Autrefois

 

Bonjour ! Bonsoir ! Ai reçu des photos du patriarche autrefois, elles sont très touchantes. C’est avant que le patriarche en sois un, il était tout jeune ça montre qu’il avait une vie avant nous. Je le regrette même si dans les derniers temps j’avais de la difficulté à lui parler. J’ai téléphoné pour les documents que j’attends on m’a dis que ça prendrais un moment.  Je ne sais si vous avez remarqué mais j’ai des tics d’écriture que j’essais de briser. J’ai demandé à l’ami si il partirais pour Paris avec moi, je crois pas il veut visiter ses enfants qui vivent à l’étranger quand la pandémie ce seras calmé. Le climatiseur fonctionne bien, ce soir y’a un match et j’enregistre Des racines et des ailes. Je vais être vacciné pour le deuxième, mardi. J’ai de drôle de sentiment de déjà vécu, je pense que les parisiens vont être content de voir des touristes, je me vois déjà flânant sur une terrasse … Je pense aux avions aux aéroports j’aime tellement partir. Je prend mon temps je l’avoue je suis pas un écrivain de l’avant-scène littéraire, je cherche toujours à vous dire mon désarroi comme l’écrivait le maître. Parfois y’a le mélange des genres showbizz et écriture. Je vous remercie tous pour votre appui même si parfois je crois être un écrivain maudit. La malédiction ça n’existe plus on la nomme en maladie et y’a tout ce rapport avec le « normal » quand même c’est une raison d’écrire le combat contre la stigmatisation, je pense qu’il y a de la place pour la diversité, les différentes façon d’être. Parfois je suis très fort pour dire aux autres quoi faire mais moi j’aime pas me le faire dire. J’ai pris de l’expérience … Je pense à la génération qui me précède comment elle détestais les cheveux longs, ils ont quand même pas applaudis les punks, les Johnny Rotten de ce monde … Viens de faire la lecture d’un texte sur la norme on y parle de Malthus et de Maslow c’est très difficile moi j’y vois le refus du diagnostic comme du déni qui empêche de se rétablir. Je me rappelle plus quel philosophe disait connais toi toi-même, pour moi la maladie fait partie de cette connaissance. Je vous avoue que j’ai vraiment commencé à me rétablir en voyageant avec l’aide de professionnel, je les ai trouvé généreux voir des pays c’était pour moi du rétablissement marquant. Je vais essayer de vous illustrer ça avec une photo du patriarche et d’un ami, je suis certain qu’il aurait jamais pensés que je voyagerais tant que ça … Je lui dédie ce que j’écris, il dois voir là où il est dans l’au-delà. Voilà c’est la chute pour aujourd’hui j’espère que vous avez aimé ça. Je sais jamais comment terminer, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! On y est je termine là-dessus, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Bye !!!

Bernard

Envol

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’attends un document de la sécurité du revenu l’attente est longue. Cet après-midi j’ai fait la sieste et j’ai rêvé que je revenais du théâtre avec une jolie jeune fille dont j’étais amoureux on s’était arrêté dans un bureau pour je ne sais quoi un homme à moitié chauve nous a accueillis. La jeune fille savait qu’elle me rendait fou, on est sortis et je me suis réveillé. J’étais chez moi seul comme toujours… Avec le temps je réalise que je suis vieux je sais pas trop comment vous tourner ces phrases, souvenir de travail de céramique pour un copain, il me payait le jeudi soir et j’en profitais pour aller me saouler. Ça fait longtemps tout ça, je pense à ceux qui disent qu’ils ne sont pas d’identité binaire, j’aime bien savoir que je suis un homme comme toujours c’est triste mon affaire, hier l’équipe de hockey locale a gagné son match de demi-finale. Je sais pas, je sais pas, je sais pas pourquoi j’écris comme ça la douleur est toujours là, je me répète, souvenir du bureau d’un psychologue de la famille qui pratiquais la méthode Tomatis son bureau était un fouillis. Encore quelques années et tout seras finis, que de ma nuit se lève le jour et tant d’ennuis où j’aurais fait pour ce suivis pour monter à la tour et ce replis sans savoir toujours. Je sais pas pourquoi je pense au boss au patron du regretté patriarche avant de prendre sa retraite il était toujours au même endroit, il avait de la difficulté à me donner une franche poignée de main. C’est finis tout ça ils sont tous partis … J’ai du chagrin, je serai pas devenus juste resté un moins que rien… Je pense à mon lecteur technicien à la Rolls-Royce qui a su y rester, je devrais pas m’en faire je suis maintenant à l’âge de la retraite. Je sens les larmes montées dans ma solitude, j’aurais aimé aimer atteindre la plénitude, j’ai tant bûché … La journée est passée viens de recevoir un mauvais appel téléphonique, je crois qu’on essayait de m’envoyer un fax mais j’en ai pas. Je sais plus où me cacher plusieurs voisins sont partis et décédé… Quelle sorte de vie j’aurai eu incapable d’apprendre un clavier musical et pas plus pour un informatique. Je sais pas où ils en sont avec le deuxième vaccin d’AstraZeneca à des endroits ils disent qu’on peu à d’autre pas, enfin on verras. J’ai entendus que les frontières françaises étaient ouvertes aux canadiens vaccinés, là aussi on va attendre. Parfois j’ai l’impression qu’on m’en veut juste parce que je respire, selon certains j’aurais pas le droit de rien faire. Ouais! Je suis tout mêlé avec cette histoire de deuxième vaccin me reste qu’à attendre … J’ai un peu peur. L’intervenante m’a dis qu’ils avaient des problèmes avec le téléphone. Voilà !!! C’est terminé, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

 

Courrier

 

Bonjour ! Bonsoir ! J’attends du courrier qui arrive pas, peut-être demain où vendredi. Je suis toujours anxieux quand j’attend, ce soir y’a un match de demi-finale de l’équipe locale… J’arrive pas à écrire cet après-midi. Je vais peut-être avoir mon deuxième vaccin avant la fin de semaine. J’ai fait la sieste et rêvé des funérailles d’un motard fédérateur, toutes les gangs y étaient. C’est mercredi milieu de semaine, viens de discuter avec l’intervenante les faits c’est que je suis impatient. Semble que c’est long avant de recevoir certains documents du gouvernement, J’attend c’est toujours mon journal du confinement. Le soleil est là, les journées vont s’étirer jusqu’à la semaine prochaine à la fête nationale. Je sais pas pourquoi ça sent la cendre de tabac, ça pue, j’y vais avec mon senti… Ma lectrice privilégié me disait qu’à partir de Calgary on pouvait prendre le train pour Vancouver semble que les rocheuses c’est à voir. Combien de jours, combien de nuits, ils parlent déjà d’une quatrième vague de covid-19. J’écoute le bruit dehors les camions qui avancent et reculent. Je suis moins fou aujourd’hui, faut que je reste gentil, j’essais de pensés au caractère des grands écrivains. Je lis toujours l’OBS peut-être que la semaine prochaine je vais acheter deux romans. Ces jours ci j’ai de la difficulté avec la lecture. J’ai répondu à un sondage sur la vidéo qu’on a tourné, ce serait intéressant que ça se reproduise, c’est un endroit pour écrire encore une fois pourquoi-pas … C’est moins douloureux parfois je crois qu’on a abusé de moi dans mon enfance mais je trouve pas, c’est loin et je vie avec ça depuis longtemps. Je pardonne c’est vieux et je peux pas retourner en arrière. J’aimerais qu’on dise que je suis un écrivain confidentiel, c’est niais mais peut-être vrai. La semaine prochaine ce seras vraiment l’été, les enfants vont profiter des camps de jour. Ceux de la super-maman s’amusent maintenant avec des poules, c’est rigolo … Parfois je me vois comme un desperado du nord. Je pense aux travailleurs agricole latino, y’a longtemps, ces temps ci me le rappellent, j’ai essayé de cueillir des pommes dans un verger on m’a pas gardé deux jours. À mon âge j’ai plus à m’en faire avec ça les récoltes ça toujours un drôle d’effet sur moi j’irai pas aux fraises je suis très urbain. La matriarche me parlait de la cueillette des bleuets c’était surtout au Lac Saint-Jean je m’amusait pas. J’aime bien les produits du terroir parfois je pense à devenir fromager … Il est trop tard je me repose, je pense toujours aux feux de camps dans la nature c’est ce que je trouve de plus beau. J’ai eu un départ intense avec ce texte mais tout du long je me suis calmé. Ça me fait toujours plaisir de vous écrire, j’espère que c’est la même chose pour vous de lire. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir

Bernard

 

Habitant

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je veux arrêter d’écrire si c’est d’écrire comme une espèce d’habitant, c’est toujours moi qui entends des propos dégradant. Je veux bien que ce sois un passe temps mais ça pars du dedans, ce même mal qui m’a presque toujours rongé. Je remercie tout le monde pour leurs appuis vous avez toujours une réponse mais moi je suis fou et j’essais de combattre le stigmate, tout doux, tout doux, l’histoire c’est la mienne avec l’angoisse schizophrénique si je l’écris là c’est pour me libérer,,,

 

Mes nuits sont faites d’angoisse

Je me tord le cœur

C’est la poise

Je veux pas que tu te froisse

Mon frère, ma sœur

Même paroisse

À genoux dans la douleur

Que nos bonheurs

Croissent

 

Ouais! Des petits maudits poèmes, y’a autre chose à faire, je pense qu’il ne me reste plus beaucoup de temps. Je partirai, je partirai je sais pas où ni quand mais encore un voyage … Je m’excuse j’aime pas dire que c’est à cause de la maladie mentale. Je vous remercie pour votre compréhension. Dans le frigo y’a mon thermos remplis d’eau qui sent le vieux tabac c’est dégueulasse. C’est encore mon journal du confinement avec mon senti défaitte, j’aimerais ça blesser personne, c’est terrible mes sentiments diminutifs pour nommer ça faute de mieux, c’est de l’auto-stigmatisation je sais pas comment grandir avec ça … Je suis tellement triste de pas me taire de faire subir ça à mes proches. Parfois je parle de rétablissement mais comme les cordonniers je suis mal chaussé, je connais des reculs je sais que ça arrive dans tout les rétablissements. Si j’écris c’est pour m’aider, faut pas croire j’ai essayé plein de choses et ça ça marche … Je pense à ces européens qui se rétablissent d’une addiction avec l’écriture … Vous savez pas comment j’ai envie de partir, m’asseoir dans un avion pour un vol outre-mer, c’est impossible … Je peux dire que c’est de l’écriture de lâcher lousse. Voilà où j’en suis mon univers c’est à peu près ça, des mots que personne crois, une question de foi je dirais malheureusement je sais pas écrire de script une chose est certaine je suis ignorant. J’attend un appel téléphonique pour une étude santé mentale, quelques questions que je connais pas. Souvenir de Totor le facteur qui terminais ses journées à la brasserie sur la machine à ping-pong. Il est dix neuf heure une, j’ai finalement reçu l’appel, je crois que ça va aider. Si les choses que j’ai écris et qui précèdent vous ont blessé n’hésitez pas à me le faire savoir, y’a toujours du travail à faire dans l’écriture, la forme et le fond pour garder ça simple … C’est la conclusion perturbée ce soir, toujours difficile, j’amène la chute et j’essayerai de changer de ton pour la suite. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est final mais je crois que je vais revenir. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

Bernard

Souper

 

Bonjour ! Bonsoir ! Viens de finir de souper, saucisse porc bœuf, brocoli, chou-fleur, carotte, pomme de terre pour les amateurs c’était bon. J’ai fermé la télé c’est une gang d’énervé, ce soir je vais regarder le match de demie-finale de l’équipe locale. C’est toujours mon journal du confinement, hier j’ai terminé le visionnement de la deuxième partie de la série Yellowstone comme je disait à mon beauf c’est violent mais touchant avec un excellent Kevin Costner. Bon! C’est assez j’y vais avec mon senti. Pour le courrier c’est la même histoire j’attends impatient. Je lis l’OBS en rêvant de la France comme un retraité. Je pense aux enfants qui traversent la méditerranée malheureusement plusieurs vont se noyer, quand on lis ça on est heureux de vivre ici. Je sais pas pourquoi je pense à Trieste à la mer Baltique là aussi c’est beau parfois je confonds les mers là-bas… C’est difficile d’écrire ses sentiments de vieux bonhomme. J’ai invité quelqu’un a aller prendre un café je sais plus quand j’attends ma deuxième dose de vaccin. J’ai quand même hâte de prendre l’avion, l’ami m’a entendus à la radio hier, il a aimé ça. Je vous écris et ça me met dans l’état d’esprit du départ pourtant … Les bars seront ouvert je suis content j’ai plus d’affaire là. L’alcool me rend plus fou. Je pense à ce foyer pour jeune malade mental à Trieste, on avait fait une chorale spontanée je sais pas si ça avait aidé, je crois que ça l’avais apaisée mais je vous l’ai déjà écris cette histoire. Je retourne à mon senti j’essais de connecter ma tête sur mes viscères, m’arracher les tripes pour exprimer l’indicible, c’est difficile de trouver le silence yogique, c’est toujours le vacarme cérébral comment pourquoi? Y’a pas de réponses … Le climatiseur fonctionne il fait plus frais. Les grands écrivains expriment la douleur et le mal à travers des personnages qu’ils mettent en scène dans des univers glauque, on lis et ça fait mal comme dans une trappe à rat, ça pince et on pleure, c’est absurde tout ça mon nom c’est quand même pas celui de Breton le surréaliste. Je vous l’ai déjà écris je suis de l’école du crû. La semaine passée j’écoutais parler un artiste qui disait que si l’art ne fait pas de mal ne provoque pas de réaction c’est pas de l’art. Je crois qu’il a raison mais c’est difficile d’écrire quelque chose « d’émouvant » Ce que j’écris c’est toujours frette comme un cube de glâce qui sort du frigidaire on mange et lis crû mais oui de l’écriture comme un tartare pimenté qui là aussi fait pleurer. Je dirais crû jusqu’à pourri du genre à être mangé dans un camp de concentration pensez pas au lait caillé y’en a pas le fromage c’est trop riche. Bon appétit !!! Comme toujours c’est la conclusion et je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao

Bernard  

Casting

 

Bonjour ! Bonsoir ! J’aimerais écrire un scénario de film, je viens de regarder 64’le monde en français, une entrevue avec un cinéaste et des acteurs. Je me suis rendu compte que ça aide de pas avoir l’air d’un pichou. J’ai joué dans ça  https://billets.tnm.qc.ca/tnm/#/bbd56890-7940-4eff-9589-da28a4374b44/shop/search?fac=TNM&locale=fr-CA&skin=tnm . Je suis trop vieux et incapable de mémoriser un texte n’en reste pas moins que c’est toujours mon journal du confinement. Pour ceux où celles qui comme ma lectrice privilégié de Gatineau se demandent ce qu’est le Paradise, c’est une grosse boîte de nuit un gros club dans un film culte, Phantom of the Paradise … Je voudrais bien me mettre en scène mais un type qui écris son blog et lis à tout les jours c’est pas très cinématographique, faut écrire beaucoup et le senti ça fait pas un bon film. Dans la production cinéma y’a beaucoup de pouvoir. Y’a plus de vingt cinq ans j’ai trainé dans différents studios vidéo j’ai bien vue que c’étais pas ma place. Je faisait une fixation sur les caméras Bétacam, ça existe plus. Je sais pas si y’a encore des histoires de sexe ? Aujourd’hui je suis détaché de tout ça, je le répète j’écris c’est une autre sorte de folie. Je tente sans y réussir la poésie y’a des poètes qui « étranglent le soleil » moi j’étouffe dans une corbeille. Écoutez bientôt je serai retraité, je demande encore pardon à tout ceux que j’ai blessé… J’ai beaucoup aimé l’édition d’aujourd’hui de LaPresse+ beaucoup de conseils de lecture j’ai retenus deux livres et j’ai appris qu’il y avait une nouvelle librairie, Le renard perché, rue Ontario. J’irai faire un tour. C’est dimanche, les enfants jouent dans l’eau, je joue avec mon clavier seul, je regarde pas les actualités. J’ai quand même hâte de voir les enfants, la super-maman je sais pas si ça va être possible. Le week-end la solitude pèse lourd. Je suis pas Arrabal je peut pas faire jouer des freaks. Je vous écris dans l’après midi ça change la tonalité, c’est difficile de trouver une idée pour un scénario, tout ce qui me viens en tête c’est de l’auto-stigmatisation. J’aimerais bien écrire quelque chose qui me fasse grandir mon affaire c’est plutôt diminutif. Je pense au Théâtre du Nouveau Monde comment j’aime ça c’est trop simple… Je reviens à mon senti à mon monde intérieur comment on arrive pas à filmer une âme ça demande une traduction une transition. Ces jours ci j’écoute beaucoup, balado, télé, radio la facture de tout ça comment ça été écris. C’est probablement un échec comme tout ce que je fait « d’artistique » je sais pas pourquoi je m’entête. Je vais quand même essayer de terminer le « concept » même si je sais pas trop ce que c’est … Je suis rendu à la chute, j’aurai survécu cet après-midi, c’est l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Vous y êtes presque, je souhaite ne pas vous avoir trop embêté !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Sonné

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est samedi soir, j’ai jamais été du côté des mods mais j’ai toujours adoré ce film https://www.youtube.com/watch?v=op5FxEs1aR0  y’a aussi le phantom of the paradise https://www.bing.com/videos/search?q=youtube+phantom+of+the+paradise&view=detail&mid=673795E6A9D129AAE82E673795E6A9D129AAE82E&FORM=VIRE Un film culte, on descendait à Montréal au cinéma de ville Saint-Laurent pour le regarder. Je ne sais combien de fois c’est de la grande dramaturgie inspiré de Faust je crois. D’une certaine façon j’ai longtemps habité le Paradise je connaissais Swan le gars derrière la console qui faisait d’un bon à rien une star. Au paradise on aimait bien s’asseoir dans le jubé au fond pour voir la scène dans son  ensemble. Sur scène Y’avait des jeunes filles qui me faisait rêver mais à qui j’ai jamais parlé, Priscilla une voix en  or méconnue très touchante https://www.youtube.com/watch?v=qjL2ue2KE-s  Je reviens à mon journal du confinement c’étais y’a longtemps, j’ai fait enregistré une artiste ça rien donné on en entends plus parlé ses thématiques, l’aide sociale entre autre une jolie métaphore mais on y est plus on a tous vieillis et on ne se sent plus opprimé. Dans mon cheminement j’ai beaucoup pleuré je sais pas si ça m’a aidé. Le phantom il a été défiguré moi j’e l’ai été à l’âge de treize quatorze ans, les chirurgiens ont fait une bonne job. Si je reviens à la pandémie elle a tout rendu plus lourd. Dans le temps au club me semble que c’étais donc long avant que le show commence le samedi. Ça commençais à dix heure ils faisaient trois set devant la salle à moitié vide du samedi, j’y ai perdus tellement de temps. Mais non, je sais plus où j’ai entendu ça une façon d’expliquer l’être humain, je crois que c’est dans l’OBS, j’aimerais bien qu’on devienne meilleur mais je crois que c’est impossible pourtant la souffrance fait grandir. On a le temps de crever on y seras pas au grand soir. La dernière fois que je suis allé au bar y’avait ce type aux cheveux blanc en queue de pie et aux gants blanc entre le majordome et le consul de je ne sais quel pays … Je me souviens de samedi soir où on regardait le hockey et après Austin city limits si on étais chanceux c’était un show de Stevie Ray Vaughn quand c’étais finis on sortais quelques heures parfois c’était la tournée des bars et des after-hour. Je sais pas comment je faisait pour mener une vie pareille épuisé à la psychose. Les autorités parlent d’ouverture des bars, j’ai toujours cru que c’était le monde interlope qui menait ça … Pour aujourd’hui je n’y vais pas, je n’y vais plus. Quelques mots encore, les amis sont partis décédé, parfois je me sens abandonné. Je termine les paupières tombent, j’ai sommeil. C’est tout pour ce soir, demain matin à la télé y’a la grande librairie c’est intéressant pour conclure je vous souhaite du bonheur et comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!

Bernard