Here is something for you and me

Bonjour! Bonsoir! Je deviens gros, je mange des chips devant mon téléviseur en me frottant la bedaine et on le sais les gros ça deviens pas poète. Un poète ça que la peau et les os n"est pas Gargantua qui veux. Ce matin la lectrice de nouvelle prend sa retraite. Les indignés de Montréal ont décampés et moi je dors très mal pourtant j'ai pas de problème de conscience. J'ai de la difficulté a faire une phrase. En deux jours ça fait maintenant trois versions d'une chanson de Gainsbourg que j'entend, sa veuve va s'en mettre plein les poches. Moi je fait pas la nouvelle comme toujours je suis assis en bobette devant mon ordi et j'écris... Écrire en français c'est bien la seule chose que les chinois auront pas. Je suis gros comme un bouddha tibétain tellement gros que les chinois tiennent un siège autour de moi. Je sais pas quoi dire du Dalaï Lama et de son éternel sourire. J'ai connus un gars qui se soignait avec les crottes du Lama ça donnait pas de bon résultat, des psychoses de merde... Parfois dans Ville-Marie y'a un parfum de haschish comme si tout le quartier était sous influence. Je cherche toujours à me démarquer je veux pas reprendre des nouvelles de Rédio-Kénada, c'est peut être un cauchemar j'entend encore l'hymne national si je compte le football et le hockey on me l'enfonce dans le cul l'hymne... L'an passé de ce temps ci je préparais un voyage en France, un colloque de psychiatrie citoyenne maintenant ici on parle de pleine citoyenneté, des droits et devoir de la personne qui souffre psychiquement. Je reste loin de ma sensibilité de cette douloureuse et fertile solitude ou je me déplace le matin. Je laisse la radio entrée chez moi, j'ai jamais fréquenté le cégep, j'ai pas pu me construire des souvenirs d'étudiants mais des souvenirs de bars de danseuses, c'était assez sordide, de la porno et de l'alcool. La platitude de voir des danseuses toutes pareilles qui ne veulent que du cash. J'ai mal à cette vie là suis désolé d'être passé par là. C'est finis tout ça, tant mieux, les black lights sont éteintes je vis en plein jour au jour le jour. Pendant tout le temps que je prend à vous écrire, je grossis, je grossis, je mange pour tuer l'angoisse... Ce matin j'ai une réunion de mon groupe d'utilisateurs de services, ce serait long a vous expliquer mais on y parle de notre expérience. Bon! On danseras pas la samba ce matin le temps est doux et pluvieux, l'an passé à Besançon il faisait ce temps là... Je parlais des chinois plus tôt mais je devrais plutôt dire les asiatiques. Deux jeunes filles asiatiques étudiantes à Brébeuf, voilà qu'elles envahissent nos institutions, m'ont interviewé dans le cadre d'un cours sur la santé mentale. J'ai donné mon cent dix pour cent elles ont surement détecté en moi la source de mon malaise. Je termine là dessus, merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!


Boodhie Berny

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Bonjour! Bonsoir! Ce matin je me suis levé en cherchant une vieille montre, je m'en suis débarassé de cette montre de poche maintenant j'ai une montre bracelet que je n'enlève jamais sauf pour la douche ça fait quelque fois que ça m'arrive de me lever en cherchant quelque chose que je n'ai plus... Somnanbulisme moi je crois que c'est l'angoisse du petit vieux que je suis devenus. Parfois j'écoute les émissions sportives et c'est un délice d'entendre les commentateurs, de la vrai poésie comme " la chimie s'est défaite dans le vestiaire" c'est y pas beau, comment ça se défait une chimie? C'est le week-end américain d'action de grâce, on a droit à un match en aprè-midi... Trois heure trente je suis debout ai mangé un yogourt, je tombe dans l'insigniifiance. J'ai parlé à un lecteur de deux-montagnes j'étais heureux de l'entendre, mais non je suis pas dans le jet-set à moins que le jet-set ce soit les malades mentaux enchaînés en Afrique. Ouvert la radio, de la musique africaine justement, mais je vais m'en tenir à nos terres j'ai hate quelles se recouvrent d'un manteau blanc, que la glace prennent pour patiner en compagnie de ma douce. J'ai plus les révoltes aussi facile je prie c'est je crois plus efficaces que de manifester et on risque moins le coup de matraque, le curé de La Plaine a proposé qu'on laisse les églises aux indignés c'est pas fou en Europe l'église est un refuge inviolable par les autorités qui permet à différent dissident de se manifester, c'est vraiment le sens premier du mot asile. Les indignés du square Victoria ce sont tirés dans le pied en refusant d'intégrer les exclus des exclus les itinérants, ça rêve de l'utopie et ça refuse de cohabiter avec la différence. Je sais il sont pas reposant et très individualiste dans leurs démarche les itinérants. Ils veulent s'en sortir seul ne rien devoir à personne être l'exception qui confirme la règle... Je sais bien que la pastorale c'est pas très très populaire, les valeurs que ça propose vont souvent à l'encontre des valeurs de la société, l'amour filial, la charité ça se pratique bien peux. Votre humble serviteur est parfois bien tanné de se faire quêter au centre-ville comment donné à un et pas à l'autre, les fêtes approchent ce seras les paniers de Noël... On dis que plutôt que de donner le poisson faut apprendre à pêcher ça veux pas dire de nous mettre sur des programmes de merde qui mènent à rien, un plaster sur une plaie béante, bravo aux gens qui prennent ce chemin là, la dignité c'est un travail qui nous fait vivre à l'aise pas une job qui nous laisse dans la misère... Je pense à l'entraide entre pairs ça aussi c'est limité, je peux comprendre la souffrance en me référant à la mienne mais je ne peux rien faire pour alléger un fardeau financier... Tout ça c'est des vertues, je suis pas vertueux j'en ai juste un peu mare des paradoxes de savoir que le plus pauvre partage souvent plus que le plus riche... Ça fait bien des plus mais c'est moins... évident? Un reportage sur l'euthanasie. Je suis pas d'accord avec ça, une victime d'abuseur ça peux arriver et c'est déjà trop. Changé de chaîne de radio, un Ave Maria, je me fait l'impression d'être une espèce de moine qui sonne les mâtines malheureusement j'ai pas le truc pour les enluminures, la dorure sur le parchemin, c'est une page d'écriture virtuelle et je suis pas Bernard DeClairveaux pour encouragé les indignés à la croisade. Un monastère, des chants grégoriens et après le silence adorée. Je crois pas être capable de vivre ça, malgré tout j'aime trop la vie, trop parler. Je crois que la prière fait que l'humanité n'a pas encore basculé dans l'abject. Je remercie ces moines de prier pour nous et vous remercie d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Monky Berny

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Bonjour! Bonsoir! Petit matin, les indignés s'en retournent chez eux, à Montréal une délégation d'écrivains venait de les visiter. Aux actualités à la télé on passe des indignés à la guignolée, c'est pas les même personnes? Les familles pauvres c'est toujours plus sympathique que les clochards ou les s.d.f. Dans le silence de la nuit un passant parle seul. Je pense aux gars sous le pont à toutes les activités illicites. Parait que la pandémie de SIDA se termine, je crois avoir pris des risques il y a longtemps. J'en suis sortis indemne. Je m'étais promis de pas faire une revue de presse... Hier je suis allé au groupe l'expérience du rétablissement, j'ai raconté ma mégalomanie comment parfois je crois avoir une certaine notoriété. Je suis qu'un ti-cul dans Ville-Marie. J'entend plus de voix y'a que des gens que je ne vois pas ma tête est pleine de phrases inachevées. Le bruit c'est la vie. Lentement je bois un café. Il est trois heure trente trois ça ressemble à une heure de prophétie, je suis pas prophète faites vos confidences à Abraham. Quoi que Israël c'est pas le meilleur endroit pour acquérir de la sérénité. J'ai mis le chauffage. Je suce des menthes. Je pense à Pieds nus dans l'aube le premier roman de Félix Leclerc. Je me souviens pas du propos mais je suis pieds nus à l'aube. Étrangement J'ai plein de chansons dans la tête. Ça se réchauffe chez moi j'ai pas de mots savant qui nommerais mon étât. Une voiture ronronne comme si c'étais la piste de Daytona. J'ai des souvenirs du Lux sur St-Laurent, un café chic ouvert toute la nuit c'était une belle époque même si j'avais mal maintenant y'a les publicités télé des presse-cafés. J' oublie que mes lecteurs lectrices sont pas tous à Montréal. Je m'entend respirer comme un damné. Mâchoire qui grince... Y'a un de mes lecteurs, Louis-Philippe pour ne pas le nommer qui jouait du métal y'a pas si longtemps avec son groupe les THREE JAW PULLER qui tourne dans la région de la capitale... Métal, métal comme le bruit d'un atelier d'usinage, les pièces machinées, scream loud! J'ai mis la radio ça manifeste dans le monde arabe, la guerre, les morts... Vendredi c'est la Sainte-Catherine, chez nous maman faisait de la tire et ça ressemblait plus à la fête des vieux garçons qu'à celle des vieilles filles. J'arrive pas a me concentrer...Il neige!!! Il neige dehors je pense que c'est Noël. C'est beau c'est tout blanc dans Montréal, un blanc virginal qu'on va déviarger en prenant la route pour le boulot. Je reviens devant l'écran. J'ai fait mon lit. Les gens disent toujours pouvoir régler le problème de la famine en Afrique pourquoi ne le font ils pas. Sans parler des malades mental enchaînés comme au moyen âge. Y'a beaucoup de travail a faire, Montréal est folle on diras pas folle a lier ça parle trop mais folle comme le gars qui fredonne mal une chanson inconnue ou l'autre qui siffle en m'exaspérant. Aujourd'hui j'ai pas envie de terminer, les petits gars de mes nièces lectrices vont pouvoir jouer dans la neige. Faire des bonhommes et glisser puis dans quelque temps patiner. Viens d'apprendre à la radio la valeur de la maison de mon lecteur de Terrebonne, parais que c'est un marché d'acheteur... Maison! Maison! La souffleuse et pis la tondeuse à gazon. Le merveilleux sculpteur Joe Fafard a une oeuvre en vente mais ça ne lui rapporte rien... Faut croire que la vocation d'artiste c'est pas souvent rentable, mes écrits ça vaux pas tripette... et c'est beaucoup de me dire artiste je préfère bizounneux. Je termine là dessus et vous remercie d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!


Bizzy Berny

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Bonjour! Bonsoir! Je crois encore au père Noël, j'espère qu'un jour mon blog deviendras de la littérature y'a beaucoup de chemin a faire entre le salon du livre et mon blog. Les éditeurs veulent rien savoir de moi. J'écris quand même. Parfois dehors je souffre, je souffre d'un manque d'humilité comme si tout le monde me connaissait, je suis quand même dans une ville de trois millions de personnes dont quarante neuf pour cent des gens sont des analphabètes fonctionnel, on part de loin pour faire de la litérature... J'ai mal, j'ai mal on m'a dis qu'écrire soulageais, je doute, je doute, je marche dans la ville je suis tendu, j'aime pas croisé les gens avant de réagir je me demande toujours si c'est grave et ça me répond toujours que non. Je viens de faire mon lit, la nuit s'achève, ils délogent lentement les indignés... Je suis dans le confort j'irai pas mettre en danger ma santé mentale. La peur, man, la peur les choses changent souvent par un mouvement de masse, je crois pas que les indignés en soient un. Ils ont notre timide appui mais dans cetaines limites. Je suis pas un homme de toutes les causes. Je m'oppose à rien et me contente de vivre dans le présent, au présent. Ils n'arrêtent pas de dire que la planète est en danger et on continus de l'exploiter comme les ignorants des années cinquante. La menace est présente, sable bitumineux, mines, réchauffement de la planète bientôt on se retrouveras sous l'eau dans une soupe radioactive de plastique et de pétrole. Malgré tout ça y'a toujours de la poésie des vers pour un monde meilleur, des chansons comme un beaume au coeur. Ce matin je suis calme je vous écris en prenant mon café. Je veux que ce soit vrai ce que j'écris, hier j'ai entendus Danny Laferrière dans une entrevue télévisuelle, si j'ai bien compris il trouve que trop de gens s'expriment sur différent média et lui si on lui disait de la fermer et qu'on l'a assez vu, on me traiterais probablement de raciste. Ou le prennent ils le droit de parole? Toujours les mêmes maudites faces qui veulent nous dire quoi faire quoi pensé. Viens de retrouver la carte d'affaire de la coiffeuse, je me laisserai pas poussé des dreads... Il fait toujours noir, j'ai un peu moins mal, je viens de me raser. Je me souviens de l'époque ou j'étais barbu, une barbe plus martienne que marxiste... Ouais! Ça l'air que je suis dans les poils, je pense aux pauvres types qui se font épiler le corps c'est de la folie... J'ai du front je perd des cheveux ça me fait des tempes de penseur, je pense... J'aimerais être poête pour vous faire la cartographie de mon âme... Je pense à mon lecteur designer qui a débuté sa carrière d'enseignant en cartographie, il pourrais peut être m'indiquer les chemins les plus simples, les plus zen... En fait je pense à tout vous autres, à comment on prend tous de l'âge, aux petits enfants qui grandissent, aux grand-parents, à ce qu'on va laisser derrière nous, une force d'amour j'espère, la beauté du désespoir abolis... Le jour se lève, il pleut, c'est dimanche faut pas trop s'en faire et peut-être dire une prière. Merci d'avoir lu juqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!


Priesty Berny

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Bonsoir! Bonjour! Hier j'ai fait une courte présentation à l'institut de santé mentale. Ça a été bien reçu je crois mais je suis toujours au prise avec mes démons intérieur. J'ai pris congé dactualités je sais pas ou en sont rendus les indignés par contre je sais que le canadien a gagné. Je souffre toujours d'un manque d'estime, je me dénigre certain appellent ça de l'autostigmatisation pourtant hier j'ai eu que des bons mots assez pour remonter mon égo tordu. C'est la nuit il est trois heure quarante cinq votre humble serviteur prie, prie pour la misère du monde, je suis quand même pas enchainé comme au Bénin. Aujourd'hui c'est la journée de l'hebdo culturel, j'aime bien ce journal, en parlant avec ma douce je m'aperçois que j'ai une capacité de rétention de l'information très minime. Hier en sortant de l'institut les policiers étaient là, comme souvent ils me font peur pourtant j'ai rien à me reprocher à part mon vieux fond de culpabilité. Il me manque des boulons dans la tête pourtant à l'institut ils disent que je suis intéressant, je les remercie. Je pense à tout ces docteurs à tout ces gens qui ont des études post-doctorales. Ils lisent surement en moi comme dans un vieux cahier... Aujourd'hui je participe à un autre forum sur l'approche collaborative. Je collabore ça n'a rien de péjoratif tant qu'a être au prise avec un problème de santé mentale autant plonger et faire de gros bouillon pour me rétablir. Hier à la fin de la journée un intervenant disait que les choses n'avaient pas changé depuis trente ans. Moi je crois que oui ne serait-ce que la participation des personnes en rétablissement. Comment vous dire que l'altenative j'y crois pas tellement, je crois plutôt en une étroite collaboration, encore ce mot!, entre les différents acteurs, les différentes instances qui s'occupent de santé mentale au quotidien. C'est des voeux pieux de vieux voeux.... Contrairement à ce qu'ils pensent, que la personne doit rester dans son milieu moi j'ai du m'arracher aux miens qui était trop lourd. J'ai de bonnes relations avec mes lecteurs de l'Outaouais, de Deux-Montagnes et de Terrebonne et je crois avec vous tous qui me lisez. Qui me lisez... C'est pas fort comme conjugaison mais j'espère votre compréhension. Anxiolytique, pathogène j'ai ces deux mots en tête, comment écrire que les anxiolytique peuvent causer une maladie en voulant la soigner, toutes mes excuses je suis pas médecin mais la vie est parfois bien lourde et là je pense aux intégristes de la spiritualité qui soutiennent que les médicaments c'est bon à rien qu'on dois vivre nos émotions à froid, ici y'a une inversion du terme gelé et moi je me sent pas gelé.. C'est un peu simple les êtres humains sont plus complexe que ça... Les pleurs, les pleurs libérateurs parfois ça ne prend que ça quelque larmes en compagnie d'un être cher et après on se sent mieux, mais non! Mais non! La vie n'est pas une vallée de larmes, je sais pas d'ou viens cette expression mais elle dis bien ce qu'elle veux dire... Je préfère les sourires, les moments de grâce plus rare mais plus apprécié du fait de leurs rareté. C'est tout! Je vous remercie d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Lightly Berny

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Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui je vous écris du vrai matin. Je me suis tapé une longue nuit. Les pubs de Noël sont déjà diffusées ça m'énerve. On dis que pour faire connaissance vaux mieux parler de tout et de rien comme la température mais j'y pense je vous connais déjà on va pouvoir discuter de la couleur de mes bobettes. J'ai pas beaucoup d'inspiration, parfois j'ai l'impression de vivre à Kingston quand je vois les trucks qui passent devant chez moi... J'écoute les nouvelles à la radio, les vox populo sur le pont Mercier, les gens sont laconiques. J'ai rêvé que j'écrivais un blog et qu'on me demandait l'épaisseur du texte j'ai répondu à peu près un pouce. J'écris toujours dans le logiciel de courriel. Je suis superficiel j'arrive pas a plonger en moi pour en sortir des scories de l'âme. Je veux sortir les parties mauvaises mais je fais une erreur. Qu'est-ce que ça vous dis le lundi? Le boulot après avoir passé la fin de semaine a ramassé les feuilles... J'en suis à mon deuxième café, un humoriste s'est inspiré de Céline pour le nom de son show, on a bien évité de dire, de discuter de son oeuvre.... L'oeuvre de Céline pas celle de l'humoriste!!! Y'a des ouvriers à truelle sur la passerelle, ils vont calfeutrer la fenêtre. Je suis léger mais pas comme le cardinal peut être comme Fernand, c'est de l'ordre du sacrilège ce que j'écris là. J'ai parlé avec l'ouvrier mais oui ils vont "caulker" les fenêtres. Le matin quand j'ai bien dormis j'ai l'âme plus légère, je vois la journée d'un bon oeil. C'est moins fertile pour l'introspection, quand même je suis pas obligé d'être bouleversé à tout les coups. Les voisins se promènent, ils passent d'une amitié à l'autre quand ils se querellent, c'est là façon de fuir la solitude, les petites chicanes ça tue parfois l'angoisse. Et moi! Et moi! À propos et moi? Je suis rendu à dos de chameau, mes excuses à monsieur Charlebois... Ça crache, ça crache dans la face. J'ai plein de paroles de chansons dans la tête. Je veux être rapide quand pourtant je sais qu'écrire c'est pas une question de vitesse ni de quantité la journaliste disait que j'étais logorréhique, bein oui je vomis je crache des textes ça peut êttre associé à une maladie mentale cette pulsion et pourquoi pas? Ce qui m'amène a pensés au point final, y'en a tu vraiment un? Tout se répète, tout recommence, la vie est forte, la seule fin que je vois c'est la dernière. Bon! Je vous remercie d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!


Thankly Berny

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Bonjour! Bonsoir! J'ai toujours été assez Elvis Gratton pour regarder les games du CH en reprise... Je parlais avec un ami on se disait que c'étais difficile dans un blog de pas simplement rapporter les mêmes nouvelles que les média traditionnel. Pour éviter ça je crois qu'il faut y aller de sa vie, de son vécu personnel... c'est un pléonasme en tout cas hier je suis allé répondre dans le cadre d'un travail de collège à deux gentilles étudiantes de Brébeuf. Elles voulaient en savoir plus sur la schizophrénie, j'ai parlé de mes symptomes de ce que c'étais avant, ce qu'il me faut jamais oublier. Malgré quelques reculs aujourd'hui ça va mieux... Je sais un peu d'ou ça viens cette maladie, l'abus... Bon!!! On fait une petite chronique maladie, la poteaumanie vous connaissez? C'est boire trop d'eau moi ça me tombe dans la vessie je suis toujours en train d'uriner. Ça intéresse personne... J'ai parfois envie de retourner avant la révolution tranquille et de faire un pélérinage à Sainte-Anne-de-Beaupré, là ou les infirmes ont marchés si je guérissais je devrais y laisser mon cerveau puisque eux y laissaient leurs béquilles. Je pense au très beau film de Bernard Émond La Neuvaine. Comme souvent ces temps ci je vous écris du milieu de la nuit, y'a une petite musique qui joue. Je suis à mon aise en bobette. Dehors la pluie a cessé, je crois qu'il va faire froid. J'ai des déjà vu de chalet. Mes étourdissements sont partis après que j'ai fait mes deux lectures à l'institut de santé mentale. Comment vous dire que j'aime bien faire ça, je prépare une présentation à partir de ma "production" sur les enjeux de la psychiatrie citoyenne dans la culture les loisirs et les sports. Ça me tente pas de commenter l'actualités, les politiciens ils sont déjà à terre on fesse pas dessus... Faut sortir les tuques et les bottes d'hiver bientôt. Je pense au culte du corps de la regretté Nelly Arcan, quand je vous écris ça c'est comme pisser dans un violon, y'a un auteur qui disait que les choses sont plus belles quand elles sont inutiles. Je crois que c'est vrai.Ouais!!! Nos indignés ou en sont ils, quelques activistes, itinérants, malades mentaux,toxicomanes, et alcooliques et des tentes un mélange explosif des gens qui veulent réinventer le monde. Je fait amende honorable, je ne suis pas là mais je les appuis, les luttes pour les avancées sociales ont toujours été difficiles, moi je veux pas qu'on parle pour moi je suis capable d'argumenter. Mes lecteurs de l'Outaouais ils en ont pas de manifestants sur la place de la liberté? À Ottawa ça dors... Ici maintenant trois heure du matin et y'en a qui s'exitent avec leurs voitures. Non je suis pas le gérant général de l'univers, la vie peux continuer sans moi... Ma volonté c'est pas très important. Je vous laisse là dessus et vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Kindly Berny