Douleur Dolorosa

Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui j’enregistre une émission de radio avec comme thème ma participation au forum de santé mentale, plan d’action… Y’a pas eu de grosses annonces y’a pas de nouvel argent mais je crois que les soins vont se déployer autrement, la lutte contre le suicide est une priorité… Ce matin je vais au Centre intégré universitaire de santé mentale vous voyez dans ma vie je suis actif dans ce réseau là j’en ai besoin… J’ai regardé à la télé à quelle heure était le match de hockey en reprise. Je vais le regarder quitte à faire une pause dans mon écriture. J’essais de réviser les thèmes dont je vais parler à la radio… Je remercie mon lecteur technicien de la Rolls-Royce pour sa lecture attentive… Je rêve encore et toujours d’être à l’aéroport et de prendre l’avion pour une nouvelle destination, cette nuit je vais vous illustrer ça avec le cheval bleu de Trieste qui symbolise la volonté d’intégration des malades mentaux… Pour ceux qui se demandent comment va ma santé? Très bien, j’espère de vivre vieux… Cette nuit plusieurs sont déjà fauché et font la tournée des contenants recyclables… Je crois que plusieurs prennent « l’attitude » du poète et n’en sont pas, les textes, les poèmes, la prose ça se travaille à l’écriture et à la lecture on en a jamais finis… J’ai pas de leçon à donner plusieurs ont un talent brut comme un diamant, ça parais facile mais ils travaillent beaucoup, j’espère arriver à ça… J’apprécie de ne pas fumer y’a d’excellent parfum dans l’air… Je sais pas si je suis un poète, un artiste j’aime pas ce que les soi-disant autodidacte font c’est tout pour m’éloigner de ma pratique… Beaucoup de travail pour parfois peu de résultat, je continue sur cette tangente là… J’ai ouvert une boîte de biscuits, ai préparé un café… J’arrive pas à être comique, à avoir de l’humour, je pense à la section santé mentale d’un hôpital  de Trieste elle était vide, ici les urgences sont remplies… Je vais essayer de me tenir loin de là… Je préfère attendre l’avion à l’aéroport. C’est délirant mon affaire j’ai toujours le même propos… J’ai cette chanson https://www.youtube.com/watch?v=Tn_Nk_rAAaA comme à la radio de Brigitte Fontaine, vraiment angoissante… Je vous l’ai surement déjà fait entendre… Je tourne toujours autour de la même carcasse un vautour près de la charogne… Le temps passe rapidement bientôt le colloque et toute ses activités… J’espère arriver à bien faire tout ce que je me suis engagé… La semaine prochaine seras aussi très occupée. Je veux pas me planter… De retour, j’ai regardé le match de hockey… J’hésite à le dire je crois que certain me prennent pour un guignol, ce serait encore m’auto-dénigrer… Finalement si c’était si facile d’écrire tout le monde le ferait… Parfois je crois qu’il y a des gens qui veulent me faire mal pour que j’abandonne, paranoïa?  Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Sardanapal...

Bonjour! Bonsoir! C’est vraiment l’automne, j’entends un gars gueuler dehors, triste mais triste… J’ai beaucoup d’implication au colloque de l’association québécoise de réhabilitation psychosociale, ça va être un horaire difficile. Je suis pas à plaindre je suis un privilégié… Mardi passé j’étais à Québec, je suis pas le seul à tenir le discours du dédommagement… C’était le Forum pour le plan d’action en santé mentale je crois vous l’avoir déjà mentionné… On a beau souffrir de schizophrénie la terre tourne pareil… C’est étrange de mentionner cette maladie qui à bouffé tout le temps de ma jeunesse… Sans elle je serais pas devenu ce que je suis… Aujourd’hui je chérie mon petit bonheur, je sais pas pourquoi je pense à cette connaissance qui travaillais à la société des alcools dans le nord… Ils m’ont oublié et c’est tant mieux, je les appellerais les airs bêtes ils sont toujours dans la merde. Je m’ennuie encore du magazine Pilote c’était y’a longtemps, l’adolescence à son mieux… Les amis me téléphonent, je suis pas seul… Je racontais à la travailleuse sociale que j’aimais parler, je viens de réaliser avoir fait une erreur dans ma demande de dédommagement ce seras après le colloque… Parfois je crois qu’on veut nous défaire… Comme d’habitude j’avais mis ça au pire, le directeur adjoint fait le travail je crois que je me donne trop d’importance… Je me sent mal quand je parle à la direction… Pourtant je vole pas, je crois que c’est mon du… Le souper ce soir ce seras une salade, laitue, oignon, tomate, brocoli, mayonnaise… Voilà! Je fais mes excuses à la direction parfois je fais des erreurs. J’ai mangé, dehors il fait déjà noir, je me dénigrerai pas, je dis merci à tous ceux qui me lisent… Je suis triste, comment vous dire que l’écriture de ce blogue fais partie de mon rétablissement… Quand même, un paranoïaque a peur… Le cher ami sclérosé à lu un de mes textes cet après-midi, il m’a téléphoné  pour me le signaler ça m’a fait plaisir surtout que ses lectures sont rares… Les voisins sont devenus plus bruyant, la semaine passée j’étais à Québec, la semaine prochaine je serai à la place Bonaventure pour un congrès. Plus tard dans la semaine de santé mentale numérique je vais présenter ce blogue… J’angoisse un peu pour la semaine prochaine j’espère que tout va bien aller… Le mardi je serai très occupé je vais y arriver, ça s’est calmé… C’est difficile quand y’a pas de lumière si tôt, vendredi j’ai une journée intéressante du Centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College). Je suis un peu perdus dans tout ça mais j’y vais quand même je vais finir par comprendre quelque chose sur le rétablissement… Le goulag occidental est noir, je crois que l’électricité se rend pas jusqu’au lampadaire… J’espère que les collègues sont pas trop nerveux pour la semaine prochaine. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Faut savoir...

Bonsoir! Bonjour! Je suis pas tout à fait réveillé, je pense à vous tous qui me lisez, à ceux qui rêvaient de millions de dollars avec l’écriture mais vous savez il ne s’agit pas de ça ici… Plutôt de rétablissement, d’un mieux-être… Aujourd’hui j’ai la visite de la travailleuse sociale du centre local de service communautaire… Cette nuit j’ai chaud j’adore quand je suis debout et que je dérange personne… J’ai dormis un peu, j’ai vraiment de bons amis… J’hésite à écrire ceci, la direction montre pas vraiment de bonne volonté pour ce qui est du dédommagement, l’adjoint était supposé m’envoyer un courriel pour me signaler que l’argent serait là aujourd’hui, j’ai rien reçu j’imagine qu’il avait des choses plus importantes à faire… Je crois qu’ils veulent arrêter ça mais comme ont dit chose promise chose du… J’abandonne ça et reviens à mes émotions je suis triste, l’ami m’a téléphoné il m’a remis d’aplomb… C’était une belle histoire de rétablissement mais ça commence à se gâter, on veut regrouper tous les patients partenaires de l’institut. Je sais bien que je ne suis qu’un pion si j’abandonne un autre va prendre ma place, j’ai pris une douche, je vais devoir acheter d’autre parfum. J’ai la musique de King Crimson dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=3028oDEKZo4  C’est la nuit, je ne sais trop quoi vous raconter mon senti est pas tellement douloureux… Je calcule combien j’ai dépensé en parfum depuis un certain temps, y’a de la plus belle poésie que ça…

Paranoïaque au front

Avec une langue de cheveux

Ça se peut pas

Dire tout bas

L’attente du mieux

La nuit l’emporte

Et je capote

En rêvant de poème sexué

Sexuel

 Voilà, j’ai pas de bons sentiments je cherche l’accord avec les ombres de la nuit… Je réfléchis sur le temps, l’œil que vous jetez sur mes écrits… Je suis devant l’écran, on ne devient pas poète on l’est… Ça sert à rien d’être toujours en beau maudit… La matriarche disait, fait comme du monde! Comme si j’étais une bête. Je cherche le bon mot la bonne prose, c’est une erreur ça sortiras de moi… Parfois je crois qu’on médit sur moi… Je ne me dénigrerai pas, je fais mon possible, ça me brise le cœur, les chaussures que j’ai commandées devraient arriver bientôt… La palette des émotions est pas tellement large y’a beaucoup de synonyme… Je pense aux vers très américains de Lucien Francoeur… Y’a longtemps déjà que j’ai quitté le monde de la consommation, j’ai pas envie d’y retourner j’irai pas aujourd’hui… Je vois cette femme qui passe à l’allure un peu hommasse avec le pas et la démarche d’une confiance en soi artificielle, elle se donne la valeur qu’elle n’a pas, le sentiment de la toxicomane qui va chercher sa dope avec quelques dollars en poche. J’ai connus ça avant d’arriver au désespoir. Voici! Je termine comme toujours de la même façon en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore pour une finale qui ferme juste. À la prochaine!!!

Bernard

Seul sur le blogue...

Bonsoir! Bonjour! Je vais commencer par vous dire que ceux qui ne veulent plus où pas me lire signalez le moi je vais vous enlever de la liste… C’est la nuit de dimanche, je sais que ça peut devenir fastidieux de me lire pourtant ça prend pas cinq minutes. Le poète m’a écrit pour dire qu’il ne lisait pas pourtant pour moi c’est la base de toute écriture ça va de pair… Mon écriture je la dois à tous ceux que j’ai lu et à ceux que je lis y’a quelque chose de formateur dans la lecture. J’y apprends à écrire et à dire mon senti, j’ai passé au travers de moment difficile en lisant je n’étais plus seul au monde… J’ai fréquenté des univers riches et singuliers… avec toujours le bon souvenir de monsieur Racette le prof de discours poétiques même si j’ai pas suivis tout le cours j’y ai appris beaucoup de choses… Ce matin j’ai une réunion plénière de mon groupe d’entraide on vas y rencontrer l’adjoint à la direction, il est nouveau il veut nous connaitre… J’ai dormis un peu ça m’apaise, je suis moins angoissé, parfois je me questionne sur mon diagnostic de schizophrénie  mais comme ça fait partie des symptômes…  Ce cher senti, je veux pas  délirer, je sais pas ce qu’on fait de ceux qui ont un discours différent, ceux qui disent croire dans la télépathie et qui prêtent des propos disgracieux aux personnes en autorité… Ils souffrent, à dire ces propos choquant ils veulent en finir par la provocation, la paranoïa à l’extrême… J’essais de me rappeler pourquoi j’ai été longtemps sans regarder la télévision, je croyais toujours qu’on y parlais de moi mais voilà https://ici.radio-canada.ca/nouvelle/1007226/vivre-avec-la-schizophrenie-et-combattre-les-prejuges?fbclid=IwAR0AqkeehdyGhrJ8sPf7TP0pYUzLEhtw-mism4UNJIbNQxc6aPh8Tz4Or0U j’y suis déjà… La matriarche dirais que je suis un pauvre fou… Je sais pas comment vous exprimer mon rapport difficile avec les médias… Mon sentiment, mon sens inversé, hier à la radio ils parlaient de notre relation complexe avec la télé, les gens veulent pas y apparaitre, peut-être que comme les aborigènes ils ont peur de se faire voler leur âme. On préfère de beaucoup le « dream catcher » le capteur de rêve… Dites-moi ça fait mal de me lire, je crois avoir perdu une lectrice importante elle ne commente plus rien, heureusement j’en ai une autre… Le poète semble pas comprendre le temps que ça prend pour mettre le senti en mots… Je crois avoir retrouvé un lecteur, il croyais que j’étais encore en pause… Je suis rendu à l’épilogue vous connaissez ma difficulté à conclure… Minuit approche, je vous illustre ça ce soir avec les mots de la regretté poète Geneviève Desrosiers, lentement je termine… J’aimerais beaucoup avoir des mots forts, le poète je le répète aime pas lire, je sais pas comment il fait… Parfois la poésie on trouve ça dans la douleur mais c’est pas nécessaire, j’aimerais faire une œuvre forte. C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Horaire nocturne

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit on change l’heure on reviens à l’heure normale donc on la recule. J’ai hâte de recevoir les achats que j’ai fait en ligne chez les chinois… Ce soir j’ai dormis un peu les vrais écrivains se font rare, se font attendre utilisent les mots avec parcimonie… Une fois que j’ai dis ça qu’est-ce que j’écris? Je tourne autour d’un propos, je suis pas un vieux philosophe… On entends les sirènes y’a toujours une urgence dans le Goulag occidental… Je suis désolé de plus être dans les algorythmes  de lecteurs et lectrices appréciés. C’est vraiment facebook qui contrôle tout pourtant ma lectrice privilégiés devrait recevoir mes mises à jours en courriel. Bientôt ce seras la semaine de santé mentale numérique je vais y présenter ce blog… Je crois que l’écriture permet de garder une bonne santé mentale d’atténuer les états schizophrénique… Je réfléchis sur la prise de parole commune de mon groupe d’entraide comment on s’accorde tous pour dire que nos revenus sont pas suffisant ça à été mentionné par plusieurs au Forum santé mentale… Le capital c’est avec ça qu’on nous tiens à la gorge, la peur de se retrouver à la rue… L’esclavage de la production… Souvenir de ce patron d’atelier qui m’avait conseillé de m’inscrire à l’université pour ensuite me renvoyer, c’est beaucoup pour ça que j’écris sur le marché du travail je suis jamais entré dans la bonne case maintenant je suis retraité quoi qu’on en dise… J’ai hâte à la prochaine formation du Centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) vendredi prochain… Je crois que c’est à trois heure du matin qu’on recule l’heure. Je pense à tous ceux qui boivent et qui vont essayer d’étirer la nuit, les amis anciens serveurs décédés connaissaient ça… Je m’égare… Même ce soir ça tourne encore autour de mon sujet de prédilection… J’aimerais dont ça être un artiste, avoir le front et le sans gêne pour l’affirmer y’en a qui se cassent pas la tête!!!  Je pensais me coucher mais je vais essayer de terminer ça en vous parlant de mes émotions, c’est difficile de mettre des mots dessus, je suis quand même pas malade à mort… Je suis curieux de voir où va me mener cette formation peut-être que je vais me rétablir un petit peu plus. Réussir à mettre des mots sur ce que j’ai vécu émotivement et expliquer que le rétablissement est possible… Pourtant je crois pas que les émotions jouent un grand rôle dans les psychoses… J’aurai toujours vécu en côtoyant la « folie » de la pire des maladies au rétablissement, des sains d’esprits au plus barjo… Je pense aux bateaux à Québec je vais illustrer avec ça, souvenir du traversier dans mon enfance sur le pont j’aimais bien laisser le vent me caresser les cheveux. Pourtant je suis pas devenus marin. Voilà, c’est la conclusion quelques mots encore pour vous remercier comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Je vous laisse!!!

Bernard

Écrits de la nuit...

Bonsoir! Bonjour! Ce soir j’ai regardé le match de football, l’équipe locale a gagné… Maintenant c’est la nuit, je devrais recevoir mes bottes dans une semaine… Je vous raconterai pas de mensonges bien que parfois ça fait de la belle et bonne littérature. Pour moi il est là le défi être franc honnête et authentique dans ce que j’écris… Samedi, je suis réveillé… Cette nuit je veux faire plaisir aux femmes qui me lisent j’illustre avec le Monument en hommage aux femmes en politique dévoilé le cinq décembre deux mille douze, ce sont quatre pionnières, Idola Saint-Jean, Marie Lacoste-Gérin-Lajoie, Thérèse Forget-Casgrain, Marie Claire Kirkland. Le monument à été réalisé par le sculpteur Jules Lasalle auteur de plusieurs œuvres d’envergures, il est le fruit d’un partenariat entre l’Assemblée Nationale, La Commission de la Capitale Nationale, la ville de Québec et le conseil du statut de la femme. J’ai une pensée spéciale pour les femmes qui me lisent… J’essaye d’entré dans le champ de mon senti, j’ai dormis un peu… J’ai mangé tous mes bonbons, j’ai oublié de vous dire où est situé le monument il est installé le long de la façade  sud de l’Édifice de l’Hôtel du Parlement sur la Grande Allée à Québec… Je vous écris ça comme pour éviter les choses sérieuses du senti, exprimer ma vie intérieure… C’est très féminin ma façon de faire, j’écoute ce que me dis cette voix que je qualifirai pas de petite, elle est toujours là dans le silence où le brouhaha… Je me suis préparé pour ma prochaine formation du Centre d’Apprentissage santé et rétablissement, (Recovery College) encore là je vous écris ça et je vous dis pas ce qui m’habite en ce moment, c’est encore une voie d’évitement… J’écoute, j’écoute toujours! Et ça parle pas… Le silence de l’angoisse je sais pas si c’est possible, c’est déjà samedi, je pense à l’ami agent de planification programmation et recherche. Il est absent je sais pas si il va revenir… Comme dans la chanson je suis un peu perdus… C’est le moment où j’étire pour arriver à ce que je veux dire… Les bars viennent de fermer ils vont étirer ça dans un blind pig où un sans alcool… Je vous ai déjà raconté ça, mes délires psychotiques après mes nuits dehors, j’étais très fou je voulais me battre avec le gars du dépanneur ça fait trente ans tout ça… Fallait être fou parfois je terminais mes nuits à l’hôpital parce que je voulais mourir, j’avais même discuté avec une médecin de l’assistance à la fin des jours… Venez-donc m’abattre que je disais j’étais très fatigué de nourrir cet alcoolisme cette toxicomanie… C’est à peu près ça mon discours intérieur cette nuit http://editions-hache.com/  c’est là que sont mes meilleurs texte je crois, les débuts d’internet c’était le bon temps. Voilà! Je termine, c’est l’épilogue je sais pas comment l’écrire comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!! Arrivederci!!!

Bernard

Quoi faire...

Bonjour! Bonsoir! Y’a des journées venteuses et tristes comme celle-ci où on se demande quoi faire, on essais de discuter au téléphone avec les amis mais on y arrive pas. C’est l’automne le vent va dépouiller les arbres, les feuilles vont voler… Le temps est toujours d’une tristesse on attends la neige pour égayer tout ça, il est un peu tôt…Je pense encore à Québec. Je reviens comme toujours avec la rumeur de mes entrailles, un je dis viscéral, les poètes ont souvent des évocations à sens sexuel, moi j’évite ça je me suis assez saigné avec la sexualité… J’arrive pas à trouver ça drôle. Ce sont les malaises d’un baby-boomer célibataire, y’a un gars qui passe avec sa boîte de pizza, je crois que c’est ce que je vais manger ce soir… Je pense que je vais vous illustrer ça avec le parlement de Québec, y’a un plan d’action en santé mentale qui s’en viens, on a bien raison de dire qu’un suicide c’est un suicide de trop, de mon expérience je crois que plusieurs mettent fin à leurs jours parce qu’ils en ont assez de souffrir, les hallucinations schizophrénique viendraient à bout de la plus forte des personnes… C’est la saison… Mais non y’a pas de saison pour mettre fin à ses jours, la mort on en parle juste pas, je suis pas devin je sais pas plus que vous ce qu’il y a après… Bein non! Je me sent pas suicidaire j’avance sur le chemin du rétablissement, sensible peut-être, j’essais quand même de créer une œuvre, de faire de la littérature… Le vent tombe, les gens ont finis le boulot ils rentrent à la maison, y’a tellement de voitures… Souvenir de cet atelier où je travaillais à Saint-Léonard y’a plus de quarante ans, c’était horrible la façon dont je m’y suis intoxiqué… Presque dix-sept heure, les brasseries vont se remplir, je pense au Cheval Blanc et à sa bière artisanale, j’essaye de pas boire aujourd’hui vous le connaissez mon discours… L’alcool ça marque le désespoir. L’intervenante m’a donné des bonbons et une carte sur laquelle est écrit que je suis formidable… Ça remonte le moral… J’ai bien aimé l’hôtel Travelodge à Sainte-Foy la chambre était bien et le personnel avenant… Je me prépare un café, l’écriture et la littérature j’y crois pour vous… Je crois qu’on reviens à l’heure normale, faut pas briser l’intervenante elle est charmante… Voilà! Je suis dans les derniers mots, j’aime bien les commentaires d’une amie lectrice elle est très positive… Je pense à mes activités au colloque de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale j’ai hâte… Solitude, parfois faut savoir rester seul, s’apprivoisé… J’aurai écris, je pourrai dire ça… Je suis sortis de mon mal et les mauvais copains m’ont laissé là et c’est tant mieux… J’ai pas beaucoup d’esprit, j’arrive à l’épilogue, y’a de meilleur écrivain que moi, pourtant… C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore abandonnez pas, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard