Bonjour! J’espère que ça va marcher je m’en vais à New-York, y’a deux trois musées que je veux visiter. J’ai rendez-vous chez le physiothérapeute. Dehors en face dans l’abribus un gars gueule pour rien. La psychose pour pas dire les psychotiques habitent le centre-sud, c’est mes voisins, ça pourrais être moi. À la radio ils parlent des autistes c’est une maladie affreuse, de toute façon c’est une maladie mentale que je connais pas. J’ai téléphoné à l’amie agent de voyage d’habitude elle fait du bon travail. Voilà la mélancolie, je sais pas comment décrire, c’est triste mais sans verser de larmes… Il pleut,  j’ai mangé un hot-dog ketchup… Bientôt je vais préparer un apprentissage avec un collègue, déjà jeudi, parfois les actualités radiophonique m’énervent. J’ai fermé la radio je suis tanné. Pendant que le jet-set voyageais j’étais plongé dans la paranoïa, mort au rock. Les travailleurs rentrent à la maison, la rue est bloquée, y’a rien a dire…Ça klaxonne, peut être que l’amie est partie en voyage pour le travail. J’ai pas toujours été si tendu je me rappelle mes vingt ans… Je voudrais partir tout de suite mais tout viens à point à qui sait attendre. Je serai là demain c’est désolant de vieillir. Toujours mais toujours tenter la belle phrase sans parler de sémantique et de sémiotique, je sais même pas ce que c’est pour moi ça se rapproche plus de la philosophie que de l’écriture. Tout le monde peux lire Barthes mais y’en a pas beaucoup qui peuvent l’expliquer. Me voilà versé dans la connerie. J’écris ça et c’est une impasse, je me frappe le nez sur le mur j’essai même pas de le sauter, il est trop haut donc je reviens sur mes pas aussi abrutis que je l’étais. Prenez pas tout ça au sérieux, c’est juste l’écriture d’un malheureux. Facebook c’est devenu un marché qui montre et vend n’importe quoi… Comme toujours avec la journée qui se termine ma jambe est moins folle. Lentement les arbres changent de couleurs, bientôt ce seras le temps des bottines et des chaussettes de laine. Bon!  Je vais en profiter pour saluer tout le monde, c’était ardue mais j’y suis arrivé… Je pense à bébé Charlie qui commence son aventure, la maman et le papa sont très présent c’est bien. J’oublie pas sa grande sœur Raphaëlle tout ça pour dire que j’embrasse tout ce beaux monde. Bonne journée !

03/10/2024

 

Bonjour ! Je vais vers vous enlacé dans mon écriture. Je crois qu’il y a jamais eu autant de services pour les personnes souffrant de schizophrénie. Je demande pas je crois pas en avoir besoin. Je vais avoir droit à un article de journal sur moi bientôt aussi je participe à une émission Folie Douce. J’ai remplis mes obligations pour le e. Bon! J’y vais de façon plus introspective en essayant d’écrire et de dire cette douleur toujours aussi mois, je coucherai pas dehors. Les snowbirds ont pas eu trop de problèmes avec les inondations en Floridprésente. Un long lamento en pizzicato, piano, piano, ça fait moins mal. Ce matin je suis allé à la caisse populaire en y repensant une seconde fois j’ai eu un bon service… Je pense encore voyage je vais écrire à l’amie agent de voyage. Je sais pas si je vais attendre encore un peu pour aller à New-York, y’a le musée Guggenheim que je veux voir et le Museum of Modern Art. J’ai des obligations à remplir il faut que les dates concordent. Toujours ce discours intérieur c’est pas mal ça la folie, je tourne toujours autour du même thème. Je m’arracherai pas le cœur. J’espère que vous avez de bon matin… Y’a quelques semaines j’allais pas bien j’ai parlé à une amie j’espère que je l’ai pas dérangé comme si ma demande était pas légitime et que je lui parlais seulement quand ça va mal. J’ai souvenir du très désagréable voyage organisé à New-York cette fois ci j’irai en avion avec une navette pour l’hôtel. Je m’organiserai. Ça me fait un peu de peine de voyager seul. Samedi passé mon bro nous a amené voir la maison paternelle que j’avais pas vu depuis longtemps ça faisait tout drôle. Ces jours ci étrangement j’ai le même genre d’émotions que j’avais y’a longtemps, ça fait du bien c’est agréable même si ça dure pas. Je suis allé à Mascouche, l’architecture nouveau riche je dirais, y’a de l’espace… Ça c’est construit rapidement la population est dense c’est pour des gens qui ont les moyens. Je vais continuer mes activités ne serait-ce que pour vivre de court instant de bonheur. Je signale à ma lectrice privilégié et à mes bros que ma jambe se rétablis, je suis heureux. L’automne est là faut se préparer pour le temps froid. J’espère que vous aimez ce que j’écris. Bonne journée !

02/10/2024

 

Bonjour ! Je pense à partir, je sais pas trop où Paris m’attire toujours mais j’attend j’ai un engagement à remplir. Je vais probablement attendre au printemps prochain. Je pense aussi à quelques jours à New-York. Je reproche aux amis de radoter mais y’a pas plus grand radoteux que moi. Je sais pas mais je crois que les actualités ont jamais autant parlé des enfants. J’essais d’être sérieux. Dans le parc en face y’a une voiture de police stationnée. Ce matin je suis allé chez le médecin je continue mes exercices semble que j’ai rien de grave… Aujourd’hui j’ai marché c’étais pas si mal. Je pense à l’intelligence artificielle c’est contre ça que j’écris, afin de garder une touche humaine dans l’écriture. Aujourd’hui j’ai pas beaucoup mangé j’avais pas faim, je viens d’ouvrir une San Pellegrino à l’orange, c’est bon. Ce que j’écris aujourd’hui c’est superficiel je vais essayer avec plus de profondeur mais c’est difficile de nommer quand on est pas trop malheureux comme si le malheur se prêtais mieux au jeu. Je devrais écrire avec plus de justesse sans pour autant me laisser emporter dans le délire schizophrénique, la psychose brûlante. Je ne me ruinerai plus la vie. S’agit d’avoir de la gratitude, j’ai qu’à me rappelé où j’étais y’a plus de trente ans c’était affreux… Je pense à une lectrice qui a maintenant plus de dix ans de sobriété je la félicite. Ouais! C’est l’automne je crois que c’est la saison pour élaguer les arbres, lentement il va faire frais. Plusieurs vont récolter les légumes murs dans leurs potager, parlez moi d’un sandwich aux tomates. Et y’a l’autre qui chantais « Mange ton blé d’inde ! Mange ton blé d’Inde! »  Tout à coup j’ai les bleu, un profond désarroi bien que j’hésite à l’écrire je sais pas trop pourquoi. Il est bien seul le monsieur toujours a essayé d’écrire de la bonne  façon avec justesse ce qu’il ressent. Parfois il faut s’écoutez y’a pas meilleur juge que soi sur son vécu. Je sais pas quand vous lisez ? Le matin ? Je pense à mon lecteur mystérieux. Ça me fait toujours plaisirs de savoir qu’il y a des lecteurs et des lectrices. Lentement je me calme la journée commence, y’a de la circulation automobiles. Je vais déjeuner, j’ai pas envie de pleurer. C’est comme ça pas trop désordonné. Je termine ici, bonne journée ! Voilà !

01/10/2024

 

Bonjour ! Ce soir le soleil se couche orange gras. Demain déjà un autre lundi, le temps passe j’ai toujours un voyage en tête mais j’attend d’avoir plus récupéré. Ce matin je suis allé au supermarché j’ai eu de la difficulté à me rendre. L’ami m’a dis qu’un pas de plus vers l’avant c’est un pas de moins vers la mort, demain je rencontre la gériatre j’aimerais beaucoup trouver une solution. J’ai regardé YouTube plusieurs émissions Paname sur des quartiers parisiens. Hier on a enterré les cendres de la matriarche… Je me concentre et je tente la belle et longue phrase qui permet de se rétablir en l’écrivant, quand même faire beau c’est pas le but quoi que je crois que l’écriture est thérapeutique. Toujours le souvenir de dimanche soir ennuyeux a attendre le lendemain matin pour aller puncher et déprimer encore, je dirais que mes week-ends on jamais remplis leurs promesses. Je pense à ma lectrice privilégiée, j’espère qu’elle apprécie ce que j’écris. J’ai jamais eu les moyens d’apprendre, toujours tout fait tout seul avec les défauts que ça occasionne. J’étais content hier de voir mes neveux et nièces, c’est bien qu’il y ais un autre poupon. Si vous me lisez je vous salut. Ce soir je suis quand même triste comme un vieux fou. Je pense que ce seras pas long je vais aller prendre l’avion. J’ai pas encore décidé de ma destination mais j’attend d’être inspiré. Y’a toujours l’idée d’essayer de survivre à cette folie à cette schizophrénie… être positif c’est ce qu’il y a de plus difficile. Dans ma tête ça se bouscule de tout les bords, je devrais peut-être me rendre au bord de la mer ? Et d’une autre façon à New-York si y’ a quelqu’un qui veux venir avec moi faites moi signe. Mais je serai pas trop enthousiaste j’ai toujours de la difficulté à marcher, je sais pas si le médecin va trouver une solution. Je veux partir mais j’ai des engagements je crois que je vais attendre au prochain printemps, tout à coup la tristesse est là demandez moi pas pourquoi, je me souviens plus avec qui je parlais de solitude comment avec l’âge elle était devenue moins intense. Lentement je termine et j’attends vos commentaires ce seront mes derniers mots pour aujourd’hui. J’y arrive, j’y arrive ! J’espère que vous avez bien dormis moi j’arrête là. Bonne journée !

30/09/2024

 

Bonjour ! Belle cérémonie ce matin toute empreinte de simplicité. Maman a réussis à nous réunir encore une fois ! Je sais vous croyez pas que je suis poète et je le crois pas plus que vous mais j’écris quand même. Hier on a diner au restaurant, la famille y était maman aurait été heureuse. Cette nuit j’écris sans savoir ce que ça prend pour être poète où en tout cas écrivain. Je sais pas, je sais plus, j’ai jamais su tout ça ça reste des tentatives. Je pense à ma lectrice privilégié qui y crois pas, j’aimerais ça qu’elle joue le jeu. Hier y’a un gentil cousin qui m’a ramené chez moi je lui dis merci. J’ai le cœur gros, on a tout fait reste que le temps… On a écouté une chanson de Paul Daraîche par Isabelle Boulay c’était émouvant. Des fois il faut que je me ramène, si j’écris c’est parce que j’aime ça. La regrettée Marcelle m’avait raconté qu’une fois les voix s’étaient tue qu’elle s’était sentis bien pour ceux qui l’ont connus c’est pas rien. J’ai de la peine en grand chigneux que je suis, il ne me reste plus qu’a demander aux anges de veiller sur moi. Je voudrais bien faire autre chose que m’arracher le cœur, me briser l’âme dans des propos insipides. Dites moi quoi faire si vous jugez que mes écritures sont inutiles étrangement ça me garde dans la réalité. Pas longtemps avant qu’elle parte la matriarche m’avait demandé un livre que j’ai publié, je lui en ai posté un, j’espère qu’elle vas en parler au ciel. Vue de loin comme ça un gars qui gribouille c’est pas autre chose qu’un malade mental ça fait partie de la stigmatisation, y’a des années que je me bat contre ça… Pardonnez moi tout le monde, je fais ce que je peux j’ai pas étudié c’est quand même pas une raison pour laisser le champ de bataille. Je crois pas commencer a faire des casse-têtes. Aujourd’hui c’est dimanche j’espère que la matriarche va veiller sur moi. Je préfère écrire que me bercer faites moi signe si vous aimez ce que j’écris, je doute toujours… Je crois que pour écrire et publier du moins ne pas être un inconnu ça prend un bon nombres de qualités que j’ai pas, on m’a pas sortis du panier. J’aurai encore écris j’espère que vous avez aimer. Bonne journée !

29/09/2024

 

 

Bonjour !  Demain on va commémorez maman. Après on mange au restaurant. Je suis pas allé très loin aujourd’hui… Passé un test covid il étais négatif, tant mieux. Je pense que ce soir cette écriture me mèneras à rien. J’écris lentement et suis toujours et encore dans mes rêves de Paris Je sais pas si je pourrais vivre à Paris, j’ai eu toute la difficulté du monde pour vivre à Montréal qui a pas les traits de Paris, seul  là bas ça fait quoi ? Bon ! Rasé, douché, parfumé ça fait du bien. Je me suis couché tôt je voulais prendre le temps de vous écrire. Je regarde la série Serge à Paris c’est bien, plus tard ce matin je vais regarder La Grande Librairie. C’est samedi cette nuit plusieurs s’en sont donné à cœur joie, moi je suis plus de cet âge. J’ai déjà pris tout ce que la nuit avait à offrir. Ce matin je suis calme, j’ai hâte de voir toute la gang malheureusement il commence a manquer du monde, quand j’allais à Terrebonne c’étais pour voir maman, elle n’est plus là… Longtemps la nuit j’étais ivre je titubais en marchant sans savoir où j’allais dormir. Je pense aux amis du théâtre Aphasique je sais pas si ils seront partie encore longtemps, en tout cas je les salut. J’ai très hâte de partir encore une fois, j’ai lu quelque chose sur la nostalgie des départs, l’état d’esprit où on est avant de partir à l’aérogare. En même temps j’ai toujours été étonné par la ville, un moment c’étais la place Jacques Cartier dans le vieux Montréal ensuite c’étais le carré Saint-Louis sur Saint-Denis y’en a d’autre où on pouvais se procurer des substances interdites. Aujourd’hui vaux mieux pas toucher à ça c’est des tue monde. Je crois que l’automne est arrivé, je pense aux toxicomanes sur la rue, maigres des plaies plein le corps ils s’injectent sans se cacher. J’aimerais bien avoir une solution à tout ça ces nouvelles substances assassines. Je suis toujours étonné et heureux d’entendre comment c’est silencieux la nuit dans l’édifice. J’ai remarqué que quand on reste calme les choses s’arrangent. Encore une fois malgré tout je vous aurai écris… J’ y arrive quelques mots encore, j’ai hâte, je le répète de voir tout ce monde. C’est pas les meilleures circonstances mais maman valait bien ça. Voilà! Bonne journée !

28/09/2024

 

Bonjour! Grosse journée où j’ai partagé mon vécu à travers la schizophrénie. Je crois que parfois les gens croient que je suis bipolaire moi je m’en tiens à mon diagnostic de schizophrénie avec comorbidité. Cette maladie là permet pas qu’on doute ça peux me couter la vie. J’ai raconté cinq fois mon histoire je crois que ça a plut qu’ils en ont appris un peu plus, c’est ma façon à moi de combattre la stigmatisation. Ça se passais au collège d’enseignement général et professionnel André Laurendeau, notre belle jeunesse était là… Y’avait quelques commentaires sur notre présence du genre « on est rendu là ». Moi je suis toujours entouré de personnes qui souffrent de maladie mentale. J’en ai pas souvent conscience pour moi c’est tout le monde. Au collège les étudiants travaillent, je crois que c’est une belle et bonne chose qu’on a fait aujourd’hui les collègues semblaient heureux. Là où j’ai de la difficulté c’est de parler travail, j’y crois pas, j’y crois plus je suis trop vieux. Parfois je crois que le mode de vie urbain m’a rendu malade, les rues sales de Montréal… N’empêche je vais encore partir aller voir ailleurs… La ville tic toxique. Je vous ai pas dis j’étais avec des étudiants et des étudiantes en travail social, c’est agréable de « travailler » avec eux. Demain y’a une cérémonie au cimetière de Terrebonne on dis un au revoir à Maman et on va méditer un peu sur la pierre funéraire. Aujourd’hui ça me faisait drôle d’être au CEGEP quelques souvenirs des flashs des court moments que j’ai passé là. Je pense à ce sympathique et aimable enseignant du cours discours poétique que j’ai pas réussis mais où le même prof a confirmé ma voix  et ma voie de poète… J’ai mangé quelques gaufrettes, je suis loin de la décadence du gros rouge qui tache, les biscuits ça fait surtout pensés aux Madeleines de Proust. Réunion Zoom ce matin je serai là c’est un comité sur le rétablissement. Je pensais qu’un jour je cesserais de délirer sur certaines de mes activités, faut croire que ça m’a marqué j’en parle encore… J’ai sommeil je vais essayer de terminer avant d’aller dormir. C’est vraiment l’automne, dans les cantons de l’est les arbres sont colorés. J’étais heureux de vous écrire maintenant je me tais sans surprise, J’y suis quand même encore arrivé, voilà, merci, bonne journée !

27/09/2024