Bonjour ! Emily in Paris est revenue pour un mordu de Paris comme moi c’est du bonbon. Paris de cartes postales de mannequins et de designer. Des vêtements pour les jeunes filles, je crois que cette série est faites pour elles. Des images de soirées qui rappellent les goldens years, le début des années cinquantes. Un Paris aux nuits de reflets sur les pavées mouillés. Des images léchées sur parfois un Paris désert. Giverny, Monet, les châteaux pour la noblesse du fric et l’alcool présent un peu partout. Les plans cinématographiques qu’on a vus souvent mais dont on ne se lasse jamais… Dans le journal d’hier on disait des parisiens qu’ils étaient râleurs lors de mes courts séjours j’ai pas sentis ça.  Je continu mes activités contre la stigmatisation : https://www.facebook.com/share/p/tg1Xd.yGu1T7Hzjjf/  c’est la deuxième émissions je vous livre mon cœur je vous livre ma vie je pense à tout les amis, à toutes les amies qui se sont relevés du combat contre la maladie. Ils sont dignes et résilients, je dirais qu’on a mené le combat dans le maquis résistants devant la maladie. La bataille est toujours là même si on nous a vu retraité. J’aime pas le mépris de certains je devais fuir sinon j’y laissait ma peau. Pour moi ça faisait pas à l’école, pas plus au travail ne me restais plus que la maladie de la nuit, je me suis pas laissé mourir j’ai combattus les barbouzes nocturnes qui voulait m’arracher la peau. Je devais ouvrir un livre, lire, me laisser emporter dans le monde de l’autre, rêvé le Montparnasse de la belle époque fermé les yeux et m’y retrouver seul inconnus regardant les pavés pour y retrouver la trace des grands disparus  et déjà je suis vieux recueillant la tendresse pour une vieille âme seule. Chaque jour sans alcool, sans dope est gagné, la quête pour se faire un allié d’un type qui vous méprise est terminé… Hé oui ! Y’avait que ça la fuite et ne plus mettre les pieds dans ces endroits pour faux jetons. Et encore je dérivais on avait beaux être dans les trente glorieuses me restais que le combat à mains nues. J’ai vite appris que dans les batailles de rue la danse du boxeur est inutile. J’avais beau fouillé dans mes poches jamais un rond. Je vais dormir si je veux résister demain, respirer, reprendre mon souffle. Bonne journée !

21/08/20 

 

Bonjour ! Je remercie tout ceux qui ont écouté à la radio de Radio-Canada hier y’en a une autre ce soir. J’espère que j’ai pas blessé personne je le dis comme je le sent ça devrais aidé. Ce matin je cherche mes mots je souhaite ne pas vous avoir fait de peine. Je raconte ça c’est pas évident, mon expérience c’est ce qui me sert pour les formations. Si vous avez des commentaires n’hésitez pas à me les faire parvenir on va faire un post mortem. Ce matin j’ai redémarré le climatiseur, je suis brisé pourtant je fait de mon mieux. Je me vois pas comme un petit vieux jouant aux cartes où aux dominos. Je continus c’est juste pour aujourd’hui. J’espère que la belle Charlie m’en voudras pas elle est venue au monde le même jour que j’ai commencé mon abstinence. Si je fait ça c’est un peu pour elle et pour eux, le vieux grands oncles qui a cessé de boire. J’aimerais pas qu’ils voient mon côté sombre je crois que les parents savent ce que ça me fait, là, tout de suite j’ai envie de pleurer… Si y’a des enfants c’est qu’il y a de belles mamans. L’artiste parlait du maudit orgueil… La j’ai mis là radio, je crois qu’ils vont rediffuser l’émission. Je pense à vous les amis, j’ai pas envie de me noyer dans l’alcool, quand je buvais y’avait cette admiration malsaine pour les créatifs alcooliques aujourd’hui je sais que je peux « travailler » sobre et être productif. Charlie naissance le dix sept, Bernie abstinence de trente et un ans le dix sept. Je sais y’en a qui portent bien l’alcool moi j’aime pas me retrouver la tête dans la bol… L’admiration pour le génie intoxiqué peut-être que si ils avaient cessé ils créeraient encore aujourd’hui. Pour moi quand je vous écris c’est un refuge, un abri pour dire le bien et parfois le désarroi. Déjà mardi c’est pas encore le matin, l’émission est rediffusée, on m’a dis de jamais mettre en doute ce que je raconte. L’introspection c’est une forme de la pensée avec laquelle je vie depuis longtemps.  L’émission est disponible sur le site de Radio-Canada. Je crois que vous avez pas aimé ça… La santé mentale moi je m’occupe de ça pour combattre la stigmatisation dire que je me rétablis malgré tout. Voilà pour aujourd’hui c’est tout, bonne journée !

20/08/2024

 

Bonjour! Ouais ! Charlie voilà la nouvelle, la famille de mon neveu qui s’agrandis, une cousine pour la belle Blanche et une petite sœur pour Raphaëlle. On peux pas vraiment écrire sur une nouvelle vie qui commence on la lui souhaite belle et fascinante. Moi j’ai jamais eu de relation assez stable pour avoir des enfants et j’ai toujours dis que c’était l’affaire des femmes. Ce matin je pense aux amis que la sobriété m’apporte. Je crois que c’est une question d’honnêteté je ne bois pas et je me tiens droit. Je sais pas comment vous dire les images de personnes qui buvaient sont disparues et moi je continue mon chemin dans la sobriété. J’essaye de pas boire aujourd’hui. Je regarde la photo des petites filles je suis ému, elles sont toutes ce que j’ai pas eu, tout ce que j’ai pas pu… Je pense à ma chère sœur je sais pas si elle serait partante pour faire un séjour à Paris avec moi le printemps prochain me semble que ça pourrais être agréable. Y’ a encore plein d’endroit que j’ai pas vus là bas, sans compter les innombrables bistros et terrasses quand il fait beau. Ce matin ici il pleut, ce soir à neuf heure sur Radio-Canada Première une émission sur la santé mentale à laquelle j’ai participé. Je sais pas si je serai là mais c’est toute la semaine. J’ai arrêté le climatiseur. J’ai bien aimé voir la photo de mon grand-père Hyacinthe et ses fils… Mon père et ses frères ils m’ont donné un balai voilà ce que je devait faire entre des travaux non spécialisé, j’arrête là-dessus des souvenirs qui me font trop mal, on a voulu me sortir de là mais le patriarche s’y est opposé. J’arrête c’est vieux, c’est fini j’ai survécu. Ça commence mal la semaine, j’étais très fou. Je sais y’a pas de sot métiers il n’y a que de sottes gens, sot vous dites a s’entêter dans les mêmes ornières, je crois que la schizophrénie a débuté là. Je faisait des pas par en avant je me cognais le nez, je reculais et je recommençais combien de fois je sais pas mais je me suis brisé en oubliant la valeur du travail. Le refuge ça été la folie, la douloureuse psychose et un lit en santé mentale. J’ai appris aujourd’hui j’ai terminé la maladie est moins virulente mais elle est toujours là. Bonne journée.

19/08/2024

 

Bonjour ! Je remercie tous les gens qui m’ont écrit pour mon anniversaire d’abstinence. Aujourd’hui c’est dimanche une nouvelle vie commence qu’il chantait. Vingt-quatre heure à la fois je commence une nouvelle vie. Avec l’âge ma vie est ce qu’elle doit être, j’essais d’aider un peu en pensant souvent à l’humilité… Déjà maman me manque beaucoup je regarde des émissions de télévision que je crois lui plairais et voudrais lui signaler mais c’est impossible. Ça me réjouissais de lui téléphoner pas toujours mais elle était là de bon conseil. Ma très chère lectrice écris de poursuivre mes rêves, c’est exactement ça je les poursuis et dans l’abstinence je crois qu’ils fuient moins. On souhaite à la famille Gascon de Hull des félicitations, un bébé voilà qui en réjouiras plusieurs, une nouvelle vie qui commence… C’est toujours l’été, j’aimerais écrire «  une comédie d’un après-midi d’été ». J’écoute la radio parfois ils parlent comme des adolescents. J’arrive pas a dormir y’a eu de la pluie. Me suis fait un café la radio meuble le silence ça me fait oublier que je suis seul. Bon! Douché, parfumé, poudré une vrai Lolita. J’ai peur que mon angoisse fondamentale se transforme en cancer ce qui me fait peur c’est de mourir sans soin pourtant j’ai passé des tests, des scans des tests neurologiques semble que j’ai rien. Je crois que c’est l’usage quand on a une maladie mentale, on ne vous crois pas et on vous met sur une « voie de garage ». Je sais pas quoi faire avec ça je veux des soins on me les donne pas. Le physiothérapeute m’a demandé d’utiliser un chariot au supermarché. Mais oui ça m’aide je crois que je vais devoir me procurer un déambulateur. Je vois ça comme un frein pour les voyages. J’irai déambuler lentement à Paris. Ce matin J’ai des souvenirs de quand j’habitais avec une femme quand on se querellais le matin pour qui allait faire le café elle avait une façon bien à elle de le préparer, une façon que j’ai abandonné. Quand je me souviens de tout je regrette pas de vivre seul, c’étais difficile de partager le matelas. J’ai pas su me faire des relations féminines durables dans le temps on disait qu’on était accoté, là dedans aussi c’est maintenant un jour à la fois encore une fois merci pour vos vœux de sobriété voilà bonne journée.

18/08/2024

 

Bonjour ! Hier y’a eu une longue panne d’électricité causé par le bris d’un aqueduc de deux mètres. Je vous avoue que j’ai trouvé ça reposant pas de télé, de radio, de téléphone d’internet… Ça s’est passé entre huit heure trente et seize heure dix… J’étais content la télé fonctionnait pour le match de football des Alouettes, ils ont gagné. Dans l’après-midi j’ai médité, cette nuit y’a beaucoup de circulation je crois que c’est causé par les détours dus à la fuite. Je rêve encore de Paris… J’ai vu la photo d’une fille que j’ai connu adolescente c’est terrible ce que le temps et j’y pense quelques bières peuvent faire. Hier j’ai regardé les prix des Triumph GT6 + parfois j’ai envie d’en acheter une mais je crois que c’est des mécaniques fragiles. J’ai pas envie de passer mes loisirs au garage. On peux pas tout avoir, le beurre et l’argent du beurre. Je bois mon café je vais retourner au lit. Je sors du lit j’ai rêvé je me souviens plus à quoi. C’est sec dehors, c’est toujours cet espèce de journal intime. J’espère que ça va vous plaire, parfois je regarde les motos mais j’ai pas de permis. J’avais l’habitude de trainer dans un bistro, quand j’étais alcoolisé je racontais n’importe quoi au fond tout ce que  je voulais c’est partager mon lit et encore j’y arrivais pas je me saoulais. Pauvre fou ordinaire. Y’a un ami qui nous a sortis la très sirupeuse chanson Vivre dans la nuit quand j’ai arrêté ce cirque une serveuse m’avait dis que c’étais pas des endroits pour parler juste du babillage narcissique en se regardant dans le  miroir. Dans la soirée j’ai aussi regardé deux épisodes de S.W.A.T et un épisode d’Esprits Criminels c’est très bon mais ça véhicule les mêmes maudites images bonnes pour le spectacle de la maladie mentale c’est contre ça que je me bat. Ça me questionne sur ma façon de me présenter comme une personne souffrant de schizophrénie paranoïde, je dois rester vigilant et faire de mon mieux pour enrayer la folie. Je veux juste montrer que le rétablissement est possible qu’il faut vivre en espérant. Parfois j’ai peur de moi faut que je reste honnête. Attendre un peu avant d’abattre mon jeu devant des gens honnêtes. Je crois que ce que je fait c’est bien. Encore ce matin je vous aurai raconté. Bonne journée.

17/08/2024         

 

Bonjour! Je regarde simultanément deux séries américaines, S.W.A.T et Esprits Criminels. Je ne sais quoi vous dire elles sont toute les deux passionnantes. Hier au supermarché IGA sur Ontario j’ai rencontré la gentille propriétaire, on a échangé quelques mots, c’était agréable ça met un peu d’humanité dans cette besogne. Je mange un chausson aux pommes accompagné d’un café. Je suis loin d’être un grand littéraire j’arrive pas a nommer la sensibilité des âmes, des esprits… Je sais pas si c’est à cause de son départ mais c’est comme si la matriarche m’avait mis un bâillon je suis presque muet. Pourtant c’est pour son souvenir que j’écris, ils sont partis ils n’iront plus à la pêche à la truite aux Escoumins. Vous me direz… Y’avait aussi le bro qui amenais la matriarche à la pêche dans une pourvoirie de Lanaudière, moi quand j’étais quelques jours sans lui téléphoner elle me demandait impatiente ce que je faisait. Je lui ai donné un des livres que j’ai écris juste avant qu’elle parte elle a surement pas eux le temps de le lire. Aujourd’hui je croyais avoir droit à un paiement mais la responsable est en vacances ce seras pour la semaine prochaine. La matriarche à la fin de ses jours croyait plus que j’étais son fils elle parlait de moi en disant s’te gars là comme si j’étais un étranger. Je lui en veux pas c’est vrai que j’étais éloigné d’elle pardonnez moi. Ces jours ci tout le monde me manque, j’aimerais recommencer ma vie pour faire mieux moins de folie, de maladie mentale pourtant en étant qui je suis j’aurais été incapable de garder le même boulot aux mêmes horaires de sept à quatre tout les jours. Et j’ai dérivé, dérivé longtemps j’ai finis par échouer pourtant je ne me suis pas arrêté avant de prendre conscience… Si tu n’est pas mort le rock’n’roll te tueras il auras eu le dernier mot la dernière note, le dernier riff. On deviens pas tous des immortelles stars faut lui payer son tribut au rock. Parfois ça m’agace quand on me conseille, ce blog est suffisant vous le lisez fréquemment. Je sais bien que les mots dans un univers audio-visuel c’est pas grand-chose. J’ai le mérite de vous donner à lire tout à coup pour finir je pense à mon dernier voyage c’était au Portugal. Je l’ai terminé à Lisbonne c’étais bien. Bonne journée !

16/08/2024

 

Bonjour! Je suis vide, j’essais de trouver quoi vous raconter. Les muses sont pas plus inspirantes pour le cahier. J’ai commencé le visionnements de la série Esprits Criminels on nage dans le stéréotype mais c’est pas mauvais. Je continus aussi la série S.W.A.T je vous raconte pas je me dis toujours que toutes ces séries ça été écris, mais je suis pas rendus là. Je suis comme les personnages criminels je me prend pour un écrivain quand je baigne pas mais pas du tout dans ce milieu. Je ressemble plus aux assassins bien que j’ai pas le désir de tuer personne comme souvent mes écritures sont plus de l’ordre de la psychose quoi que pour moi écrire c’est libérateur mais ça reste de la maladie mentale. Je remercie le bôf pour sa suggestion de série pour moi c’est très angoissant. Je dirais que cette série contribue a bâtir le stigmate autour ne la maladie mentale comme souvent les séries télévisées populaires le font ça contribue à bâtir une mauvaise vision de la maladie mentale, le mélange entre psychopathe et psychotique par exemple, le mythe du génie qui déconstruit la maladie, un monsieur je sais tout quand c’est pas vraiment ça. J’hésite à l’écrire mais mes jambes semblent vouloir revenir, j’ai fait le tour du parc et ensuite mes exercices, ça va ! Je me souviens plus vous l’avoir dis mais je me suis fait couper les cheveux, la matriarche avait l’habitude de me dire qu’elle trouvait ses cheveux fatigants, j’ai jamais su pourquoi ? Comme toujours j’ai pris une douche et je me suis parfumé, j’avais des cheveux dans le dos ça piquait, j’ai changé de T-shirt. Je vous écris tout frais tout propre, je me rétablis je fait plus d’aller retour à l’hôpital, ça va mieux… Je sais pas si je vais continuer à dire que je suis paranoïaque c’est très stigmatisant dans le cadre des formations ça va, mais ailleurs? On se débarrasse pas de la paranoïa et de la peur comme ça… Quand même je crois que c’est mon devoir de le dire pour qu’on sache que le rétablissement est possible. Une espèce de journaliste m’a avoué avoir eu des frissons juste à me parler pourtant… J’ai hâte d’entendre le balado de Radio-Canada la semaine prochaine. Bon! Je veux pas abuser de votre temps j’espère que vous aimez ça, je vous aurai raconté. Bonne journée !

15/08/2024