Honk

Bonsoir! Bonjour! J’arrive des funérailles de l’ami Michel. Je pense qu’on vas être une gang à s’ennuyer de lui… Demain après-midi c’est matinée au théâtre… Ce soir je suis calme, cet après-midi j’ai parlé avec ma lectrice privilégié de Gatineau et avec la matriarche… Avec les petits enfants ils sont dans l’esprit des fêtes, y’a des photos du père Noël… Je prends mon temps pour vous écrire ce soir… Déjà mercredi demain… J’ai rencontré des amis psychologues qui s’occupent de santé mentale ils ne manquent pas de boulot… C’est difficile de raconter la schizophrénie, la difficulté de faire taire la voix qui me dénigre… Sur la photo la matriarche est toute habillée de rouge je me demande si c’est parce qu’elle est libérale où peut-être communiste… Noël qui s’en viens je vais essayer de rester sobre… Je me souviens plus à quelle funéraille quelqu’un m’avait offert une bière chaude comme de la pisse tout droit sortie du coffre de sa voiture… J’ai toujours peur que des conneries pareilles se reproduisent.. J’ai  tellement imposé ma façon de communiquer, je crois beaucoup à ce moyen de communication qui nous pousse vers le rétablissement… Je retourne à l’institut vendredi pour une formation centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) Je vais en profiter pour aller chercher de l’argent qu’on me dois. Tiens! Je vous le dis au salon funéraire s’est manifesté une voix ça a dis « putain » en me désignant… J’ai appris qu’il y a des équipes santé mentale décimée par la maladie huit personnes sur douze sont malades… Je crois que tout le monde dois connaitre les pairs aidants ils sont si peu nombreux, moi j’ai hâte de terminer la présentation sur la stigmatisation et j’aimerais bien qu’on me demande pour parler de schizophrénie… Lundi passé j’en ai un peu parlé aux employés de l’institut, c’était bien…  Je reviens avec les funérailles c’était beau c’était simple un peu comme le regretté savant Michel. L’officiant avait choisis de beaux textes. Quand on est revenus c’était moins lourd, on s’est permis quelque farces c’était le retour à la vie… J’entends des gens qui parlent dehors. C’est un peu mon angoisse, je vie seul personne le sait que je suis debout à cette heure, parfois ça ressemble un peu à des voix psychotiques mais ce sont de vrais voix en l’écrivant j’ai peur qu’on ne me crois pas et qu’on dise que je fais une psychose. J’ai hâte à cet après-midi pour la pièce mais aussi pour rencontrer la jolie médiatrice théâtrale. Je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes j’ai hâte de le rencontrer, je crois qu’il s’en va au Mexique dans le temps des fêtes, on va probablement se voir avant son départ me semble que j’ai plein de choses à lui raconter. J’aimerais que les quatre frères soit chez la matriarche… Bon! Nous voilà à la conclusion quelques mots encore pour une épilogue sensés. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Tournicoti

Bonsoir! Bonjour! Ce matin je me suis réveillé dans le somnambulisme, je cherchais un objet que je ne possède pas, une tablette noire avec plusieurs pochettes. J’ai refait le lit pour enfin réalisé… J’attends toujours le remboursement de mes frais de voyage à Québec… Hier j’ai raconté mon histoire dans la maladie à des employés, j’espère que je les ai aidée, j’étais avec une collègue qui parlait de stigmatisation comment elle est là où on s’y attends le moins, à l’institut!  Y’avait aussi la difficulté à bien se faire soigner comme travailleur en santé mentale… Je crois que les soins professionnel en santé mentale c’est le bout du rouleau… Après c’est l’enfer d’où il est très difficile de se rétablir… Hier j’ai pas été dédommagé je devrai attendre à vendredi… C’est la nuit j’essaye de rester éveillé… Hier à la télé j’ai vue une publicité du Diamant à Québec, la nouvelle salle de spectacle de Robert Lepage de la lutte au classique il semble ratisser large… Aujourd’hui c’est tranquille j’ai rien à part une dernière visite à l’ami Michel maintenant décédé… J’ai envoyé le texte de présentation que je vais faire à la journée de l’Éthique en janvier à l’hôpital Sainte-Justine, j’ai peur que ça ne convienne pas… Y’a un gars qui m’a parlé de Michel et de Pinel, il m’a dit que c’était un criminel comme si je le savais pas rien n’empêche c’était mon ami… J’ai beaucoup de difficulté, je crois même que j’en suis incapable, à écrire d’une façon, d’un format professionnel… C’est ça… J’espère quand même qu’on va m’accepter pour la journée de l’Éthique… J’ai hâte qu’on me dise ce qu’elles en pensent… Souvenir d’une enfance ou je n’aimais regarder que les dessins animés à la télé… Le patriarche disait qu’il n’y avait que ça de vrai… Hier à la présentation je m’y attendais pas on était deux je crois que le message à passer… C’est difficile de décrire une psychose, cette peur et cette lecture des plaques d’automobiles qui nous dépassaient tout en croyant qu’ils allaient  nous tuer. Cette peur des convois funéraire je crois que c’était de la psychose… Ça sent bon, y’a un parfum de soupe… Ce soir je vous illustre ça encore avec la statue de Pinel à Paris je crois que c’est dans la thématique… Il est passé minuit je vais bientôt terminer… J’entends les bruits de la nuit comme si un preneur de son de l’Office National du Film avec sa Nagra était passé par là… Encore le souvenir d’être tellement intoxiqué je croyais que je jouais dans un film fallait être vraiment fou… Voilà! Encore quelques mots pour une chute digne de ce nom… Je dors debout en essayant de terminer, ce seras la conclusion d’un gars qui sait pas où il s’en va, c’est la partie la plus difficile. N’hésitez pas à faire vos commentaires c’est toujours bienvenue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Nous y sommes à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Test

Bonsoir! Bonjour! J’ai beaucoup de choses en tête pourtant j’arrive pas à les écrire, ce soir ça sent pas bon plus tard j’irai prendre une douche et je me parfumerai… Les passages sur la passerelle ont cessé, la voisine est silencieuse, je crois qu’elle n’est pas là… Ça y est j’ai pris une douche et je me suis parfumé encore une semaine occupé qui commence, lundi je partage mon vécu psychiatrique avec les employés de l’institut mardi j’assiste aux funérailles d’un ami et collègue, mercredi en matinée je suis au Théâtre du Nouveau Monde pour assister à la pièce Fleuves de Sylvie Drapeau jeudi je crois que je suis libre et vendredi c’est une journée de formation pour le Centre d’apprentissage Santé et Rétablissement (Recovery College) Ça lâche pas j’ai peur de me brûler… J’ai envoyé mon texte pour la journée Éthique et Santé Mentale à l’hôpital Sainte-Justine en janvier. J’ai un peu peur qu’on l’accepte pas à cause de ma tonalité qui est pas très bonne, j’attends toujours le remboursement des frais engagé pour le Forum santé mentale à Québec… Cette année je fais pas de voyage je suis trop occupé, je l’ais dis à l’amie agent de voyage… Je vais remettre ça à l’automne prochain… C’est assez étonnant comment ça s’agite le soir dans et autour de l’édifice… Je vais peut-être sortir de Montréal pour la formation, Sherbrooke? Trois-Rivières? Drummondville et encore ailleurs… J’aimerais beaucoup qu’on me demande pour une formation comment vivre avec la schizophrénie… Viens d’écouter un conférencier sur le rétablissement je dis à peu près la même chose mais autrement… D’accord pour dire que le rétablissement est unique à chaque personne… J’ai comme l’impression qu’en santé mentale bientôt y’auras plus de soignants que de soignés… Souvenir d’hospitalisation où je trouvais le temps long, j’avais hâte de retourner à mon quotidien, à mes soucis… Je pense aussi à ce maudit alcool que j’ai longtemps trainés comme un boulet… J’utilisais ça comme médicament mais est venus un moment où ça ne fonctionnais plus ça me menais direct à la psychose… Encore dans cette thématique… Je partais dans la nuit inconscient du danger, je disais à personne où j’allais ça faisait partie de mon plaisir vivre seul dans la nuit, à la fin on me battais et m’assommais j’étais sur le trottoir une fracture au bras… Ouais! Les prestataires terminent la fin de semaine on rentre à la maison et on va manger son pain rassis, plus une maudite cenne, c’est vraiment malade cette description qui reviens toujours ces histoires de bière… Bon! Là on est vraiment lundi, j’ai vidé la boîte de biscuits feuilles d’érable… J’arrive à la conclusion, les histoires d’alcool c’est moins rare que les histoires d’amour, souvent le héros pars on ne sait pour où il a les beuveries discrètes c’est triste mais les aventures se vivent rarement à l’église quoi que y’a toujours le confessionnal. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Révérence

Bonsoir! Bonjour! J’ai rêvé, je discutais avec une femme qui amenait ses enfants au parc, c’était l’été… Décembre déjà, Noël bientôt… Ça passe si vite je vieillis… Je vous écris du samedi soir https://www.youtube.com/watch?v=F23zO81OQx0 . Ce soir j’ai pas le propos, prétentieux j’ai déjà rêvé d’un appartement à Outremont, snob pas à peu près la vie m’a rabattue le caquet je vie maintenant dans le goulag occidental ou si vous préférez le Centre-Sud… Souvenir de mes belles idées de jeunesse qui ont fait comme les saisons elles sont passées. J’ai pas étudié mais il me reste quand même le centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College).  Un poème :

Mal amanché

Au montant du grenier

Le cable est slack

L’espoir s’endort

Comprendre…

Voilà c’est court mais ma « vocation » première c’est pas la poésie épique lyrique… Je me souviens d’une époque de gros rock c’était la fin des années quatre-vingt je m’épivardais dans un bar, j’y passais la nuit, il n’en reste plus rien d’ailleurs plusieurs des endroits où j’ai bu sont disparus. J’ai dormis un peu, parais que le night life est en baisse, y’a de moins en moins de bar et de discothèque mais j’ai constaté qu’il y a de plus en plus de brasseries maison. Je change de sujet assez parler de ces endroits mal famés. J’arrive pas à écrire sur autre chose, le jour c’était la routine du boulot pour ensuite tomber sur l’assurance chômage et la vie dans une maison de chambres avec des voisins digne de la caricature, à l’entrée une vieille matrone qui contrôlait tout, un shylock qui faisait affaire avec les différents chambreurs, un étage pour les femmes un autre pour les hommes, une ancienne dame de la haute devenue alcoolique, sénile et incontinente et différents personnages qui bataillaient avec leurs démons… J’y arrive pas comme si en dehors de ce monde y’avait pas de vie partout où je suis allé c’était l’alcool et même à l’hôpital les patients se faisaient livrer de la dope… Je vous entretiendrai pas des boulots de huit heures par jours cinq jours par semaine de la platitude, une fois au bar je rêvais d’être serveur ça semblait amusant et bien payé, j’ai même pas réussis à être bus-boy… C’est fou comment avec le temps on voie ça d’un autre œil… Le vieux bonhomme un peu pédé rêvait d’avoir un camion de livraison de bière à sa porte, il me demandait  souvent comment étais ma vie sexuelle, il est mort avant l’arrivé du camion de toute façon il avais pas de quoi le payer… Fallait que j’en sorte j’y serais mort,  vingt-six ans après ils sont probablement tous mort… Quelques mots encore, malheureusement c’est toujours le même propos c’est ce qui m’a marqué. J’étais vraiment dans le bas de la ville… Comme j’écrivais plus tôt y’a plus de night-life les gens boivent à la maison, moi j’en étais incapable. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Flow

Bonsoir! Bonjour!  Samedi, dans la rythmique des jours c’est la plus belle journée… Je sais que ce matin quelques un d’entre vous ont la gueule de bois. Vous avez cherché toute la nuit mais vous avez pas trouvé l’âme sœur plus la nuit avançait  plus y’avait que des garçons, comme vous n’êtes pas de ce genre-là vous avez bu seul… Cette nuit y’a personne près de vous… Je crois que c’est mieux comme ça vous risquez pas d’attraper des morpions. J’ai remarqué qu’avec le temps la libido est moins forte… Encore et toujours ce même thème… J’ai jamais vu rien de moins constructif. J’ai peur de parler de ces barmaids qui ailleurs dansaient nues… Rien de nouveau dans la nuit, toujours le même drum’n’base… Vous m’avez dis l’écriture quelque format que çe sois ça reste de l’écriture quand même y’en a qui ont la patte plus douce et d’autre qui vous vouent aux enfers parce que vous écrivez sur la plateforme blogue… Hier je me suis gâvé de pudding au chômeur… Je crois que les partys de bureaux sont commencé, y’en a qui partent en voyage et n’y participeront pas… Je vous vois flirtez avec la secrétaire… Cette nuit je vais vous illustrez ça avec le Starbucks du centre-ville de San Francisco, tout en bois c’est très beau… Je pense que cette année y’auras pas de voyage je suis trop occupé, formation et présentation… Sur Facebook je vois que mon ami historien de l’art met en doute la paternité d’une œuvre attribuez à Claude Monet, c’est lui l’expert mais le tableau est quand même très beau. Bon! Ça va mal voilà l’autodénigrement qui recommence. Je termine le blogue et après je me met au travail pour ma présentation en Janvier. Je sais pas si l’amie en charge des relations publiques à l’hôpital Sainte-Justine me lis, mais je la remercie… C’est assez fatigant cette « fluctuation » entre la voix qui me dis que je suis un bon à rien et l’autre un génie… C’est gênant d’écrire ça… J’ai une toune du premier long jeu solo de Paul McCartney, non c’est de l’album Blanc des Beatles ça s’appelle Mother nature’s son https://www.youtube.com/watch?v=TMMiXjwhODU ça me trotte dans la tête c’est très beau. L’album blanc comme beaucoup d’autre musique que je réécoutais en boucle du fond de mon adolescence turbulente ça m’apaisait… Souvenir, j’écoute plus beaucoup de musique, j’ai pris de l’âge, suis maintenant un bonhomme… Encore cette nuit le temps file et je vieillis… Je pense à ce voisin audiophile qui écoute des soixante-dix-huit tours avec un appareil haute-fidélité à la fine pointe… Voilà! Je suis presque rendu à la conclusion pour cette nuit, quelques mots encore pour une finale décente, c’est toujours étonnant comment je ne dis rien quand je termine. Voilà c’est comme au bar il est trois heure on ferme, last call! Je sais pas si les grosses bouteilles de bière existent encore j’en aurais commandé deux. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Recul

Bonsoir! Bonjour! Je rédige présentement mon texte  pour la journée Éthique et santé mentale. Je suis allé un peu trop vite pour la description de la présentation et l’énumération de trois objectifs, la responsable a tout repris. Comme écrivain je suis pas fort… Pourtant c’est ce que j’aime faire… Je dirais à mon corps défendant que j’essais de me débrouiller en prosodie… Je continue avec mon senti, c’est la nuit je pense à mon « œuvre » c’est prétentieux… L’écrivain disait les personnes compliquées écrivent simplement et les personnes simples c’est compliqué. Je suis probablement une personne trop simple pour écrire… Souvenir de ces nuits où je dormais à Cartierville dans un appartement infesté de vermine, je partais des bars du plateau pour m’y rendre. Avec le copain avec qui je vivais on a finis par déménager mais on a amené les coquerelles… Toujours écrire mon senti, la difficulté de mettre des mots sur mon rétablissement, la sortie de la maladie, mais non je suis pas guéris comme les cancéreux je dirais que je suis en rémission… Hier à la radio j’écoutais une psychiatre française parler des narcissiques et du pouvoir qu’ils ont. Je vous l’avoue je suis très narcissique sans m’excuser je dirais que ça va avec la maladie mentale… Pour ma présentation de janvier la paranoïa commence déjà à faire son apparition, je vais en faire abstraction… J’écris que sur ce que je connais, schizophrénie, angoisse, anxiété, parfois j’ai envie de laisser une grande page blanche, ça en dis plus que tous mes mots… Blanc comme la psychose et la douleur intérieure, la maladie sourde… Tout ce qui se bouscule dans mon cerveau comme un désert enneigé d’hiver… Il est pas question de composer avec la maladie c’est pas de la musique que j’écris, ça bouille entre mes deux oreilles. Cette semaine j’ai visité deux hôpitaux dont l’architecture à aire ouverte m’a fait penser à un aéroport, des quais pour l’embarquement dans la maladie et les soins… Les maladies mentales sont soignés dans des installations vétustes décorés de façon suranné… «  Ces maudits fous là on mettras pas une cenne là-dessus » ouais! Quand la maladie mentale apparait on vous place à part pourtant l’urgence suicidaire elle est là… Au fond je sais pas comment colmater le désespoir, apaiser la souffrance existentielle intense, cette maudite douleur qui fait que l’on perd les meilleurs… Ça faisait mal de mots dans ma tête… La psychose pour moi c’était comme si j’étais hyper attentif que j’interprétais tous les mots tous les bruits contre moi, la peur intense… Là, j’en suis presque rendus à la chute, je dirais la foi contre la peur c’est un excellent moyen, on respire et on médite… C’est vendredi, la semaine est presque terminée, on peut s’habiller sport…Quelques un iront peut-être dîner au restau où à la brasserie, vendredi on entreprend rien au travail, ça iras à lundi. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots de plus, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

https://jec.ethiqueclinique.ca/

Poêle

 Bonsoir! Bonjour! Grosse job ce soir j’ai récuré le four et la cuisinière. Je suis content de moi, pendant la journée d’hier j’ai fait de belles rencontre une personne avec qui j’ai fait des voyages par affaire, quelqu’un de très sympathique, de beaux souvenirs de Besançon, de Milan et de Trieste. C’est la nuit de mercredi à jeudi, me suis couché très tôt, j’ai dormis… Mon collègue est allé parler de son expérience en santé mentale, il ne s’est pas fait payer tout de suite, je trouve important d’avoir le dédommagement tout de suite après la présentation quand ils retiennent les fonds j’ai toujours l’impression qu’ils veulent nous flouer ne pas respecter l’entente… J’ai le reste de la semaine pour moi… Je crois que mon rétablissement me rend fou, j’ai de la difficulté à me renouveler… J’essaye de développer un texte sur le dévoilement, prendre un angle inédit… La stigmatisation, le rétablissement et le dédommagement entrecoupent mon sujet principal… la maladie mentale attaque tous les pans de la vie… Ce soir comme toujours je m’attache à mon senti… La schizophrénie est sur pause, moins prenante… Hier je suis allé l’hôpital Maisonneuve y’a longtemps que j’avais pas mis les pieds là, c’est tout beau tout nouveau organisé d’une façon différente… Voilà on est maintenant jeudi, la fin du mois pour les pauvres c’est toujours la même histoire tout tourne autour du dépôt bancaire ou du chèque… Je commence à manquer d’inspiration, je vais vous illustrer ça avec une photo prise à Trieste j’y reviens souvent mais c’était tellement de bons moments… Dans quelques jours on va faire un bilan de mon parcours et essayer de me trouver des objectifs atteignables. J’ai un gros travail sur moi à faire pour le reste ça va… Pour plusieurs le jeudi c’est la paye, moi je travaillais pour des salaires de misère, j’étais souvent absent au travail, j’y arrivais pas… Tellement pauvre que j’avais juste le courage de boire ma petite paye… Je trouve plus, je trouve plus quoi vous raconter, je suis juste content de ma job de récurage… J’aime bien me rétablir je rencontre des gens intéressants… J’écoute, j’essais de faire une sorte de tri de ce que ça me dis, hier les gens soignés en oncologie parlaient du travail qu’ils faisaient comme patient partenaire avec leurs médecin. Je dirais qu’il faut une expérience et beaucoup de connaissances pour s’impliquer dans ce genre de soin… Moi par exemple avec mon manque d’instruction je serais pas très bon pour m’impliquer dans les soins si j’avais le cancer… Je veux toujours réussir du premier coup, c’est un défaut, des fois faut se mettre à l’ouvrage pour arriver à quelques choses recommencer malgré l’échec… Je vous termine ça sans savoir de quelle façon, c’est la nuit je vais me coucher après cette conclusion… Encore quelques mots, j’y arrive cette nuit, comme toujours et de la même façon je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je souhaite que ça vous ais plu, à la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard