Au présent

Bonsoir! Bonjour! Me voilà encore une fois, c’est la nuit j’ai pris un café cet après-midi j’ai un atelier théâtre. Je vais jouer et essayer d’écrire, ça va être très difficile, je ferai de mon mieux et si j’y arrive pas tant pis. La dernière chose que j’ai écrit à ces ateliers avait une connotation très sexuelle.  Je trouve que c’est pas correct pourtant j’écris pas pour les enfants. Dans exactement deux semaines je pars pour la France, aux journées internationales ils ont bien pris les modifications que mon ami agent de planification, programmation et recherche a demandé. C’est toujours mon senti que je tente de mettre en mots, la nuit comme ça c’est le silence… Je suis pas un taré contrairement à ce que vous pensez, je poursuis mon écriture… Souvenir du psychiatre qui m’a beaucoup aidé et toujours de ces années de rechute alcoolique dans lesquelles je tombait. De thérapie en thérapie j’y arrivais jamais maintenant ça fait presque vingt-cinq ans et un jour à la fois j’y arrive… J’ai un peu de difficulté avec les gens qui boivent de l’alcool et parlent de rétablissement. Mon immense sentiment de solitude m’a quitté… Ils boivent deviennent dépressif et se demandent pourquoi… Je crois qu’ils savent très bien pourquoi mais se cachent derrière des bouteilles d’alcool… Je trouve étrange que tous ces gens deviennent thérapeutes, travailleurs sociaux, intervenants, pairs-aidants, je crois que je suis jaloux. Malheureusement j’ai pas l’instruction et l’âge pour faire une de ces professions. Je vous parle d’ici avec mon écriture, j’ai pas de recettes à donner, j’écris et tout ce que je peux faire c’est écouter… Je veux pas dénigrer personne chacun fait ses choix mais me semble que se lever le matin avec la gueule de bois c’est pas reposant surtout quand ça se répète plusieurs fois. Souvenir de ce vieux soldat à la retraite très gentil quand il était à jeun et terriblement violent quand il buvait, il m’a presque tué. J’aime ça vous écrire quand je suis debout la nuit. J’espère que ça seras pas trop long avant qu’on me rembourse mes frais de voyage… Tout à coup je sais pas pourquoi j’ai peur, je fais pas confiance. Je veux juste dire et écrire, la semaine prochaine je vais parler de mon vécu schizophrénique dans ce qu’on appelle des bibliothèques humaines je serai un livre. Dehors tout est calme comment vous dire que je trouve ça straight d’être saoul, j’ai eu tellement de difficulté à arrêter, aujourd’hui je vais essayer de pas consommer. Je comprends que dans les gens que j’ai fréquentés ils étaient pas tous alcooliques, j’étais d’un si sale caractère que je pouvais pas me faire d’amis enfin l’alcoolisme c’est ça… Y’a des femmes qui je crois voulaient me sauver mais elles étaient pas assez puissantes, elles voulaient me garder même si je retournais à l’alcool… Voilà pour cette nuit, j’en suis à la chute, je vous remercie comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ai dormis un peu cet après-midi, ai rêvé a de vieilles bouilles disparues de ma vie. J’écoute ce que ça me dis, rien mais rien ce soir c’est vide et j’ai pas envie de vous parler encore de voyage. Dans le rêve y’avait une passerelle au-dessus de la mer et un copain qui montais les escaliers, chez un autre copain y’avait beaucoup de bouffe et je le laissais me donner son affection. Ce copain là je crois qu’il est décédé du sida, les derniers temps pour avoir de l’argent il s’était inventé des problèmes avec la compagnie de téléphone. Parait que c’est pas bon d’écrire comme j’écris c’est ce que le psychiatre à dis. Ce soir c’est l’heure avancée il y auras de la lumière plus tard. Je crois que les snowbirds ont déménagé la Courailleuse à un autre endroit en Floride… Autofiction pourtant je devrais inventer mais ma difficulté est là, je devrais composer des histoires, à la petite école on appelait ça une composition. La dernière que j’ai écrit un camarade me l’a volée. Je suis certain qu’il a eu une bonne note. J’ai un texte de présentation à rédiger pour un événement librairie indépendante. Je vais le faire bientôt. Je souffre de schizophrénie mais je suis quand même heureux de pas avoir le syndrome d’immunodéficience acquise, avec la vie que j’ai mené ça aurais été possible… Je pense à cet idiot qui disait attraper des maladies vénériennes en s’assoyant sur la lunette des toilettes… Mes valeurs ont changé, la drogue, la boisson, et la mauvaise sexualité font plus parties de ma vie. Je m’évite bien des problèmes… Je pense à la chanson Living Wreck https://www.youtube.com/watch?v=4DECsBjNqHE de Deep Purple ça raconte une histoire que j’ai vécu. La musique à bien changé depuis cette époque maintenant c’est beaucoup plus électronique…. Deux semaines encore et je pars, je vous avais dit que je vous en parlerais mais c’est plus fort que moi. J’ai regardé sur la carte Google où se situe l’hôtel. Il est presque sept heure y’a encore de la lumière. J’ai regardé une émission sur les années folles à Paris à l’époque pour la création fallait être là, mais c’était une minorité, la plupart des gens se contentaient de billets pour le spectacle de la dernière star de music-hall. Maintenant avec les avions qui vont partout en peu de temps y’a plus vraiment de capitale de l’art, à part peut-être New-York, si t’est big à New-York tu seras big dans le monde. Sans parler du cinéma et de la Californie… Moi je suis tout petit à Montréal et ça me conviens. Je suis une sorte d’artiste multidisciplinaire… Ce soir y’a Tout le monde en parle, une émission fétiche du Québec… Je vais la regarder, je vous parle pas souvent de télévision c’est une exception. Je pense aux vieux du centre d’achat https://www.youtube.com/channel/UCLN8BIKky52vjUI4iioBbtA  regardez c’est très bon. Je termine merci d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots en espérant que vous me lirez  bientôt!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Nous sommes à l’heure avancée donc je n’ai dormis que deux heures. J’ai reçu les factures du voyage, je les ai envoyé à mon ami agent de programmation. J’espère que ça seras pas trop long avant qu’on me rembourse maintenant je vais vous parler de mon senti, si tout va bien je pars dans exactement deux semaines. Comment je me sent? J’ai hâte de partir… Vous allez vraiment trouver que je radote, j’ai regardé où se trouve l’hôtel par rapport à la gare et où se passent les journées internationales. J’ai un peu peur qu’on me revire de bord ils attendent l’agent de programmation pas moi. J’ai aussi repris le cahier, c’est plus organique je crois… Je vais essayer de faire honneur à tout ce monde qui m’appuie pour ce voyage… D’ une certaine façon je suis l’ambassadeur du Centre intégré universitaire de santé et de services sociaux de l’est de l’île de Montréal. L’heure est pas encore avancée sur l’ordi. Hier j’ai regardé différentes émissions de voyage, je m’en vais pas faire du tourisme bien que je vais essayer de me rendre sur la grande place de Lille, j’amène aussi mon appareil photo, je crois que ce voyage quoi qu’il arrive ça va me faire du bien. Ce seras la seconde fois que j’irai à Lille… Je m’étais rendue à la clinique où le psychiatre donnait des soins et son avis à un travailleur de la santé qui s’occupait d’un patient tout ça par téléphone. Je crois être assez équilibré pour faire la communication, parler de la place qu’on occupe dans le système de santé québécois. Et bien d’autre choses, cette semaine je vais me préparer… C’est différent cette aventure, on dis que lorsqu’on fait des choses différentes on obtiens des résultats différents… Bientôt ce seras le printemps, le vingt mars quelque jours avant mon départ. Je suis fébrile, je m’en vais qu’une semaine et c’est comme si je partais pour des mois. C’est dimanche, y’a des gens qui ont une foi différente, ils vont toujours à la messe, moi je crois mais parfois je me sent abandonné par ma puissance supérieure… Vous allez trouver ça débile. Je crois, la foi à aidé des milliards de personnes depuis des siècles, je suis qui moi pour douter de ça? Je viens de manger deux toasts au fromage en pensant au petit déjeuner de l’hôtel… Je vais me rendre à l’aéroport en autobus, j’ai tout ce qu’il faut, le billet électronique, le voucher de l’hôtel, l’assurance, reste qu’aux journées à passé… C’est un peu tôt pour vous écrire, ça iras mieux quand je serai partis. Pour finir je vais essayer de me centrer sur mon senti. Je vais vous illustrer ça avec une photo de la France sous la neige. Cette nuit faut pas croire que je me vide sur vous… J’essais juste de diminuer cette angoisse qui ne me quitte pas. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est encore moi, la neige a cessé on peut m’entendre à la radio, c’est samedi matin, j’ai dormis un peu. Je vais avoir un power point pour présenter à Lille. Le temps passe et j’ai hâte de partir, j’espère que l’accueil en France seras pas trop violent. J’ai hâte de préparer ma communication mon ami l’agent de programmation vas m’aider… J’ai toujours besoin d’aide seul je suis rien. Je vous écris dans la nuit de vendredi à samedi, j’attends la facture du voyage pour me faire rembourser. Hier j’ai fait la lessive, récuré les toilettes et écris un peu dans le cahier. J’ai vidé les poches de ma veste, il le fallait, j’ai renversé du jus de légumes dessus, j’ai du la lessivé avec un pull, dans les poches y’avait de vieux billets d’avion pour Barcelone et un carnet de notes… Bientôt je vais commencer à faire mes bagages… Je dois dire mon genre et ma date de naissance soixante-douze heure avant le départ. Je racontais au copain mon visionnement de l’émission Des Racines et des ailes, sur la Champagne et la Bourgogne comment j’avais trouvé ça intéressant et en même temps inutiles je ne bois pas. Je sais pas pourquoi je pense au chanteur Renaud, j’espère qu’il ne bois plus y’a comme un silence médiatique sur lui qui me laisse présager le pire. Je crois que je vais croire à mon départ quand je me serai enregistré à l’aéroport… Cette fois ci dans l’avion je vais avoir la vidéo individuelle et mon siège est sur le bord de l’allée.  Deux semaines avant le départ, ce seras pas long mais ça risque d’être intéressant, je crois qu’après les ateliers on va débattre, les français sont fort là-dessus. Vous voyez cette nuit tout tourne autour de la même chose, j’appellerais ça mon senti voyage ou journées internationales. Parfois j’ai l’impression que ce que je fais c’est jamais assez bien… Je crois que je dois ça à mon statut de second dans une famille de six enfants… Je sais pas pourquoi je pense à mon parrain de baptême maintenant décédé… J’ai sommeil, je vous écris ça et je retourne me coucher, j’écris ça et il y a rien de très édifiant. J’entends la basse dans une voiture qui passe devant chez moi… À Lille je vais essayer d’aller au groupe d’entraide mutuelle. C’est officiel je pars… Je veux pas vous embêter avec mes discours simple dirais la matriarche. Je vais vous illustrer ça avec une photo d’aéroport cet endroit que j’aime beaucoup. Hier je croyais avoir perdus ma paperasse d’impôt mais elle était dans ma face je l’ai retrouvé, j’aime ces moments là… Je crois que je vous en ai assez dis pour cette nuit, je cherche c’est heureusement des nuits tranquilles dans l’édifice, y’a personne qui écoute de la musique à plein volume pour chasser son angoisse. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! C’est terminé, à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je me suis réveillé, je faisait un cauchemar. Je me souviens plus à quel propos. La neige a cessé, je vous écris parce qu’après je me sent mieux. Hier j’ai regardé l’émission sur les aéroports et les avions au canal explora. J’ai enregistré aussi une cité dans le ciel je trouve ces émissions passionnantes. Je veux pas passés pour un plouc aux journées internationales. J’ai dormis un peu, je remercie tous les gens qui ont travaillé dans l’ombre pour que je fasse ce voyage. C’est vendredi la semaine est presque finis, mon ami col bleu dois me téléphoner… Je me suis fait mal avec mon sac-à-dos. J’ai hâte de voir quelle température il va faire en France à la fin du mois. Je vais passer à la caisse chercher de la monnaie pour la lessive et des euros pour le voyage. J’ai terminé mon café. J’aime bien vous écrire dans la nuit mes écris, mon sentis semble plus à propos. J’entends le bip d’une machinerie qui recule, j’aimerais bien rencontrer aux journées internationales ce monsieur avec qui j’avais partagé la scène en Guadeloupe, un haut-fonctionnaire français. J’ai un peu peur que ces journées soient anarchiques. Je vais faire confiance. Je suis plongé dans l’écriture, j’espère que vous appréciez, y’a une odeur de gaz d’échappement de voitures. Je fais défiler la page word sur laquelle j’écris et je pense au rouleau de Jack Kirouac. Bientôt les bars vont fermer, la nuit de jeudi c’est souvent une grosse nuit, plusieurs ont eu leurs paye et vont se saouler en cherchant l’âme sœur. Ils vont rentrer seul à la maison, ils ne cherchent pas au bon endroit. Je reviens à ma thématique, heureusement cette nuit je suis pas trop angoissé. J’attends la facture pour le voyage, je veux la faire parvenir au plus tôt au Centre intégré universitaire de santé et de services sociaux de l’est de l’île de Montréal. J’écris ça et j’ai peur de déplaire, soyez indulgent… En regardant le bulletin de nouvelles français de TV5 et d’autre émissions qui parlent de la France je me disait je l’aime beaucoup la France mais c’est pas que des shows télé… J’ai repris l’écriture du cahier ça deviens plus difficile, mon écriture est sur deux plans qui se nourrissent l’un l’autre. Je vous l’écris parce-que je veux pas arrêter. Vous avez le droit de me le dire si vous trouvez que je radote. Cette nuit contrairement à l’habitude je sent bon. Ce que vous lisez c’est un peu le journal de mes événements cervicaux, c’est très écervelés. Rapidement une ambulance passe en hurlant… Bien que je vais juste faire un transfert de l’avion au train à l’aéroport Charles-de-Gaulle à Paris je vais illustrer avec une photo parisienne. Je vais essayer de me débrouiller là-bas. Voilà! J’y suis presque encore pour cette nuit, quelques mots encore pour les fervents lecteurs. J’arrive à la fin et comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis prêt à partir. J’ai mon billet d’avion et ma réservation d’hôtel pour la fin du mois. Cette semaine j’étais très nerveux mais tout s’est bien passé. Ce soir je suis calme ça me fait du bien. La semaine prochaine je vais préparer ma communication. J’ose pas trop encore vous imposer mon senti. Je vais voler sur Air France, je crois que c’est bien… L’hiver s’achève encore avec la neige bientôt le printemps je crois… Je pense à nos snowbirds et à leurs Courailleuse à la chaleur en Floride. Dans l’avion je vais avoir la vidéo individuelle, j’ai trois paires d’écouteurs de mes vols précédents. Je suis heureux de partir pour quelques jours et d’aller voir ce qu’ils font en santé mentale, les innovations participatives dans les autres pays. Je crois que je serai un bel exemple de où on est rendus au Québec. Je vais voir si les stigmates sont toujours présents dans les vols d’avions internationaux. J’ai pas l’intention de faire scandale. Je racontais hier à mon lecteur de Deux-Montagnes que j’avais retrouvé mon bon pas de marche je suis très heureux de ça. Aujourd’hui c’est la journée de la femme, pas la fête, mais la commémoration des différentes luttes que les femmes ont menés et mènent encore pour l’égalité dans toute les sphères. Parfois je me plaint mais j’ai pas subis la discrimination et pas vraiment l’ostracisme qu’ont vécues plusieures d’entre elles… Parfois je suis un peu macho mais j’ai pas le tour avec elles. J’ai repris la rédaction des cahiers, ai relu le carnet de notes espagnoles, je crois qu’il y a quelque chose a faire avec ça… Avec l’âge je m’intéresse au monde, la sexualité ne me mène plus ça aussi j’en suis heureux. Vous pouvez dire que je suis un vieux fou je suis très confortable avec ça. C’est du domaine du sentis, je suis un peu fatigué, de dire les mêmes choses avec les mêmes mots, c’est pour ça que j’essais de vivre du nouveau. Je pense à l’hôtel de Lille, c’est quatre étoiles ça doit être pas mal. Ma place dans l’avion est sur le côté de l’allé c’est ce que je préfère… Un paranoïaque comme moi « normalement » ça voyage pas, mais ça fait partie aussi de ma folie de me battre contre ça. Je pense aux cris que j’ai entendus dans le métro hier c’est tout comme si ces gens savaient que j’avais cessé un médicament, comme si ils travaillaient pour une riche compagnie pharmaceutique qui me persécute… J’ai entendus mais j’ai pas vus ce soir je suis très calme là-dessus. C’est pour ça que j’aime plus sortir la nuit. Pendant ce temps-là chez moi, les voisins cognent les portes heureusement ce seras jamais comme la maison de chambres. Je suis solitaire mais je crois qu’il vaux mieux être deux pour se réconforter. Ce soir c’est comme ça que ça se termine. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai mieux dormis cette nuit. Il neige mais pas autant que prévu. Hier soir j’ai fait une présence à l’émission Folie Douce. Aujourd’hui j’espère avoir des nouvelles de Lille, disons qu’après une bonne nuit de sommeil je suis moins fébrile. Je sais pas trop quoi vous raconter, j’ai recommencé les cahiers c’est plus artisanal. Mon ami l’agent de programmation devrais m’appeler aujourd’hui… J’écoute ma voix intérieure, c’est pas polyphonique comme souvent dans la schizophrénie. Hier je me suis endormis vite… C’est jeudi la semaine est presque finie… J’attends les fonds pour payer le voyage, ce matin il est tôt, en Europe il est dix heure. J’ai des souvenirs de la shop d’un vieux monsieur qui y travaillait, maintenant c’est moi le vieux  je n’y suis plus dans la shop. C’est mal rédigé… J’ai de la difficulté, je me souviens d’une année où à la même date je m’étais rendu à la Guadeloupe pour les journées de santé mentale, y’a pire je dirais… Pendant le mois je devrais faire le livre vivant à quelque reprise… Ça aussi j’attends des confirmations. J’écris pas rapidement, je pense à ce que je veux vous dire de mon senti. Je crois que parfois les cris que j’entends sont bien réel, que ce sont des gens qui les fonts quand ils me croisent dans les corridors du métro. J’ai hâte de partir, j’y vais avec Air France, ça promet, je prendrai aussi le train… Je crois qu’à la gare de Lille je vais prendre un taxi jusqu’à l’hôtel. On croit souvent que les schizophrènes ne peuvent rien faire d’eux même, c’est faux, je me bats aussi contre ce stigmate-là. Ce matin je puais vraiment, ai pris une douche et ça va mieux. C’est le petit matin, je pense au prochain voyage, j’attends des nouvelles, je me répète, j’ai vue des photos de l’hôtel ça semble bien. Je vais me préparer pour faire la communication, je crois qu’ils ne m’attendaient pas seul… J’ai hâte de me retrouver dans l’avion, l’organisation mondiale de la santé c’est pas rien. Je me souviens plus si je l’ai écris, j’ai retrouvé mon souffle et mon rythme de marche, je suis content. Hier j’ai lu un texte de ce blog à la radio, j’y ai donné l’adresse internet. Semble qu’on va pouvoir m’entendre au Canada « coast to coast ». Il neige encore, la matriarche va pas trop bien je crois qu’elle trouve l’hiver long, elle n’en sera que mieux quand le beau temps va revenir.  Voilà encore quelques mots pour l’édification de mon sentis, je sais c’est de la folie mais j’y aurai passé ma vie. Écrire! Voilà ce que j’ai toujours voulu, lentement, toujours mais en y pensant pas trop en étant plus dans l’instinct… Je retourne me coucher en attendant que le téléphone sonne. Ça y est presque pour cette nuit comme toujours c’est à l’arraché. J’espère recevoir un courriel de Lille pour confirmer ma présence. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard