Bonjour! Je suis vide, j’essais de trouver quoi vous raconter. Les muses sont pas plus inspirantes pour le cahier. J’ai commencé le visionnements de la série Esprits Criminels on nage dans le stéréotype mais c’est pas mauvais. Je continus aussi la série S.W.A.T je vous raconte pas je me dis toujours que toutes ces séries ça été écris, mais je suis pas rendus là. Je suis comme les personnages criminels je me prend pour un écrivain quand je baigne pas mais pas du tout dans ce milieu. Je ressemble plus aux assassins bien que j’ai pas le désir de tuer personne comme souvent mes écritures sont plus de l’ordre de la psychose quoi que pour moi écrire c’est libérateur mais ça reste de la maladie mentale. Je remercie le bôf pour sa suggestion de série pour moi c’est très angoissant. Je dirais que cette série contribue a bâtir le stigmate autour ne la maladie mentale comme souvent les séries télévisées populaires le font ça contribue à bâtir une mauvaise vision de la maladie mentale, le mélange entre psychopathe et psychotique par exemple, le mythe du génie qui déconstruit la maladie, un monsieur je sais tout quand c’est pas vraiment ça. J’hésite à l’écrire mais mes jambes semblent vouloir revenir, j’ai fait le tour du parc et ensuite mes exercices, ça va ! Je me souviens plus vous l’avoir dis mais je me suis fait couper les cheveux, la matriarche avait l’habitude de me dire qu’elle trouvait ses cheveux fatigants, j’ai jamais su pourquoi ? Comme toujours j’ai pris une douche et je me suis parfumé, j’avais des cheveux dans le dos ça piquait, j’ai changé de T-shirt. Je vous écris tout frais tout propre, je me rétablis je fait plus d’aller retour à l’hôpital, ça va mieux… Je sais pas si je vais continuer à dire que je suis paranoïaque c’est très stigmatisant dans le cadre des formations ça va, mais ailleurs? On se débarrasse pas de la paranoïa et de la peur comme ça… Quand même je crois que c’est mon devoir de le dire pour qu’on sache que le rétablissement est possible. Une espèce de journaliste m’a avoué avoir eu des frissons juste à me parler pourtant… J’ai hâte d’entendre le balado de Radio-Canada la semaine prochaine. Bon! Je veux pas abuser de votre temps j’espère que vous aimez ça, je vous aurai raconté. Bonne journée !

15/08/2024

 

Bonjour ! Pour ceux qui veulent voir ma grosse face à la télévision si vous en avez une intelligente simplement tapez mon nom dans You Tube vous allez me voir dans différentes entrevues. La semaine prochaine si y’a pas trop de coupage au montage je serai dans un balado sur Radio-Canada Première à vingt et une heure. J’allais écrire je sais pas pourquoi je fait tout ça mais c’est faux je le sais, c’est pour aider je veux qu’on sache que le rétablissement est possible que le long épisode de douleur mentale a une fin qu’avec de l’aide on se rétablis. Je parlais avec ma lectrice de Aylmer de comment on aime Paris comment chacun de nous envisage d’y retourner. Le bôf m’a suggéré une série, Criminal Minds, introuvable en français ça me fait peur, lui qui était un ardent nationaliste, un apôtre du fait français maintenant qu’il passe ses hivers en Floride et ses été dans l’Outaouais serait il passés à l’anglais ? Cette émotion là couplée avec la série me dérange, ça me touche trop. Paris je crois que ce seras ma prochaine destination, le musée Beaubourg, Notre-Dame, le canal Saint- Martin et encore le Louvre et bien d’autre musée. Ce seras le printemps prochain, Montmartre, Montparnasse flâner au bord de la Seine c’est encore possible, je prend le temps de me rétablir de mes malaises aux jambes. Je pense à ma nièce et à mon neveu leurs nouveau bébé bientôt une autre petite fille, bravo ! J’ai quand même hâte de voir la fratrie je pense que ce seras bientôt. Quand je voyage j’aime bien les bistros pour prendre l’atmosphère des lieux. Encore ! L’Italie c’est bien aussi un passage à Rome, à Milan à Napoli ce serais bien aussi, un mois en Europe pourquoi pas. J’ai rêvé ça parlais en Italien y’avait une immense tour blanche les gens attendaient pour entrer. J’ai encore dormis, je pense à ma nièce qui devrais accoucher dans les prochaines heures j’espère que tout iras bien je pense au père aussi. Mes souvenirs d’Italie sont toujours les mêmes Milan, le train, Trieste le long de la voie ferrée on vois des montagnes grugées pour la pierre. Je croyais qu’on étais samedi c’est plutôt mercredi. Le matin je me sent pas trop mal. Voilà pour aujourd’hui ce seras ça. J’espère que vous m’en voulez pas trop de vous écrire. Bonne Journée !

14/08/2024

 

Bonjour ! Mardi matin, la pluie a cessé. Je suis pas gros j’arrive a m’habillé. J’ai oublié le nom de cette tour que les gens font un par-dessus l’autre en Amérique du sud. Rome et Florence on me dis que ce serait bon comme prochaine destination. Mes jambes deviennent plus légères, j’espère reprendre le pas de marche bientôt. Je me souviens une fois les examens terminé. On sortais dehors et on jouais gaiement. Toujours le souvenir d’avoir essayé d’intégrer les scouts les gars avaient ris de mes vêtements j’y suis jamais retourné. Le petit monsieur s’est poudré pomponné, parfumé ça fait du bien.  J’ai mis la radio. C’est étrange ces temps ci quand je vais au lit je crois que mon frère seras dans la chambre qu’on partage, c’est la mémoire, c’est la mémoire ! En général mes conjointes voulaient pas que je reste debout la nuit, c’est surtout là que j’apprécie la solitude. Oubliez pas dans les soirées de la semaines prochaine à neuf heure je vais participer à un balado sur Première/Radio-Canada. Je les réinvente pas mes souvenirs j’arrive pas à en créer de nouveau. Encore une fois ce matin on y arrive, on y arrive ! Je rêve beaucoup mais j’arrive pas toujours a me rappeler. Je vais essayer de passé dans le mode intime parfois je fait des rêves érotiques ça m’excite pas vraiment comment vous dire que parfois tout est sexué. J’ai souvenir d’un bonhomme qui me disait de pas gâcher ma vie avec la sexualité maintenant je l’ai presque finis et je comprend, éros lentement laisse la place a thanatos. Ça fait moins mal c’est la fin surtout que j’ai personne a honorer… Je pense à mes parents qui devaient pas savoir comment éduquer des enfants, c’étais la campagne, le bois, la forêt, la télé existais pas dans leurs temps un peu comme les réseaux sociaux aujourd’hui, il savait pas trop quoi faire avec moi, y’a de la littérature qui dis que l’adolescence est une invention moderne, ça m’a vraiment fait mal, je comprenais rien j’étais déjà malade. Une vrai torture, la peur, l’angoisse incapable de vivre autre chose. Je vous raconte pas c’étais trop difficile trop humiliant, j’en suis revenus mais pas tout d’un morceau. Un pauvre idiot… Blessé et souffrant qui cherchais je ne sais quoi incapable de jouir et ça a longtemps été comme ça. Une grande blessure. Bonne journée.

13/08/2024

 

 

 

 

Bonjour! Je salut tout les amis de Folie douce ça fait un moment que je m’implique autour de la santé mentale avec eux. Ça contribue à mon rétablissement. Bientôt un jour à la fois ça va faire trente et un ans d ’abstinence je vais essayer de pas boire aujourd’hui. Si jamais vous avez un endroit à me suggérez pour un voyage n’hésitez pas. Maintenant que les jeux sont finis Paris reste une bonne option sur un autre plan j’ai vue la pierre tombale de mes parents c’est très beau, une beauté sobre je dirais. Écoutez ça https://www.youtube.com/watch?v=t5QpqrEFj0o une excellente version Russe de Child in time de Deep Purple enregistré avant la guerre de toute façon y’a jamais eu plus anglo saxon que cette chanson. J’ai fait ma marche autour du parc, ça s’améliore, ai aussi fait les exercices ça aussi c’est mieux je reprend mon souffle. C’est encore humide j’ai démarré le climatiseur…Les jeux olympiques sont terminés, les vacances avancent. J’ai pas suivis, je pense que les français resterons pas pris avec des stades mal construit tout se démonte et y’a tout le boulot que ça donne à beaucoup de monde. Je me tourne vers mon monde intérieur vais essayer de devenir plus introspectif, nommer l’émotion c’est pas simple surtout devant un écran c’est pas comme devant une feuille blanche moins provocante… Bon! On passe à la recette de macaroni, de la viande hâchée, un oignon moyen, deux gousses d’ail, trois tranches de bacon une boîte de sauce tomate, une boîte de tomates étuvées, quelques tranches de chorizo, faire cuire la viande hachée avec l’oignon et l’ail, faire sauter le bacon, faire bouillir l’eau avec un peu d’huile et de sel rajouter les pâtes quand ça bouille une fois les pâtes bien cuites jeter l’eau rajouter la viande, le bacon, le chorizo, inclure la sauce et les tomates rajouter des herbes provençale et de la sauce soya au goût touiller tout ça, ça devrais être bon ! Je sais pas si je vous l’ai déjà écris mais j’aime cuisiner, le macaroni il va me durer trois quatre repas. Ouais ! On a déjà vu mieux comme introspection, j’ai le cœur l’âme si vous préférez en miettes, y’a quand même rien d’intéressant à réfléchir devant une assiette vide. Lentement je bois mon café, j’essais de pas rester grave, quand je termine je suis plus léger plus que quelques mots. Bonne journée !

12/08/2024

 

Bonjour ! Ce matin j’ai sommeil, hier j’ai reçu un courriel d’outre-mer ça m’a fait pensés à un départ prochain. J’ai en tête l’Argentine, le Brésil., le Chili. J’avais commencé à rédiger ça je me suis recouché et j’ai dormis maintenant je me relève. Les Alouettes ont gagnés ils semblent imbattables. La pluie a cessé, c’est dimanche je pense souvent à maman parfois au téléphone on discutais longtemps… Parfois elle diminuait mon angoisse maladive. Je cherche toujours où partir et avec qui, me suis préparé un café. J’espère que mon lecteur secret est venus à bout de son dégât d’eau, on appelle ça des pluies diluviennes. Les compagnies qui viennent en aide aux sinistrés étaient débordées. J’espère qu’il y a pas eu trop de dégât chez ma lectrice de Cantley. La semaine passée j’ai répondu à quelqu’un qui voulait en savoir plus sur moi j’ai bien été obligé de lui répondre que j’étais heureux. Je suis pas guéris mais ça va mieux quelques ennuis mais qui n’en a pas ? Quand je souffre je me rappelle où j’étais et où j’en suis force est de constater que c’est pas mal mieux que je pensais. Parfois ne serais ce que pour entendre les trois grands guitaristes ensemble les média sociaux ça vaux la peine. Des matins comme celui-ci je me sent bien, j’ai mes downs mais je m’en remet… Le mois d’août défile, bientôt ce seras l’automne les vacances sont finis, j’attend un moment et je retournerai à Paris. Je regarde toute les destinations je partirai peut-être le printemps prochain. Je sais pas si c’est comme moi pour les enfants j’avais hâte à la rentrée, les nouveaux livres, les crayons le papier les vêtements neuf et les copains. Le premier matin de la troisième secondaire j’aurais pas du me présenter on m’a mis à la porte j’en suis resté marqué cinquante ans plus tard. J’aimais bien la rentrée mais au fond je crois que j’étais déprimé, la schizophrénie s’en venait. Quand ça a pété c’étais fort et j’ai déboulé jusqu’à la psychose sur laquelle j’étais incapable de mettre des mots. J’en parle souvent ça a été et c’est encore une expérience marquante. Voilà, je suis encore triste, disont que l’école c’était pas pour moi après ça été comme on dis trente six métiers trente six misères. J’ai un parfum et une saveur de gomme balloune enfin l’école c’est finis pour moi. Bonne journée.

11/08/2024

 

Bonjour ! Je suis de retour fait mes exercices ce matin je vais prendre un café et manger un croissant chez Wavel  si il pleut pas. C’est samedi j’arrive pas a écrire. Je sais pas pourquoi je pense à mes cousins paternels. La psychose me guette toujours, je suis très content d’avoir reçu les bilans des dernières formations où j’ai participé c’est très positif pour moi. Les olympiques se terminent demain j’ai pas beaucoup suivis. Je pense au temps où je travaillais avec des Portugais je crois à monter des systèmes de chauffage, de ventilation je les assemblait. Quand j’ai quitté quand on m’a débauché toute l’équipe est venue me serrer la main ce que je faisait ça devait être pas si mal… J’aime beaucoup participer aux formations du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement c’est très formateur très gratifiant. Jeudi passé j’ai donné une entrevue à propos de mon rétablissement c’étais bien. Cette semaine j’entendais une bonne femme dire que j’étais retourné à l’école en dévalorisant ce que je faisait, sachez madame du fond de votre ignorance que ce que je fait c’est pas scolaire, je parle de mon expérience de maladie mentale pour en aider d’autre… Je me suis recouché j’ai dormis et rêvé à je ne sais quoi . Ce matin il pleut moins. Ce soir y’a du football et dans La Presse + quelques chroniques que j’aime bien, littérature et voyage. Je vais sortir acheter du lait et du pain ça ouvre à huit heures. J’évoque rien ça ressemble vraiment à une liste d’épicerie j’arrive pas a aller chercher l’émotion en vous. Ça me prend de la patience ma nièce m’écrivait que ça prend beaucoup de discipline, c’est vrai mais j’aime ça… J’ai envie d’aller au football ce soir mais pas seul, je crois que la télé feras l’affaire. Je pense encore et toujours au voyage. J’écoute ce que mon âme mon esprit disent, ce matin y’a une odeur de friture. Je voudrais une révolution des sens sans tomber dans la maladie mentale. Je me souviens qu’avec un copain j’étais heureux d’entrer à Montréal, de traverser la ville du nord au sud pour aller prendre une bière, l’idée d’envoyer un verre à une femme assise tout près m’a jamais parue très bonne. La drague j’ai jamais été très bon. Les derniers temps j’essayait même plus y’a que l’alcool qui était important, c’étais comme ça. Bonne journée !

10/08/2024

 

Bonjour! Ce matin je pense à l’Amérique du sud allez manger un steak en Argentine. Je suis démoralisé certains de ne plus parler à maman. Je crois que la pierre tombale et le service au cimetière va officialisé tout ça, elle me manque quand même beaucoup ses appels surtout. L’Argentine on entend jamais parler de ce pays là, c’est vendredi après ce seras quand même le temps des vacances pour certains. Je me souviens qu’à mon premier voyage en France à Paris j’avais mangé dans un restaurant Argentin et discuté avec le propriétaire qui faisait le service, faut être à Paris pour manger comme ça. J’ai regardé le prix des vols pour l’Amérique du Sud c’est pas si cher, je sais pas trop ce qu’il y a a voir à Buenos Aires, je vais m’informer. Je pense à ces amis qui cherchaient la destination la moins touristique possible comme si eux n’étaient pas des touristes. Y’a pas de mal à être touriste, ce qui m’énerve ce sont ces chroniques qui pour des raisons écologiques veulent plus qu’on voyage, maintenant que le bon temps est terminé que les chroniqueurs ont fait le tour du monde on devrais rester chez soi ! J’ai essayé de discuter de ça avec une portugaise elle me disait que c’est difficile de critiquer le tourisme fait vivre tellement de monde. Le tourisme quand c’est fait dans le respect ça va… Souvenir du poulpe mangé à l’hôtel de Porto c’est un peu fade, ils devraient épicés. Je voulais changer de sujet j’ai oublié je pense à l’émotion comment c’est difficile de l’écrire de la décrire, la blessure voudrait que je reste dans le silence moi j’ai décidé de l’écrire et y’en a pas qu’une de blessures, plusieurs je cherche l’image, le nombre de fois où on a voulu ma mort c’est indescriptible. Vous allez dire c’est sa schizophrénie sa paranoïa mais la psychose selon moi démarre toujours sur un terrain mortel. J’ai survécu jusqu’à la limite possible, je suis bien en vie. Je vous écris j’ai presque finis. On m’a dis de ne jamais douter de la portée de mes paroles. Dans les bilans des formations j’ai vu que c’était important que je parle, c’est ma façon d’aider, à toute les fois je grandis, je devrai encore écouter, toujours écouter plus, j’ai pas de leçon a donner. Je vous aurai écris encore aujourd’hui, bonne journée !

09/08/2024