Bonjour ! Je remercie tous les gens qui m’ont écrit pour mon anniversaire d’abstinence. Aujourd’hui c’est dimanche une nouvelle vie commence qu’il chantait. Vingt-quatre heure à la fois je commence une nouvelle vie. Avec l’âge ma vie est ce qu’elle doit être, j’essais d’aider un peu en pensant souvent à l’humilité… Déjà maman me manque beaucoup je regarde des émissions de télévision que je crois lui plairais et voudrais lui signaler mais c’est impossible. Ça me réjouissais de lui téléphoner pas toujours mais elle était là de bon conseil. Ma très chère lectrice écris de poursuivre mes rêves, c’est exactement ça je les poursuis et dans l’abstinence je crois qu’ils fuient moins. On souhaite à la famille Gascon de Hull des félicitations, un bébé voilà qui en réjouiras plusieurs, une nouvelle vie qui commence… C’est toujours l’été, j’aimerais écrire «  une comédie d’un après-midi d’été ». J’écoute la radio parfois ils parlent comme des adolescents. J’arrive pas a dormir y’a eu de la pluie. Me suis fait un café la radio meuble le silence ça me fait oublier que je suis seul. Bon! Douché, parfumé, poudré une vrai Lolita. J’ai peur que mon angoisse fondamentale se transforme en cancer ce qui me fait peur c’est de mourir sans soin pourtant j’ai passé des tests, des scans des tests neurologiques semble que j’ai rien. Je crois que c’est l’usage quand on a une maladie mentale, on ne vous crois pas et on vous met sur une « voie de garage ». Je sais pas quoi faire avec ça je veux des soins on me les donne pas. Le physiothérapeute m’a demandé d’utiliser un chariot au supermarché. Mais oui ça m’aide je crois que je vais devoir me procurer un déambulateur. Je vois ça comme un frein pour les voyages. J’irai déambuler lentement à Paris. Ce matin J’ai des souvenirs de quand j’habitais avec une femme quand on se querellais le matin pour qui allait faire le café elle avait une façon bien à elle de le préparer, une façon que j’ai abandonné. Quand je me souviens de tout je regrette pas de vivre seul, c’étais difficile de partager le matelas. J’ai pas su me faire des relations féminines durables dans le temps on disait qu’on était accoté, là dedans aussi c’est maintenant un jour à la fois encore une fois merci pour vos vœux de sobriété voilà bonne journée.

18/08/2024

 

Bonjour ! Hier y’a eu une longue panne d’électricité causé par le bris d’un aqueduc de deux mètres. Je vous avoue que j’ai trouvé ça reposant pas de télé, de radio, de téléphone d’internet… Ça s’est passé entre huit heure trente et seize heure dix… J’étais content la télé fonctionnait pour le match de football des Alouettes, ils ont gagné. Dans l’après-midi j’ai médité, cette nuit y’a beaucoup de circulation je crois que c’est causé par les détours dus à la fuite. Je rêve encore de Paris… J’ai vu la photo d’une fille que j’ai connu adolescente c’est terrible ce que le temps et j’y pense quelques bières peuvent faire. Hier j’ai regardé les prix des Triumph GT6 + parfois j’ai envie d’en acheter une mais je crois que c’est des mécaniques fragiles. J’ai pas envie de passer mes loisirs au garage. On peux pas tout avoir, le beurre et l’argent du beurre. Je bois mon café je vais retourner au lit. Je sors du lit j’ai rêvé je me souviens plus à quoi. C’est sec dehors, c’est toujours cet espèce de journal intime. J’espère que ça va vous plaire, parfois je regarde les motos mais j’ai pas de permis. J’avais l’habitude de trainer dans un bistro, quand j’étais alcoolisé je racontais n’importe quoi au fond tout ce que  je voulais c’est partager mon lit et encore j’y arrivais pas je me saoulais. Pauvre fou ordinaire. Y’a un ami qui nous a sortis la très sirupeuse chanson Vivre dans la nuit quand j’ai arrêté ce cirque une serveuse m’avait dis que c’étais pas des endroits pour parler juste du babillage narcissique en se regardant dans le  miroir. Dans la soirée j’ai aussi regardé deux épisodes de S.W.A.T et un épisode d’Esprits Criminels c’est très bon mais ça véhicule les mêmes maudites images bonnes pour le spectacle de la maladie mentale c’est contre ça que je me bat. Ça me questionne sur ma façon de me présenter comme une personne souffrant de schizophrénie paranoïde, je dois rester vigilant et faire de mon mieux pour enrayer la folie. Je veux juste montrer que le rétablissement est possible qu’il faut vivre en espérant. Parfois j’ai peur de moi faut que je reste honnête. Attendre un peu avant d’abattre mon jeu devant des gens honnêtes. Je crois que ce que je fait c’est bien. Encore ce matin je vous aurai raconté. Bonne journée.

17/08/2024         

 

Bonjour! Je regarde simultanément deux séries américaines, S.W.A.T et Esprits Criminels. Je ne sais quoi vous dire elles sont toute les deux passionnantes. Hier au supermarché IGA sur Ontario j’ai rencontré la gentille propriétaire, on a échangé quelques mots, c’était agréable ça met un peu d’humanité dans cette besogne. Je mange un chausson aux pommes accompagné d’un café. Je suis loin d’être un grand littéraire j’arrive pas a nommer la sensibilité des âmes, des esprits… Je sais pas si c’est à cause de son départ mais c’est comme si la matriarche m’avait mis un bâillon je suis presque muet. Pourtant c’est pour son souvenir que j’écris, ils sont partis ils n’iront plus à la pêche à la truite aux Escoumins. Vous me direz… Y’avait aussi le bro qui amenais la matriarche à la pêche dans une pourvoirie de Lanaudière, moi quand j’étais quelques jours sans lui téléphoner elle me demandait impatiente ce que je faisait. Je lui ai donné un des livres que j’ai écris juste avant qu’elle parte elle a surement pas eux le temps de le lire. Aujourd’hui je croyais avoir droit à un paiement mais la responsable est en vacances ce seras pour la semaine prochaine. La matriarche à la fin de ses jours croyait plus que j’étais son fils elle parlait de moi en disant s’te gars là comme si j’étais un étranger. Je lui en veux pas c’est vrai que j’étais éloigné d’elle pardonnez moi. Ces jours ci tout le monde me manque, j’aimerais recommencer ma vie pour faire mieux moins de folie, de maladie mentale pourtant en étant qui je suis j’aurais été incapable de garder le même boulot aux mêmes horaires de sept à quatre tout les jours. Et j’ai dérivé, dérivé longtemps j’ai finis par échouer pourtant je ne me suis pas arrêté avant de prendre conscience… Si tu n’est pas mort le rock’n’roll te tueras il auras eu le dernier mot la dernière note, le dernier riff. On deviens pas tous des immortelles stars faut lui payer son tribut au rock. Parfois ça m’agace quand on me conseille, ce blog est suffisant vous le lisez fréquemment. Je sais bien que les mots dans un univers audio-visuel c’est pas grand-chose. J’ai le mérite de vous donner à lire tout à coup pour finir je pense à mon dernier voyage c’était au Portugal. Je l’ai terminé à Lisbonne c’étais bien. Bonne journée !

16/08/2024

 

Bonjour! Je suis vide, j’essais de trouver quoi vous raconter. Les muses sont pas plus inspirantes pour le cahier. J’ai commencé le visionnements de la série Esprits Criminels on nage dans le stéréotype mais c’est pas mauvais. Je continus aussi la série S.W.A.T je vous raconte pas je me dis toujours que toutes ces séries ça été écris, mais je suis pas rendus là. Je suis comme les personnages criminels je me prend pour un écrivain quand je baigne pas mais pas du tout dans ce milieu. Je ressemble plus aux assassins bien que j’ai pas le désir de tuer personne comme souvent mes écritures sont plus de l’ordre de la psychose quoi que pour moi écrire c’est libérateur mais ça reste de la maladie mentale. Je remercie le bôf pour sa suggestion de série pour moi c’est très angoissant. Je dirais que cette série contribue a bâtir le stigmate autour ne la maladie mentale comme souvent les séries télévisées populaires le font ça contribue à bâtir une mauvaise vision de la maladie mentale, le mélange entre psychopathe et psychotique par exemple, le mythe du génie qui déconstruit la maladie, un monsieur je sais tout quand c’est pas vraiment ça. J’hésite à l’écrire mais mes jambes semblent vouloir revenir, j’ai fait le tour du parc et ensuite mes exercices, ça va ! Je me souviens plus vous l’avoir dis mais je me suis fait couper les cheveux, la matriarche avait l’habitude de me dire qu’elle trouvait ses cheveux fatigants, j’ai jamais su pourquoi ? Comme toujours j’ai pris une douche et je me suis parfumé, j’avais des cheveux dans le dos ça piquait, j’ai changé de T-shirt. Je vous écris tout frais tout propre, je me rétablis je fait plus d’aller retour à l’hôpital, ça va mieux… Je sais pas si je vais continuer à dire que je suis paranoïaque c’est très stigmatisant dans le cadre des formations ça va, mais ailleurs? On se débarrasse pas de la paranoïa et de la peur comme ça… Quand même je crois que c’est mon devoir de le dire pour qu’on sache que le rétablissement est possible. Une espèce de journaliste m’a avoué avoir eu des frissons juste à me parler pourtant… J’ai hâte d’entendre le balado de Radio-Canada la semaine prochaine. Bon! Je veux pas abuser de votre temps j’espère que vous aimez ça, je vous aurai raconté. Bonne journée !

15/08/2024

 

Bonjour ! Pour ceux qui veulent voir ma grosse face à la télévision si vous en avez une intelligente simplement tapez mon nom dans You Tube vous allez me voir dans différentes entrevues. La semaine prochaine si y’a pas trop de coupage au montage je serai dans un balado sur Radio-Canada Première à vingt et une heure. J’allais écrire je sais pas pourquoi je fait tout ça mais c’est faux je le sais, c’est pour aider je veux qu’on sache que le rétablissement est possible que le long épisode de douleur mentale a une fin qu’avec de l’aide on se rétablis. Je parlais avec ma lectrice de Aylmer de comment on aime Paris comment chacun de nous envisage d’y retourner. Le bôf m’a suggéré une série, Criminal Minds, introuvable en français ça me fait peur, lui qui était un ardent nationaliste, un apôtre du fait français maintenant qu’il passe ses hivers en Floride et ses été dans l’Outaouais serait il passés à l’anglais ? Cette émotion là couplée avec la série me dérange, ça me touche trop. Paris je crois que ce seras ma prochaine destination, le musée Beaubourg, Notre-Dame, le canal Saint- Martin et encore le Louvre et bien d’autre musée. Ce seras le printemps prochain, Montmartre, Montparnasse flâner au bord de la Seine c’est encore possible, je prend le temps de me rétablir de mes malaises aux jambes. Je pense à ma nièce et à mon neveu leurs nouveau bébé bientôt une autre petite fille, bravo ! J’ai quand même hâte de voir la fratrie je pense que ce seras bientôt. Quand je voyage j’aime bien les bistros pour prendre l’atmosphère des lieux. Encore ! L’Italie c’est bien aussi un passage à Rome, à Milan à Napoli ce serais bien aussi, un mois en Europe pourquoi pas. J’ai rêvé ça parlais en Italien y’avait une immense tour blanche les gens attendaient pour entrer. J’ai encore dormis, je pense à ma nièce qui devrais accoucher dans les prochaines heures j’espère que tout iras bien je pense au père aussi. Mes souvenirs d’Italie sont toujours les mêmes Milan, le train, Trieste le long de la voie ferrée on vois des montagnes grugées pour la pierre. Je croyais qu’on étais samedi c’est plutôt mercredi. Le matin je me sent pas trop mal. Voilà pour aujourd’hui ce seras ça. J’espère que vous m’en voulez pas trop de vous écrire. Bonne Journée !

14/08/2024

 

Bonjour ! Mardi matin, la pluie a cessé. Je suis pas gros j’arrive a m’habillé. J’ai oublié le nom de cette tour que les gens font un par-dessus l’autre en Amérique du sud. Rome et Florence on me dis que ce serait bon comme prochaine destination. Mes jambes deviennent plus légères, j’espère reprendre le pas de marche bientôt. Je me souviens une fois les examens terminé. On sortais dehors et on jouais gaiement. Toujours le souvenir d’avoir essayé d’intégrer les scouts les gars avaient ris de mes vêtements j’y suis jamais retourné. Le petit monsieur s’est poudré pomponné, parfumé ça fait du bien.  J’ai mis la radio. C’est étrange ces temps ci quand je vais au lit je crois que mon frère seras dans la chambre qu’on partage, c’est la mémoire, c’est la mémoire ! En général mes conjointes voulaient pas que je reste debout la nuit, c’est surtout là que j’apprécie la solitude. Oubliez pas dans les soirées de la semaines prochaine à neuf heure je vais participer à un balado sur Première/Radio-Canada. Je les réinvente pas mes souvenirs j’arrive pas à en créer de nouveau. Encore une fois ce matin on y arrive, on y arrive ! Je rêve beaucoup mais j’arrive pas toujours a me rappeler. Je vais essayer de passé dans le mode intime parfois je fait des rêves érotiques ça m’excite pas vraiment comment vous dire que parfois tout est sexué. J’ai souvenir d’un bonhomme qui me disait de pas gâcher ma vie avec la sexualité maintenant je l’ai presque finis et je comprend, éros lentement laisse la place a thanatos. Ça fait moins mal c’est la fin surtout que j’ai personne a honorer… Je pense à mes parents qui devaient pas savoir comment éduquer des enfants, c’étais la campagne, le bois, la forêt, la télé existais pas dans leurs temps un peu comme les réseaux sociaux aujourd’hui, il savait pas trop quoi faire avec moi, y’a de la littérature qui dis que l’adolescence est une invention moderne, ça m’a vraiment fait mal, je comprenais rien j’étais déjà malade. Une vrai torture, la peur, l’angoisse incapable de vivre autre chose. Je vous raconte pas c’étais trop difficile trop humiliant, j’en suis revenus mais pas tout d’un morceau. Un pauvre idiot… Blessé et souffrant qui cherchais je ne sais quoi incapable de jouir et ça a longtemps été comme ça. Une grande blessure. Bonne journée.

13/08/2024

 

 

 

 

Bonjour! Je salut tout les amis de Folie douce ça fait un moment que je m’implique autour de la santé mentale avec eux. Ça contribue à mon rétablissement. Bientôt un jour à la fois ça va faire trente et un ans d ’abstinence je vais essayer de pas boire aujourd’hui. Si jamais vous avez un endroit à me suggérez pour un voyage n’hésitez pas. Maintenant que les jeux sont finis Paris reste une bonne option sur un autre plan j’ai vue la pierre tombale de mes parents c’est très beau, une beauté sobre je dirais. Écoutez ça https://www.youtube.com/watch?v=t5QpqrEFj0o une excellente version Russe de Child in time de Deep Purple enregistré avant la guerre de toute façon y’a jamais eu plus anglo saxon que cette chanson. J’ai fait ma marche autour du parc, ça s’améliore, ai aussi fait les exercices ça aussi c’est mieux je reprend mon souffle. C’est encore humide j’ai démarré le climatiseur…Les jeux olympiques sont terminés, les vacances avancent. J’ai pas suivis, je pense que les français resterons pas pris avec des stades mal construit tout se démonte et y’a tout le boulot que ça donne à beaucoup de monde. Je me tourne vers mon monde intérieur vais essayer de devenir plus introspectif, nommer l’émotion c’est pas simple surtout devant un écran c’est pas comme devant une feuille blanche moins provocante… Bon! On passe à la recette de macaroni, de la viande hâchée, un oignon moyen, deux gousses d’ail, trois tranches de bacon une boîte de sauce tomate, une boîte de tomates étuvées, quelques tranches de chorizo, faire cuire la viande hachée avec l’oignon et l’ail, faire sauter le bacon, faire bouillir l’eau avec un peu d’huile et de sel rajouter les pâtes quand ça bouille une fois les pâtes bien cuites jeter l’eau rajouter la viande, le bacon, le chorizo, inclure la sauce et les tomates rajouter des herbes provençale et de la sauce soya au goût touiller tout ça, ça devrais être bon ! Je sais pas si je vous l’ai déjà écris mais j’aime cuisiner, le macaroni il va me durer trois quatre repas. Ouais ! On a déjà vu mieux comme introspection, j’ai le cœur l’âme si vous préférez en miettes, y’a quand même rien d’intéressant à réfléchir devant une assiette vide. Lentement je bois mon café, j’essais de pas rester grave, quand je termine je suis plus léger plus que quelques mots. Bonne journée !

12/08/2024