Bonjour ! Juillet passe lentement sans qu’on le vois, la chaleur et le beau temps sont là. J’ai souvenir de beaux voyages dans Kamouraska parfois je m’ennuis de ça. Ce matin je me tourne vers mon monde intérieur, c’est calme pas d’anxiété, je sais pas si je peux parler de sérénité. Je regarde beaucoup de reportages à propos du sud de la France. Le vin me manque faut pas que j’y pense, j’irai pas faire les vendanges si on est reçu comme on reçois les cueilleurs au Québec ça vaux pas la peine. J’ai fait trois jours et on m’a renvoyé j’imagine que je suis aussi trop vieux pour les raisins.  Ici les travailleurs agricoles c’est des mexicains sous payés qui prennent la pression. Les travaux de la ferme c’est pas pour moi je suis trop urbain quoi que la campagne française je la trouve très belle. Je suis un heureux retraité j’ai pas besoin de me rapporté. Je salut les gens qui sont en Floride j’espère qu’ils s’amusent. Ma lourdeur à la jambe semble vouloir disparaitre à Montréal on parle beaucoup de l’itinérance on souhaite ça a personne mais parfois le désespoir nous fait faire des choses. Quelqu’un qui travaille dans ce milieux me disait cette semaine que les refuges et l’itinérance c’est pas viables, les dortoirs c’est pas une vie. Encore quand on t’a beaucoup trahis c’est difficile de faire confiance. Une fois qu’on a donné notre parole faut la respecter. Quand même parfois les efforts pour rester sobre échouent, l’alcool, la dope, la santé mentale c’est pas simple. Moi je me souviens bien de la paranoïa du peak de la maladie, j’avais peur j’étais paralysée seul le vin pouvait m’apaiser. Je savais pas où me cacher je voulais pas rester seul on voulait me tuer. Enfin c’est le passé j’ai survécu, j’ai toujours eu de la difficulté à faire un survol de ce que je vivais, où et quand mais heureusement y’avait un ami qui me rassurait. À la radio ils parlent du campement à McGill, tout ce que j’ai connus de cette université c’est sa piscine et une gentille fille qui m’y avait amené. L’alcool et l’hôpital c’est ce que je pourrais appeler gentiment un « merry go round ». J’étais un drifter le policier dans le métro disait un pas bon mais qu’est-ce qu’il en savait ? La dérive c’est une façon de vivre difficile. Bonne journée!

10/07/2024

 

 Bonjour ! Comme écris on reviens le matin. Hier j’ai regardé un documentaire sur Marseille. J’ai appris que c’était une des plus vieilles villes au monde mais qui avait été rasé pendant la deuxième guerre. L’architecte Le Corbusier a participé à sa reconstruction y’a aussi ce qu’ils appellent les quartiers où on a construit d’immense barre de logements. À côté de ça les habitations Jeanne Mance c’est rien. J’ai hâte de voir ce que j’appellerais le mélange des genres vas être avec les nouvelles constructions prévues. Je pense qu’économiquement c’est assez égal c’est plutôt les pays d’où proviennent les habitants avec le voisinage des itinérants consommateurs d’alcool. J’ai comme l’impression et je le dis par expérience qu’il y a des logements qui vont rester vide pour non paiement des loyers. J’aimerais bien être dans l’erreur mais c’est un apprentissage dispendieux. Je souhaiterais qu’on sois plus flexible qu’on donne une deuxième et troisième chance surtout l’hiver. Quand je parle de cohabitation je pense aussi à la vermine, coquerelle et tout ce qui s’ensuit les atteintes à la santé mentale. Enfin faut loger tout ce beau monde et que ça se fasse de façon civilisé. Ces jours ci il manque de main d’œuvre et de logements. Souvent les emplois sont pas assez payant pour couvrir le prix d’un loyer. Je sais pas, je sais pas, je sais pas c’est pas au bar qu’on trouve une job, ni dans les refuges pour itinérants souvent faut commencer par soigner sa santé mentale surtout quand on souffre de plusieur problématiques Peuchère et Bonnemère mon quartier s’est gentrifié on y a installé une piscine avec terrasse dans le parc des jeux d’eau aussi. Je sais pas ce que deviennent les campements d’itinérants on devrais ouvrir des terrains pour leurs tentes, ça rend pas la vie plus facile mais se serais un soucis de moins. Ouais! Il fait chaud, tout un, tout l’autre on meurt de froid l’hiver et déshydrater l’été je pense que ça peut aussi causer des arrêts cardiaques. En attendant le climatiseur est efficace. Hier l’amie courtier en voyage m’a suggéré Philadelphie je vais y pensé en laissant guérir ma jambe. Le bro est peut être déjà allé, il pourrait m’en parler. Paris, Marseille, New-York, Philadelphie c’est pas les villes qui manquent mais certaines ont plus d’histoire que d’autre. Comme vous voyez je rêve toujours mais à un moment je partirai bien. Bonne journée.

09/07/2024

 

Bonsoir ! Pour des raisons indépendantes de ma volonté aujourd'hui je vous écris de la nuit dès demain je vous reviens en matinée. Quoi dire cette nuit ? Le sentiment d’être un imposteur quand on « crée » faute de n’avoir pas fréquenté les grandes écoles, le conservatoire. Le bon bourge s’installe en art sans trop de questionnement souvent c’est du divertissement ça interroge pas le temps présent. Je veux pas aller trop loin dans cette direction les différents mouvements artistique sont souvent radicalement opposé politiquement  aussi… Ma regretté matriarche disait que je suis un grand sans génie, écrire la nuit c’est beaucoup plus fastidieux. Les grands écrivains rognaient sur leur nuit pour entretenir des relations épistolaires. Hier je regardais un documentaire où le médecin disait à sa patiente d’éviter le sel. Ça se passait à Marseille la cité focéenne, j’ai eu des souvenirs de la magnifique Trieste. J’ai en mémoire le ciel de Trieste, la mer adriatique et la lumière. Ce matin je participe à un atelier c’est au pavillon Rosemont de l’hôpital Maisonneuve-Rosemont. Des nuits comme celle-ci le complot hospitalier est très présent. J’ai si souvent été hospitalisé l’hôpital devrais plus me faire peur, j’ai une sensibilité exacerbé. Ce matin je devrai expliquer ce que sont les psychoses et la schizophrénie ce seras pas facile.  Je pense à cette photo grimaçante qu’une jeune fille faisait après que j’eus dis souffrir de schizophrénie, c’est de la stigmatisation. Les gens méchants font exprès de confondre maladie mentale et déficience intellectuelle. La mission que je me suis donné c’est de défaire la stigmatisation c’est pas simple ni facile mais je prend avec d’autre qui y travaillent la tâche de déstigmatiser, on ramène souvent ça aux chiffres mais y’a plusieurs êtres humains qui souffrent et se rétablissent des personnes remplies de talents. C’est ma dernière journée aujourd’hui si je me souviens bien, je vais prendre quelques heures pour méditer. J’ai hâte de faire l’atelier j’espère que tout va bien se passé. J’ai pris ma douche me suis parfumé ça vaux beaucoup pour moi. Je dois être à l’auditorium à neuf heures, quand je me parfume je pense à l’Europe. Cette nuit tout est tranquille, ai regardé un documentaire sur l’Italie je sais Marseille c’est pas en Italie et c’est au bord de la méditerranée, je pense surtout à la mer Adriatique. J’ai pris le train de Milan à Trieste. Bonne nuit.

08/07/2024

 

Bonjour! On a eu droit a un bon match de football hier soir, les Alouettes ont gagnées une dixième victoires successives. Ce matin j’ai pas vraiment d’à propos. Je croyais qu’il était plus tard . Depuis le décès de maman je désire parfois ne pas répondre au téléphone, ce ne seras pas elle. Je rêve de Corse, j’aimerais bien m’y rendre, y’a aussi la Sicile… Ce matin je suis étonné de voir que des personnes se font une gloire d’avoir bu plusieurs caisses de douze, de la bière s’entend…  Moi je suis plutôt heureux d’être abstinent un jour à la fois. Je salut ici l’amie de Drummondville une partenaire hors pair pour donner les formations du Centre d’apprentissage santé et rétablissement. J’ai reçu de bons commentaires sur le questionnaires d’évaluation par les participants. On m’a dis de ne pas douter de ma parole et de mon expérience mais je crois que le doute fait partie intégrante de mon savoir. Pour ceux que ça intéresserais Bernard Saulnier: Névrotomie (Hache/littérature) (editions-hache.com)  un texte de « jeunesse ». J’ y reviens souvent mon désir d’écriture y est très présent. Je sais pas où je vais avec tout ça, le ciel est couvert ce matin, ma jambe semble se rétablir quand j’aurai terminé j’irai faire le tour du parc. J’ai encore et toujours le désir de partir en voyage ce seras pour l’an prochain en espérant que les conflits mondiaux s’apaisent… Je pense à mes bibliothèques aux pages des livres abimées par la fumée à l’époque où je fumait, un ami poète m’a dis qu’il ne lisait pas je trouve ça étrange pour moi la lecture est essentielle à l’écriture. Au fond parfois je me perd dans tout ça, les hommes de lettre sont souvent gay. C’est une chose très fréquente dans ce milieux. Demain j’ai un atelier psychosocial dans le cadre d’Un atelier immersif dans l’est on veux intéresser les jeunes aux professions psychosociales en santé mentale. Offrir aux jeunes un premier contact avec la santé mentale. J’y prendrai la parole comme patient partenaire. Je vais faire de mon mieux bien que parfois je crois avoir le syndrome de l’imposteur. Dimanche matin, klaxon des automobiles je sais pas pourquoi, des chauffeurs enragés ? La piscine d’en face est pas encore ouverte. Les motards ont surement beaucoup de plaisir à roulé sur le bitume chaud. Un avion passe le plafond bas. Bonne journée !

07/07/2024

 

Bonjour ! Ce matin j’ai préparé une pièce de porc à ma façon. Pour ce qui est de marcher ça va mieux. La viande cuit lentement au four. C’est des longes de porc. J’ai regardé une partie de reportage sur la Corse, j’irai bien un de ces jours. Je viens de vérifier je laisse cuire. Lundi ce seras ma dernière présence cet été pour le Centre d’apprentissage santé et rétablissement. On veux donner un aperçu des différents métiers, professions, en lien avec la santé mentale. Moi je vais tenter de montrer et d’expliquer ce qu’est la schizophrénie toujours pour combattre la stigmatisation. Comme toujours j’essais de prendre le temps pour nommer, écrire mon monde intérieur. C’est toujours lourd, hier y’avait une émission avec des enfants qui se bâtissaient une cabane dans un arbre. Je faisait ça moi aussi j’essayais de me rappeler ces sentiments d’enfance c’est un peu comme ça que j’ai appris a me servir d’un marteau et des clous. Ça me rappelle les films du grand et regretté cinéaste André Melançon. Le porc est cuit j’espère que ce seras bon, la semaine passée je me rappelais cette époque où j’avais rien à manger… Parfois y’a des voitures qui klaxonnent quand elles me croisent, paranoïa ? Je suis content d’être en congé aujourd’hui, un peu anxieux pour la présentation de lundi, je vais faire de mon mieux. Quand je vais au marché les gens sont agréables… Je sais pas si ça existe encore des poètes rimbaldiens ça commence a faire longtemps, le monde des lettres manque pas de génie, le je est orgueil, pourtant je vous écris parce que vous me lisez parfois y’a quand même des problèmes techniques c’est pas moi qui vais renouveler le genre. Je pense à Émile… Au fond la littérature ça intéresse pas grand monde. Ce matin il va finir par faire beau juste signaler à mon bro en Floride que ce matin je vais mieux. Beaucoup de nuages mais du ciel bleu. Je pense au quotidien à cette émission intitulée Les travaux et les jours je crois que ça traitais du monde agricole… Quand même j’ai toujours été mal dégrossis un peu fermier avec le temps j’aime bien cuisiner. Je sais pas si vous avez ça sur Facebook il restore de vieux outils aux sandblast ça fait des merveilles. Bon j’y arrive ce ne sont que des écritures éparses. Bonne journée !

06/07/2024

 

Bonjour ! Cette nuit j’ai fait des cauchemars heureusement j’ai dormis. Je crois qu’aujourd’hui les vacances commenceront pour plusieurs. Je pense à mon bro et à mes neveux et nièces avec leurs enfants en Floride. Ils sont au bord de la mer. Mes nouvelles chaussettes de contention font la job. Vendredi c’est le bonheur, le week-end qui arrive, juillet déjà, souvenir des maringouins dans le marais derrière la maison paternelle. Les moustiques c’est pour ça que j’aimais pas la pêche, pourtant… Je me sens pas à l’aise sur l’eau je sais pas nager, j’irai pas traverser la méditerranée. Je pense que bientôt ce seras la traversée du Lac Saint-Jean. J’ai toujours l’espoir de partir je ne sais où … Je bouge un peu et voilà que j’ai plus de souffle. Non c’est pas pour moi aller me faire manger par les mouches noires. Je salut mon neveu et sa douce qui attend un autre enfant. Ils sont dans un petit chalet au bord d’un lac. Le climatiseur fonctionne c’est bien, ça va frôler la trentaine de degrés. À Montréal un camp a été démantelé, le camping au centre-ville c’est pas mon fort. Hier c’était le jour de l’indépendance aux États-Unis. Le campement était au square Victoria, les manifestants campeurs trouvent ça rough. Y’a longtemps déjà l’été on partais sur la brosse la bouteille de fort ouverte dans le char et on délirais, on savait pas où s’arrêter. Je me souviens que dans un rang avant un pont on avait capoté à Saint-Paul-de-La-Croix heureusement pas de blessé. Je raconte toujours les mêmes histoires je vais devoir partir pour avoir autre chose a raconter. À l’époque je faisait aussi de l’auto-stop au Québec j’étais pas encore malade ensuite je suis partis psychotique en voiture j’ai eu très peur. Ces années là étaient noires, brinquebalantes, je savais pas quoi faire de ma vie et où aller. C’est de l’expérience aujourd’hui je vais mieux mais je suis vieux. Jusqu’à quel point mon adolescence troublé m’a fait vivre des psychoses, je sais pas mais ça fait mal en maudit et je vous raconte pas les longues années de célibat. Voilà ce sont mes étés d’avant, maintenant je bumme moins je voyage et je couche à l’hôtel c’est bien c’est agréable. J’aimais bien partir en voyage avec ma dernière blonde mais à un moment j’en ai eu assez. Maintenant je vais déjeuner. Bonne journée !

05/07/2024

 

Bonjour ! Comment allez vous ?  Je viens de me lever, j’ai rêvé d’une ville envahie par l’armée j’en profite pour me reposer. Encore une tentative de descente dans mon monde intérieur. Je me suis acheté des bas de contention on devrais me les livrer aujourd’hui j’espère que ça va faire la job ça m’aurais fait quelque chose a raconter a maman. J’ai pris une douche et comme toujours me suis parfumé. Je pense aux amis gay je sais pas quoi leurs écrire, je suis toujours fasciné par leurs culture. Ce sont des hommes qui m’en apprennent toujours. Le climatiseur fonctionne à plein régime, j’ai encore la nuit qui m’habite. Le matin la journée est toujours en pause. Je racontais à un ami que je retournais plus à Terrebonne que j’en avais trop de mauvais souvenirs. Maintenant je vie dans le goulag centre-sud j’y suis bien, ils ont aménagé le parc en face, une piscine c’est bien. Le huit juillet c’est l’inauguration. Je pense que ça va plaire à beaucoup de monde, le quartier est plus vivant. J’ai cessé un médicament en espérant réhabiliter mes jambes. Tout à coup le parfum me monte au nez c’est agréable. J’attend encore la livraison il est un peu tôt. Déjà jeudi les jours passent rapidement, j’ai un ami qui est à Paris le chanceux, j’irai l’an prochain. À la vitesse où le temps passe ce seras pas trop difficile. Chez moi ce qui est étrange c’est que je suis pas très sociable mais j’adore les voyages, les rencontres c’est paradoxal. Ce matin je prends un café avec les voisins. Souvenir de cette jeune femme au musée d’art modeste à Lisbonne qui m’avait si bien accueillis c’étais superbe. On en redemande. Ce que je fait présentement vous écrire j’adore ça. Il me viens toujours des souvenirs. J’y crois mes jambes vont se rétablir et j’irai marcher à l’étranger encore et toujours la rue Mouffetard. Je pense à mes frères qui habitent dans la couronne nord de Montréal, j’y vais plus jamais. Je crois que je vais me rétablir. Si jamais y’a quelqu’un qui me lis qui veux m’accompagner à New-York cet automne qu’il où qu’elle me fasse signe. Aujourd’hui c’est encore beau temps j’apprécie toute vos lectures. À l’automne je devrais être présent sur deux émissions de radio, j’espère que ça va vous plaire. Ça sent bon, c’est agréables bonne journée !

04/07/2024