Bonjour! J’ai marché autour du parc, fait les exercices ça va un tout petit peu mieux. J’ai tendance a mettre ça grave si ça l’était le physiothérapeute me le dirais, après les prises de sang le médecin me le signalerais. J’ai pas mal c’est juste que j’arrive pas à lever les pieds comme il faut. J’ai vu qu’il y avait un lecteur et une lectrice qui sont allé voir le tennis. J’ai remarqué que je reprenais mon souffle plus vite, c’est une bonne chose. Aujourd’hui j’ai un peu de boulot une mise en contexte de mon rétablissement. J’ai bien fait de sortir je me sent mieux quand je suis chez moi. Des fois je suis plus certain de mon âge, c’est gênant de l’écrire je vais probablement devoir me procurer un déambulateur. Mon prochain anniversaire c’est le dix sept août ça va faire trente et un an de sobriété, j’écris sobriété parce que c’est de ça qu’il s’agit faut être simple. Tout ça un jour à la fois ceux qui connaissent pas le mode de vie disent au jour le jour. Les vacances de la construction sont terminées, bientôt la rentrée on souhaite du succès à tout les étudiants. Je crois que je vous ai jamais dis comment j’aurais aimé étudier mais j’en étais incapable donc j’ai lu et je lis encore ça me nourris l’intellect. J’ai toujours trouvé difficile les gens qui n’ont jamais lu et maintenant qu’ils se rétablissent se rabattent sur un genre de littérature et ne jurent que par elle. Pour moi la littérature a toujours été essentielle, nécessaire à quelque part ça m’a sauvé la vie je trouvais refuge dans les livres. Je me déplaçais avec un livre en espérant que quelqu’un allais me parler littérature maintenant avec le voisin on arrive à en parler un peu. J’aurai aussi été un écolier perpétuel. Je partageais ma couche avec une femme qui voyant que je lisais autant s’y étais mis pour son plus grand bien, ça m’auras aidé à survivre. Maintenant je lis moins mais je voyage beaucoup plus et j’aime ça, je traine quand même toujours un livre où deux sans parler des guides en voyages. Mais non ce matin il ne pleut pas c’est toujours la chaleur. J’espère que vous trouvez un peu de poésie dans ce que j’écris. Je vous aurai écris en écoutant Radio-Canada d’une oreille distraite. C’est tout, bonne journée !

08/08/2024

 

Bonjour ! J’espère que ma folie vous fait pas trop peur, c’est toujours l’été. L’ami randonneur nous écrivait que l’alcool est devenue rare sur les sentiers français. Probablement parce qu’ils induit un faux sentiment de repos et après on est encore plus fatigué, une espèce de masque sur la fatigue. Au Québec il m’est arrivé de boire dans une auberge de jeunesse et de me faire traiter avec raison d’alcoolique. Je dis pas que l’ami est alcoolique mais faut se questionner sur la place que prend l’alcool dans notre vie, l’importance de ce verre du midi. Je crois aussi que lorsqu’on est jeune c’est plus acceptable. Je me souviens de la brasserie je pouvais pas boire quatre où cinq Coca-Cola mais j’ai jamais eu de difficulté a boire le même nombre où plus de bière, le vin aussi mais pas du tout l’alcool fort qui me rendait fou et me faisait foutre la pagaille partout. C’est assez fou de voir que l’alcool est pas disparue de la société qu’on en trouve partout au coin de la rue mais que moi je ne bois pas. Je pense au film clean and sober. Quand je bois pas c’est parce que je me choisis. Je trouve plus l’ivresse intéressante. Je voulait pas vous en parler mais aujourd’hui j’ai soixante huit ans, je pensais jamais me rendre là je vais fêter sobrement, a partir de maintenant ma job c’est de rester vivant. Mon parrain de baptême maintenant décédé disait que j’avais bu trop vite c’est pour ça que j’avais du arrêter. Boire vite? Peut être pas mais comme un alcoolique oui y’en avait jamais assez. Il faut que je garde le souvenir de cette descente au enfer un jour à la fois dans dix jours ça va faire trente et un ans de sobriété pourquoi pas? En vieillissant je vois la vie d’un autre œil, y’a une sorte de bonheur, j’ai moins peur. J’ai pas mal tout écris sur ce qu’avait fait l’alcool dans ma vie dans des textes précédents. Je me bat pas contre l’alcool j’ai abandonné ça pour moi c’est un jour à la fois. Y’a des gens que je trouve beau à en pleurer. Ça m’est arrivé de tomber en larmes devant la beauté d’une femme. Le chanteur disait « c’est toujours les tropiques quand tu aime une femme » Je vous donne ça ce soir voilà! Bonne journée !

07/08/2024

 

Bonjour! Aujourd’hui c’était la pluie . Je suis tout à l’envers me semble que je vous ai tout raconté. J’irai faire une marche de santé ensuite je ferai les exercices cet après-midi. Je mange des biscuits à l’avoine… Quand je suis pas bien chez moi, j’ai qu’à me souvenir de l’horrible chambre où j’étais avant. Je vais attendre quelques mois avant de partir. Si jamais vous voulez m’entendre sur Radio Première écoutez les émissions en soirée à vingt et une heure à partir du dix neuf août pour ceux qui raterais ils pourront se rattraper sur Ohdio un balado de Radio-Canada.  Je sui retourné au lit, j’ai dormis, ça fait du bien. J’ai marché rien de très agréable, je crois que mon problème est neurologique et qu’on veux pas me le dire. Je pense a consulter une clinique privée, je crois qu’on m’empoisonne. J’ai fait mes exercices. De toutes façon j’y connais rien, c’est ça le goulag un homme qu’on veux détruire séjourne chez les malades mentaux. Lentement le mal s’arrête, j’ai pas de douleur que de la lourdeur. Vous me direz ce sentiment de persécution c’est de la schizophrénie, c’est possible. Cette nuit j’ai rêvé d’un copain c’étais pas agréable. Qu’on me persécute soit, je continu quand même. Ce matin un gars que j’ai croisé me parlait d’arthrose… J’ai toujours quelque chose a raconter, je pense aux beaux enfants de mes nièces qu’ils grandissent pas trop vite ce temps là est si court. Les yeux me font mal, ça arrête pas des malaises partout… En fait le sentiment de persécution c’est courant chez les écrivains, ce matin y’a un doux parfum de vanille, c’est agréable. Après avoir marché et fait mes exercices je me sent un peu mieux. Lentement mes malaises se calment, je vous dis y’a des gens que je veux plus revoir dans ma vie ce matin on m’envois des photos de vieux modèles de moto Harley. Je me suis recouché j’ai rêvé à un comédien humoriste c’étais pas drôle. Je dors et je rêve beaucoup. Je pense que je fait une conjonctivite, j’ai mis des gouttes. Voilà mes fantaisies, je crois qu’il va faire beau, le matin est bien je trouve pas quel était le propos du deuxième rêve. C’est la livraison du matin, quelques mots encore, le ciel veux pas se dégager, sur la rue y’a pas tellement de circulation. C’est finis, bonne journée !

06/08/2024

 

Bonjour ! J’espère que vous allez tous bien, moi ça va mieux ce matin. J’ai rendez-vous chez le physiothérapeute. J’ai rien de très très nouveau a vous raconter c’est toujours cet espèce de journal intime. Je crois qu’aujourd’hui plusieurs rentrent de vacances on va se raconter nos bons coups comme nos mauvais. Si je me souviens bien notre famille partait avec l’association québécoise de camping et caravaning faut dire que c’étais pas mal a qui aurais la plus grosse, la plus luxueuse roulotte. La tente roulotte du patriarche faisait pas le poids. Quand même on avait du plaisir dans les salles de danse, j’aimais bien quand ils faisaient un appel sur le système de son du terrain. Cette semaine les gars parlaient du plaisir qu’ils avaient a jouer sur les trottoirs de Rosemont. Nous autre on jouait à Kique la cacanne sur les terrains vagues tout près des maisons une fois rendue en banlieue on a eu nos premières bicyclettes on faisait souvent des randonnées de la rue Kennedy à Terrebonne à la laiterie Raymond à Lachenaie. On avait aussi, tout près, des parcs où on pouvait jouer au baseball et je vous parle pas de mon passage dans la ligue de baseball mineure, un échec. Y’avait aussi tout le temps que je prenais à bidouiller la bicyclette, réparer une crevaison installer un rayon parfois c’était un nouveau siège banane, des poignées mustangs je sais pas où je prenais l’argent pour tout ça encore je vous parle pas de ma faillite de la run de journaux. Sans prendre ça comme alibi je crois que j’étais déjà malade à cette époque là. Aujourd’hui plus de cinquante ans après je me rétablis de ce long parcours dans la souffrance, la douleur morale. Je regardais les copains ils semblaient tous mieux que moi, c’était cette saloperie d’adolescence. Aujourd’hui je suis parfois envahis par la maladie. Je demande de l’humilité, je sais qu’aujourd’hui les vieux copains se paient ma gueule, combien de fois, combien de nuit, là où l’espoir me seras permis, je l’aurai écris contrairement à ceux qui ont réussis. Mais il faut vivre au grand jour avec nos difficultés, cette maudite misère. Soyez indulgent je suis pas très positif ce matin. Une pensée pour ceux qui sont partis nous ont quittés, une prière aussi. Parfois je crois que je suis le seul a avoir trouver la vie difficile. Voilà bonne journée.

05/08/2024

 

Bonjour ! Je sent bon, me suis parfumé en sortant de la douche. Hier matin je suis allé chez le polonais boire un café et manger un croissant. J’ai parlé de la chaleur avec le barista. Je rêve encore et toujours de partir… Les publications sur facebook de pages frontispices  d’hebdomadaires de bandes dessinées me ramènent des années en arrière, l’odeur du papier encré, les couleurs ont aurait voulus y passé plus de temps. Le climatiseur fonctionne heureusement. Je salut les lecteurs lectrices réguliers. J’ai  dormis je viens de me réveillé j’ai rêvé légèrement c’est dimanche jour de repos du juste. Je veux pas écrire de romance juste une sorte de journal émotif pour vous. Je cherche à vous écrire correctement mon monde intérieur, Aujourd’hui c’est moins lourd, je pense aux petits enfants ils sont heureux. J’écoute ce que ça dis c’est pas le silence faut que je fasse le tri, mon âme est morte disait le grand poète. Elle est pas succombée c’est comme si elle gardais le silence, comme si la douleur ne lui appartenais pas, ne lui appartenais plus. Je sais pas pourquoi je pense à ceux qui font les foins comment certains auront besoin d’antihistaminique et seront quand même en pleurs. Il y en a qui commencent les vacances cette semaine bientôt ce seras le retour en classe. Je sais pas si à la place des livres ont leurs fournis une tablette électronique. Je sais qu’il y a encore des auteurs qui publient papier pour les enfants. Moi sans être bibliophile j’aime tant les livres ma bibliothèque c’est ma compagne, des personnes qui me tiennent compagnie. Je sais pas si les projets de bars qui restent ouvert toute la nuit sont en cours, tant que tu a de l’argent ça va mais sans je sais pas ce qu’ils font, il est pas question de boire de l’eau si c’est ce que tu bois t’a pas d’affaire là la serveuse va rapidement te signaler au portier qui va rapidement te donné ton congé. Je me souviens d’un bar sans alcool je sais pas si ça existe encore ces ambiances là c’est mortel pour un alcoolique. Je sais pas si je vous l’ais dis j’aime vous écrire. Je sais que c’est pas la dernière tendance mais je trouve ça extraordinaire, j’espère que vous prenez autant de plaisir à me lire. Je me serai exprimé encore une fois. Bonne journée !

04/08/2024

 

Bonjour ! Les Alouettes ont gagné hier, c’est bien. Moi je rêve toujours de voyage avec une impression de fin du monde. Ce matin je suis vide j’arrive pas a mettre en mots. Je pense à l’ami qui était en haute montagne en France, j’aimerais bien faire ça mais je suis pas assez en forme. Je vais continuer les exercices ont sais jamais. Je sais pas pourquoi je regarde le nettoyage des sabots ? Je crois qu’aujourd’hui il va faire très chaud, il vas y avoir beaucoup de monde à la piscine… Je pense à la matriarche qui n’est plus là, j’ai quand même de bons souvenirs. J’aime beaucoup regarder le forgeron ferré les chevaux y’a quelques choses d’organique là dedans. Je pense, je sais pas si ça se peut, avoir une poussée de schizophrénie où plus simplement une psychose. Cette semaine j’ai rendez-vous chez le physiothérapeute et plus tard dans la semaine je place quelqu’un dans le contexte pour une entrevue que j’ai donné. Je m’étais recouché j’ai pas beaucoup dormis. Le jour est là il fait très beau, à la radio un gars fait visiter son petit poulailler, il raconte son ramassage des œufs. C’est un vrai samedi matin d’été, je pense que les prises vont être rare pour les pêcheurs il fait trop chaud, des journées comme celle là j’aimerais être à la campagne. C’est un temps clément pour les itinérants faut pas mentir l’humidité c’est pas facile quand même on gèle pas des pieds c’est déjà ça. On est bien avec le climatiseur, j’aime beaucoup la lectrice qui nous fait découvrir la culture Libanaise. Si ça allait pas si mal j’irais en voyage là-bas. Je pense aussi au pays du Maghreb, au bled en fait ce qui m’intéresse c’est tout ce qui est autour de la méditerranée. Bon! Vous me direz les Îles de la Madeleine c’est aussi intéressant, j’irai peut-être. Je pense à Cape Cod et à Old Orchard la mer est là aussi je me démêle lentement Cape Cod est plus près de Boston et il y a les îles dont Nantucket qui sont pas loin mais c’est pour les millionnaires. En fait on se trouve toujours une raison pour pas partir… Ce matin y’a un bon parfum, je crois que je vais marcher jusque chez le Polonais. Boire un café manger un croissant. J’espère vous avoir fait plaisir. Bonne journée !

03/08/2024

 

Bonjour ! Hier la radio me parlait personnellement, une histoire de carte de crédit couplé avec le mot bankruptsy prononcé par une agente d’Équifax au téléphone en plus du sentiment que l’intervenante veux m’envoyer en prison. C’est je crois la schizophrénie paranoïde… J’ai encore beaucoup de chemin a faire dans mon rétablissement. À la radio une émission sur les toxicomanies, le médecin parle de gens qui ont tout échoué étrangement je sens ça comme une défaite pourtant un jour à la fois ça va faire plus de trente ans que je me rétablis. Je suis désemparé, un prisonnier politique, pour mes idées de gauche. Pourtant mon solde de crédit est à zéro cette nuit c’est la folie. J’aimerais beaucoup faire une sortie avec une amie qui habite pas Montréal… Je sais pas pourquoi je vous écris ça, je pense à Armand Vaillancourt… La maladie mentale et le harcèlement c’est fatigant. Je viens de manger un cornet de crème glacée, si j’étais vraiment un prisonnier politique je pourrais pas voyager. J’ai un passeport et je crois que les gens qui sont sous l’autorité du gouverneur général peuvent pas en avoir. De toute façon je vous ais déjà écris ça ailleurs. Je suis ce que j’appellerais le fou normal, l’average crazy guy. Ce soir je fuis, je cache ma peine dans mon délire. Parfois je m’épuise a interpréter le discours des autres Je me sens pas en danger, le seul qu’il y aurais c’est moi qui le créerais et c’est pas mon intention, mes intentions… Je pense à ce gars qui m’a piqué un livre répertoire des programmes et subventions disponibles au gouvernement, je sais pas pourquoi ça le dérangeais tant que j’ais ça? Aujourd’hui je crois que j’ai beaucoup de ressentiment, je l’entend dire dans le métro que je suis un pas bon. Parfois je crois que ces moments là ne me quittent jamais pourtant j’arrive à en faire abstraction reste que les mots qui eux sont biens concrets en anglais pour le ciment on dis concrete. Ce qu’il y a avec la schizophrénie c’est que je peux pas la détacher de la réalité. C’est vrai trop vrai. Je sais pas ce qu’on pensais faire de moi je peux pas être devenus plus loque que ça, c’est des moments comme ça. Je remonte toujours avant d’être trop bas heureusement je manque pas d’air, je respire par le nez. Bonne journée !

02/08/2024