Au présent

 Bonjour! Bonsoir! Comme souvent j'ai envie d'abandonner l'écriture. Je suis un gros beigne faut croire. Je m'écoute dans le vide de l'après midi. C'est ensoleillé il fait très beau et les ouvriers de la voirie ont finis tôt ça leurs fait une longue fin de semaine. J'ai rien d'essentiel et d'urgent a écrire. Les pleurs et les larmes se sont éloignées. Y'a cette difficultée de désoeuvré, l'ennuis. Je pense au retour en classe pour plusieur, à l'odeur de livre neuf, de papeterie. J'entend les petits garçons qui pleurent parce qu'ils ne veulent pas laisser leur maman. Je pense aux plus vieux qui changent d'écoles et qui sont prêt a tout pour se faire de nouveaux amis. Plusieurs vont faire des bêtises j'espère qu'on va les aider, qu'on ne les expulseras pas immédiatements. Moi j'avais pas de plaisirs à l'école le seul endroit qui me plaisait c'étais la bibliothèque, le silence, les livres, la lecture j'explorais d'autre mondes. Je rentrais chez moi en pleurs après m'être fait jeter dehors du collège. J'avais même pas argumenté avec le directeur, il en valait pas la peine c'était un gros morron incapable d'aider prompt a se débarasser. Je parlais avec un psychologue qui me disait que l'école c'étais pas fait pour tout le monde, que l'apprentissage est différent pour certains. J'ai aucun diplôme, je suis à lâge de la retraite et j'ai mangé beaucoup de merde à la petite cuillère, non! Non! Non! À la pelle pourtant j'ai jamais mis les pieds dans une ferme. Vous trouvez que je m'apitoie surmon sort? Aussitôt qu'on avais une case d'asignée on l'échangeait pour être avec un copain. Le cadenas à numéro que la direction coupait parfois avec des cisailles. Je laisse l'école là, on a tous nos petites histoires. Dehors les voitures klaxonnent, les bus jaunes ramènent les enfants à la maison, avant le souper ils vont regarder la télévision. Cet après-midi ça sent bon je sais pas trop pourquoi... Je pense à mes deux puéricultrices préférées et leurs enfants y'en a une autre qui s'en viens, une petite fille. Ma lectrice de l'Outaouais va être heureuse grand-mère pour une troisième fois. Je me suis créé une classe pour moi seul, des stylos, des cahiers trois trous lignés que je remplis de mon écriture toute croche, de ma calligraphie déficiente. J'ai mal appris. Je suis un malapris. Je pense à la chanson le bon gars de Desjardins. J'essais d'être un bon gars même si lui aime pas ça. Je veux pas me retrouver a chanter Chambre à Louer de Plume. Les chambres à louer j'ai assez donné. Me suis préparé un café, si vous saviez le temps perdus, mais Proust n'avait pas fréquenté le cégep. Pour écrire faut y croire, parfois j'ai la foi parfois je l'ai pas. Terminus tout le monde descend de je sais pas qui. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J'ai le désir d'abandonner l'écriture mais pour quoi faire? Je sais pas. Quand on fait toujours la même chose on obtiens toujours les mêmes résultats. Je sais pas si le voyage à Londres est assez nouveau pour donné des résultats différents. Ce soir je me triture l'âme mon mal de tête est disparu, la routine c'est un peu le salaire du citoyen. Je cherche quoi faire de vraiment nouveau sauf sauter en parachute, j'ai trop peur.Cette semaine je suis allé pour des prises de sang j'ai pas attendu trop longtemps, c'est bien... Ce soir j'entend la circulation automobile, vous voyez bien que je me répète c'est pas de l'écriture c'est de la manie, on pense au lecteur de l'outaouais au prise avec l'herbe à poux c'est pas drôle, ça pique et ça gratte... Je pense à mes jeunes années ou je jouais dans le champ, ça me surprend de pas avoir attrapé ça plus souvent. Je m'éloigne de mon sujet qui est mon sentis. Je sent que le vide et la douleur de la solitude. J'ai rédigé un texte pour le congrès de psychiatrie citoyenne à Londres. J'y parle de mes implications a différents niveaux. Je manque d'inspiration j'ai que le bruit d'une mobylette a vous exprimer, mon âme est vide et c'est pas de la sérénité.J'ai mangé un yogourt, les médicaments font leurs travail.J'arrête pas tout de suite je veux être satisfait quand j'aurai terminé. Quelques voix dehors,Jeanne d'Arc habitais pas au deuxième, c'est pas le temps de bouter les anglais, je vais les retrouver de l'autre côté de la grand mare. Je vous l'ai peut être déjâ écris mais j'adore prendre l'avion.Je pense au cousin qui est supposé écrire dans la revue l'Itinéraire j'attend de le lire, encore une autre histoire.La semaine passé dans une fête quelqu'un m'a signaler que j'écrivais pas bien, un gay on sait bien! Eux ils ont tout les talents et fuck le reste on fait ça entre nous. Bon! Comme souvent quand je m'aventure dans ces eaux là c'est soit de la niaiserie soit de l'homophobie parait que les plus homophobes ce sont les gay dans le placard, moi je couche pas dans le garde-robe et tout de suite, tout de suite vous sautez aux conclusions. Mais non j'embrasse pas de barbus. Ouais! Je crois que j'en ai assez dis pour ce soir, je fait un clin d'oeil à mon lecteur de la rue Dorion. J'espère qu'il le prend pas personnel et je suis probablement dans le champ. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Petit matin,je pense que la source est taris que je suis à sec de mots.Je suis trop bavard, on fait pas de poésie avec du babillage."terminus tout le monde descend" et "Crisse moé pas la Carole" de je sais pas qui.Il fait encore noir dans le goulag. Je pense à mon lecteur critique d'art y'a un article sur son ami le poète Rolland Giguère sur la page Facebook dédié à Jacques Ferron. Le climatiseur ronronne ce matin je suis anxieux, je vais rencontré la directrice de l'institut elle m'impressionne. On va préparé ce que je vais dire au colloque, j'ai déjà envoyé un court texte. J'ai hate d'entendre ce qu'elle vas en dire. Je sais pas si elle l'a reçu.Les lumières du parc sont éteintes. Au risque de vous écoeurer je rote. Je pense aux itinérants à ces dernières nuits chaudes ou le besoin de trouver un abri est moins pressant on meurs pas de froid à vingt huit degrés. Par contre on peux mourrir d'overdose, d'épuisement.... Le mois se termine les gens attendent avec impatience le dépôt de la sécurité du revenu. Je crois que certains reçoivent leurs chèques à l'accueil Bonneau dans un ultime effort pour se prendre en main. Hier j'ai regardé un documentaire sur Paris avec un autre oeil parce que j'y suis allé, en attendant je vais essayer de m'interessés à Londres puisque j'y vais fin septembre. Je crois que je vais marcher dans Hyde park et pour m'y rendre je vais faire attention de pas me faire frapper par les voitures circulation inverse oblige. Je vais essayer de photographier un bobby ces policiers typiquement Londoniens. Une autre chanson en tête "Je voudrais te dire que je t'attend" Michel Jonaz. Je sais pas qui j'attend... C'est toujours la nuit, je vais me faire un autre café, me souviens d'une copine qui n'aimait pas que je reste debout la nuit... Parfois c'est pour ça que je préfère vivre seul. Étrangement je pense aux nouvelles étiquettes "Attendris mécaniquement" qu'on va mettre sur les emballages de viande. Je deviendrai pas véggan pour ça.Le café est très chaud et noir. Aujourd'hui je vous laisse là dessus faut que je me rase et me mette beau pour madame la directrice. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C'est la nuit, dehors une motocyclette grosse cylindrée passe. Je vais me faire un café.J'ai appris par la toile que c'étais le quarantième anniversaire de mariage d'un cousin. Félicitation!!! Ce soir j'ai pas eu de place pour mon grand vide je me suis couché avant. Cette semaine je rencontre quelqu'un qui m'impressionne beaucoup, la directrice de l'institut. On se prépare pour le séjour à Londres.Je m'écoute j'essais d'entendre ce que dis ce grand vide nocturne.Au C.L.S.C.y'avait ces affiches qui disait de diminuer sa consommation de drogue dure, de ce temps ci y'a beaucoup de morts par overdose. Je me demande si le meurtre mène à la philosophie peut être pas mais surementà la schizophrénie. Quoique j'ai jamais tué personne et je traine ma folie depuis des années. Y'a un copain qui est intransigeant avec les mots ils dis qu'a l'institut Pinel ce sont des cellules quand les autorités désignent ça comme des chambres. Je crois qu'il a raison plusieurs y sont renfermés. Je suis loin de mes sentiments, de mon soliloque... Je pense à l'écrivain Gilles Archambault. Dans ce babillage ça me dis de me censurer de pas tout dire mais les mots se précipitent dans le gouffre expérientiel. Cette semaine j'ai eu une critique gay de mon écriture on apprécie pas, sauf que on peux ne pas apprécier mais pourquoi pas essayer de faire mieux. Me v'là rendu à Boca Raton je crois que c'est en Louisiane. C'est juste un rêve de bayou. Ce qui ressemble le plus à ça ici ce sont les îles de Sorel. Les repas de poissons y sont très bon, la gibelotte quel délice!!! Lentement je me calme essais d'envoyer ça comme une prière. Je pense à la physionomie dure du pusher, il a l'air méchant et il l'est. Il me fait peur. J'ai pas affaire à lui je ne consomme plus. Écouter la chanson du groupe de Steppenwolf. Une pensée encore pour tout mes lecteurs de l'Outaouais, ils savent à quel propos. Cette nuit je me rappelait comment j'étais malade au vingt cinquième anniversaire de mariage de mes parents, la schizophrénie me prenait lentement mes jeunes années. J'ai eu beau me débattre la mort psychique prenait place.Expérience marquante avec l'irrespect des valeurs morales. Les bonnes valeurs sont éternelles mais je peux pas vraiment dire que la maladie passait par là. Je me rappelle cette immense solitude, cette lourdeur a me levé le matin. Ce copain qui disait que les vrais schizophrènes se tranchaient le pénis. C'est toujours la nuit le climatiseur ronronne, je crois pas qu'écrire ça met de l'ordre dans mes pensées. Je reviens toujours à ces nuits passées dans la discothèque rock'n'roll... Je sais pas si mon lecteur responsable des soins spirituel me lis toujours. Je sais Outremont c'est loin... Hé oui! J'avais rejeté toutes formes de spiritualité et j'y suis revenus ça va mieux. Que Ta volonté soit faite...Une force supérieure à la mienne ça adonne bien c'est dimanche. Pour ceux qui aiment pas lisez autre chose. Pour ceux qui aiment merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

P.S. Un lecteur m'informe que Boca Raton c'est en Floride

Au présent

Bonsoir! Bonjour!Je sais pas trop quoi vous écrire. Je croyais avoir reçu un courriel dans mon Ipad mais y'a rien. J'ai décidé de pas regarder les actualités avant de vous écrire la mort du journaliste américain me touche trop. Il est plus question de moderniser les armes juste de commettre des gestes barbares pour effrayer la population. Je veux pas trop parler du djihad ils ont assez fait parlez d'eux. Je suis d'accord avec Obama faut pas plier y'a pas de place pour eux dans le monde moderne. Ce matin, somnanbule je cherchais je ne sais quoi... Je viens d'écouter les actualités à la radio, rien de nouveau. Je souhaite un joyeux anniversaire à ma lectrice puéricultrice de l'Outaouais, trente deux ans déjà ça nous rajeunis pas. J'ai reçu ma réservation d'hôtel et mon billet d'avion pour Londres j'ai hate. Démarré le climatiseur... J'aime bien la nuit pour écrire c'est calme surtout que j'écris pas un blog d'épouvante. Je suis déjà un petit vieux je pourrais recommencer a fumer la pipe, mais non!!! J'ai dis adieu à la boucane ça pue trop.  On a une vedette québéquoise de plus Robby Johnson qui est passé au Late night de David Letterman, bravo! Surtout qu'il chante du country un genre de musique que j'aime bien. Hier j'ai aussi acheté une carte de Londres, les rues de la ville semblent moins compliqués que celle de Paris et je crois que le métro se rend à l'aéroport de Heatrow. Je pense que ça prend une heure de l'aéroport à l'hôtel à la station Green Park. J'aime beaucoup voyager, je découvre ça sur le tard dans ma jeunesse j'étais trop malade... Au congrès à Londres j'ai quinze minutes pour parler de psychiatrie citoyenne, de pleine citoyenneté et de comment l'institut met ça en oeuvre. Pendant ce court voyage je vais en profiter pour écrire un texte destiné à mes Humeurs culturelles sur le site de l'institut que je vous invite a visiter. Cet après midi j'ai une visite chez le médecin juste pour les petits bobos. Je sais pas si je vous l'ais écris j'aime beaucoup prendre l'avion, je vie un sentiment d'abandon à bord, je me laisse porter. Je me détend en regardant un film ou en écoutant de la musique au dessus de l'océan. Cette fois ci je vais voler sur Air Canada ça devrais être bien.Si les voyages forment la jeunesse je suis resté jeune. J'arrive pas a être drôle. J'aimerais beaucoup vous faire rire mais l'humour c'est pas ma tasse de thé comme le four o'clock tea des anglais sans oublier les scones. L'hôtel est pas très loin de Buckingham palace et de Hyde park. Peut- être que je devrais visiter la reine. Mardi matin le roi sa femme et son petit prince, sont venus chez moi pour me serrer la pince... On s'essayeras pas dans l'humour British à date ils ont rien fait de mieux que les Monty Python , Benny Hill et Mister Bean c'est déjà beaucoup. Bon! Je termine là dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis réveillé au beau milieu de la nuit.Dans cinq minutes les bars ferment y'en a plusieurs qui cherchent ou passés le reste de la nuit. À cette heure ci y'a plus rien de drôle dans la night life.On y est par force majeure. J'ai rencontré une ancienne serveuse de blindpig qui me disait arrêter de servir de l'alcool à huit heure du matin.Je crois pas ça on buvait tant qu'il y en avait. Je pense à Pat Martel à sa façon contemplative de boire. Il se concentrait sur sa bouteille de bière assis au bar les deux yeux dans le miroir. Moi je buvait tellement et j'étais si fou que parfois on refusait de me servir, un vrai alcoolique. Semble qu'à jeun j'inspire le calme et le réconfort. On cogne sur la passerelle.Ça fait trop longtemps que tu passe en dedans à soère t'est sur le shift de nuitte.- Offenbach.C'est rare qu'il arrivait des choses lumineuses la nuit le staff m'avait surnommé le paquet. C'est loin tout ça. Je me souviens mais je regrette pas ce monde là.Je sais pas pourquoi après vous avoir écris un peu sur ma sobriété je vous raconte ça. Je crois que c'est pour me souvenir me rappeler de la douleur et de l'inconscience. J'ai démarré le climatiseur. Je pense à ces matins ou on allait déjeûner rue Notre-Dame et d'autre matin ou on allait voir le soleil se lever en montant sur le Mont-Royal. Sur un autre plan je me demande pourquoi la femme de Justin Trudeau barre pas ses portes. On a beau vivre dans un château quand la passerelle est baissé on reste vulnérable. Heureusement y'a rien de malheureux qui est arrivé. Bon! Je sais pas si je vous l'ai écris fin septembre je vais à Londres. Si vous avez des suggestions de choses a visiter n'hésitez pas. J'ai hate de voir Big Ben en vrai. Je parle dans un congrès santé mentale. Je vais essayer d'être à la hauteur des gens qui me font confiance. C'est grâce à ma "sobriété" que je fait ça, à mon rétablissement sinon je serais dans un monde tragiquement sordide." je vais à Londres je voudrais faire du cinéma, je vais à Londres je n'ai qu'un regret c'est qu'il soit loin de moi" c'est une version de la magnifique Renée Martel. Je sais pas si elle est parent avec Pat. Je vais peut être finir dans la prison de Londres avant que ça soit le cas j'arrête. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui ça fait vingt et un ans que j'ai pas bu d'alcool. Je suis fier de moi. J'ai pas tout le mérite la prière m'a beaucoup aidé. Je suis heureux d'être sortie de ce monde de souffrance et de consommation. Je l'écris ici parce que je veux que tu le sache toi le lecteur anonyme qui crois avoir un problème. Arrêtez de consommer c'est le début d'une nouvelle vie, si seul sois tu tu vas avoir de nouveaux amis digne de confiance. Quand on consomme pas il nous arrive plein de belles choses.Si tu crois avoir un problème tu peux toujours me contacter, je te dirai comment j'ai fait pour rester arrêter. Aujourd'hui je suis entouré de gens vrai qui ne consomment pas si tu savait comme ils ont passé vite ces vingts et un ans.J'essaye d'être honnête et de mettre quelques principes en pratique. Il faut que j'aide l'autre ne serait ce que seulement l'écouter dans sa souffrance.Je cherche comment vous dire que mon rétablissement passe par ceux qui enrichissent ma vie. Je reçois et je donne je ne garde rien pour moi ma plus grande richesse c'est l'abstinence et peut être un peu la sobriété. J'ai arrêté quand j'ai atteint mon bas-fond et comme dis un ami que j'étais très très fatigué. Maintenant je vie une vie que je n'aurais jamais cru possible. Je dois le dire je suis heureux.J'ai avoué mon impuissance devant tout. J'ai pas de pouvoir sur toi qui me lis mais j'essais de ne pas boire juste pour aujourd'hui. Un jour à la fois André Breton.Je ne manque de rien et j'ai de la gratitude envers ma puissance supérieure. Je suis pas guéris il m'arrive encore de faire du ressentiment. Je reste pas longtemps là-dedans c'est pas très utile. Je vise la perfection en sachant que je ne l'atteindrai jamais et chaque jour je fait de mon mieux... Si tu me connais de ma vie d'avant et que je t'ai fait du mal je te fait amende honorable et si je peux faire quelque chose pour réparer les torts que j'ai causé contacte moi. Je vous laisse là dessus heureux et sobre en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard