Au présent

Bonjour! Bonsoir! Les Canadiens ont gagné et quoi que j'écrive y'a toujours place à vos commentaires. Lentement la soirée arrive, le goulag occidental s'éclaire aux lampadaires. Dans le temps y'a un poète qui m'a écris de prendre tout mon temps. C'est ce que j'essais de faire. J'ai beaucoup aimé le Ti-Mé Show vendredi soir. Claude Meunier c'est un maître de l'humour absurde. Moi je suis tout simplement con... Voilà je suis dans une phase d'autodénigrement. Je rêve de partir encore en voyage, Paris, Milan, Barcelone, Mardrid, Rome si y'a quelqu'un qui veux partir avec moi faites moi signe. Pour l'instant je me dépayse en regardant France-24 à la télé. Je suis une grosse tarte, ce soir je me sent un moins que rien. Pourtant... Les terroristes djihadistes sont des saletés qui se gênent pas pour tuer. Je suis tellement vide... Les grecs ont voté à l'extrème gauche, les espagnols s'apprêtent a faire pareil. Ici je crois qu'on va se contenter d'un petit Justin à la mode qu'est-ce que vous voulez il parait bien!!!  Londres... Je sais pas quoi dire de Londres j'y retournerais. Je m'écoute mon discours intérieur est toujours le même, je pense aux disques de l'Album concept Woodstock. Je sais pas si la compagnie de disques Columbia existe encore et si les livres Time-Life sont encore disponible. C'était une bonne façon de se faire une marge de crédit. J'écris comme toujours, je sais pas si je réussis a vous passé de l'émotion. Je pense aux amis de Repentigny des gens de bon conseil. Quand même un poême ça s'écris pas en criant ciseaux, faut que j'écoute ce que je vie ce que je ressent en voyant les cadavres d'Ukraine et la commémoration D'Auswitch. L'impuissance face à l'horreur, ce mal intérieur, comment réagir, ça reste là toujours derrière tout ce qu'on peux faire, dire... J'ai été brisé une fois je peux pas me permettre une deuxième, cette "conscience" du mal du monde pourtant y'a encore des gens qui vivent heureux. Ont peux pas reprocher le bonheur, il faut faire pour le mieux. Maintenant la nuit est tombée sur le goulag occidental, j'y suis bien installé c'est pas mal tant que tu couche pas dehors. Faites moi rire j'ai besoin de ça le monde est si triste... Je suis incapable d'écrire drôle, je suis le clown triste et j'aimerais avoir du talent. Je ne sais si vous me suivez, un post qui se suit, un début un développement et une fin j'y arrive pas en plus c'est pas la première fois que je vous écris là-dessus. J'arrête en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas pourquoi j'ai de la peine, ça sert à rien de chercher des mots savants pour exprimer cette peine. C'est la solitude, je cherche le bonheur je suis pas trop zen, mon sentis est lourd. J'ai souvenir de ces longues soirées à l'urgence de l'hôpital, attendre et attendre dans un endroit sans réponse... La misère, la misère, j'étais inconscient ces longs moments avec la peur au ventre, pourtant c'est pas dans une ambulance ni à l'hôpital qu'on est en sécurité. Je me suis calmé j'arrive a vivre avec moi sans avoir besoin de trop de soins. L'hôpital c'est la douleur, les longs corridors, les cris, les pleurs et parfois la mort. J'ai souvenir des ultra-sons à l'urgence psy peut être que j'hallucinais. Quand on est sur une civière devant le poste d'observation c'est parce qu'on a dis qu'on voulais mourrir pas question d'isolement dans une chambre. C'est pas que j'étais niaiseux, je savais pas de quoi je souffrais en romantique je croyais avoir une maladie de poète. Je cherchais l'asile. J'ai trouvé la série 19-2 hier, très dure, je pense à ces sales pédophiles... Je sais vous parleriez pas de vos séjours à l'hôpital, de votre santé mentale défaillante, c'est pas a fréquenter des endroits de consommations décadents qu'on cultive sa santé mentale. Ce soir il neige c'est bien, j'ai du refaire mes leçons d'enfance apprendre a respecter mes devoirs c'est simple mais la psychose était pour moi un vécu enfantin. Y'a les policiers qui m'ont accompagné à l'hôpital, je crois qu'ils en avaient vu d'autre. Je me répète je réinventerai pas ma vie, je sais pas de quoi demain seras fait, je suis vieux... La neige a cessé, je dois prendre soin de moi, les plus beaux vers ont déjà été écris, dehors on entend reculer la machinerie, les tracteurs et les charrues c'est pas très poétique. La peur, la maudite peur que j'arrivais pas a surmonter. J'ai pleuré tant pleuré de voir ma vie se décomposé, dans une chambre d'hôpital je croyais me cacher. Ça vous intéresse pas ces voyages dans la folie la nuit. Je reste ici sans ennuis et sans nostalgie j'essais de reconstruire ma vie, il est un peu tard. Un lourd vécu a cherché le phare, en hurlant à la place aux poètes de la regretté Janou Saint-Denis. J'ai tant hurlé a me faire casser la gueule, personne ne voulais m'entendre dans mes jurons. Ce que je vous écris là c'est de l'ordre de l'intime mais je cherche plus a me cacher, je suis trop débâtis pour me rebatir. C'est pour ça que j'écris. Je vous demande pardon en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je me remet de ma grippe en écoutant les nouvelles à RDI. Je sais pas trop de quoi vous entretenir ce soir. Ma capacité d'introspection semble s'être envolé. J'ai remis tout ce qui me passe par la tête entre les mains de ma puissance supérieure. J'ai la tête vide comme on dis. Je pense a acheter du rôti de porc... Les grecs ont élu un parti communiste mais on parle pas trop trop de la grande corruption dans ce pays, les armateurs et l'église orthodoxe qui paye pas une cenne d'impöt. Parfois j'ai l'impression que je suis un vaux rien... C'est une semaine de commémoration de la Shoa, faut pas oublier, jamais, cet inqualifiable carnage. Ce que j'écris ça sent le réchauffé ça a pas d'impact viral. Je pense aux attentats, à L'Hyper Cacher, ce soir y'a des tirs dans Israël, on se demande pour qui prendre partie, j'appuirai certainement pas le djihad... Parfois a regardé les infos je sent une grande fatigue, tout les malheurs du monde sont télédiffusés. Je vais trop loin je vais essayer de m'en tenir à mon sentis, non, non, je m'ennuis pas j'essais juste d'exprimer cette solitude meublé par la télé, la journaliste s'est pas présenté sous son vrai nom du moins dans ce que j'ai entendus. La schizophrénie fait que la télé me parle mais d'une autre façon, la folie de se sentir visé. Après avoir tenté de fuir la routine elle me rattrappe. Changé je dois changer c'est difficile, je me fait vieux engoncé dans mes habitudes maintenant c'est une sorte de silence qui m'habite. Hier j'étais au métro Gamelin quand je passe là j'ai toujours peur de me faire agresser... C'est la soirée, chauffée, meublée, les politiciens croient parler pour moi, je veux pas, je suis capable de dire ce que je souhaite ce que je veux... Je pense au Docteur Ferron, au Polygraphe de monsieur Cantin, des maîtres. Ce soir la ville est toute à ses fils et filles saouls et saoules, ça fait mal ils cherchent a meubler derrière une bière au bar, on dépense tout on trouveras bien ou coucher et encore un verre, encore une bière. C'est toujours étonnant d'entendre que Hendrix, Joplin, Cobain sont encore des idoles, ils étaient malades, le rock ça se soigne pas, l'esprit destroy si, quand on s'aime on se tue pas. Dédé Fortin c'étais pas un loser il avait juste trop mal. Maintenant un petit commentaire sur l'irresponsable Claude Dubois sacré moi ça en prison avant qu'il arrive un drame. C'est assez pour ce soir. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! N'hésitez pas a me faire vos commentaires. À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Mesdames et messieurs.Ce matin je pense à mon goulag occidental incomparable avec le russe.Vous allez me dire on rigole pas avec le goulag des gens y sont morts. Les morts vivant peuplent le goulag occidental. Pas de travail pas de logements, les soupes populaires pour manger, les dortoirs pour dormir et le monotone des journées à la rue a se chercher un abri.C'est pas tout à fait mort c'est une vie de fantôme dans le froid. Souvent on essaye de réchauffer la plaie spirituelle en consommant de l'alcool et des stupéfiants on y vois plus le jour, zombie. Je sais pas pourquoi je vous parle de ça. Je pense à l'ancien voisin sur un programme de méthadone et mythomane... Comment vous décrire cette maison de chambres autrement que comme un mourroir, la vieille dame qui souffrait d'incontinence mais qui vidais malgré tout sa bouteille de vin. L'aumonier réfugié indonésien qui croyait que j'allais mourrir. J'ai de la difficulté a me rappeler de ça, c'est un long cauchemar où je perdais ma vie où je perdais mon temps. Y'avait pas de ségrégation, on crevais en plein centre-ville invisible aux gens qui passaient. Ce matin je matin je demande à Dieu de m'aider. Je ne veux plus jamais retourner là et mettre ma vie entre les mains de quelqu'un d'autre. Je suis pas guéris juste en rétablissement et ça va mauditement mieux qu'avant. Je pense aux églises orthodoxes, à l'architecture byzantine... C'est le Notre-Père qui me trotte dans la tête ce matin, le mien est décédé. J'ai une autre image du père depuis qu'il est partis. La foi voilà ce qu'il me faut, une vie spirituelle pour cultiver le bon de mon âme...C'est pas une question de mode on y viens toujours à la spiritualité si on veux pas sécher comme une vieille plante en hiver. Quand j'étais jeune j'étais tellement égocentrique on pouvais pas me parler je savais tout pourtant plus je vieillis plus je suis ignorant. J'aimais pas qu'on me regarde juste qu'au jour ou on m'a dis "un chien regarde bien un évêque" ce fut une bonne leçon. En ce moment je me réhydrate. Le jour se lève, les gens s'en vont travailler d'autre déjeuner.Les grecs ont voté communistes mais on oublie que le pouvoir grec est corrompu depuis longtemps, ça va être difficile de transformer la machine politique. On va continuer a manger grec à Montrèal, vive le Vieux-Duluth!!! Je sort de la nuit, j'ai pas trop mal dormis, je pense à la vie et vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

                                                                                                                           

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Votre humble serviteur se remet d'une gastro... Ce soir ça va mieux la fièvre est partie et je prend une tisane.Ce matin j'ai acheté une boîte de chips sans vérifier elle était ouverte et vide au trois quart!!!! Par contre à la pharmacie l'eau de cologne était dans un plus gros vaporisateur et beaucoup moins cher. Quand je suis sortis il faisait très froid mais je faisait tellement de fièvre que j'en suais, en rentrant ma veste était toute humide. C'est pas fort ce soir j'écoute et la voix est laconique juste quelques mots ici et là. J'ai comme envie de vous parler de pleine citoyenneté, des droits et des devoirs de chaque individu, on pense souvent aux droits mais on oublie les devoirs... Changement de sujet cette femme dans l'allée du supernarché qui place des boîtes de conserves quand elle m'a vu elle s'est mis a fredonner une chanson inconnue. Je sent toujours ça dirigé contre moi heureusement j'ai mon chez moi et personne pour m'étriver, tant mieux! On reviens dans le goulag occidental les choses ont quand même évolué, les sols des appartements sont plus sur la terre battue et les murs sont plus isolés avec la grosse presse. J'ai toujours une chanson d'amour dans la tête.Bein oui! Demain on rentre au travail, le mois de février s'en viens... J'y arrive plus a laisser parlé mes voix. L'hiver chez moi c'est silencieux on entend rien même pas le chauffage comme je vous écris ça une ambulance passe en hurlant. Je me lance un défi à toutes les fois que je vous écris, je veux faire au moins quinze lignes dans mon vieux Outlook.Je pensais arrêter ça cette semaine, je sais pas où ça me mène donnez moi une chance je peux pas toujours être inspiré. La nuit est tombée... J'aimerais bien publier un livre un jour avant de jeter toute cette paperasse. C'est de la neurasthénie mon affaire, c'est Godbout qui disait ça.J'aimerais bien avoir la noblesse de phrases bien ciselées, de beaux mots émouvants, des enluminures comme au moyen-âge. Parfois je pense à ça devenir moine, le quotidien et la prière. Je sais pas si y'a encore des chants grégorien. Je pense que je suis trop romantique pour cette vie là, je l'idéalise. Quand je vous écris c'est une forme de méditation. Je suis toujours heureux quand je termine. Les mots c'est dépassé depuis qu'on a le septième art et encore ça prend des gens pour écrire un scénario j'en suis incapable. Je suis trop vieux pour apprendre j'ai toujours ma façon de faire gauche et bien à moi.Je termine ici en vous souhaitant une bonne semaine. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin on va pas loin juste devant chez moi et dans mon sentis intérieur. C'est assez difficile de nommer ce que je sent et ressent, me sentiments mes émotions d'un samedi après midi. En face c'est le parc Jos Montferrand et plus loin le garage d'autobus de la STM au dessus l'édifice de la bibliothèque et à droite les tours Frontenac. Je me sent étourdis et j'ai de la difficulté a dire que je m'ennuis parfois je comprend que c'est interdit que je devrais toujours être heureux et pimpant d'humeur resplendissante. À droite y'a aussi en bleu la murale de Gaz Métropolitain. Mon quartier à la frontière du Centre-Sud et d'HoMa sur le bord de la track est tranquille, des voitures qui passent pas beaucoup de piétons et des gens qui jouent avec leurs chiens dans le parc. Je réfléchis sur le sens du mot travail ce que vous lisez présentement c'est du travail ou un passe temps? Le travail ça dois toujours être un cauchemar, de la souffrance? Mon ami le marcheur poursuivis semble avoir été assommé, il marche toujours mais moins vite et ce qui est remarquable il regarde plus en arrière, il marche plus lentement et s'est laissé pousser une barbe. Un chauffeur d'autobus en relève un autre. Parfois je veux arrêter tout ça mais qu'est ce que je vais faire? Je pense à mon lecteur qui travaille chez Bombardier qu'il s'en fasse pas trop moi je suis très fier de lui. Hier je discutais dans l'abri-bus avec une dame dans la soixantaine, elle plaçait toute sa fierté dans son travail de camelot. Ce que je comprenais c'est qu'elle voulais se faire dire qu'elle étais mieux que les autres!!! Vivre et laissez vivre madame, on a tous nos raisons pour être où on est pour faire ce qu'on fait. J'allais vous écrire que je m'en veux mais c'est pas vrai je suis content d'être ce que je suis même si on se paye ma gueule, si les angoissés chantonnent quand ils me croisent. Mais ça c'est de l'ordre de ma souffrance paranoïaque, la raison qui fait que je m'enferme chez moi et doublement dans mon sentis. Je pense au Nouveau Théâtre Expérimental au regretté Robert Gravel. Le NTE c'est une institution du quartier y'a longtemps que j'y ai mis les pieds. Là je m'écarte de mon coin de rue, j'entend le train qui siffle... Mais oui! Je suis loin des beaux quartiers mais je me suis fait une vie ici et je reviens au départ parfois je m'ennuis mais l'hiver partout c'est gris. Je sais vous voulez de la poésie  j'y arrive pas tout ce que je sais faire c'est du bruit. Je vous dis merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Montréal c'est aussi la place Gamelin, la sortie du Métro Berri-UQAM on y respire le parfum de marihuana. Le coin Berri-Sainte Catherine c'est un peu le nouveau red light. Tout le monde sait qu'on peu se procurer ces cochonneries de drogue de rue là. On peux se faire voler aussi... Le coin Saint-Laurent Sainte Catherine s'est gentrifié on est donc poussé vers l'est... Sur le côté sud du parc y'a une exposition de photos mais les gens sérieux trainent pas là. Tout près y'a le célèbre restaurant DaGiovanni à l'époque on faisait la file pour y manger un spaghetti. Dans ce coin là y'a beaucoup d'itinérant quelques'un piquent un roupillon et se protègent du froid au métro Beaudry, on les tolères. Plus à l'ouest y'a le quartier latin qui en a perdu beaucoup lui aussi à l'époque sur Saint-Denis entre Maisonneuve et Sherbrooke y'avait pleins de clubs, des shows en masse la fin de semaine et pour les plus sportifs le magazin de vélo Quilico. Y'en a probablement quelques'un d'entre vous qui ont fréquenté le cégep du Vieux-Montréal et d'autre l'UQAM une époque ou on pouvais sortir après les cours. La place Gamelin ça a un peu remplacé le mythique Carré Saint-Louis ou à  on pouvais trouver n'importe quoi, y'avait aussi l'escalier de la vieille bibliothèque nationale sur Saint-Denis, la police y faisait des descentes fréquemment. Sur le coin on a aussi le Archambault ou on peux trouver tout ce qui a trait à nos nouvelles idoles, musique, littérature, instrument et ou y'a plus de monde qu'à la petite chapelle Notre-Dame-de-Lourdes un havre de paix de l'autre côté de la rue. Je crois que dans ce coin là y'a un cinéma qu'on a changé en discothèque. Je parle pas trop je fréquente plus ces endroits là, la night life ne m'intéresse plus.On fait un peu le tour j'oublie la Place Dupuis du nom d'un grand magazin qui n'existe plus. On peut y manger du fast food sous les néons c'est assez déprimant. Y'a personne qui veux parler du traffic on le vois tous on se ferme les yeux, le toxicomane, le malade mental c'est peut être votre frère votre soeur, votre fille votre fils cet endroit la place Gamelin, c'est tout ce qui leurs reste encourageons les travailleurs de rue pour les aidés a sortir du désepoir. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard