fille j’imagine le calme qu’elle amène au bébé. J’ai mangé un morceau de fromage Comté qu’on trouve pas loin de Besançon il est très bon. C’est dans des moments comme hier que mon désir de partir est très présent. Ce matin je suis calme parfois le rationnel perd le pas sur l’émotif. Je reviens sur le balado comment c’est important de montrer que la schizophrénie ce n’est pas que du malheur qu’un rétablissement est possible. Ce matin je ne bouge pas, je crois que je vais préparer des poitrines de poulet à la Bernard. Je me suis recouché j’ai dormis, préparé un café, je crois que ça fait trop longtemps que j’habite ici, j’ai chopé une maladie neurologique… De toute façon je partirai les pieds devant ce matin c’est pas mal.  Je trouve pas je trouve plus, je m’arrache les mots, mon discours… J’essais d’être positif je sais pas si je vais y arriver. Ce matin c’est pas mal, je retrouve pas le titre de deux séries qu’un ami m’a suggéré j’en ai regardé une c’est très bon. Je délire en anglais je crois que c’est The marked heart, je vous en ai parlé deux fois plutôt qu’une. J’essais de revenir à un cycle plus positif plus diurne, écrire le matin. Souvenir de journée où je prenais le premier métro c’était difficile. J’ai laissé cette job je ne m’y suis pas fait d’ami pour eux vaux mieux la serpillière qu’écrire. Ils croient que je suis encore saoul pourtant je me rétablis j’en aurai jamais finis. Lentement le jour de lève, je termine, j’embrasse la petite Charlie et dis bonjour à la maman. Je crois qu’il va faire beau, lentement je termine, je veux pas être négatif. Bonne journée.

27/08/2024

 

 

Bonjour ! Les Alouettes ont gagné hier un bon match. Lundi c’est le jour de la rentrée, nouveaux enseignants, nouvelles matières, je salut tout ce beau monde. C’est difficile d’écrire tôt le matin, j’ai beaucoup rêvé je me rappelle plus à quoi. Je me rend compte que je renouvellerai pas le genre. Aux funérailles j’étais gêné j’ai vu des cousins cousines dont je me rappelait plus, je m’en excuses, j’essais autre chose pour mes malaises aux jambes j’hésite a vous en parler. J’ai une rencontre avec mes pairs ce matin, il fait beau soleil. J’ai fait mes exercices. C’est difficile de faire la transition de très tôt le matin à l’avant midi. Je veux pas trop faire attendre mes fidèles lecteurs, lectrices. Je prend ça au sérieux. C’est toujours le journal de mes événements cervicaux si on veux. Je pense au bonheur parfois c’est ça j’y arrive, j’ai de la difficulté à poursuivre dans le cahier, je vais suspendre en attendant que ça revienne. Toujours ce rêve d’entrer dans la littérature, ça manque d’humilité. Lentement j’avance, plus tard ce matin je vais aller au supermarché. Je pense à cette petite épicerie à Lille pas loin de l’hôtel, j’avais une chambre avec cuisine c’étais bien. Ces jours ci je me gave de télévision avec l’émission l’Échappée Belle. J’ai aussi regardé la deuxième saison d’une excellente série espagnole en anglais c’est The marked heart. J’espère que ma lectrice privilégiée va apprécier la série radiophonique que j’ai fait avec d’autre. L’ami sclérosé viens de me téléphoner on a échangé quelques mots. C’est un beau matin de fin d’août . Dans le courriel y’a toujours de fausse annonce de livraison, quoi qu’on fasse y’a toujours des gens qui causent des problèmes, comme si ils ne voulaient lire que des prières, des amis de Trump ? Je viens de terminer notre rencontre hebdomadaire c’étais bien. Je crois vous l’avoir écris j’ai bien dormis. Je pense à l’époque où je travaillais comment aussitôt après avoir pointé je voulais partir… Plus de téléphone le lundi matin, il y a de grande disparition, de grands décès. J’ai perdus le cours du temps, maintenant ça passe trop vite. Je remercie les lectrices lecteurs qui s’intéressent au balado santé mentale de Radio-Canada. Ça reste disponible en tout temps. Bientôt on devrais publier quelque chose su Le Fil le journal des employés de l’institut. Merci encore à la prochaine bonne journée !

26/08/2024