Bonsoir! Bonjour ! J’ai toute la paperasse qu’il me faut, impôt, voyage c’est O.K. J’ai hâte de voir le Portugal ça va me faire du bien de sortir de ma routine. Hier je suis allé au lit très tôt j’ai beaucoup dormis. Je pense à notre pièce Rêve qu’on va présenter au mois de mai. Je vais faire de mon mieux… Ce soir j’ai toujours des problèmes avec les chaînes en streaming de la télé le Bell est supposé téléphoner. Je vais me tourner vers mon monde intérieur, tout ces auteurs que j’ai lu qui y habitent dans la grandeur, la gloire et aussi l’humilité parce que donner à lire c’est pas rien c’est offrir une part de soi, les plus grands l’ont parfois fait dans la douleur. J’essais de me situer là dedans sans trop de complaisance. Je dirais plutôt que mon moteur c’est une légère souffrance que j’arrive à rien sans ça. C’est pas des textes académiques ça parle plutôt du sentis, de ces lieux que chacun arpente dans l’intimité découvrant l’ouverture à l’autre quoi que cela veuille dire, une espèce de générosité je crois une façon de dire avec grandeur d’âme c’est l’apanage des maîtres j’ai beaucoup de travail a faire pour arriver là. On s’embarque dans un texte comme dans un voyage on suit la cartographie de l’humeur, le détour d’une ruelle, l’émotion. Je trouve la nuit propice à ça, je sais pas pourquoi je pense au grand docteur Ferron, la richesse de son œuvre que j’arrive pas à relire, le bon souvenir que j’ai de la lecture de L’amélanchier… Je sais pas pourquoi je vous écris ça et je suis vraiment ému j’ai presque les larmes aux yeux… Y’en a surement d’entre vous qui m’ont déjà vu pleurer, j’ai la larme facile je pleurais dans les restos et les bars en proie au désespoir. Mais oui les pleurs qui souvent sont intérieur et se posent dans l’espoir du mieux, les plus virils d’entre vous diront que c’est de la faiblesse du chialage pour rien mais moi j’en ai besoin de la tristesse souvent on l’accepte pas. Pour plusieurs les pleurs c’est souvent négatif mais qui ne l’a pas fait, pleurer c’est souvent une délivrance. On en reviens c’est de l’émotion même si je trouve ça un peu bête de résumer à ça. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!

16/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Voilà ! J’ai tout les papiers nécessaire pour partir au Portugal, mon amie agent de voyage est excellente. Ne reste plus qu’a arriver au mois de juin. J’ai hâte de partir une amie m’a dis qu’elle avait bien aimée discuter voyage avec moi. J’ai eu des problèmes avec ma TV en streaming mais j’ai réglé. Cette nuit je suis réveillé c’est de l’insomnie. J’ai de la misère avec mes chaînes en streaming il m’en reste une a récupérer. Quand un problème de réseau arrive pour le régler ça vous bouffe tout votre temps, je comprends que certains soient accrochés à ça, ça gèle on se sent plus. Je me suis vu sur une photo récente je suis devenu gros, le double menton !  Tout ce que j’avais peur dans ma jeunesse je le deviens. Je sais pas si vous avez remarquer, moi c’est comme ça, je termine une bonne chose d’un côté et de l’autre je sabote, c’est étrange et inconscient. Je mange des biscuits soda avec du fromage en tranche c’est pas un grand festin. Cette nuit c’est pas fort comme texte, un petit quotidien accablant. Je sais pas pourquoi quand j’écris y’a toujours un moment où je pense aux poètes disparus y’en a tant … J’espère qu’il va faire beau et chaud pendant mon voyage. Ce matin un ami part pour la Californie… Je baille j’ai sommeil je pense à tout les appareils on est déjà mercredi mon lecteur avait raison ça va passer vite. Je me vois déjà à mon spot à l’aéroport pour attendre que les barrières ouvrent qu’on puisse déposer les bagages et aller attendre sur le quai  d’embarquement. J’ai toujours peur de tout rater mais je vais y arriver… Le printemps arrive on est maintenant à l’heure avancée c’est suffisant pour être dérangé. Quelques mots encore cette nuit j’en manque. Le voisin fait son épicerie au dépanneur pendant que l’autre prend le taxi, l’âge avancée nous donne plus de moyens. Chez moi c’est le silence, c’est très bon pour dormir. Pendant ce temps là ils préparent les autobus pour le matin les gens qui s’en vont au boulot. J’entend le tic-toc de l’horloge, j’écris rien de fort. Je termine j’arrive à la fin c’est la chute. J’ai réchauffé le studio c’est plus confortable. Voilà comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là  !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

15/03/2023

 

 Bonsoir ! Bonjour ! Hier j’ai eu le plaisir de jouer avec Vincent Leclerc dans une répétition. J’ai beaucoup apprécié. Les lundi passent rapidement, Vincent prends au sérieux mon travail d’écriture c’est bien… Ce matin je me rends à l’institut pour des photos. J’ai pas de nouvelles de l’hôtel Henrique à Porto là où j’ai réservé. Hier en revenant de la salle de répétition j’ai eu peur trois jeunes s’en venaient sur moi je me suis retourné et heureusement ils se sont arrêté. Les abords du métro Jean-Talon c’est plus très très fréquentable… Vincent c’est un homme chaleureux et généreux, je crois qu’il m’a très bien fait paraitre pendant la répétition. J’ai exprimé que j’avais toujours eu le désir d’écrire on m’a dis que c’est ce que je faisait contrairement à d’autre qui ont toujours un roman en plan. J’ai mis de la musique, Stingray 80’s tout à coup y’a une odeur de sueur et d’alcool, c’est la nuit… Ce soir j’ai dormis. Je viens de me raser j’ai pris une douche, toujours heureux d’avoir acheté cette crème à barbe qui me rappelle l’Europe. Une dizaine de jours avant mon départ pour le Portugal on fête la matriarche c’est son anniversaire. Hier j’ai marché un peu après être descendus de l’autobus, l’odeur de pot ! Ça m’énarve ça m’écoeure juste assez pour m’empêcher de fumer. Lentement le printemps s’en viens, les impôts aussi…  Quand je pars je suis toujours heureux de prendre l’avion. Une amie m’a confié que lorsqu’elle partait c’était avec un club de voyage elle était pas seule. Porto et Lisbonne voilà mes prochaines destinations. Hier je me suis rappelé mes journées de grand bum assis dans la voiture d’un ami on passait d’une brasserie à un cabaret à un hôtel on buvait de la bière, je délirais. Hier j’étais content de dire que je buvais pas d’alcool que je consommait pas de drogue, j’ai fait faire assez de profits à la société des alcools du Québec je laisse ma place à d’autre. Ça fait un moment que j’ai pas bus faut que je me rappelle comment c’étais… Je vais voir le Douro et le Tage, Encore une fois j’espère que l’hôtel de Porto va se signaler. En attendant je termine comme ça à ma manière habituelle c’est la chute merci d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

14/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui Je devrais avoir des nouvelles de l’hôtel à Porto. J’ai hâte de partir le printemps arrive, au final j’aurai visité quelques pays. Pendant ce voyage je me promets de marcher. Prendre un café sur une terrasse, vivre en vacances, je pense qu’il va y avoir beaucoup de touristes comme moi. On me dis que je vais faire bon voyage d’habitude ça se réalise.. Ce matin j’ai un comité concomitance et cet après-midi une répétition théâtre, Je vais jouer avec un vrai comédien malheureusement je connais pas mon texte, je vais le lire… Cette nuit j’ai pas d’à propos. J’ai de la difficulté à vous écrire, une chose est certaine là-bas je mangerai pas de tripes. Dans le guide je vois qu’il y a beaucoup d’hôtel à Porto et à Lisbonne. Je vais essayer de faire comme le prof m’avait dit, prendre tout mon temps, je vais prendre un cahier de notes avec moi. J’y pense souvent à ce cours de discours poétique que j’avais pris au cégep je pense que ça a confirmé mon désir d’écrire. Où et comment? Vous le voyez présentement j’ai beaucoup aimé le travail d’édition. Je pense au professeur à cet enseignant sympathique. Je suis gêné de me présenter à la répétition sans savoir mon texte enfin on verras. Souvenir de quelqu’un qui a fait une carrière au Soleil de Québec. Je pense aussi à ce cher ami qui publiait des textes au journal Le Mouton Noir du Bas-du-Fleuve. Pendant ce temps là j’écrivais dans le journal santé mentale Le Ruisseau qui est devenus Mentalité c’était à ma mesure. Aujourd’hui y’a le journal de rue l’Itinéraire je leurs avait envoyé un texte il a jamais été publié. De là mon blog de là mon autoédition on peux  pas me refuser c’est moi qui gère. L’écriture ce sont des moments d’expression et de paix comme la lecture d’ailleurs je suis très reconnaissant envers ces auteurs ces autrices qui m’ont laissé entrer dans leurs univers. Cette nuit je vous donne ça, c’est un peu de l’ordre de l’intime on m’a dis que c’était impossible de mettre de l’âme dans la fibre informatique pourtant on arrive bien a faire chanter une guitare. « While my guitar gently weep » Voilà c’est là-dessus que ça se termine. C’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

13/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit c’est l’heure avancée je crois on va dormir une heure de moins. J’ai dormis toute la soirée je suis bien réveillé. J’ai peur de me perdre au Portugal, je vais lâcher un peu le guide et me garder des surprises comme m’a conseillé une lectrice. Le dimanche matin j’aime bien regarder l’émission La grande librairie à TV5. Des auteurs des livres c’est intéressant pour s’y choisir une lecture entendre les auteurs autrices parler de leurs œuvres. Il me reste une confirmation d’hôtel à Porto et tout devrais être O.K. J’ai hâte de me voir sur mon petit balcon à Lisbonne. J’aime bien aussi voler vers l’Europe dans l’avion faut se laisser faire on s’assois et on profite des distractions, cinéma, musique et repas. En plus je m’amène de la lecture. Je disais à la femme de ménage que j’aimais voyager elle m’a répondu je sais je sais. Encore un peu moins de trois mois avant de partir, être ailleurs voir autre chose voilà le plaisir merci aux gens qui m’ont donné ce goût du voyage. J’en connais qui tournent ça au ridicule mais eux ne partent jamais…  Des vacances tout simplement des vacances voir autre chose que mon goulag. J’ai lu quelque part qu’écrire ça peut être une maladie, quand même une belle maladie… La machine je l’aime bien elle permet de faire ce que vous avez sous les yeux, y’a plusieurs chroniqueurs retraités qui ont fait leurs choux gras pendant des années de l’écriture et qui crient à sa mort, après eux le déluge quoi ! Cynisme, négativisme je pense pas que la fin du monde ce seras demain quand même vaux mieux aller voir maintenant avant de n’être plus capable. Je pense aussi aux écolos qui ont fait le tour de la planète et qui maintenant disent faut pas prendre l’avion ça pollue trop bein voèyons! Voilà j’approche de la fin de ce texte pour ce soir il vous manque une heure pour dormir profitez en pour lire. J’ai hâte de voir les azulejos les faïences portugaises. Le Tage, le Douro deux grands fleuves… Ça aussi ces évocations de voyage c’est un peu maladif. Quand je pense au voyage je sors de mon vingt quatre heures aujourd’hui c’est bien. C’est la chute l’épilogue comme toujours à ma manière je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine je l’espère !!!

12/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir! Samedi et je veux pas vous abandonner. Je lis mon guide du Portugal ce que je comprend des vieilles villes que sont Porto et Lisbonne c’est que dans les musées y’a beaucoup d’objets liturgiques. Je vais essayer de me perdre et peut-être trainer avenue Libertad à Lisbonne. Dans la vieille ville les touristes on défait les petites rues jadis tranquille. Je vais essayer d’être discret. J’attend ma réservation d’hôtel à Porto, je devrais la recevoir bientôt. Je me tourne vers mon monde intérieur maintenant, je sent plus que je ressent cette sensation de départ, je suis pas encore là. La consommation d’alcool dans mon rétablissement c’est vraiment drastique pas une goutte j’en ai trop vue se laisser aller pour finir en prison où à l’hôpital. Viens de manger un chausson, j’ai mis de la musique. J’ai de la difficulté a faire le travail intérieur qui mène à la poésie… La douleur ne se laisse pas nommer, baptiser elle règne dans le plus profond de mon âme, je ne peux la dire cette blessure adolescente, un grand vide dans la cage thoracique, ça cogne mais la douleur est prisonnière, captive. Voilà j’ai dormis beaucoup rêvé, me prépare un café. Quand je dors j’ai pas mal, souvenir de ces épisodes psychotiques intenses à part la dope je me suis toujours demandé ce qui avait causé ça, les débuts de l’alcoolisme de la toxicomanie ? Des abus sexuels dont je me souviens pas ? Je les ai pas demandé ces maladies cette nuit je me confie parfois j’ai l’impression de pas avoir le droit de vivre. Y’a toujours le sentiment que pour les autre c’est beaucoup mieux qu’ils seront meilleur quoi que je fasse. Je me fait remettre à ma place de moins que rien pourtant … Je vous confie ça je sais pas comment vous allez le recevoir, le droit de vivre, la rage de vivre sans laisser de place aux idées mortifères, sans me baisser, sans m’abaisser, je pardonne quand même à qui que ce sois. Voilà cette nuit c’est confidence je crois que ce que je fait est intéressant parlez en à vos amis. Je sais quand même que pour plusieurs ça demande un effort de lire… Quelques mots encore, je vous ai écris je suis apaisé. C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine je l’espère !!!

11/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Cette nuit tout est presque prêt pour mon voyage au Portugal. Je suis content. C’est vendredi les gars sont encore à la taverne, jour de paye oblige. J’ai rêvé que j’étais en voiture avec des amis sur une route au bord de l’eau je crois qu’on allais à l’aéroport, je leur racontais que je détestais une personne connus y’a longtemps, y’avait un prof et un pusher. C’est la nuit les gens normaux dorment les autres veillent en prenant un verre, je pense au café campus il y a longtemps sur la montagne j’y buvais toute la nuit je dansais et j’écoutais la musique le disc-jockey était bon y’a eu plusieurs chums de brosse. Tout ça je vous l’ai déjà raconté je crois pas vous avoir raconté mon passage dans une ressource alternative en santé mentale, Solidarité Psychiatrie j’étais vraiment fou c’est souvent de là que partais mes bringues alcooliques parfois j’organisais des soupers communautaires les gens avaient vraiment faim. Je m’ennuis pas de cette époque toute en psychose c’était une espèce de commune déjantée, c’est terrible tout le temps que j’ai perdus là. Je regrette pas d’en être sortis. C’est pas des années dont je suis fier. Et je buvais, je buvais bientôt j’espère entamé ma trentième année de « sobriété » tout ça c’est un jour à la fois. Je vous raconte pas tout y’a rien d’édifiant j’ai blessé des gens… Maintenant je vie mieux sans alcool, parfois j’ai peur de rechuter mais un ami m’a dis que c’était une bonne peur. Fallait être inconscient partir la nuit pour chercher de la dope dans des endroits pas fréquentables… Je pense à tout ces artistes maintenant abstinents c’est bien. Je suis encore dans mon thème de prédilection. J’était un bum, un grand bum maintenant je me rétablis. Voilà pour cette nuit, je dors pas longtemps, la solitude me pèse pas je préfère ça on m’a dis « tu ne seras plus jamais seul » j’y crois. J’ai une autre folie c’est de me croire dans un vieux documentaire de l’Office National du Film avec une bande sonore des années quatre vingt. J’arrive à la fin de ce journal « intime » c’est la chute, la finale, l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Encore une fois j’y suis arrivé !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

10/03/2023