Sorte

 

Bonsoir ! Bonjour ! Cet après-midi j’ai dormis et j’ai beaucoup rêvé. À un homme entre autre qui m’a déjà engagé pour monter une maison de pièces. Dans les fourrées je tirais avec un câble sur des poulies les pièces pour monter la toiture. Ça m’avais donner un peu d’argent pour manger, je vivais dans une mauvaise cave d’où un copain m’a sortie pour que j’habite chez lui. Je sais pas si j’avais plus d’argent parce que j’étais malade où si j’étais malade pour avoir plus d’argent de toute façon je tenais pas en place. Y’a longtemps de tout ça. Ça fait plus de trente ans, reste plus qu’une semaine et on arrive au mois d’août. J’aime beaucoup sur youtube les émissions en 4D où on se balade dans Paris, aujourd’hui je pleurais de pas pouvoir y aller ça va prendre un moment pour le petit déjeuner sur la terrasse. Me suis ouvert une Sanpellegrino aranciata ça désaltère. Ce soir je sais pas quoi vous raconter je me rabat sur mon senti qui est assez neutre. L’ami aimerais que je parte en voyage dans le bas du fleuve avec lui, une couple de jours j’y louerais une chambre d’hôtel, je sais pas ça me rappelle de mauvais souvenirs. J’ai déjà passée une journée à faire du stop à l’île Verte, il faisait beau mais j’avais peur de coucher dehors, j’ai rebroussé chemin pour revenir quelques jours plus tard dans la camionnette d’un copain. Le temps est long sur le bord du chemin on s’y sent très seul je ne voyage plus de cette façon. Je réserve l’hôtel et je prends l’avion ensuite je prends la navette entre l’aéroport et l’hôtel on est pas tous Jack Kerouac. Les voyages en voiture c’est pas mal mais y coucher c’est déprimant, je ne dors bien que dans un lit. De toute façon c’est des trips de babacool, de granolas avec de mauvaises voitures même à Paris je coucherais pas dans un dortoir, j’ai hate de voir combien vont couter les voyages après la pandémie. Je me sens plus en sécurité quand je sais à quel hôtel je vais coucher. Je suis tombé en amour avec Paris ça fait deux fois que j’y vais et j’espère y retourner. Je crois vous avoir déjà raconté tout ça, les vieux amis sont disparus je peux partir et revenir de toute façon je sais pas où ils sont, je raconte à la famille. Je sais pas si il y a encore des gens qui démarrent des communes faut être jeune et fou. J’écrirais pas dans un collectif, seul y’a que comme ça que j’y arrive. Souvenir de ce gars qui m’avait sacré une volé dans l’ascenseur pendant que les autres rigolaient. Je suis tout mêlé mais j’y arriverai, je sais pas si vous aimez ça. Je vous donne mon goddam best, c’est la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

 

 

 

Halluciné

 

Bonsoir ! Bonjour ! Il gobais toute sorte de cochonnerie en croyant voir des arc-en-ciel. Il est devenu fou, psychotique c’étais la seule forme d’hallucination, de pertes de réalité, qu’il ais vécu. Je me souviens plus de la forme que prenait la psychose, des voix ici et là, une espèce de couronne douloureuse autour de la tête, la tension impalpable après la consommation. Je me souviens avoir dis à des jeunes filles qu’en consommant je verrais multicolore. Elles plus sages s’étaient payé ma tête. Je raconte ça c’étais ma part de rêveur je croyais voir le monde autrement. Je ne l’ais vue que dans la psychose. J’écoutais mon corps geindre à partir du moment où j’ai réalisé ça j’ai commencé à me rétablir … Je sais pas, je sais vraiment pas pourquoi je consommais comme ça, je voulais faire mon smart ça m’a couté cher en santé mentale pauvre fou ! Peu importe le médicament qu’on me donnais je le prenais. Je vous écris ça pour briser le tabou juste pour combattre la stigmatisation ça fait des années que je consomme pas et je ne m’en porte que mieux, juste dire que c’est possible. Je sais que plusieurs gardent ça pour eux, la bière c’étais pas suffisant je frôlait toujours la mort. Les femmes avec qui je vivais savaient que j’avais un mode de vie dangereux. Rendu ici c’est toujours mon journal du confinement ma tentative de dire mon senti ordinaire. Aujourd’hui je suis triste, je suis quand même allé lire dans le parc , le temps est superbe. Je sais pas comment exprimer mon épuisement général, je suis à jeun mais à boutte… Je souhaite de bonne vacance à mon lecteur collectionneur de voitures de deux montagnes.  C’est le week-end ça veux pas dire grand-chose quand t’est à la retraite.  Parfois arrive un moment triste c’est difficile de se situer dans le rapport aux autres, c’est pas que j’ai mal mais j’arrive pas à évoquer, y’en a surement d’entre vous qui savez. En ce moment y’a un parfum de je ne sais quoi c’est réconfortant, C’est pas de la grande littérature que j’écris, je suis loin des combats de gars saouls quoi que c’est pas la profondeur. J’irai pas au bar y’a personne avec qui discuter ce serais juste bon à me déprimer. Je pense aux médias et aux illusions, la fuite dans l’imaginaire … À soère je me trouve poche. Je me torture pas, toujours dans la folie solitaire a chercher introspectif. Ouais! Les mots faut que ce sois les bons, la peur, l’angoisse c’est comme si je ne connaissais que ça … Au fond je ne suis qu’humain, que ça humain avec tous ses défauts toutes ses qualités et je ne fais que me répéter. Je crois que mes maladies sont très urbaines qu’il n’y a qu’à la ville qu’on en souffre et qu’il n’y a qu’a la ville qu’on se rétablis. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère !!!

Bernard

Famille

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je dis merci au cousin lecteur pour la photo de famille. C’étais la fête du cinquante ans de mariage de notre grand-père que de souvenirs. Je commençais déjà à être triste, l’avenir s’annonçait étrange mais pour plusieurs une belle vie arrivait j’avais déjà commencé à me noyer dans l’alcool, pépère donnait pas sa place là dedans. Parfois j’en entends parler fort je peux pas m’empêcher de pensés au parrain. Le patriarche levait jamais le ton, c’est pas là que j’ai appris à gueuler. J’essais de me rappeler, l’ami photographe était tombé amoureux d’une cousine, je pense que c’étais le patriarche qui avait organisé la fête, pas longtemps après je sombrait dans la folie, le mal solitaire … Cette fête là, une messe entre autre c’étais toute la famille du grand-père, ça se passait à Montréal- Nord dans la paroisse Sainte-Gertrude je crois. Pépère était fier, j’ai grandis avec ce monde là, plus tard la maladie mentale m’a envahie. Personne connaissait ce dont je souffrais, la schizophrénie c’est étrange ça prendras beaucoup de temps avant que je me rétablisse. Faut se rappeler de ces moments là plusieurs personnes sont maintenant regretté. Je me souviens que pépère chantais et le regretté parrain jouais de l’accordéon. Je pouvais pas m’empêcher de trouver un côté ringard à tout ça aujourd’hui je le regrette. Je les aimais quand même beaucoup mes grands-parents maternel, j’approche de l’âge où ils sont partis, au moment de la photo il restait encore beaucoup de bon temps à vivre. Tout ça me fait pensés, ce que j’ai vécu, ce que je vivrai au Race de monde de Victor Lévi Beaulieu. J’étais Jos et son Boubla… Je crois que j’étais de la première génération urbaine, là ville on connaissait que ça oubliez le bois, j’étais un pauvre gueu. Maintenant la fête ce seras bientôt pour d’autre, je souhaite que la super-maman qui est bien marié feras pour que ça dure aussi longtemps. J’espère que je blesse personne avec mes écritures d’aujourd’hui on a tous nos souvenirs douloureux. Quand même j’ai assisté à pas mal de noce, y’a que moi qui s’est trouvé personne pour se marier. Je crois qu’en vieillissant la solitude me pèse moins. Je me souviens d’un cousin qui allait avec sa douce veillé chez pépère, il étais plus raisonnable que moi. Peut-être que je me trompe mais pépère étais cook dans un campe dans le bois, en ville il travaillait à la shop. C’est loin tout ça je suivais pas l’exemple j’étais trop fou. J’ai été un long moment sans prier, je suis descendu dans les bas fonds, j’y suis revenus et ça va mieux. Je remercie tout les regrettés disparus. Je veux juste dire que je suis revenus à la prière. Parfois je réalise pas l’âge que j’ai pour les plus jeunes je suis un bonhomme un mon’onk. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est l’épilogue la conclusion à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

Bernard

 

Suite

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’arrête pas de pensés au voyage c’est une vrai obsession … Jeudi déjà presque une semaine de vacance de passée. Je sais pas pour vous mais moi j’ai vécu des moments malheureux heureusement ils sont disparus. Je suis pas en bon terme avec mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord mais ça va revenir. Je pense à m’acheter un vélo électrique que je rangerais dans un garde meuble mais je le ferai pas, j’ai pas envie de me faire frapper par un camion. Ce matin mon senti était du côté d’un hôtel trois étoile de  Montmartre, c’est quand même pas trop cher … Je dois être conscient que je suis pas le seul d’humeur pas égale. Au loin j’entends une sorte de musique acouphène. Me semble que j’aimerais me promener dans des rues inconnues de Paris, j’aimerais aussi y aller en bonne compagnie, je vous écris ça et j’ai peur qu’on envahisse mon logement … Mais je crois que le temps dois passer avant que je parte. J’ai pas toujours fait la différence entre Montparnasse et Montmartre c’est pour me retrouver que j’irais y marcher. Ouais! Je suis vacciné, je vais quand même porter le masque maintenir une distance de deux mètres avec les autres, me laver les mains et évitez les rassemblements quand tout ça seras de l’histoire ancienne je partirai. Je comprends pas ceux qui disent que le port du masque brime leur liberté, si pour toi te saouler à tout les soirs dans le fond d’un bar c’est perdre ta liberté ça vaux pas grand-chose. Mais oui ! Pour ceux qui ont pas de vacances ce soir c’est la paye, ils en feront pas plus au tarif des loyers, ils vont s’asseoir devant la télé et rêver … Je vous écris ça en me demandant quoi faire de ma grosse tête ? Aller m’asseoir sur une terrasse de la rue Saint-Denis à Paris à Montréal je connais que la St-Sulpice et je suis barré. La complainte de la butte https://www.youtube.com/watch?v=t2QIINvYs8E c’est quand même une belle chanson touchante à faire pleurer. Je me promène dans ma tête je respecte pas la géographie. Je regardais la photo de noce de ma tante, j’aurais aimé faire des épousailles et partir en voyage maintenant je voyage seul. Souvenir de ce bistro montréalais qui servais des jambons beurre plutôt que de dire un sandwich au jambon … J’ai toutes ces images haute définition de Paris sans la tête, lors de mon séjour je sortais pas la nuit j’allais plus en boîte comme ils disent. Mais j’aimais bien marcher tôt dans Paris, il est cinq heure Paris s’éveille https://www.youtube.com/watch?v=3WcCg6rm3uM  enfin c’est ce que je perçois de ma province. Bon! Maintenant s’agit de terminer de torcher une conclusion un épilogue, je reste colonisé autant qu’in québécois peut l’être, pour moi Paris ça reste la métropole. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! On y est je termine à la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

Bernard

Motadit

 

Bonjour ! Bonsoir ! Motadit je rêve encore de voyage et j’ose pas mettre les pieds dehors ici. Je regarde des vidéos haute définition de marche dans Paris c’est comme si j’y étais, le sentiment d’être à l’étranger. Je crois que bientôt on va pouvoir s’y rendre. Cette fois ci si je m’y rend ce seras pour un bon moment. J’irai peut-être voir les boutiques de haute couture où de prêt à porter sur les Champs-Élisée. Quand même je suis pas un grand magazineux. Je niaiserais plus à prendre un café sur une terrasse à regarder les gens passé, me semble qu’écrire là-bas ce serait différent … Lentement le ciel s’éclaircis, ce matin j’ai téléphoné à la matriarche. Y’a toute sorte d’image de Paris qui me passent par la tête, je me souviens du marché Vaugirard et Convention. Y’a aussi l’avion que j’ai hâte de prendre, j’espère que cette fois ci y’auras pas de préposé à l’embarquement qui va me traiter de pédé. J’espère qu’il y auras pas d’autre vagues de Covid dix neuf ça fait bien de l’espoir tout ça quasiment des vœux pieux . Ces temps ci je suis « jammé » sur Paris peut être parce que je peut pas y aller. J’ai la chanson de Steve Faulkner dans la tête, un cow-boy à Paris faut pas mélanger y’a aussi une bande dessinée de Lucky Luke du même intitulé. Je suis remplis de sentiment mitigé en pensant à la poupée Johnny West de mon enfance. Ils disaient tous qu’a m’amuser avec des poupées je deviendrais gay, je crois pas … Je pense que je suis devenu bêta a regarder la série Mademoiselle de Paris à la télé c’est comme ça que j’ai commencé à rêver… Je retourne à mon monde intérieur à comment parfois je suis brisé, une blessure dont je ne connais pas la cause. J’ai plus besoin nouveau retraité de chercher à m’intégrer j’ai déjà mon réseau. Mon âme comme une gare où les wagons de l’émotion se séparent se brisent sur la track et marquent douloureusement la plaie réfléchie opaque. Je reste là confus en pensant à demain, je ne sais pas apprentis poète … Je devrai partir personne viendras me chercher fugitif sous le couvert de la nuit… Ça fait longtemps que j’attends le cœur à l’envers sans bon sens puisqu’il s’agit de vivre à mort écartelé par l’évidence de l’impuissance aux dictats sanguinaire. Je m’acharne à écrire et le chauffeur de taxi m’offre la course gratuite je ne sais pas pourquoi. Voilà où j’en suis dans cette course folle d’écriture me reste qu’a apprendre … Ils savaient ont appris un métier et ont vécu, ils ont eu peur d’écrire qu’on en sache trop sur eux, ils disaient garder ça pour leurs vieux jours ils en ont rien fait, sont resté muet. Les jours passent sans résultat que ce que vous lisez là. Je termine comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

Bernard

 

Donne

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je laisse tomber la télévision, je vais plutôt écrire et après lire. Hier y’avait une araignée dans l’écran c’est assez effrayant. J’ai souper de saucisses italienne fortes, brocoli, chou-fleur, carottes et pomme de terre ma tentative est la même que toujours dire mon senti vous rapprocher de moi avec mon journal du confinement. Je sais pas pourquoi j’ai le sentiment d’être en voyage c’est difficile de vous l’écrire et de vous le faire ressentir. Ai regardé le film d’une balade à Paris vers la Gare du Nord, je crois que c’est aussi le quartier pour les vêtements de mariage. J’aime regarder ça ça me détend c’est comme si j’y étais. Aujourd’hui Montréal étais sous le smog des feux de forêts. Je suis inquiet ça ne répond pas chez la matriarche elle devait être de retour aujourd’hui … Ça me rappelle mon enfance quand les parents partaient et nous laissait seul j’avais peur de pas les voir revenir. Je regardais les voitures passées  à la fenêtre du salon c’étais déjà l’angoisse. Un enfant je resterai toujours un enfant incapable de s’amuser … Je pense à toute ces magnifiques rues à l’architecture Haussmann de Paris c’est magnifique. Parfois je me dis que si il est pas trop tard j’irai vivre là, je serais quand même bien seul j’y connais personne … Y’a un parfum de levure de pain … J’aime pas beaucoup voir la culture française de France à Montréal on a la nôtre faites de bagel et de smoked meat entre autre. Bon! Ce soir je suis pas mal ignorant, je pense à tous ces français qui viennent étudier et travailler ici. Il tonne un orage s’annonce. Je suis toujours dans la difficulté de nommer cette douleur stomacale, l’angoisse de la solitude. Je sais pas pourquoi je vous écris et je pense encore au Désarroi de Ferron et Bigras c’étais pas des chirurgiens, ils décortiquaient leurs douleurs existentielles … Les orages c’est rien de rassurant dans « l’ancien » temps on allumait des cierges pour veiller sur nous. J’ai téléphoné à ma lectrice privilégiée elle semble occupée. Faut être armé pour utiliser la langue française c’est quand même ma langue maternelle. Je pense à ce cousin qui a une belle plume une bonne patte. Il pleut, ça m’inquiète de pas avoir de nouvelles j’espère qu’ils ont pas eu d’accident. Encore quelques jours et juillet est terminée. Il me reste a terminer, regarder la vie du bon côté, je sais plus quoi vous raconter … Lentement j’arrive à la fin j’écoute ce que mon cœur me dis pour pas vous blesser, j’y arrive j’y arrive un peu déchiré, j’écris j’écris pourtant j’ai pas aimé. Je crois que la prière va me soigner. Dehors passent les passants au parapluie, dans l’abri d’autobus deux gars se font des injections et moi je suis là a regarder tout ça. C’est l’épilogue comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Mars

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui il fait chaud, je reste avec le climatiseur j’irais pas sur mars, il est temps que j’arrête de regarder les actualités parfois j’ai l’impression qu’il y a que sur mars que j’aurais la paix. Lundi, juillet avance y’a beaucoup de gens en vacance, je crois que la matriarche seras de retour chez elle bientôt. Souvenir d’un studio infesté de vermine sans climatiseur c’étais difficile, la sueur me collait à la peau je manquais d’air, les nuits étaient longues, je dormais nu. Faut pas trop s’en faire le temps froid arriveras bien assez vite. Toujours en face de la page blanche a essayer a faire semblant d’être un écrivain. Je devrais pas écrire ça mais plutôt rester convaincu, me suis ouvert une boisson pétillante à l’orange, ça coupe la soif et ça rafraichis. Le voisin m’a dis qu’il recevait quelqu’un une où deux fois par mois il veux rester en bon terme avec moi. Je crois que plusieurs vont en profiter pour faire la tournée des grands ducs Montréal est en majorité célibataire. Rentre dans un bar sort pour un autre et comme ça toute la nuit, je crois que c’est la schizophrénie, je me trouve pas. J’ai regardé un film sur la rue Saint-Denis à Paris les terrasses étaient pleines de monde mais pas beaucoup de mon âge. Je commence à réaliser que je suis plus tout jeune quand même j’irais bien faire un tour je regarde comment ça se développe les voyages en France. La liberté! Je pourrais dire que j’ai jamais été libre que la schizophrénie m’a longtemps garder prisonnier avec la paranoïa au premier degré mais j’ai finis par me rétablir et voyager. Longtemps on a dis que les médicaments sont une camisole de force chimique mais je crois pas, je crois plus. Je veux pas entretenir ce syndrome de persécution même si c’étais vrai que voulez vous que je fasse. J’aurai vécu, un peu plus d’un mois et c’est la pension de vieillesse j’espère ne pas crever de si tôt. Je me rappelle les bars vides du lundi soir… Je pense au collègue du centre d’apprentissage santé et rétablissement Recovery College comment elles sont gentilles et eux gentils. Y’a de la liberté dans le rétablissement mon idée d’aider est toujours la même n’empêche parfois il faut encourager la consultation d’un professionnel. Souvent les gens qui ont le plus besoin d’aide n’en demandent pas, on l’offre et ils disent non. Le rétablissement parfois j’ai des reculs c’est dans le cour des choses, faut recommencer et grandir encore dans cet apprentissage. Bon ! Je crois que bientôt y’en a d’entre vous qui serez en vacance on vous en souhaite de bonnes reposantes pour revenir frais et dispos. Bon! C’est presque tout pour ce soir on y vas avec la conclusion l’épilogue une belle finale c’est bien je vous embrasse tous et toutes. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ça y est c’est terminé à la prochaine je l’espère !!!

Bernard