mardi 10 septembre 2024


Bonjour ! J’aime beaucoup la musique sud-américaine. Salsa cumbia et autre. À la fin de mon alcoolisme actif je fréquentais des clubs avec cette musique, l’avantage c’est que je trouvais toujours une femme pour danser avec moi, c’est là que j’ai appris mes premiers pas de salsa. Y’a un moment je suis allé à Cuba, beaucoup a boire mais pas grand-chose à manger dehors dans une voiture un gars écoute cette musique. À la fin de mon séjour une femme voulait déjà savoir si j’allais revenir et voulait que je lui change mon argent de touriste. J’ai rien compris et je lui ai tout donné. J’ai aussi beaucoup aimé le Buena Vista Social Club. Je pensais que la chaleur serait torride mais c’étais plutôt frais. La musique que je trouvais démodée quand j’avais vingt ans j’ai aujourd’hui appris a l’apprécié. Sur Facebook le poète David Goudreault, excellent et encourageant, tout les jours j’essaye de laisser un « fragment » poétique. J’ai laissé l’ivresse pour quelques mots sans souplesses je regarde plus de film de fesse je suis du côté de la messe… La vie se tresse maitresse, j’ai besoin d’une abesse pleine de souplesse les mots du livre me tuent m’agressent comme des S.S. On a longtemps dis que les nazis se sont à la fin de la guerre réfugié en Amérique du Sud. Rêve : J’étais dans une salle de spectacle il se terminais j’avais un papier ciré qui avait emballé du fromage, j’avais pas aimé le show j’ai mis le papier en boule que j’ai lancé aux musiciens qui me l’ont tout de suite relancé… Je me souviens plus du reste je vous laisse analyser. Je crois que c’était un show de musique latino, des chansons sur différents airs dont du meringue, fallait voir le bling bling autour de la scène. Je comprend pas l’espagnol mais je sais que ce sont des chansons de ruptures amoureuses. J’aime bien les harmonies vocales du groupe. Y’en a peut-être d’entre vous qui se souviennent des Los Tres Compadres. J’irais peut être en voyage quelques semaines au Mexique je vais en parler au lecteur mystérieux. L’hiver quelques semaines à la chaleur c’est surement bien après je retournerais à Paris. L’aéroport me manque la fébrilité du départ, les contrôles, l’embarquement l’attente sur le quai.  Voilà ce seras ça pour ce matin J’espère que vous lirez à votre réveil en prenant un café. Bonne journée.

10/09/2024 

lundi 9 septembre 2024


 

Bonjour ! Je pense que le temps va encore se réchauffer, aujourd’hui c’était pas mal tévé des fois ça me fait du bien. Quand je regarde des séries entières comme ça, je pense aux films le Parrain que j’ai souvent regardé en rafale. Ces jours ci j’ai lu l’éloge de la littérature par un intellectuel français selon lui le livre seras toujours supérieur à la télé et au cinéma, n’empêche on peux « fréquenter » tout ces médiums, un livre réussis ça reste toujours touchant émouvant parfois on se retrouve dedans. Je dirais qu’on peux manger un peu partout ça nous rend pas plus mauvais. Parfois j’ai l’impression que pour certains intellectuels tu t’en sort pas à moins d’être un rat de bibliothèque. L’amour de la lecture ça débute jeune je me rappelle ça me calmait et m’enchantais comme je suis pas très très scolarisé c’est le moyen que j’avais pour apprendre. Jusqu’à lire le dictionnaire dans mes moments dépressifs psychotiques. J’ai pas étudié mais j’ai beaucoup lu, je suis allé dans toutes sortes d’univers littéraire. Tard dans la vingtaine je m’était inscrit au collège pour me faire noter et dire par le prof de français que je savais pas lire. Plus tard dans un autre collège on avait « confirmé » ma vocation de poète. Je croyais avoir tout près de minuit mais non la main est lourde, l’air pesant, j’ai de la difficulté à rester éveillé. Le crieur a de la difficulté a me répondre, je croyais avoir terminé cette rédaction. Mardi début de semaine dehors les gens parlent comme au début de la nuit. Y’a des années que je vie dans cette communauté carcérale  Je voudrais voler m’envoler. J’essaye de terminer ça cette histoire de schizophrène repentis qui veux se rétablir. Je veux pas vous faire confiance . Ils disent que mes crimes je les aurai toujours sur ce qui me reste de conscience. Pourtant  j’avais bien recommencée ma vie sur la côte est. Un bateau, du poisson, des clients restaurateurs mais tout a merdé quand un soir elle était pas rentré elle était partie avec son Dostoïevsky. La lourdeur du monde. Encore quelques mots j’y arrive elle m’avait écris une lettre de la façon traditionnelle, c’étais très beau, un parfum l’abyme sans fond de la mer, le vent, le port la plage c’était déjà la liberté. Je l’ai jamais revus. Bonne journée !!!

10/09/2024

dimanche 8 septembre 2024

 

Bonjour ! Garder l’équilibre voilà ce que je dois faire. Je regarde une série avec d’innombrables malades assassins, ça aide pas a combattre la stigmatisation, j’écris je raconte mon histoire et je me rétablis. J’ai hâte de partir en voyage, peut-être à Rome comme me l’a suggéré ma lectrice privilégiée. J’ai regardé deux vidéos Billy Jean avec Michael Jackson et Nothing compare to u avec Sinead O’Connor deux grands artistes qui nous ont malheureusement quittés. J’ai soupé d’un sandwich au rôti de porc, j’ai fait beaucoup de cauchemars. Je le répète j’ai hâte de voir la gang, aujourd’hui j’ai une consultation a l’hôpital chez le physiothérapeute. Faut que j’améliore la santé de mes jambes sinon y’auras pas de voyage.  À la fin du mois y’a une cérémonie au cimetière pour maman on a fait faire un petit monument pour Raphaël et Marie-Luce. Rome… Le Vatican… La fontaine de Trévi pour me rappeler un film de Fellini quand même Paris a une grande place dans mon cœur Montmartre, les Halles Saint-Pierre lentement je commence à m’y retrouver. Cet automne je participe è la formation schizophrénie du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement. Avec un professionnel on va préparer ça je crois pas qu’il y ais de grands changements,. On a vieillis, on s’est rangé, on crois que les années qui restent vont passées comme une lettre à la poste pourtant on développe des malaises… J’ai démarré le climatiseur, j’aime ça quand il fait frais, je pense à mon beau frère à ses sculptures magnifiques. La rue est tranquille, à partir de Fullum je crois que c’est fermé, la canalisation qui a défoncée. Ce soir c’est silence, pas de radio, je pense au bonhomme handicapé qui disait que j’étais plus capable de me torcher qu’est-ce qu’il en savait ? Peut-être que j’irais à New-York pour me tester voir si mes jambes sont bien rétablie c’est ce qui me préoccupe présentement. Je pense que la prochaine fois qu’il y a des billets pour le football au stade McGill je vais y aller. Je pense à Maman… Je suis déjà allé voir un match de football au stade Olympique avec elle et papa. Lundi pour les retraités ça compte pas, les jours filent rapidement. C’est pas très éditorial ce que j’écris. Je vous offre ça pour aujourd’hui, me suis ouvert une cannette de San Pellegrino, bien froide c’est très bon. Voilà, je termine, bonne journée !

09/09/2024


samedi 7 septembre 2024

 

Bonjour! Je pense à ma lectrice privilégié ce soir j’ai mangé du pain avec du fromage bleue et du pâté de campagne. Je suis content d’avoir a manger, le frigo est plein, si je buvais y’aurais rien de ça. C’est tellement difficile pour ceux qui souffrent de maladie mentale d’arrêter l’alcool et les substances c’est pour ça que je me tiens dry, à sec. Je pense que je vais essayer de regarder le film intitulé « Clean and Sober ». Il pleut. Ce matin j’ai marché avec difficulté jusqu’à la pâtisserie polonaise. Mangé un croissant, bu un allongé avec du lait, cet endroit me fait pensés à l’Europe. Je pense à un café près de la grande place à Milan. J’ai toujours envie de partir mais ma façon de marcher devras s’améliorer, je vais en parler avec le physiothérapeute , je crois qu’il va me conseiller un déambulateur j’ai pas vraiment envie J’ai regardé le film. Si vous voulez voir à quoi ressemble une thérapie pour l’alcoolisme et la toxicomanie c’est très réaliste. Le toxicomane en manque est juste bien fou.  L’abstinence c’est sur la durée un jour à la fois. Ça m’a fait du bien ce film. Je vais vous dévoiler la fin pour m’en souvenir, le gars prend son jeton de trente jours, les trente plus beau, j’y crois encore pour moi c’est comme si c’était hier, je me réveille et ça  fait trente et un ans. J’ai encore le souvenir de mes trois quatre ans. Ces écritures que je vous offre ça fait partie de mon rétablissement. La pluie a cessé c’est dimanche, je me souviens de ces longues marches que je faisait, c’est plus possible, j’espère encore. Je pense à la cérémonie d’enterrement de la matriarche qui s’en viens bientôt on va tous se voir, j’ai hâte, même si l’occasion est pas très joyeuses. J’espère être raplombé le printemps prochain assez en tout cas pour partir ça aussi c’est un jour à la fois. Si y’a quelqu’un qui me lis et qui peux m’amener au cimetière de Terrebonne pour l’enterrement écrivez moi… J’approche de la fin pour aujourd’hui quelques mots avant de retourner me coucher. Je suis à court de mots je vous aurai encore écris de la nuit. Je crois que ça va bien dormir, je vais ronfler. C’est tranquille dans l’édifice pas de musique forte qui dérange tout le monde. Au revoir, bonne journée.

08/09/2024


 

Bonjour ! C’est difficile d’écrire après « l’affaire » française. Ce qui me passe par la tête c’est « farme ta yeule ! » ce que je vais faire à ce propos. Ce soir je regarde le football n’empêche les oreilles me sillent… Je vous écris ça ce soir vendredi pour que vous lisiez ça demain, je sais j’écris pour rien sans cause, non!  Non! Non! Ma cause c’est la stigmatisation de ceux qui souffrent de schizophrénie. Je veux juste montrer qu’ils essaient de se faire une vie comme d’autre qu’une fois en rétablissement ils sont pas violent. Je sais bien que ceux qui ont été éprouvé par cette maladie en tant que victime sont pas toujours près a pardonner. Je sais de quoi je parle je souffre de cette maladie, j’ai longtemps abusé de différents cocktail ça a contribuer a me faire vivre plusieurs psychoses je ne voyais plus la réalité, trop souffrant je voulais mourir… Aujourd’hui je me rétablis. Bon les Alouettes ont perdus, c’est pas grave je parie jamais. Vous allez me lire samedi, ce soir j’ai été fou raide la télévision s’adressait à moi personnellement, j’ai regardé le match jusqu’à la fin et après j’ai fermé la télé. Ce soir j’ai reçu des photos de la petite fille de ma lectrice dédié. J’aimerais bien que cette enfant là devienne un génie… et qu’elle sois en santé tant mentale que physique je crois qu’elle est bien partie ses parents sont géniaux j’utilise pas ce mot là souvent juste quand je le pense vraiment. J’oublie pas tout les autres petits enfants de ma famille proche. J’aime pas vraiment les fins de semaine je m’ennuie aujourd’hui j’ai regardé l’émission française La Grande Librairie on suggère de bonnes lectures à faire. J’attend un peu j’ai trois quatre bouquins à lire qui me semblent intéressant. Rêve : J’étais assis avec un plateau d’aluminium contenant des pommes de terre et de la viande effilochée, il disparaissais un adulte, moi, m’ordonnais de le retrouver et de le mettre au bout du lit, rêve terminé. Je pense a ma lectrice a son fils et a leur bébé, je sais plus trop quoi écrire hier j’ai lu quelque chose sur les gens qui ne lisent pas, pour moi c’est pas une sinécure je l’ai toujours fait avec un grand plaisir pas de lecture il me manque quelque chose c’est essentiel et agréable. Voilà bonne journée !

07/09/2024


jeudi 5 septembre 2024


 

Bonjour ! Ces jours ci dans Facebook y’a beaucoup de boucheries et d’écuries, c’est fatigant. Par contre y’a toute l’intensité du regretté Johnny et de Lara, une scénographie très dramatique, ils crient l’amour… Ces jours ci je me sens au bord de la psychose elle est induite par la radio, la télé et les médias sociaux. J’arrive à rien c’est difficile. J’ai tout fermé, y’a du football américain. Ouais! Septembre déjà les jours passent ont vieillis. Moi hier soir pour souper j’ai préparé un rôti de porc avec des choux de bruxelle, du brocoli, des pommes de terre avec oignons tout ça au four avec de l’huile d’olive. Je devrais me sentir coupable ? Laissez moi vous dire c’étais bon. Ce soir ça sent la soupe au poulet. Je pense à maman… Rêve, la terre est envahie  d’extra-terrestre, la musique est interdite j’y rencontre mon frère qui joue de la batterie dans une cabine en verre c’est silencieux. Je vais dans un rassemblement les aliens y sont, ils contrôlent la foule, j’y vois des étrangers avec des objets d’argent. J’entre dans le hall d’un centre d’achat mon frère y est, on discute de la surveillance. Je me réveille heureux d’être chez moi dans mon lit. Ce rêve la ça me dis le bonheur d’être en vie au fond c’est un cauchemar qui me fait comprendre le bonheur d’entendre de la musique. C’est comme si la musique était permise que dans des studios d’enregistrement vitrés. J’écris ça dans le silence. Dans le cauchemar ce sont des talibans pour qui seule la prière est permise, comme si ils avaient effacés une couleur à la vie, les femmes couvertes, la musique traditionnelle, les versets du Coran. J’entend pas la musique j’ai oublié comment c’est réjouissant, le blues, les chansons pop un monde qu’il ne faut pas abandonner. Vous faites du bruit si vous voulez ce seras toujours mieux que le silence imposé. « la musique, mon amour de musique » -Jean Pierre Ferland. Je confond le cauchemar et la réalité, mais qu’est ce qui est vrai ? On interdit la musique mais pas le crépitement des kalachnikovs c’est triste, la mort et l’ennuis voilà ce qu’ils proposent, sans pouvoir voir la beauté des femmes, c’étais la joie du monde… La résistance est très faible les gens ont peur, parfois on peut entendre siffler un air, battre une cadence… J’aimerais que ça cesse. Bonne journée !

06/09/2024

mercredi 4 septembre 2024


 

Bonjour! Ce soir au dessert pour le souper j’ai mangé des mille-feuilles. À la radio un sociologue parlait des transfuges de classe, il viens d’un milieu ouvrier personne chez lui n’a fait d’étude je pense qu’il est docteur en sociologie il a terminé ses études. J’essais de voir pour moi Témoignages de rétablissement - Bernard et la schizophrénie paranoïde - 2011 - Vidéos - Institut universitaire en santé mentale Douglas Je parle un peu de ça ma classe sociale, j’ai jamais su c’étais laquelle mais je me questionnais. J’ai toujours été pauvre souvent manqué de nourriture mais le désir d’écrire a toujours été là. Je dirais que j’ai passé une grande partie de ma vie avec les souffrants, les bipolaire, je vous ferai pas la liste des diagnostics. J’ai jamais rêvé de millions, jamais rêvé de gros lot j’aurais préféré qu’on reconnaisse mon talent d’écrivain. Ce soir j’ai regardé un documentaire sur la psychose tourné par des jeunes pour eux à peine trente ans la vie se résume par un travail et des loisirs sans excès, ils en ont encore beaucoup a vivre. J’aime pas quand on place le travail devant faut se rétablir et voir où on serais utile. Voilà! Douché parfumé. Je pense à ces moments ennuyeux au bar a essayer d’avoir une conversation en anglais et le type se paie ma gueule. Pour revenir à la classe sociale je crois être une sorte de dandy à la Oscar Wilde. Millionnaire jusqu’à la fermeture des bars du quartier latin… Le parfum c’est du Burberry Britt Rythm rare et qui coute les yeux de la tête mais c’est une bonne eau de cologne. C’est toujours étonnant de voir la quantité d’images que les réseaux sociaux propose, jamais la même partout autour du monde des vieilles comme des nouvelles. Viens de regarder un envoi de la lectrice privilégiée, qu’elle belle journée de Gilles Valiquette, une chanson que j’aimais bien. Je me suis retrouvé avec la mélancolie de cette époque très mellow je vous dirais je crois que la maladie mentale commençait, la grande solitude. J’aime les chansons mais je fait pas exprès pour les écouter… J’avait encore vingt ans, ignorant ivre la plupart du temps. Le monde me faisait peur. J’ai survécu… Y’a des gens qui ont vécu de leurs art dans mon milieu c’était impossible, j’ai laissé passé les années et suis arrivé au goulag centre-sud… Bonne journée.

05/09/2024