Bonjour ! Ce soir j’ai mangé du poulet Au Coq avec les voisins pour mon anniversaire. J’arrive pas à me souvenir de mes rêves. Je fuyais je ne sais où, qui, où quoi, ais démarré le climatiseur je prends un café, ai écouté l’émission  Macadam sur les quartiers centraux de Paris. Cet après-midi je participe à une bibliothèque humaine. Je vais essayer de faire voir de l’intérieur la schizophrénie. Je sais pas si je devrais apporter des copies des livres que j’ai publiés… J’ai toujours le désir de partir. Je me suis couché tôt, mon café s’est refroidis. Dans deux jours on va rencontré la fratrie, ça va être émouvant maman seras pas là autrement qu’en esprit. Je trouve pas, je trouve plus quoi vous raconter, samedi on va manger au restaurant. Je peux pas m’empêcher de vous écrire que je trouve qu’il y a beaucoup de monde de partis. Paris, Rome, Florence voilà trois villes que j’aimerais visiter, souvenir de rêve qui me reviens on me volait.  C’est l’anniversaire de mon bro aujourd’hui, le temps passe trop vite, on lui en souhaite un bon. Je me souviens la matriarche disait qu’elle dormait trop elle racontais qu’elle allait rester assez longtemps endormis, elle parlait de la mort et de la petite mort qu’est le sommeil. La peur de la mort en voilà une qui se rajoute de toute façon on ne peut rien y faire. J’espère réussir a passer mon message cet après-midi un pas de plus contre la stigmatisation. Y’a un voisin qui me demandait pourquoi j’habitais ici depuis si longtemps, il semble pas se rendre compte comment la nuit c’est tranquille comment ont peux dormir. Quand même je devrai partir encore parce que la vie est dans les départs même ceux qu’on a raté. Encore quelques mots, cet après-midi je dirai la maladie et le rétablissement, j’espère que ces jeunes auront pas trop d’idée arrêtée. Je suis content de cette initiative du professeur de travail social, un schizophrène en vrai ! Pas plus dangereux qu’un autre, c’est ce qui se passe dans la psychose que je devrai transposer, pas facile… Ce soir j’ai presque terminé, j’ai hâte de commencer ma journée plusieurs mots encore pour vous rappeler qu’il ne faut jamais arrêter d’espérer, le mieux est toujours à venir. J’ai pas envie de terminer avec une formule toute faite. Voilà ce seras ça pour aujourd’hui. Bonne journée !

26/09/2024

 

Bonjour ! La journée est finie à la radio un artiste nous dis de garder espoir. Souvenir d’années difficiles où j’étais désespéré et battus où je n’arrivais à rien. Samedi s’en viens avec la commémoration familiale. Je pense être déprimé j’arrive plus a regarder la télévision. https://youtu.be/FOVzyY52ki4  Je m’ennuis de Paris, de la Contrescarpe, de l’accordéon musette et sa musique dans le métro ce sera pas avant le printemps prochain. Comme toujours je regarde Paris à la télé. Ce soir ici ça ressemble beaucoup à l’automne. Je suis triste de ne plus pouvoir parler avec maman… Montréal on devrais y rester confiné pourtant… Souvenir de cette grande angoisse quand j’ai quitté la maison paternelle c’était invivable, je savais pas, plus, comment vivre tellement pénible. J’ai parfois peur de devenir anxieux maladif. Je vous ai assez parler de Paris, je vais essayer comme souvent de vous traduire mon monde intérieur ce grand sentiment qui parfois ressemble à de la détresse, le désarroi c’est pas très viril, heureusement avec le temps ça s’est alléger, les jours sont devenus moins sombres. Je pense à Charlie au nouveau bébé de ma nièce et mon neveu, je crois que pour eux c’est que du bonheur. J’ai toujours le souvenir de la regrettée matriarche qui se promène dans le trailer du tracteur chez ma nièce c’était amusant de la voir. Je sais pas si je vais arriver a écrire mon étât d’âme, une façon de faire pour qu’on se paye ma gueule d’une manière cynique. À l’époque je lisais Pilote et Charlie Mensuel je sais pas ce que les jeunes ont lu… Paris ça viens un peu de ces revues c’est là qu’étais la rédaction ça essaimait a travers la francophonie. Un beau courant une belle époque, ça allégeais un poids, on s’y voyais ridicule. Côté culture d’une façon on avait l’américaine qui occupait une bonne part de notre univers ensuite y’avait la française toujours très rare et pour le reste la québécoise, je schématise à l’époque ils parlaient d’un melting pot. J’aime quand même le cinéma espagnols et le sud-américains parfois je regarde du cinéma engagés. Sans parler des sous cultures LGBTQ, ils prônent la différence pour mieux vivre ensemble disont que c’est la culture d’un aspect sociologique.. La France est quand même assez grande et forte pour avancer la sienne n’empêche parfois une dépeint sur l’autre, traduit et formatise ça y est. Bonne journée!

25/09/2024

 

 

 

Bonjour ! J’ai regardé quelques épisodes de Serge à Paris. C’est bon, c’est bien ça m’a juste donner le désir d’y retourner, j’aime bien. Je crois que monsieur Denoncourt a beaucoup de courage bien que je l’envie… Je veux visiter Beaubourg encore une fois. Les gens aiment pas qu’on utilise la première personne du singulier pour eux c’est trop narcissique pourtant c’est pas un autre qui écris c’est moi. Ce soir c’est gris tu vois j’y reviens toujours. Congestionné fiévreux c’est fatigant. Ce matin un voisin me demandait si j’aimais où j’habite, oui j’aime ça c’est une question de moyen aussi. Aujourd’hui j’ai vécu des émotions apaisantes ça fait plaisir. Je me suis allongé j’ai besoin de repos. Parfois c’est étonnant je suis quelques secondes à me sentir bien. Si vous saviez comme j’ai hâte de partir mais je sais plus avant j’ai de grosses dépenses. Quoi que j’y suis allé y a deux ans et c’était o.k. Lentement la COVID s’efface. J’espère que je serai capable de marcher dans Paris y’a que le temps qui le diras. Rëve : Je cherchais des objets qui servirais de preuves, de pièces à conviction. Je me réveillais j’en trouvais c’étais pas les bonnes elles disparaissait d’autre apparaissait en granit gris. Parfois donner des rêves à lire ça peux donner une vision coupable même pour les plus petites choses. Voilà je sors de la douche, me suis parfumé, j’aime ça. J’ai commencé une lecture sur le sport au féminin assez ardue. J’ai encore de la difficulté a marcher je vais faire des exercices. Cette semaine j’ai une activité bibliothèque humaine. Samedi prochain on commémore la pierre funéraire des parents. J’entends un avion qui passe,,, Parfois je crois voir comment les choses vont se dérouler quand même je suis seul chez moi. Je me suis couché très tôt j’ai encore sommeil. L’automne arrive parfois les activités cessent, ça fait si longtemps. Des jour et des jours moppeurs, balayeurs ect.  Partout pareil parfois on veux en mettre fin à ses jours. Mardi déjà, ce jeudi je vais être préparé pour être un livre humain, y’a longtemps que j’ai fait ça. Je crois qu’après ça devrais être tranquille. Voilà! Voilà! J’y arrive, encore aujourd’hui je vous offre ça. Cette nuit c’est tranquille, je salut les gens du théâtre Aphasique en voyage en France. Je crois que ça va être très enrichissant. Bonne journée !

 

24/09/2024

 

Bonjour ! Lentement je me replace, j’ai regardé des émissions sur Paris intitulé Paname ça donne le désir d’y aller. La nuit arrive, à Paris j’aimerais bien visiter les passages, ce seras pour le printemps prochain. Les feuilles commencent à tomber, j’irais bien à Rome et à Florence aussi . Ma lectrice privilégiée prépare un voyage aux Royaume Unis, je suis allé une fois à Londres j’y ai marché c’est une ville sympathique, le long de la Tamise c’est bien. J’avais bien aimé le Tate Modern une quantité d’œuvre impressionnante. Les pubs sont bien aussi. Londres c’est bien aussi pour se rendre à l’aéroport avec l’underground, c’est à l’hôtel que j’avais dégusté en bonne compagnie le four o’clock tea. J’avais même marché jusqu’à Abbey Road la célèbre. J’ai hâte de voir la famille le week-end prochain vous direz que je suis pas vraiment dans mon moment présent, quand même ! Jeudi prochain j’ai une bibliothèque vivante avec des étudiants en travail social…  Viens d’écouter une chanson western pleine de tristesse c’est très bon ça viens de Nashville. La semaine passée j’ai rencontré mon collègue du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement on s’est mis d’accord pour une prochaine c’est déjà quelque chose qu’on a déjà fait j’ai dis on change pas une formule gagnante. Je sais pas pourquoi j’ai la chanson d’Aznavour sur Venise en tête, je pourrais pensés a voyager en Amérique mais je préfère les vieux pays y’a plus d’histoire… J’espère que mon lecteur vie bien sa retraite qu’il trouve pas le temps trop long.  Je commence à me remettre de cette grippe, j’ai encore sommeil… Bientôt je devrais avoir un article dans Le Fil le journal des employés on vas y parler de moi. C’est le journal des employés du CIUSSS. Je me vois déjà à l’aéroport assis dans un coin j’attend l’inspection des bagages. Je suis sur le quai du vol, d’habitude ça va bien, à l’arrivée la dernières fois je sais pas ce que j’avais on m’a pas salué. Chambre d’hôtel voilà aussi ce que j’aime… Je sais pas si y’a quelqu’un qui partirais avec moi au prochain voyage si ça vous intéresse faites moi signe. Je sais au Québec t’est malade tu bouge pas pourtant ça aussi c’est une question de rétablissement. Je préfère de beaucoup attendre à l’aéroport qu’a l’hôpital pourtant… J’aurai essayé de me faire une tête une pensée exacte sur l’aventure. Bonne journée !

23/09/2024

 

Bonjour! Je fait encore de la fièvre, c’est difficile je pense que je vais mourir… La fièvre est tombée je me prépare un café. Les Alouettes ont gagnés, je mange un cornet de crème glacée Déjà dimanche, j’ai remis mon T-shirt. C’est le premier automne sans la matriarche  je sens que ça va être long, personne vers qui me tourner pour quelque mots de réconfort. J’essais de réinventer ma prose. C’est la nuit, je suis étourdis, j’ai sommeil je les ai toute cette nuit. Quoi dire ? Trouver un sujet à controverse, les scouts ? et certaines de leurs habitudes. Je pense à une amie qui je crois était très actives dans ce mouvement, c’est une femme magnifique. Je mange des chips b.b.q. manger c’est comme si je ne faisait que ça. Je me souviens dans les années soixante dix j’allais marcher dans le centre ville, dans la foule, j’étais déjà dépressif. Je marchais sur la rue sainte Catherine dans l’ouest, j’entrais dans un bar miteux prendre une bière. Rêve : Je traversais la rue loin des clous, j’entrais dans un édifice il faisait noir, on me suggérais des livres d’art de seconde qualités.  C’est de l’angoisse tout ça . J’ y arrive pas, je prend une pause de sortie aujourd’hui on m’a rappelé que je suis malade et que ça valait mieux, je vais quand même faire les exercices. Je comprend qu’on peut avoir peur de Montréal, la foule, les itinérants, les rassemblements de gens, quand on est de la campagne c’est pas facile. Avec mon rétablissement et avec le temps y’a des façons de pensés qui sont disparus, j’ai pas à ressentir pour les autres c’est de l’ordre de la folie. Je mange ma baguette c’est bon, je pense toujours à Maman… Je crois que d’ici le printemps prochain je vais avoir un bon pas, être capable de marcher. Quand je suis chez moi je me déplace bien. Y’a des gens que je suis très heureux de ne plus voir. Ouais! Mon retraité de la Rolls-Royce nous a présenté un « Bel » appartement de New -York c’est décadent et fatigant je pense qu’on peut se rouler par terre. La fille qui présente ça est très dérangeante. J’en dis pas plus. Quelques mots encore je suis heureux de vivre ici. Je termine en regardant des pages couvertures de Pif et Vaillant. Toujours des souvenirs. Voilà ! Bonne journée.

22/09/2024 

 

Bonjour ! J’apprécie la lecture des membres du théâtre Aphasique qui même en voyage dans la douce France me lisent. Moi je vais y retourner le printemps prochain, j’ai hâte j’ai encore plein de choses à voir. Après je crois que je vais me rendre à Rome et à Florence. Je sais pas si on va monter autre chose avec le Théâtre du Nouveau Monde ? Demain matin je vais manger un croissant et prendre un café en souhaitant que mon pas de marche est revenus. Aujourd’hui la femme de ménage est passée ça fait du bien. J’avais bien aimé mon dernier voyage à Paris, j’y ai vécu une belle détente. Je sais pas pourquoi ce soir j’ai de la peine, j’attends des nouvelles la semaine prochaine je devrais être un livre humain, c’est toujours intéressant essayer de montrer ce qu’est la schizophrénie et comment ont s’en rétablis. J’attend qu’on me contacte pour  certifier ma présence. Je sais pas si c’est la saison de la chasse, pour le petit gibier c’est ouvert. Rêve : Un jeune homme et une jeune fille sortent de terre tout de blanc vêtu ils marchent dans un sentier de montagne dégagé de la neige, la jeune fille perd la compagnie de son voisin on vois tout ça à vol d’oiseaux. Je me rend compte que c’est parfois ésotérique ce que je vous écris je préfère rester terre à terre. La maladie que j’ai parfois je crois qu’elle viens du fromage bleu. J’essais de chasser des mauvais souvenirs, parfois je m’en veux ça fait longtemps tout ça je considère qu’être sobre c’est vous faire amende honorable. Rêve encore : J’habitais en face d’une prison entourée de baril de métal rouge, un voisin rentrait chez lui… C’était le début de quelque chose mais non y’a pas eu d’émeute. Samedi, je vais aller tester mon pas de marche mais avant je vais faire mes exercices. Je pense qu’écrire ça m’aide a mieux dialoguer. Je pense à mon lecteur mystère, je sais pas si il va sortir ses voitures aujourd’hui… Je crois qu’après la chasse ils vont fermer les chalets. Le bro va pas à la chasse c’est plutôt ses voisins, le temps file trop vite septembre tire déjà à sa fin. J’ai fait de mon mieux,. Aujourd’hui je suis heureux. Je sais jamais comment terminer, disont que c’est de l’écriture de fantaisie. Je termine là-dessus. Bonne journée !

21/09/2024

 

 

Bonjour ! Aujourd’hui ça va un peu mieux, j’ai dormis un peu cet après midi remplis de mauvais rêves, dont un qui se passait sur une jetée qui séparait un cours d’eau où j’étais en pick-up avec un ami et on voulait faire une réunion et un gars demandait à l’ami si il voulait partager comme si on avait dis je partagerai pendant trois cent soixante cinq réunions dans l’année. Je me suis réveillé, c’était un rêve angoissant quand j’écris ça c’est tout comme un sacrilège… J’ai mangé des hots-dogs, j’ai retrouvé mon équilibre j’arrive a bien me déplacer a faire les gestes du quotidiens. Ce soir c’est difficile, j’ai bien aimé les paroles de l’ami historien de l’art, écrire c’est être dans l’action mais écrire quoi? J’ai commencé la lecture de l’essai intitulé hors jeu une vision féministe du sport professionnel, je vous en ai déjà parlé pour écrire ça prend toujours un propos parfois j’y arrive pas comme si ma matière grise tournait à vide. Je sais pas pourquoi je pense aux maisons de Gaudi, bientôt la forêt va rougeoyer ça va être d’une splendeur. L’apothéose avant la métamorphose. J’ai encore la gorge irritée, je suis confus pour savoir le jour qu’on est, vendredi. cette nuit c’est difficile, j’ai peur que les malaises aux jambes reviennent. Je termine ceci et je vais faire les exercices. Je peux pas consulter plus que je l’ai fait lundi. J’ai pas lu toute la poésie du monde. Je pense surtout à Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Mallarmé après ils ont défait le langage c’est devenus la forme, structuraliste…. Aujourd’hui c’est la femme de ménage, demain matin je devrais être en forme pour aller chez Wawel. Le sirop ça me fait du bien. J’étais heureux de parler à ma lectrice privilégié on devrais vraiment se voir la semaine prochaine. Ça vas être étrange de se réunir avec tout ce monde qui manque, il ne reste que leurs souvenirs. Je suis décomposé je pense descendre à la cave comme avant où sortir par le côté c’est impossible, probablement des restes de fièvres. Souvenir quand ils m’ont transféré sur une planche pour les rayons X et ensuite le scanner. Ça va m’avoir fait un bon moment les culottes à terre. Voilà j’y suis presque on dors toujours mieux chez soi. Je vous aurai exprimé mes sentiments, je peux pas faire plus je l’aurai écris. Bonne journée !

20/09/2024