Bonjour ! Aujourd’hui j’ai envie de tout abandonner ne reste que ce clavier, mon monde se défait un recul de rétablissement pourtant… J’ai de la difficulté a entrer en contact avec mon prochain. J’attend une livraison de la pharmacie ça arrive pas ! J’ai plus d’inspiration, j’ai abandonné le cahier. Je suis vide, vous parlez des autres ça m’intéresse pas, j’ai regardé des documentaires sur l’itinérance ça se passe beaucoup dans mon quartier, les policiers disent qu’ils veulent pas judiciarisé… J’écoute le bulletin de nouvelles, ça vaux la peine d’écrire? De parler? Je suis découragé… Qu’un pauvre fou ! Je fait chauffer un feuilleté, j’essaye de manger. À la pharmacie c’est un nouveau livreur ça explique peut-être pourquoi c’est si long. Y’a des choses que j’écris pas, je veux pas vous faire peur. La semaine passée j’étais occupé j’espérais je sais pas quoi mais j’espérais. Ce n’est que ça…

 

Je sais pas pourquoi ça me rend fébrile d’attendre une livraison. J’ai téléphoné ça s’en viens, j’ai quand même de la peine j’arrive pas à pleurer, angoissé et anxieux voilà mon lot. Écrire ce n’est pas que placer des mots. Mon bro a un pépin j’espère que ça va se régler rapidement. Bon je me calme la livraison est faite. J’ai dormis c’est l’orage, le climatiseur fonctionne toujours comme le chanteur je dirais « je veux changer de personnage » c’est déjà mercredi. Août tire à sa fin, l’automne bientôt on a pas beaucoup entendus parler des feux de forêt c’étais plutôt les inondations. Je sais pas pourquoi je pense au comédien Normand Brathwaite on le vois beaucoup moins,  il compte ses millions ? J’attend une autre livraison un parfum cette fois ci. J’ai pas envie de faire le parcours du combattant pour avoir des soins. Ai mangé une barre de chocolat. Je sais pas pourquoi je pense à Raoul qui m’avait demandé si j’étais encore capable de me torcher, je me souviens plus ce que je lui avait répondu mais une chose est certaine c’étais pas de ses affaires. C’est un passage, une rencontre schizophrénique, ça m’a fait mal, j’ai toujours été dans le trouble avec mes oncles, certains voulait me faire travailler d’autre me soigné mais mon père voulait pas, voilà! C’est finis tout ça, c’est le passé que à la vérité j’ai encore du mal à digérer. Me reste plus qu’à faire attention où et avec qui je met les pieds, Bonne journée.

28/08/2024

 

Bonjour ! Hier après-midi j’ai eu une mauvaise passe, un épisode presque psychotique. Dans ces moments là j’ai de la difficulté a faire la part des choses. J’ai parlé avec des amis, amies. Ça aussi ça deviens difficile mais je réussis à m’exprimer correctement, émotivement je suis bouleversé. J’étais content de voir que l’animatrice de la série d’émissions de la semaine passé m’avait répondu. Je veux juste dire que parfois ça prend pas grand-chose pour désamorcer une crise, un appel téléphonique, un courriel… Ça reste quand même difficile émotivement, j’interprète et j’imagine des choses mauvaises que j’ai pas faites, c’est bien embrouillé. J’ai regardé la magnifique photo de la grand-mère avec sa petite fille j’imagine le calme qu’elle amène au bébé. J’ai mangé un morceau de fromage Comté qu’on trouve pas loin de Besançon il est très bon. C’est dans des moments comme hier que mon désir de partir est très présent. Ce matin je suis calme parfois le rationnel perd le pas sur l’émotif. Je reviens sur le balado comment c’est important de montrer que la schizophrénie ce n’est pas que du malheur qu’un rétablissement est possible. Ce matin je ne bouge pas, je crois que je vais préparer des poitrines de poulet à la Bernard. Je me suis recouché j’ai dormis, préparé un café, je crois que ça fait trop longtemps que j’habite ici, j’ai chopé une maladie neurologique… De toute façon je partirai les pieds devant ce matin c’est pas mal.  Je trouve pas je trouve plus, je m’arrache les mots, mon discours… J’essais d’être positif je sais pas si je vais y arriver. Ce matin c’est pas mal, je retrouve pas le titre de deux séries qu’un ami m’a suggéré j’en ai regardé une c’est très bon. Je délire en anglais je crois que c’est The marked heart, je vous en ai parlé deux fois plutôt qu’une. J’essais de revenir à un cycle plus positif plus diurne, écrire le matin. Souvenir de journée où je prenais le premier métro c’était difficile. J’ai laissé cette job je ne m’y suis pas fait d’ami pour eux vaux mieux la serpillière qu’écrire. Ils croient que je suis encore saoul pourtant je me rétablis j’en aurai jamais finis. Lentement le jour de lève, je termine, j’embrasse la petite Charlie et dis bonjour à la maman. Je crois qu’il va faire beau, lentement je termine, je veux pas être négatif. Bonne journée.

27/08/2024

 

 

Bonjour ! Les Alouettes ont gagné hier un bon match. Lundi c’est le jour de la rentrée, nouveaux enseignants, nouvelles matières, je salut tout ce beau monde. C’est difficile d’écrire tôt le matin, j’ai beaucoup rêvé je me rappelle plus à quoi. Je me rend compte que je renouvellerai pas le genre. Aux funérailles j’étais gêné j’ai vu des cousins cousines dont je me rappelait plus, je m’en excuses, j’essais autre chose pour mes malaises aux jambes j’hésite a vous en parler. J’ai une rencontre avec mes pairs ce matin, il fait beau soleil. J’ai fait mes exercices. C’est difficile de faire la transition de très tôt le matin à l’avant midi. Je veux pas trop faire attendre mes fidèles lecteurs, lectrices. Je prend ça au sérieux. C’est toujours le journal de mes événements cervicaux si on veux. Je pense au bonheur parfois c’est ça j’y arrive, j’ai de la difficulté à poursuivre dans le cahier, je vais suspendre en attendant que ça revienne. Toujours ce rêve d’entrer dans la littérature, ça manque d’humilité. Lentement j’avance, plus tard ce matin je vais aller au supermarché. Je pense à cette petite épicerie à Lille pas loin de l’hôtel, j’avais une chambre avec cuisine c’étais bien. Ces jours ci je me gave de télévision avec l’émission l’Échappée Belle. J’ai aussi regardé la deuxième saison d’une excellente série espagnole en anglais c’est The marked heart. J’espère que ma lectrice privilégiée va apprécier la série radiophonique que j’ai fait avec d’autre. L’ami sclérosé viens de me téléphoner on a échangé quelques mots. C’est un beau matin de fin d’août . Dans le courriel y’a toujours de fausse annonce de livraison, quoi qu’on fasse y’a toujours des gens qui causent des problèmes, comme si ils ne voulaient lire que des prières, des amis de Trump ? Je viens de terminer notre rencontre hebdomadaire c’étais bien. Je crois vous l’avoir écris j’ai bien dormis. Je pense à l’époque où je travaillais comment aussitôt après avoir pointé je voulais partir… Plus de téléphone le lundi matin, il y a de grande disparition, de grands décès. J’ai perdus le cours du temps, maintenant ça passe trop vite. Je remercie les lectrices lecteurs qui s’intéressent au balado santé mentale de Radio-Canada. Ça reste disponible en tout temps. Bientôt on devrais publier quelque chose su Le Fil le journal des employés de l’institut. Merci encore à la prochaine bonne journée !

26/08/2024

 

 

Bonjour! Je sais pas si il y en a plusieurs d’entre vous qui ont écouté la série radio Les  proches : l’accompagnement en santé mentale animé par l’excellente Karina Marceau elle est disponible en tout temps sur Ohdio Radio Canada Première. Je me gênerai pas je trouve que c’est de la grande et belle radio avec madame Marceau l’animatrice ouverte sur un sujet encore trop souvent tabou. Tout les participants étaient à leurs mieux pour nous faire entendre, je cherche comment dire, leurs rapport? Leurs lien ? À propos de la santé mentale. Je vous en dis pas plus les curieux peuvent se rendre sur la plate forme Ohdio. Je pense au rétablissement vous m’auriez dis ça y’a quarante ans que j’allais en parler sur la chaîne radio nationale je vous aurais pas cru à l’époque on parlais pas beaucoup de ça. Ce matin je pense à tout ceux qui souffrent à leurs passé l’espoir, le message que c’est possible. J’essaye de pas nourrir de ressentiment ceux qui ont des commentaires désobligeant envers moi je les laisse passé ils restent pas longtemps dans ma vie. Hier matin malgré ma difficulté a marcher me suis rendus chez le polonais pour un café et un croissant c’est un endroit sympathique. Un jour à la fois ! C’est pas à la mode mais c’est de circonstance, le genre de philosophie qu’il faut mettre toujours de l’avant. La douleur finis toujours par disparaitre sinon on trouve quoi faire avec on grandis émotivement  spirituellement aussi. Comment vous dire que quand on gratte un peu le vernis on trouve des gens sympathiques, moi ça fait mon bonheur. La maladie j’en parle pour éclairer… Je dis ça y’a toute la question du travail qui seras jamais régler chez moi. Je suis pas un ramasseux de diplôme de papier. Je crois vraiment à l’expérientiel pour moi c’est toujours comme on dis en anglais « what you see is what you get ! » Si je peux vous aider ça va me faire plaisir. Je pense faire ce que je dois, ça ressemble à un slogan scout D’accord y’en a eu de moins chanceux que moi mais à un moment j’en pouvais plus je serais mort. Y’a rien de facile, quand c’est facile ça disparait vite, vingt quatre heure a essayer d’être bien c’est le défi. Ce matin j’ai une pensée toute spéciale pour ma belle-sœur. Bonne journée.

25/08/2024

 

Bonjour ! Bien que je sois en panne d’inspiration, je vais essayer de vous écrire. Comme depuis un moment le samedi matin je vais aller prendre un café et manger un croissant chez Wawel la pâtisserie polonaise. Ces temps ci je regarde beaucoup de télé ça m’engourdis. Je remercie mon bof pour la suggestion de série, Esprits Criminel et SWAT j’en ai pour un moment. Parfois je me lasse mais ce qui m’intéresse c’est la façon dont s’est écris. Les profilers sont pas à pieds ils voyagent en avion privé probablement nolisé par le Fédéral Bureau of Investigation, à travers les États Unis d’Amérique. Ce dimanche j’aurais pu aller au match de football au Stade McGill mais je préfère le regarder à la télévision, au stade y’a l’ambiance mais comme je bois pas c’est pas très intéressant. J’écoute mon babillage intérieur, y’a un parfum d’orange, le soir quand je me couche je pense à mon bro avec qui j’ai partagé une chambre des années. Y’a aussi le climatiseur que j’imagine tenir avec un support, c’est pas très littéraire. Je salut bébé Charlie et ses parents sans oublier Raphaëlle. Souvenir de conversation autour des enfants avec mon neveu, il doit être heureux. Faute de moyen j’écris en espérant que c’est artistique je crois que j’en ai trop dis j’en paye le prix, il est trop tard pour revenir en arrière, j’aimerais désamorcer tout ça. Le logement est plein de mouches à fruits, j’ai sortis les poubelles ça va m’aider je peux pas m’empêcher de pensés à Ti-Mé. Cette année je suis pas partis ça me manque, ce soir y’a un parfum d’ailleurs une odeur virile, ça reviens toujours à ça l’arôme de départ, le ton de l’avion qui démarre et qui s’envole. Vous m’avez dis que j’écrivais mieux le jour que la nuit mais j’en ai tellement l’habitude de ces nuits, souvenirs de fin de soirée au bar où je ne veux pas rentrer à la maison. Je sais pas si ça marche les bars ouverts toutes la nuit, je voulais pas rentrer mais j’étais près à m’assoupir sur une table j’ai tellement bu pour m’apercevoir que la bière j’aime pas ça. Ça sent plus la fumée mais ça dois encore sentir les œufs. Les cigarettes ne brûlent plus les tapis, ça dois faire des allers retours pour fumer, l’été ça va mais l’hiver ? Maintenant c’est comme les bars… Bonne journée.

24/08/2024

 

Bonjour! Ce matin j’écoute le balado santé mentale. La façon de soigner pas efficace en santé mentale. Il parle de rétablissement, je sais pas trop quoi rajouter. Hier devant chez moi y’avait un gars qui criais, il souffrais j’aurais aimé qu’il ais de l’aide mais je me rappelais ma peur de l’hôpital. J’en suis encore à ce Montréal dans la douleur qui crie qui a mal. Comme si quand j’ai écouté et ouvert les yeux il n’y avait que ça, que l’espoir est disparu dans les ruelles du Goulag, du Centre-Sud. Je crois qu’on cherche tous un mieux être maladie où pas. Je pense à mes valeurs que je cherche à mettre de l’avant depuis que je me rétablis. Je les mets de l’avant je cherche à les vivres d’une façon positive. J’ai bien aimé participer à ce balado. Je pense à l’aspect émotif de la maladie mentale comment l’émotion nous fait mal comment elle est distordue faute de trouver un autre mot. Pour ce qui est du cerveau avec ses milliards de neurones c’est impossible de le décomposer vivant et je peux pas m’empêcher de pensé comment la psychologie est culturelle. Rêve, j’étais monté dans un train avec des copains noir c’était un train raciste on voulait aller prendre un verre au bar, l’allée était remplis de monde y’avait toute sorte de restaurant, on avançais en frottant les passagers, les restaurants étaient pleins finalement on est arrivé au bar y’avait deux places on s’est assis on a commandé deux bières mon ami trouvait ça cher j’ai payé…Je me suis réveillé. J’ai commandé du parfum y’avait un problème avec mon numéro de téléphone j’ai réglé ça. J’attend la livraison. Je regarde les documentaires de voyage, je cherche une destination, je suis pas décidé encore je pense toujours à Paris. Je partirai pas tout de suite probablement au printemps prochain, plus tard cet automne je veux aller à New-York c’est possible. Ce matin il fait très beau le ciel est bleue sans nuage. Les gens sont heureux c’est vendredi demain c’est le week-end. Je suis content de ma semaine de ma participation à ce balado, j’ai pas déparlé juste essayé de nommer. J’ai souvenir de gens malades dans des activités qui avait un discours délirant. On comprenait rien c’était un discours paranoïaque parfois c’est glaçant. Ce matin chez moi il fait bon il fait frais. Je termine comme ça. Bonne journée.

23/08/2024

 

Bonjour ! J’écoute la dernière émission rétablissement. J’espère que je suis pardonné je savais pas où allais me mener ce chemin là. Je reste conscient que l’ignorance n’est pas une excuse, ils parlent d’indulgence envers soi-même. C’est difficile d’écrire et d’écouter y’a toujours l’idée de reprendre pouvoir sur sa vie. Le rétablissement pour la majorité des gens passe par le travail moi je crois qu’il est possible de se rétablir sans s’inscrire dans le travail pour le travail, exemple le balai versus un travail stimulant intellectuellement. Je suis retraité mais j’ai pas terminé, parfois dans mon délire je crois qu’on veux m’empoisonner et que je développe une maladie intérieure, c’est rarement léger je sais pas comment c’est possible mais je me reconnais dans mon ami sclérosé et lui se reconnais dans ma façon de pensé. Hier j’ai repris un ami qui ramène tout à l’alcoolisme. Je vais quand même essayer de pas boire aujourd’hui. J’ai mis la radio, je prend un café en écoutant parler de la pesanteur d’un courriel. J’étais retourné au lit je me lève après avoir rêvé d’un copain du temps, on enterrais une sorte de tombe on cherchais un moyen de taper la terre. Je pense à Grogan à la Californie, le jour se lève. J’ai bien aimé faire les balados à Radio-Canada. Lentement j’avance, je pense à ce que sont devenus les gars. Je veux pas trop le savoir ça pourrais me déséquilibré, me faire revenir à la psychose. Jeudi le mois d’août passe maman me manque toujours autant. Parfois devant chez moi y’a des gars qui crient qui souffrent. Je trouve pas, je trouve plus,  j’ai la tête vide. Ce matin je prends un café avec les voisins. J’ai finis de regarder la série Émily in Paris. C’est une série pour les petites filles . Quand même j’aime toujours autant Paris. Je pense à tout ces emplois subventionnés que j’avais, je savais pas vivre, plutôt que de payer le nécessaire je dépensais tout en folie. Je m’en allait écrire, j’écris comme un pied mais c’est pas moi le meilleur juge. Quelques mots encore pour terminer, le jour s’est levé, bon matin. J’ai toujours envie de partir en voyage, j’essais de rester honnête. La pluie semble avoir cessé, l’automne déjà s’en viens… Je me cache pas la face je me rétablis avec les mots d’un pauvre type. Voilà c’est ça pour ce matin. Bonne journée.

22/08/2024