Bonsoir ! Bonjour ! Samedi, hier je me suis couché heureux c’est rare. Ce matin je pense à mon voyage, j’ai hâte de voir Porto de marcher sur les quais le longs du Douro voir Lisbonne et son Tage flâner sur les terrasses.  On est le premier avril, encore deux mois avant le départ. C’est des vacances que je prend, sortir du monde de la santé mentale quelque temps même si ça semble impossible tout est santé mentale .  Cette nuit je suis pas trop souffrant, je vais essayer de vous écrire mon monde sensible, mon univers accablant mais oui accablant la douleur prend toute la place… Hier je regardais un film avec des pairs-aidant santé mentale qui disaient essentiellement que pour un rétablissement fallait en venir à la poésie, c’est vrai c’est ce que j’essais de faire transcrire poétiquement cette douleur qui est parfois intenable, ce mal qu’on voudrais passer au tordeur de l’intellect et surtout ne pas être poète par défaut mais par besoin par essence pour battre le silence et dire dans l’espérance,  l’espoir la résistance avec le temps contre l’ennemi occupant notre âme défuntisé mais oui résister et vivre à tout prix à tout prendre …  Le calvaire je l’ai vécu y’a longtemps je suis pas le Seigneur y’a pas eu de résurrection juste une rendition pour mieux vivre et combattre l’ennemi maladie de l’intérieur . Je vous confie que parfois je prie je sais pas Qui ni Quoi mais j’adresse des mots. Cette nuit ils célèbrent le chèque comme je le faisait y’a longtemps je me prenais pour le king des nuits de Montréal y’en avait beaucoup comme moi … Avec le temps j’ai appris a soigner ma douleur à jeun. Je ne me détruis plus j’essais de grandir, d’accepter et de continuer en espérant faire œuvre utile .La musique toujours la musique pop celle qui accompagne les bons comme les mauvais moments de la vie. J’avais un copain qui se démenait avec son sax en  espérant être découvert un jour je sais pas ce qu’il est devenu… Beaucoup d’appelé peu d’élu. Vous voyez je répète inlassablement les mêmes choses, j’espère que le voyage va amener du nouveau. Je me suis servis un jus d’orange, les bars salon sont encore ouvert je ne vais plus dans ces lieux de tristesse. Je termine c’est la chute et comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!

01/04/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai regardé le hockey en attendant les cartouches d’encre pour l’imprimante. Je pense au snowbirds j’ai hâte de les voir en personne. J’écoute comme toujours de la musique des années quatre vingt, je suis un nostalgique de cette époque, la vie avait pas encore commencé à faire des ravages. The Cars, « Who’s gonna drive you home tonight » une chanson qui fait un beau portrait des night-clubbers, elle jouait à la fermeture, au dernier verre et je me retrouvais toujours seul. Ça me manque pas… J’ai de la misère a compter c’est au début des années quatre vingt dix que j’ai arrêté de boire j’en avais assez, la vie est bien mieux pour tout le monde. Je regarde des séries sur Netflix y’a pas de publicité mais je suis toujours étonné de voir tout ces gens qui fument, boivent de la bière et du whisky et conduisent des voitures de luxe, des publicités subliminales ? Je crois que des « amis » m’ont abandonné semble qu’ils peuvent se débrouiller sans moi, ça me rend triste j’avais pas le temps de me rendre aux réunions du conseil d’administration. Je crois pas avoir écris où dis du mal d’eux. C’est la nuit, j’écris c’est tout ce que je sais faire. Bientôt je vais participer a une formation du Centre d’apprentissage Santé et rétablissement quelques heures avec un nouveau collègue en avril. La générale de notre pièce de théâtre arrive rapidement j’essais d’apprendre mon texte. Bientôt ce seras le voyage. Pour les amis j’ai peut-être fait une gaffe comme vous voyez le Goulag est toujours mon journal intime. C’est pas très poétique mon affaire cette nuit, des mots pour me faire pardonner si il y a besoin de pardon. J’essais un passage poétique.

Mélasse morte

Pétrole au champ

Dans le dis sirupeux

Presque subliminal

Visqueux

Voilà quelques vers pour ne pas être en reste au fond et c’est probablement vrai je suis un pas bon. Y’a une application qui existe maintenant qui sait écrire et répondre aux questions bientôt on auras plus d’écriture la machine va produire, tout ces textes ce seras de la perte. Plus d’autre raison d’écrire que personnelle ça auras été un grand coup d’épée dans l’eau. Je termine là-dessus c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

31/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Dehors il vente et il pleut c’est pas jolie. Je mange de vrais chaussons aux pommes. Je cherche a nommer, a écrire mon état émotif… Début juin je pars en mai je devrais avoir les billets d’avion. Je pense toujours à ceux qui veulent qu’on se sente coupable de prendre l’avion c’est les mêmes qui auparavant s’envolaient gaiement. Avec mes cartes j’arrive à me situer le Tage à Lisbonne et le Douro à Porto. Souvent dans l’alcoolisme et la toxicomanie ont dis que la rechute fait partie du parcours pour moi ce serait une façon de me tuer une manière de sabotage comme j’en faisait quand j’étais actif… J’aimerais construire un poème de ceux même… blasphème  qu’emporte je ne sais quoi ni pourquoi dans la lumière nocturne. Ils prennent le manteau de poète a peine si ils ont écris deux vers  et encore c’est des rimes sans profondeur il est toujours difficile de nommer son monde intérieur… Souvent le désir est le moteur, les phrases résistent au pauvre illettrés c’est comme si de toute notre vie on avait lu que des vers de mirliton, des vers suffisants pourtant… Je l’ai fait je cherche autre chose. Quand j’écris ça je pense à une poésie populaire inspiré par les chansons à l’autre bout y’a la poésie très technique inspiré par des mots clairsemés émouvant, ils nomment un  état précis presque de l’ordre du sentiment.

Malaise excentrique

Douleur dyslexique

Silence aphasique

Et le mal le mal

L’atteinte cérébrale

J’ai essayé de vous donner un exemple mais c’est pas très réussis. Je vous conseillerais de lire Denis Vanier pour une poésie très technique… En ce moment je suis perdus, je rédige ceci et après je vais essayer d’apprendre mon texte pour le théâtre d’accord avec vous je suis un peu vieux pour faire l’artiste mais c’est ce qui m’anime me passionne la lecture et l’écriture. Je pense que je réussis à vous dire sans entré dans un certain folklore, au Québec on est riche de poète veuiller m’excuser de me rajouter. Si jamais vous avez du temps de libre venez me chercher on iras marcher dans le sentier des poètes à Saint-Venant-de-Paquette. Voilà c’est la chute, l’épilogue la finale comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je fait de mon mieux à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Arrivederci !!! Ciao !!!

30/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Mercredi, milieu de semaine le temps passe vite malgré tout  Comme écriture y’a ce que vous avez sous les yeux et mon cahier. Dans mon souvenir j’ai longtemps été sans télévision à cause des voix en filigranes et fausse que j’y entendais ça exacerbais la psychose plusieurs font le choix de vivre sans télé mais tant qu’on garde sous contrôle les démons pernicieux ça va, y’en a assez là dedans pour m’envoyer au soin de la psychiatrie. Quand même la télé en différé empêche ça. J’ai peur de vous écrire comme un pauvre halluciné, un malheureux mais je sais très bien que c’est de l’ordre de la schizophrénie ça se passe en épisode je me rétablis quand même… Écrire ! Ça aussi ça peut être de l’ordre de la maladie plusieurs voient le diable dans les réseaux sociaux… En ce moment tout est calme. Bientôt ce seras le départ pour Porto, en ce moment je vous écris dans la nuit. J’ai situé l’hôtel sur la carte de Porto, la gare aussi je prendrai le train pour Lisbonne. L’ami m’a écris que j’avais fait un bon choix avec le Portugal ça va être un bon et beau voyage. Avec les événements des derniers temps je comprend que les gens voudraient plus d’enfermement, si ils savaient comment la peur fait qu’on reste chez soi. Je sais, je sais ça devrais être tout beau tout bon tout gentil mais c’est pas ça! « Venez donc m’abattre m’étendre sur l’asphalte et me laisser mourir » en fait la vie c’est pas une chanson. Encore mais lentement je me rétablis, je raconte la maladie dans la vingtaine sa grande virulence, son grand désespoir, sa grande douleur, sa grande lourdeur, les longs voyages sur le boulevard Rosemont jusqu’à l’hôpital de jour et son ergothérapie. J’essais de pas trop m’en faire, pardonnez moi si ça vous blesse, c’est pour aujourd’hui qu’il fallait rester vivant se soigner et être en rétablissement mener une vie presque « normale ». C’est des confidences que je vous fait parfois c’est pas fort. Je sais qu’il va s’en trouver pour dire que lire et encore plus de la bande dessinée ça rend malade mais j’ai été heureux c’était un bonheur de faire ces lectures. Voilà c’est tout pour cette nuit, la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao!!!

29/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! J’ai reçu ma carte de Porto j’ai localisé l’hôtel c’est bien c’est dans le centre. Ce matin j’ai une réunion pour la formation encore trois co-construction, une représentation théâtrale dans un autre contexte et c’est terminé je pars. J’ai trouvé mon costume pour la pièce chandail rayé noir et blanc pantalon et soulier noir  ça devrais faire l’affaire. Je viens de lire mon texte, une fois par jour je sais pas si c’est suffisant en tout cas j’essaye… Ai mis de la musique. La semaine je m’ennuis pas j’ai toujours quelque chose a faire ce sont les dimanches qui sont triste. Ce qui joue c’est de la musique qui me ramène quarante ans en arrière j’étais fou je l’écris avec une pointe d’ironie au fond c’est parce que je savais pas ce qu’étais la vie, maintenant que je le sais un peu plus il m’en reste moins. Hier ils ont annoncé qu’on recevrais un peu plus de remboursement de taxe produits et services. C’est encore le journal du quotidien je commence vu mon âge où d’autre on finis, mais oui si tout va bien en fin de printemps ce seras le Portugal, Porto et Lisbonne. Y’a des chansons qui sont très poétique mais elles ne s’adressent pas à moi plutôt à une hypothétique jeune fille quand on écoute on vois bien que ce sont des chansons de crooner sur des arrangements différents…. Je vais essayer de voyager relax et de m’amuser ne serait-ce qu’a regarder le paysage et surtout, surtout ne pas prendre mon premier verre. Je regarde la carte du métro de Porto c’est pas très compliqué, je prévois prendre une carte passe partout, j’espère que le personnel de l’hôtel va parler un peu français. La neige a fondue bientôt y’auras des tulipes, c’est magnifique … Mon pas de marche est revenu je suis content quand même je dois prendre le temps de me reposer entre deux sorties. C’est la nuit j’ai presque terminé, demain c’est les pensionnés j’en suis un. Je garde la lecture de mon texte une fois par jour je veux pas m’écoeuré. Je pense que le tramways vingt huit fait le tour de Lisbonne je vais l’essayer. Voilà ! C’est l’épilogue pour cette nuit on va dormir en rêvant au pont Eiffel à Porto. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

28/03/2023

 

Photo de Nicole Khoury

 

Bonsoir! Bonsoir ! Hier à la télévision j’ai entendu le magnificisme chant des partisans. Je crois qu’il est partout avec nous même dans la lutte à la stigmatisation.. J’ai reçu la montre. C’est la nuit je vous écris avec le sommeil. J’ai regardé un film sur Porto j’ai hâte d’y être. Cette semaine c’est la paye. Je devais recevoir la carte géographique de Porto, je cherche l’émotion que je vie une sorte d’anxiété pas trop douloureuse les chansons disent mieux, décrivent mieux comment je me sent… C’est une sorte de perte de sérénité, l’intérieur agité je suis ridicule… C’est maintenant lundi j’ai jamais les bons mots, à la télé Diana Ross et Lionel Richie ce que j’appelle une toune de danseuse, le poteau, le tapis, la nudité… Cet après midi c’est la répétition théâtre. Je vais essayer de me brancher sur le groupe d’entraide. On a perdus des joueurs dont un pair aidant qui a rechuté qui je crois est maintenant dans les soins de la psychiatrie légale. Je pense qu’il avait trop de pression et comme il allait bien il a cessé sa médication et a décompensé, c’est malheureux. Je devrais pas écrire ça, je stigmatise n’empêche il a tout perdus biens et logements. Je crois qu’il avait recommencé l’alcool c’est mauvais. Ça me fait dire que je dois continuer à être abstinent et poursuivre mon traitement… Je veux pas me défaire dans la rue, vagabonder en délirant des choses atroces. Les rechutes la psychose ça brise le cerveau on est jamais certain qu’il est assez plastique pour ne pas laisser de traces. Des résultats tristes et malheureux, de longues hospitalisations le rétablissement qui tarde, un niveau d’anxiété intolérable des soins en établissement spécialisé et parfois commettre l’irréparable et se cacher heureusement c’est rare, on se replie plutôt sur soi, souvent on veux mourir. Je veux pas trop élaborer là-dessus et contribuer à la stigmatisation. Je me rétablis en combattant l’image du malade violent souvent il est plus désespéré que violent, fatigué de souffrir sans savoir pourquoi., L’inconscience de la psychose, la façon de « l’actualiser » de l’intégrer dans un délire. Je sais pas pourquoi je vous écris ça s’agit juste de mes mots de mon expérience. Voilà! C’est la chute pour ce soir je vous ai avoué beaucoup de choses. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

27/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Il a neigé en espérant que ce soit une dernière giboulée. Aujourd’hui je devrais recevoir une montre que j’ai commandé en ligne. Souvenir de la perception du bruit en psychose c’étais vraiment affolant… Je répète souvent dans ma vie les expériences ont pas été radicalement différentes. Je pense au « Are you experienced ? » de Jimi Hendrix combien de fois on me l’a demandé quand je cherchais un emploi. Maintenant je l’ai l’expérience mais je préfère rester chez moi plutôt que me faire suer. Hendrix savait c’était un grand musicien. C’était tellement triste ces journées que je passait dehors et prenait l’autobus à Terrebonne pour marcher en ville dans Montréal-Nord, Villeray, Ahuntsic et Laval à tout les jours mais à tout les jours que le Bon Dieu faisait solitaire « Like a rolling stoned » . Je faisait une grande boucle ça me prenais la journée et je revenais chez le patriarche très malheureux parfois c’était le « Wild side » de Lou Reed j’étais tellement down j’arrivais pas a m’accrocher on m’a soigné c’était heavy le trajet passait maintenant par l’hôpital la psychiatrie, juste le souvenir me fait mal. Tout ce temps à me sentir aussi seul. Je croyais pas me rendre jusqu’à aujourd’hui, je me rétablis je suis plus heureux tout ça c’est des histoires de petit vieux la schizophrénie parfois on y survie. J’avais perdue le plaisir de vivre tout était gris, tout étais sombre, pas de talent, pas de métier qu’est-ce que j’aurais pu faire ? On m’avait mal reçu à l’éducation des adultes… Parfois quand j’avais quelques dollars je passait des après-midi au cinéma. J’étais ce qu’on peux appeler un vagabond urbain une sorte de drifter. Je vous l’ai rappelé l’histoire est toujours là même je peux pas réinventer ma vie. Le centre-ville est occupé par mes pairs souffrant la demande d’aide est là, les ressources ne fournissent pas, c’est le plus près de l’université que je suis allé disont que maintenant c’est devenus une espèce de red light. J’ai plus envie de trainer dans ce qu’ils appelaient le quartier latin, les étudiants sérieux ne sont plus là. Encore une nuit d’insomnie, c’est dimanche,  je vais rêver du Portugal, Porto et Lisbonne ça s’approche un jour à la fois. Voilà! Je vous remercie à ma façon habituelle d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

26/03/2023