Bonjour ! Garder l’équilibre voilà ce que je dois faire. Je regarde une série avec d’innombrables malades assassins, ça aide pas a combattre la stigmatisation, j’écris je raconte mon histoire et je me rétablis. J’ai hâte de partir en voyage, peut-être à Rome comme me l’a suggéré ma lectrice privilégiée. J’ai regardé deux vidéos Billy Jean avec Michael Jackson et Nothing compare to u avec Sinead O’Connor deux grands artistes qui nous ont malheureusement quittés. J’ai soupé d’un sandwich au rôti de porc, j’ai fait beaucoup de cauchemars. Je le répète j’ai hâte de voir la gang, aujourd’hui j’ai une consultation a l’hôpital chez le physiothérapeute. Faut que j’améliore la santé de mes jambes sinon y’auras pas de voyage.  À la fin du mois y’a une cérémonie au cimetière pour maman on a fait faire un petit monument pour Raphaël et Marie-Luce. Rome… Le Vatican… La fontaine de Trévi pour me rappeler un film de Fellini quand même Paris a une grande place dans mon cœur Montmartre, les Halles Saint-Pierre lentement je commence à m’y retrouver. Cet automne je participe è la formation schizophrénie du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement. Avec un professionnel on va préparer ça je crois pas qu’il y ais de grands changements,. On a vieillis, on s’est rangé, on crois que les années qui restent vont passées comme une lettre à la poste pourtant on développe des malaises… J’ai démarré le climatiseur, j’aime ça quand il fait frais, je pense à mon beau frère à ses sculptures magnifiques. La rue est tranquille, à partir de Fullum je crois que c’est fermé, la canalisation qui a défoncée. Ce soir c’est silence, pas de radio, je pense au bonhomme handicapé qui disait que j’étais plus capable de me torcher qu’est-ce qu’il en savait ? Peut-être que j’irais à New-York pour me tester voir si mes jambes sont bien rétablie c’est ce qui me préoccupe présentement. Je pense que la prochaine fois qu’il y a des billets pour le football au stade McGill je vais y aller. Je pense à Maman… Je suis déjà allé voir un match de football au stade Olympique avec elle et papa. Lundi pour les retraités ça compte pas, les jours filent rapidement. C’est pas très éditorial ce que j’écris. Je vous offre ça pour aujourd’hui, me suis ouvert une cannette de San Pellegrino, bien froide c’est très bon. Voilà, je termine, bonne journée !

09/09/2024

 

Bonjour! Je pense à ma lectrice privilégié ce soir j’ai mangé du pain avec du fromage bleue et du pâté de campagne. Je suis content d’avoir a manger, le frigo est plein, si je buvais y’aurais rien de ça. C’est tellement difficile pour ceux qui souffrent de maladie mentale d’arrêter l’alcool et les substances c’est pour ça que je me tiens dry, à sec. Je pense que je vais essayer de regarder le film intitulé « Clean and Sober ». Il pleut. Ce matin j’ai marché avec difficulté jusqu’à la pâtisserie polonaise. Mangé un croissant, bu un allongé avec du lait, cet endroit me fait pensés à l’Europe. Je pense à un café près de la grande place à Milan. J’ai toujours envie de partir mais ma façon de marcher devras s’améliorer, je vais en parler avec le physiothérapeute , je crois qu’il va me conseiller un déambulateur j’ai pas vraiment envie J’ai regardé le film. Si vous voulez voir à quoi ressemble une thérapie pour l’alcoolisme et la toxicomanie c’est très réaliste. Le toxicomane en manque est juste bien fou.  L’abstinence c’est sur la durée un jour à la fois. Ça m’a fait du bien ce film. Je vais vous dévoiler la fin pour m’en souvenir, le gars prend son jeton de trente jours, les trente plus beau, j’y crois encore pour moi c’est comme si c’était hier, je me réveille et ça  fait trente et un ans. J’ai encore le souvenir de mes trois quatre ans. Ces écritures que je vous offre ça fait partie de mon rétablissement. La pluie a cessé c’est dimanche, je me souviens de ces longues marches que je faisait, c’est plus possible, j’espère encore. Je pense à la cérémonie d’enterrement de la matriarche qui s’en viens bientôt on va tous se voir, j’ai hâte, même si l’occasion est pas très joyeuses. J’espère être raplombé le printemps prochain assez en tout cas pour partir ça aussi c’est un jour à la fois. Si y’a quelqu’un qui me lis et qui peux m’amener au cimetière de Terrebonne pour l’enterrement écrivez moi… J’approche de la fin pour aujourd’hui quelques mots avant de retourner me coucher. Je suis à court de mots je vous aurai encore écris de la nuit. Je crois que ça va bien dormir, je vais ronfler. C’est tranquille dans l’édifice pas de musique forte qui dérange tout le monde. Au revoir, bonne journée.

08/09/2024

 

Bonjour ! C’est difficile d’écrire après « l’affaire » française. Ce qui me passe par la tête c’est « farme ta yeule ! » ce que je vais faire à ce propos. Ce soir je regarde le football n’empêche les oreilles me sillent… Je vous écris ça ce soir vendredi pour que vous lisiez ça demain, je sais j’écris pour rien sans cause, non!  Non! Non! Ma cause c’est la stigmatisation de ceux qui souffrent de schizophrénie. Je veux juste montrer qu’ils essaient de se faire une vie comme d’autre qu’une fois en rétablissement ils sont pas violent. Je sais bien que ceux qui ont été éprouvé par cette maladie en tant que victime sont pas toujours près a pardonner. Je sais de quoi je parle je souffre de cette maladie, j’ai longtemps abusé de différents cocktail ça a contribuer a me faire vivre plusieurs psychoses je ne voyais plus la réalité, trop souffrant je voulais mourir… Aujourd’hui je me rétablis. Bon les Alouettes ont perdus, c’est pas grave je parie jamais. Vous allez me lire samedi, ce soir j’ai été fou raide la télévision s’adressait à moi personnellement, j’ai regardé le match jusqu’à la fin et après j’ai fermé la télé. Ce soir j’ai reçu des photos de la petite fille de ma lectrice dédié. J’aimerais bien que cette enfant là devienne un génie… et qu’elle sois en santé tant mentale que physique je crois qu’elle est bien partie ses parents sont géniaux j’utilise pas ce mot là souvent juste quand je le pense vraiment. J’oublie pas tout les autres petits enfants de ma famille proche. J’aime pas vraiment les fins de semaine je m’ennuie aujourd’hui j’ai regardé l’émission française La Grande Librairie on suggère de bonnes lectures à faire. J’attend un peu j’ai trois quatre bouquins à lire qui me semblent intéressant. Rêve : J’étais assis avec un plateau d’aluminium contenant des pommes de terre et de la viande effilochée, il disparaissais un adulte, moi, m’ordonnais de le retrouver et de le mettre au bout du lit, rêve terminé. Je pense a ma lectrice a son fils et a leur bébé, je sais plus trop quoi écrire hier j’ai lu quelque chose sur les gens qui ne lisent pas, pour moi c’est pas une sinécure je l’ai toujours fait avec un grand plaisir pas de lecture il me manque quelque chose c’est essentiel et agréable. Voilà bonne journée !

07/09/2024

 

Bonjour ! Ces jours ci dans Facebook y’a beaucoup de boucheries et d’écuries, c’est fatigant. Par contre y’a toute l’intensité du regretté Johnny et de Lara, une scénographie très dramatique, ils crient l’amour… Ces jours ci je me sens au bord de la psychose elle est induite par la radio, la télé et les médias sociaux. J’arrive à rien c’est difficile. J’ai tout fermé, y’a du football américain. Ouais! Septembre déjà les jours passent ont vieillis. Moi hier soir pour souper j’ai préparé un rôti de porc avec des choux de bruxelle, du brocoli, des pommes de terre avec oignons tout ça au four avec de l’huile d’olive. Je devrais me sentir coupable ? Laissez moi vous dire c’étais bon. Ce soir ça sent la soupe au poulet. Je pense à maman… Rêve, la terre est envahie  d’extra-terrestre, la musique est interdite j’y rencontre mon frère qui joue de la batterie dans une cabine en verre c’est silencieux. Je vais dans un rassemblement les aliens y sont, ils contrôlent la foule, j’y vois des étrangers avec des objets d’argent. J’entre dans le hall d’un centre d’achat mon frère y est, on discute de la surveillance. Je me réveille heureux d’être chez moi dans mon lit. Ce rêve la ça me dis le bonheur d’être en vie au fond c’est un cauchemar qui me fait comprendre le bonheur d’entendre de la musique. C’est comme si la musique était permise que dans des studios d’enregistrement vitrés. J’écris ça dans le silence. Dans le cauchemar ce sont des talibans pour qui seule la prière est permise, comme si ils avaient effacés une couleur à la vie, les femmes couvertes, la musique traditionnelle, les versets du Coran. J’entend pas la musique j’ai oublié comment c’est réjouissant, le blues, les chansons pop un monde qu’il ne faut pas abandonner. Vous faites du bruit si vous voulez ce seras toujours mieux que le silence imposé. « la musique, mon amour de musique » -Jean Pierre Ferland. Je confond le cauchemar et la réalité, mais qu’est ce qui est vrai ? On interdit la musique mais pas le crépitement des kalachnikovs c’est triste, la mort et l’ennuis voilà ce qu’ils proposent, sans pouvoir voir la beauté des femmes, c’étais la joie du monde… La résistance est très faible les gens ont peur, parfois on peut entendre siffler un air, battre une cadence… J’aimerais que ça cesse. Bonne journée !

06/09/2024

 

Bonjour! Ce soir au dessert pour le souper j’ai mangé des mille-feuilles. À la radio un sociologue parlait des transfuges de classe, il viens d’un milieu ouvrier personne chez lui n’a fait d’étude je pense qu’il est docteur en sociologie il a terminé ses études. J’essais de voir pour moi Témoignages de rétablissement - Bernard et la schizophrénie paranoïde - 2011 - Vidéos - Institut universitaire en santé mentale Douglas Je parle un peu de ça ma classe sociale, j’ai jamais su c’étais laquelle mais je me questionnais. J’ai toujours été pauvre souvent manqué de nourriture mais le désir d’écrire a toujours été là. Je dirais que j’ai passé une grande partie de ma vie avec les souffrants, les bipolaire, je vous ferai pas la liste des diagnostics. J’ai jamais rêvé de millions, jamais rêvé de gros lot j’aurais préféré qu’on reconnaisse mon talent d’écrivain. Ce soir j’ai regardé un documentaire sur la psychose tourné par des jeunes pour eux à peine trente ans la vie se résume par un travail et des loisirs sans excès, ils en ont encore beaucoup a vivre. J’aime pas quand on place le travail devant faut se rétablir et voir où on serais utile. Voilà! Douché parfumé. Je pense à ces moments ennuyeux au bar a essayer d’avoir une conversation en anglais et le type se paie ma gueule. Pour revenir à la classe sociale je crois être une sorte de dandy à la Oscar Wilde. Millionnaire jusqu’à la fermeture des bars du quartier latin… Le parfum c’est du Burberry Britt Rythm rare et qui coute les yeux de la tête mais c’est une bonne eau de cologne. C’est toujours étonnant de voir la quantité d’images que les réseaux sociaux propose, jamais la même partout autour du monde des vieilles comme des nouvelles. Viens de regarder un envoi de la lectrice privilégiée, qu’elle belle journée de Gilles Valiquette, une chanson que j’aimais bien. Je me suis retrouvé avec la mélancolie de cette époque très mellow je vous dirais je crois que la maladie mentale commençait, la grande solitude. J’aime les chansons mais je fait pas exprès pour les écouter… J’avait encore vingt ans, ignorant ivre la plupart du temps. Le monde me faisait peur. J’ai survécu… Y’a des gens qui ont vécu de leurs art dans mon milieu c’était impossible, j’ai laissé passé les années et suis arrivé au goulag centre-sud… Bonne journée.

05/09/2024

 

 

 

Bonjour ! Je me laisse aller de mots en mots même si ça vous apparait absurde. Je suis mélangé je me croyais samedi. Cent fois sur le métier remet ton ouvrage qu’ils disent, y’a un moment où on utilise les poncifs je dirais. Hier je suis allé dans un debriefing à propos de l’émission de radio, c’était intéressant d’avoir le point de vue des autres sur la production. J’aime beaucoup faire ce genre de chose  si vous faites une recherche avec Les proches l’accompagnement en santé mentale vous allez voir de quoi je parle. Je vais essayer de me connecter à mon sentis. Dehors y’en a toujours qui gueulent, le Goulag c’est comme ça ils trainent dehors la nuit. J’entend un cri et je transforme ça en phrase malicieuse, c’est difficile. Je racontais cette difficulté à dire mon étant dirais le philosophe en allemand je crois que c’est le Das Sein faudrait que je relise Heidegger et aussi Lévinas. C’est des concepts compliqués, ils les ont pensés longtemps avant de les écrire. Parfois la philosophie ça nous plonge dans une espèce de torpeur, de lourdeur difficile a élaboré. Parfois et même toujours je m’en tiens au un jour à la fois. La philosophie a toujours besoin d’humilité. Voilà septembre qui débute, les enfants sont à l’école bien qu’il va manqué d’enseignants, moi j’aimais ça étudier mais j’ai pas pu poursuivre de parcours académique, j’ai essayé l’éducation des adultes mais j’ai pas eu l’aide dont j’avais besoin ça me fait pensés que parfois les enseignants ils y vont à la gueule du client. De toute façon je retournerai pas étudier, je suis encore capable d’apprendre. Je viens de me préparer deux tartines au beurre d’arachide. Je salut ici mon neveu Tiger Nain… Le poète parle de grande rentrée ça rythme la vie active des travailleurs, j’ai parlé de tout ce que j’avais a raconté à mon âge l’expérience parlant plus que dans la vingtaine. J’avais vingt ans et je croyais savoir ça m’a pris cinquante ans pour en apprendre un peu mes parents avaient essayer de me raisonner mais non c’était plus fort qu’eux j’idéalisais je croyais tout savoir, j’avais pas vécu encore. Heureusement j’ai pas perdus toutes mes bonnes valeurs. Quand je pense folie, santé mentale, je pense et je sais pas pourquoi à La Salpêtrière à Paris pour moi ça sonne comme un vrai asile. Au revoir. Bonne journée.

04/09/2024

 

Bonjour ! Je sais pas quoi vous raconter, les muses sont muettes. Je vais y arriver quand même aujourd’hui, je me sent comme un enfant privé de Pollux et du manège enchanté à qui on a dis pour la rentrée de se débarrasser de son caneton Saturnin. C’était enchanteur, je me souviens encore de Pépino et Capucine, y’avait aussi ce dessin animé Hercules, j’ai oublié si c’était en Anglais. Tout ça et d’autre meublait nos têtes d’enfants. J’avais peur du gros œil à la télévision qu’on voyait avant d’aller se coucher. J’ai longtemps regardé la boîte à Surprise avec tout les personnages on regardait ça après Bobino en revenant de l’école c’était à quatre heure trente avant de souper. Plus tard plus vieux je regardais Pop Citrouille du fantastique avant l’heure, on avait pas le câble on écoutais Radio-Canada et Télé-Métropole. J’ai pas le souvenir d’avoir été puni avec un moment sans télévision comme celui d’avoir été puni, à genoux dans le coin peut-être ? J’ai rêvé à un cousin qui habite dans le nord, je lui demandais si y’avait du poisson il m’a dis que oui il étais plus grand et plus gros que dans mon souvenir. La télévision c’est une affaire de schizophrène qui s’invente un monde avec des personnages imaginaires des êtres gris qui n’existent pas. Mes premières visions de Québec ça été les Enquêtes Jobidon et de la forêt québécoise CFR-CK Tout ça pour dire qu’on a grandis avec la télévision, qu’elle nous a fait inventer nos jeux on jouait en devenant un personnage. Les marionnettes de l’escadrille de l’air c’étais bien, fusée XL-5, Supercar on avait bien du plaisir a regarder ça. On jouais avec le sérieux de l’enfance à vouloir grandir et rêver comme le premier des astronautes, des physiciens, des astronomes sérieusement. Bien sur on voyait pas, j’ai mis du temps avant que tout ça s’évanouisse. L’adolescence a commencé ses ravages. Voilà maintenant y’avait la Cabane à Midas, Monsieur Tranquille on empruntais les personnages espérant les devenirs un jour c’était de l’ordre du phantasme. J’ai pris de l’âge je suis resté marqué par tout ça. Sans parler des westerns d’Hollywood dont on raffolais, le cinéma l’après midi quand il y avait pas d’école. On faisait nos devoirs après on s’assoyait devant l’écran. C’était quand même pas mal le monde domestique. Voilà j’ai vieillis mon imaginaire est toujours là, je termine bonne journée !

 

03/09/20