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Bonjour! Bonsoir! Je subis encore les effets du décalage, il a neigé sut le goulag. Le réel nous rattrape vite y'a pas a faire de poésie pourtant... Ceci est une sorte de pollution. J'en rajoute sur l'information quotidienne mais vous pouvez choisir que cette lecture et laisser tomber le reste. Je me dois d'être intéressant. J'ai une longue peine au goulag j'en sors parfois grâce à des bienfaiteurs. J'entend tousser ça passe au travers des murs. J'ai une réunion ce matin avec les partenaires du goulag, une phrase dans la tête "la nuit tout les chats sont gris". Je pense à mon père au reste du buffet qu'il ramenait après avoir fêté à l'usine. Bientôt ce seras la fête de l'espoir de la lumière. Je veux vous broder quelque chose de magique mais j'y arrive pas... J'en ai vécu de ces époques de tumulte personnel. Je me rappelle ce triste temps ou je me cherchais une job comme des dizaines de milliers d'autre, l'entrevue avec le juïf qui me demande si je suis un artiste et ou je répond oui pour me faire renvoyer illico. Le fil du couteau que je trainais partout c'était idiot... J'ai nettoyé mes lunettes pour mieux vous voir, j'essais de vous imaginer devant votre écran... Je me réveille lentement... À l'école primaire on rentrait à la maison le midi pour dîner ma mère écoutais les joyeux troubadours et y'avait ce délicieux parfum de soupe. Déjà la j'étais dans ma bulle j'ai aucune conscience de mes frères et soeurs ils devaient faire la sieste, ils étaient tout petit et ne fréquentais pas encore l'école, en deuxième année y'avait que ma soeur ainée un peu dévôte qui allait tout les matins à l'église, moi j'étais en première année j'avais des troubles avec les maudites réglettes mais je me rachetais avec la médaille d'honneur... Tout ça c'était bien avant de savoir que je passerais vingt ans réfugiés au goulag, que j'en ferais mon nid... Y'a rien de particulier dans ce que je vous raconte des millions d'enfants ont eu cette vie là maintenant inutile de vous dire que je suis adulte vous le savez mais parfois le goulag pèse lourd j'arrive plus a me forger des souvenirs, y'a que l'éloignement et la maladie qui remontent parfois la nuit je m'ennuie. J'ai souvenir aussi de cette lourde angoisse j'y reviens souvent ça me paralysait me faisait peur. Je voulais pas rester à l'usine, tout plutôt que ça. Je vous l'ai déjà raconté je crois... Ce seras ça pour ce matin, le goulag semble pas vouloir se réveiller, dans le parc y'a un mince tapis de neige... Merci d'avoir lu juqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Snowy Berny

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Bonsoir! Bonjour! Week end au goulag, c'est le silence, je prend une gorgée de café. Y'a longtemps que vous n'avez pas vu l'exilé en chair et en os. Cette nuit le propos est le même toujours mon monde intérieur. On a un de nos lecteurs retraités de la STM qui est passé sous le bistouri, on lui souhaite prompt rétablissement. Je viens de prendre mon petit déjeûner, les idées ne collent pas à ma matière grise. J'ai de la difficulté a me situer dans le temps, je croyais que c'étais le week-end... Ouais!!! Me suis recouché, ai dormis maintenant j'ai les yeux qui clignent. Parais qu'une âme ça pèse vingt et un grammes, ce matin je sent la mienne comme un kilo de plomb, elle est perdue au ncentre de mon corps et essais de remonter dans la pensée, le royaume du cerveau. J'essais de parler avec mon coeur mais c'est pas encore l'äme, les émotions y'en a pas tant que ça... Lentement le goulag se réveille, les gens y passent pour se rendre au boulot, c'est une grande migration quotidienne. Une âme lourde, lourde par son abscense cette façon de n'avoir rien a dire. Je sent que vous accrochez pas vous préférez quand je parle de mes bisbilles personnelles mais elle est là ma personne dans cette âme pesante qui habite mon corps qui a son tour se sent lourd, lourd à ne plus tenir debout... Si je me fait hara-kiri est ce que je vais libérer cette âme de ce corps malhabile... Que sont les malaises de la conscience? Ou est situé le remord? La peur? La haine? L'amour? La bienveillance? Là je pense aux vertues théologales dans le catéchisme, je pense que c'est La Foi, l'Espérance, la Charité ça plairait à monsieur le curé. Je les ai toutes mais par intermitences parfois elles disparaissent pour laisser la place au yable aux hallucinations et au mal... C'est une possession dans ce temps là je crois avoir besoin d'un exorcisme mais y'a plus personne qui pratique ça la prochaine fois je me tournerai vers un sorcier vaudou, je sais pas si y'en a dans le goulag mais je sais très bien qu'il est habité par plusieurs possédés qui parlent seul en fouillant dans les poubelles et les bacs de recyclage. Je sais ce sont des malades et eux aussi ont l'âme lourde ont a tout essayé mais en tout premier lieux on devrait leurs donner un chez eux c'est la charité je crois et je prie pour eux. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Souly Berny

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Bonjour! Bonsoir! Depuis ma visite en Italie je suis redevenu un bouffeur de salami et c'est pas donné ces saucissons. En ce moment la bouche ressent tout le piquant de ces viandes aromatiques. Je pense au gras trans dans cette charcuterie y'a de quoi vous bloquer les plus saines artères mais c'est tellement bon... Dans le goulag on a pas de boucherie ni d'épicerie fine on s'approvisionne au supermarché, le quartier italien est loin pour les biscottis... Y'a plus de feuilles dans les arbres du goulag. J'espère que vous avez compris que mon goulag il est surtout intérieur que l'exil est la solitude et la pauvreté d'un petit quartier coincé entre deux ou trois grandes rues... Le goulag commence tout de même a se gentrifier on ravale les façades de certains édifices qui de commercial deviennent résidentiel et moi dans tout ça comment je me sent mon sentiment intérieur... J'ai remarqué que vous aimez beaucoup quand mes écrits donnent prise à la controverse, à ma peur fondamentale des autres à mes folles idées de persécutions. Je m'excuse pas je suis comme ça j'oublie parfois de vérifier et je reste longtemps dans mon délire, mes amis sont pas malfaisant quoi que lorsque je me fait dire que je suis infirme... Le goulag c'est de l'ordre de la psychose avec toutes ces voix d'ailleurs ce sentiment d'être une merde et la douleur, la perte de contact avec la réalité pour encore plonger dans l'irréel, les hallucinations. Je sais qu'il y a des gens qui comprennent ça de l'extérieur, moi je vie ça de l'intérieur je devrais dire je vivais ça de l'intérieur y'a longtemps que ça ne m'est pas arrivé... Je délire toujours la même chose j'ai pas envie de vous parler de mes samedis à la taverne avec les boys et la bière qui coulait à flot, on se saoulait le dedans de pathétique comme chantait le chanteur. Dehors c'est gris il est tombé quelque flocons je suis assis devant mon clavier et j'écoute de la musique pop des années quatre vingt c'est loin tout ça... Les samedis de novembre c'est l'époque de l'overtime pour avoir un surplus dans le temps des fêtes se payer des gâteries... Pendant ce temps là dans le goulag on marche avec aucun endroit où aller, on dérive dans le désespoir cherchant quelque chose qui mettras un baume sur notre itinérance... So you bet? Votre voisin seul dans son appartement accueille des sans abris, il va se faire évincer les appartements seront les lieux de tout les traffics, votre voisin croira qu'il est vivant, les problèmes seront sont lot, petite vie petite misère... Quand on observe dans le goulag c'est ce qu'on vois, souvent une vieille connaissance essairas de vous soutirer un vingt toute occupé de son importance en retournant ses appels sur son ipod à crédit... Faut voir c'est qu'une partie du goulag, y'a des gens honnêtes et chaleureux mais eux vous saluent sans rien demander, ils sont à leurs affaires sans se ronger les sens sur le pourquoi des malheurs du goulag. Je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Snowy Berny

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Bonjout! Bonsoir ! Bienvenue dans le goulag, j'espère que vous avez pas froid aux yeux, le goulag c'est le coeur de l'horrible, on pense à un ami qui couche à l'old brewery mission et qui a des difficultées a se reloger. Comme toujours il est tôt j'ai de la difficultée a écrire, a m'exprimer, je pense aux jolies italiennes de Trieste qui nous ont si bien accueillis avec un mini-bus et la visite de quelques coopératives dédiées à l'intégration sociale. J'ai vu beaucoup de mes pairs à Trieste soit au restaurant coopératif soit dans la clinique médico psychiatrique... Hier j'ai reçu une lettre qui me place en première ligne pour les soins psychiatrique avec un médecin généraliste il doit avoir mon dossier... Votre humble serviteur s'est fait photographier à la station de radio communautaire du goulag, on va encore voir ma grosse face!!! Pour ma lectrice secrétaire de L'Outaouais, oui j'y étais vraiment à Milan mai j'ai de la difficultée à le croire... J'ai pogné un rush de paparmane rose... C'est d'une saveur forte et sucrée, malgré tout le goulag ne dors jamais y'a toujours des voitures et des hobos, ce matin c'est l'émission de radio qui démystifie la folie mais je crois que malgré tout elle stigmatise on y dévoile notre maladie, on peux nous reconnaitre à la voix mais faut pas trop s'en faire, les gens portent pas nécessairement attention à ça... Je pense au vieux psychiatre rencontré à Trieste qui avait toujours, et c'est pour le mieux, les valeurs de la révolution française, liberté, égalité, fraternité ça devrais toujours être ça qui nous guide. Je pense à Bassaglia au cheval bleu, l'internet c'est mon cheval bleu mon moyen de communiquer avec l'extérieur... Hier j'ai renconté un "spécialiste" du film Mon oncle Antoine et aussi de la musique de Ennio Morricone, il se dis ostracisé pour des raisons politiques, ça fait des années qu'il tiens ce discours là, il s'est pas encore exilé au goulag certains de mes amis sont toujours près de l'itinérance, ils se font évincer de leurs logements pour n'avoir payer qu'une partie du loyer. On y vie au goulag, on y vie, le projet chez soi aide les itinérants a se loger, parfois ils se logent mal dans des loyers infestés de vermines bye! Bye! la santé mentale. Toujours a sucer des menthes roses... Il devrais neiger ce week-end doit on se réjouir ou pleurer. J'aime beaucoup quand le goulag deviens blanc et que l'hiver assourdis le bruit de l'extérieur... Cette semaine votre humble serviteur s'est tapé une boîte de gâteaux Mae West, de la vrai gourmandise, une folie pour le sucre... Je crois que ce seras tout! Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Candy Berny

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Bonjour! Bonsoit! Je tiens à vous dire que j'ai retrouvé le pantalon, il était tombé du sac. Quand on vie une semaine intense comme celle qui viens de passés on a de la difficulté a revenir à sa routine. C'est quoi la routine du goulag? Ça commence par un café tôt le matin avec ensuite une lecture spirituelle. Parfois je prend une douche pour après prendre le petit déjeûner. Une journée sur deux ou trois je vous écris et ensuite je lis parfois je vais au groupe d'entraide. J'écris aussi dans mon cahier. Bon là je laisse la routine c'est ennuyeux, je pense à mon lecteur designer retraité de l'outaouais je sais pas si il en a une routine? Ce matin comme toujours le goulag dors, "le frigidaire fait bein du bruit" mais moi mes blues passent dans la porte. En Italie y'a des publicités télé de couches pour homme on a pas ça dans le goulag on fait dans notre culotte, juste assez pour mouiller le devant du pantalon. Je sais pas si c'est de l'incontinence ou de la nervosité la fameuse goutte... C'est des choses intimes qui n'appartiennent pas qu'aux habitants du goulag. Ce matin il fait noir comme toujours, je veux pas vous faire une chronique d'actualités y'en a assez comme ça. Le dos me pique je me gratte avec un couteau, la chaise ou je suis assis est brisée je risque de me ramasser sur le cul. Parfois ma perception de la réalité est tordue. Je me ramène en pensant au goulag à tout ces gens qui y habitent. D'habitude quand on écris on veux dire quelque chose moi je veux rien dire même pas l'absurde de mon écriture. J'ai plus de lait pour le café je vais le prendre noir et vous vous foutez surement de savoir que j'ai des brûlements d'estomac, je prend des anti-acide mais non je suis pas sur l'acide bien que j'hallucine parfois. J'ai pas mal ce matin la douleur n'est pas là ça aussi je vais bientôt cesser d'écrire là dessus, la douleur c'est le lot de tout le monde on fait avec... Je sais être dans la marge, je sais pas pourquoi je vous raconte ça. J'entend des chiens hurler dans le goulag on se croirais dans le désert avec les coyotes... Je pense à une cousine que j'ai pas vue depuis longtemps, je la reconnaitrais pas au hazard comme ça. Comme souvent la nuit les camions reculent sur les docks du goulag, c'est la livraison quotidienne de fruits et légumes... J'y arrive pas cette nuit, je suis vide comme toujours c'est des niaiseries je vous laisse et vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère. Strangely Berny

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Bonsoir! Bonjour! Il est une heure trois dans le goulag, c'est la nuit et je ne sais plus qui sont mes amis. Je pense aux Euro que j'ai dépensé en voyage, à tout ces repas au restaurant à la pizza aux pâtes aux spécialités italiennes.. C'est mort dans le goulag quelques taxis qui passent lentement ceux de Trieste roulaient très vite... Le goulag centre-sud a continué d'exister pendant mon absence. J'écris des inepties comme la terre est ronde. Je suis a récupéré du jet lag. Je me rend bien compte que malgré mon discours sur la culture je suis inculte, je sais pas me servir d'un couteau et d'une fourchette quoi dire des assiettes au restaurant slovaque? Y'en avait pas... Avant de partir j'ai peut-être trop insisté auprès du chercheur pour qu'il me paye où encore il me reproche mes relations avec la direction, je ne sais pas... Je vie quand même dans le goulag cette nuit les voix disparaissent. Je pense à la pleine citoyenneté aux risques que j'ai de la perdre et de revenir des années en arrière. Je prie dans le goulag pas très orthodoxe. Je prie pour ne pas perdre le peu de tête qu'il me reste. Le calvaire s'est arrêté maintenant que je suis chez moi... Aux douanes électronique j'ai demandé l'aide du douanier de toute façon j'avais rien a déclaré je peux trouver le nécessaire dans le goulag... Je répète le mot goulag comme un mantra, une litanie dans l'isolement seul au milieu de nulle part centre sud Montréal. À l'époque y'avait un centre de crise dans le goulag ils ont fermés à cause d'une grève, j'ai entendu dire que les intervenants voulaient le salaire des travailleurs sociaux ce qu'ils ne sont pas... L'étât de crise douloureux, la psychose et la soif d'alcool pour essayer d'adoucir le mal cette façon de tourner en rond avec l'addiction et la folie... " J'aime les psychitroteuse" "C'est à tes risques et périls". J'ai toujours ce doute sur mon quotient intéllectuel, je veux pas le savoir j'ai peur qu'il soit trop bas pauvre nigaud... J'ai l'avantage de vivre seul je dérange personne quand je suis debout la nuit. Je sais bien que pour vivre ailleurs que dans le goulag faut que j'augmente mes revenus mais je suis pas prêt a faire des compromis... Je chasse les voix dénigrantes, j'ai pas le génie des grands écrivains asilaire. Je vous reviens, je vais prendre une douche...Dans le voyage j'ai perdus une paire de pantalon, je les ai oublié dans une penderie de chambre d'hôtel. Ça y est j'ai pris une douche. J'aime beaucoup le parfum. J'en ai pas acheté dans l'avion, trop cher... Je pense au système de santé mentale à comment il aliène, à comment il isole dans le goulag loin de nos pairs travailleurs, ouvrier... Je veux pas redevenir ouvrier malgré tout je veux rester dans la pratique de ce que vous lisez ici, de deux maux je choisis le moindre... Chez les ouvriers dans le marché du travail on aime pas beaucoup les fous, le stigmate est toujours présent, je ne veux plus faire avec... Je veux qu'ils considèrent ma souffrance mais pour eux ça ne compte pas. Vous dites surement que je suis une pauvre salope qui veux un traitement de faveur mais quand je vous voie à l'arrivée dans l'aéroport je veux rester une salope je veux rien avoir a faire avec vous. Je veux rester fou... Je termine sur ces durs propos et vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Braggy Berny

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Bonjour! Bonsoir! J'arrive d'italie de Milan et de Trieste plus précisément. Je viens de me réveiller je réalise que je suis revenus au Goulag Centre-Sud.Comment vous dire en une semaine on a pas le temps de tout voir surtout quand on est occupé dans un colloque. J'avais un message dans ma boîte vocale qui disait "press two for english" j'ai pas apprécié. Je me gratte la poche et j'arrive pas a écrire. Je crois que je fait des jaloux. J'ai reçu un document pour un colloque sur l'art et la marge de l'instiut universitaire en santé mentale de Québec... Je sais pas... J'entend une chanson c'est Ti amore je crois. J'étais à Trieste la ville de James Joyce et de la déinstitunioalisation, un mot long et mal compris, en santé mentale. J'ai pas vu de Goulag à Trieste les cliniques semblaient vides les fous sont disparus. Je sais pas si Joyce était à Milan quand il a écris Ulysse son oeuvre ultime selon moi, oeuvre qui visait a transformer l'anglais d'un bord à l'autre. Ce matin c'est calme dans le goulag, j'ai une crampe dans un mollet. Je suis chez moi. J'essais de trouver ce qui m'a marqué dans le colloque à Milan, la présentation sur la détection précoce des psychoses m'a touché. Faut essayer de prévenir et chez les jeunes, faut leurs donner un message fort et significatif. L'opératrice, les intervenants à Trieste on les appelle des opérateurs, disaient qu'il faut aider a réaliser des rêves. Aujourd'hui je remet tout en question je ne sais plus qui sont mes alliés." Half asleep I hear a voice" ça se calme les voix... J'ai mal, mal à ma mal amanchure, à ce que je vois le goulag et les réseau informatiques se portent bien sans moi. Je vous laisse là dessus et vous remerci d'avoir lu jusqu'ici à la prochaine j'espère!!! Berny Italie