Joyeux Noël

 

J’aimerais ça vous écrire un beau conte, quelque chose à faire pleurer mais je suis pas à Radio-Canada, l’histoire que j’ai ce sont les gens qui m’entourent qui l’écrivent des gens qui malgré les difficulté essaient de se faire une vie décente, mes voisins que la vie a mis à l’épreuve mais qui survivent… Des gens riches de cœur que la majorité pourtant stigmatise. Ce serait bien que pour Noël il y ais une trêve qu’on les laisse vivre un peu… Ils ont pas tellement besoin de bouffe mais plutôt de l’amour. Parfois je réalise que je suis vindicatif pourtant ce sont les gens les plus près de moi… J’aimerais ça qu’ils guérissent mais pour eux tout ce qui est possible c’est le rétablissement dans mes engagements je me donne à eux toujours prêt à les entendre à les écouter, souvenir de tout ceux qui sont passés par ici mais sont disparus. Noël c’est la joie pas la souffrance trop grande. Je pense à tout ces gens qui m’entourent avec qui je communique mais non je suis pas seul… Je nommerai personne, je vous trouve radieux radieuse d’une beauté transcendante. Je sais qu’en ces temps de pandémie la solitude pèse c’est pas tellement possible de se rencontrer, c’est Noël on aimerais bien avoir quelques dollars mais ce seras pendant la trêve des confiseurs comme ils disent en France. Ce sont des temps riches en émotions quand on en seras sortis ça nous feras des choses à raconter comment on est passé au travers dignement… Je pense à vous aussi ceux qui sont financièrement à l’aise mais à qui il manque un je ne sais quoi c’est difficile les rassemblements sont interdits on peut pas tellement donner son aide mais le téléphone les réseaux sociaux sont là on peut échanger … On a tous des souvenirs parfois douloureux mais il faut vivre Noël au temps présent, je pense aussi à tous ces pères et mères de familles qui travaillent aujourd’hui ils vont rentrer ce soir pour être avec les enfants c’est magnifique. Y’a vous aussi qui me lisez j’essais de vous amener ça vers une rédemption qui que l’on sois on a droit au pardon du petit Jésus même ceux qui y croient pas… Y’a pas de miracle ici juste la foi du charbonnier, je veux pas oublier personne vous m’avez tous apporter quelque chose, je suis toujours heureux de vous savoir là dans mon cheminement, j’aime pas beaucoup les rétrospectives et j’essaye en revenant à l’espoir pour vous dire que tout est possible … Je termine là-dessus en vous disant de prendre votre temps pour le paradis à la fin de vos jours, je vous aime bien vivant … Et Malgré la pandémie je vous souhaite un joyeux Noël à vous et aux vôtres. Je vous embrasse virtuellement et vous fait un hug. Merci à vous tous d’être là !!!

Berna

Redoux

 

Bonsoir! Bonjour tout le monde. J’ai finalement reçu le chandail, il est d’un bleu magnifique, ce soir l’intervenante nous à gâté elle a préparé un délicieux souper de Noël. Y’a longtemps que j’avais bien mangé comme ça, ça m’a fait du bien… Je vous en parle pas souvent de l’intervenante mais c’est quelqu’un d’admirable qui me ramène souvent à l’essentiel le moment présent… Mais oui Noël approche, je pense à vous tous qui me lisez, ce soir la neige a cessée. J’ai discuté avec un voisin de nos Noël passé. Les siens étaient semblables aux miens des fêtes de grosse famille… C’étais y’a longtemps, je pense aux enfants de la super-maman qui vont bien s’amuser… Maintenant je vais rester seul confiné, c’est toujours mon journal heureusement je suis pas infecté, je suis pas d’accord avec ceux qui respectent pas les consignes et qui partent en voyage c’est pas le moment… Ça ruine tous les efforts qu’on fait ici … C’est possible de me parler avec Messenger sur Facebook. Ces temps ci on pense à nos chers disparus, on est plus sensible… L’espoir c’est les bébés et les naissances que j’ai vu sur Facebook, je vous dis bravo pour la relève.  Cette année de pandémie nous auras demandé beaucoup, j’espère qu’à l’automne prochain tout seras terminés… Je crois que je vais recommencer mes longues marches la dernière fois que j’ai beaucoup marché c’est à San Francisco maintenant la Californie est gravement touché par la pandémie, on leurs souhaite le vaccin bientôt. Je vais comme souvent revenir à mon senti il est pas trop lourd, je pense souvent aux médecins écrivains qui savent si bien nommer les choses, c’est loin de mes écrits neurasthénique, n’empêche je lirai pas mon dossier médical j’y comprendrais rien … J’essais de m’abandonner à l’inspiration, les muses sont pas là… Souvenir de moments où la tension était ultra-présente, ça me tuais me défaisait … Je suis comme tout le monde en vacances pour les prochains jours je recommence en janvier. J’ai toujours le même cheval de bataille la stigmatisation, je crois que c’est important de faire savoir que le rétablissement est possible que nous sommes en majorité non-violent… Je crois que le stigmate apparait souvent avec de mauvaises expressions de ce qu’on vie, de ce qu’on dis … Voilà! Aux fêtes j’aimais bien recevoir de nouvelles lectures, des albums de bandes dessinées reliées, c’est comme ça que je me suis fait attraper par la littérature. J’aimerais beaucoup que les petits enfants aiment lire autant que moi… Je crois vous l’avoir écris la lecture ça m’a sauvé la vie… Je m’échappe des écrits de saison, je reviendrai demain un peu plus sensible si c’est possible … Ce soir j’en suis presque à la conclusion à l’épilogue, c’est toujours difficile de terminer. Quelques mots encore pour vous exprimer que j’apprécie vos lectures, n’hésitez pas à commenter. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao

Bernard

 

 

Sourdine

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je vous avais pas oublié j’ai dormis, Noël approche lentement on reste chez soi. Hier j’ai eu l’insigne honneur de parler avec mon neveu fonctionnaire au fédéral, j’aime toujours nos conversations… Y’a de la neige dans le parc, si y’a des lecteurs où des lectrices qui pensent à sortir je leurs conseillerais de rester à la maison. J’ai pas reçu mon chandail je l’attends ces jours ci. Les esseulés du monde vont le rester, j’en imagine quelques un au travail avec un dix onces de fort pour tromper la solitude, y’a longtemps c’étais de mise … Je suis heureux d’être sobre c’est moins déprimant surtout cette année où y’auras pas de célébration… À l’époque on travaillais jusqu’à Noël, le patriarche préparait une table de buffet pour les employés, pour les plus jeunes c’est les vacances scolaires qui cette année vont durée plus longtemps à cause du confinement, c’est toujours mon journal de ces temps difficiles… Ce matin j’ai le sentis serein, dans le temps à la veille de Noël le midi plusieurs allaient aux danseuses d’autre se contentaient d’un repas gratuit à la brasserie… Viens de lire un document sur les soins à la schizophrénie ça indique bien quoi faire pour se rétablir… J’entends miauler le chat du voisin, ce matin il fait beau soleil… Souvenir de ces hivers où je travaillais dehors derrière un camion où je ramassais des piles de papier journal c’étais difficile… Je voudrais vous écrire mon sentiment qui cette année est différent, je suis moins seul je sais que vous m’accompagner tous… J’écoute pas la musique de saison c’est trop émouvant je veux pas pleurer. Hier aux actualités on nous montrait les aéroports plusieurs partent malgré les avertissements, je crois qu’il y auras un prix à payer pour ça … On respecte les consignes, distanciation sociale, port du masque, lavage des mains et confinement ça devrais aider … Je sais pas si aujourd’hui ce seras la folie dans les magasins, là aussi y’a des consignes, je pense aux enfants qui auront de nouveaux jeux… Je m’ennuis de prendre l’avion, je crois que le prochain voyage en seras un beau mais ça va prendre du temps, je vais me préparer en lisant des documents… Parfois je réalise que dans ma jeunesse j’étais déjà déprimé ça a évolué en schizophrénie c’était triste … Je vous écris j’essais de me faire un peu de bonheur, j’aime beaucoup savoir que tout le monde est heureux… J’ai rêvé à un chanteur pop à la mode qui s’occupe du refuge des jeunes, je sais pas comment ça va se passer ces jours ci les rassemblements sont interdits… Hier y’avait une éclosion du virus chez les itinérants, c’est difficile… Voilà! J’ai presque terminé je vais vous revenir un peu plus tard. J’essais de vous écrire une conclusion, l’épilogue en regardant la machinerie lourde et les camions. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Abandonnez pas ça y est ! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Sinus

 

Bonsoir ! Bonjour ! Encore quatre dodos et c’est Noël, je souhaite du bonheur à tous les enfants du monde. Moi j’ai bien aimé mon enfance c’est à l’adolescence que tout s’est gâté si le patriarche était en encore vivant j’aurais aimé lui parler de cette période turbulente… Aujourd’hui j’ai eu deux intéressantes réunions sur Zoom. On a fait un bon retour sur les formations qu’on a donné dans le cadre du Centre d’apprentissage santé et rétablissement : Recovery College, je participe avec bonheur l’expérience vaut la peine, j’avais de bons collègues. Je crois que c’est une bonne façon de se rétablir, de moins se battre contre l’auto-stigmatisation … Je continue avec mon senti, ce soir je me sens pas trop mal, j’expliquais aux amis que le matin tout allais bien mais que le soir  j’avais tendance à être angoissé, c’est peut être le prix à payer pour se rétablir de la schizophrénie. J’aimerais bien que ça disparaisse un soir, quand je vous écris ça va mieux, c’est ma façon à moi. Demain j’attend du courrier, ça aussi la poste ça m’angoisse, j’ai toujours attendus le facteur je vous l’ai déjà écris … Ce soir c’est bien dans l’immeuble c’est tranquille.  Je sais pas si la patinoire du vieux Montréal est ouverte ? J’y pense y’a la covid-19 on peux surement pas entrer en groupe pour chausser nos patins. Patiner j’ai toujours aimé ça, plus tard cet hiver ça va peut-être être possible … Ils ont commencé à vacciner, je crois que j’en ai pour un moment à attendre, je vais continuer à suivre les consignes… En janvier je vais participer à une courte vidéo sur la schizophrénie qui seras présenté aux employés de l’Institut Universitaire de santé mentale de Montréal, plusieurs d’entre eux connaissent pas beaucoup la maladie ni comment communiquer avec quelqu’un qui souffre. Mon senti c’est aussi ma névrose http://editions-hache.com/saulnier/saulnier1.html  voilà quelque chose de plus tout neuf, je sais pas comment ça a vieillis… Y’a un moment déjà que j’ai décompensé que je ne suis que très légèrement psychotique si ça se peut. Je sais pas pourquoi je pense à une copine que j’ai eu y’a un moment c’était une danseuse elle étudiais en animation culturelle je sais pas ce qu’elle est devenue, c’étais pas une grande fan de mes écritures… C’est de la nostalgie tout ça, ça sert à rien … J’ai pas l’impression d’avancer beaucoup dans mes textes avec la Covid-19 c’est difficile d’aller vers du nouveau. Je vieillis je suis devenus hésitant pour de nouvelles aventures … Quelques mots encore abandonnez pas là … J’ai toujours été très urbain, la ville, les néons, les cafés, les bistros ça me plait pour mon grand malheur c’est fermé et la dernière fois que je suis allé au café je me suis fait voler, je me répète encore … C’est l’épilogue, la conclusion, lentement j’y arrive, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

Bernard

 

heure

 

Bonsoir ! Bonjour !  Y’a plein de parfum de bouffe, des oignons sautés… Ce soir je suis nerveux, j’ai regardé le match entre les Saints et les Chiefs… Ça vous intéresse pas, entre temps j’ai parlé avec ma lectrice privilégiée d’Aylmer. J’ai marché autour du parc, j’aurai jamais vécu un temps des fêtes aussi triste… On a sonné à ma porte quelqu’un qui s’annonçait venant du Centre Local de Services Communautaires, j’ai pas ouvert… Dehors quelqu’un ramasse les contenants recyclables dans les bacs… C’est fin décembre beaucoup ont plus un sous pour s’acheter du tabac. J’ai fermé la télé, j’ai beaucoup aimé la photo avec les vêtements coordonnés de mon neveu et sa famille. Le temps s’est adoucis c’est toujours mon journal du confinement, quand je pourrai je partirai pour Lisbonne au Portugal mais je crois que la pandémie en a encore pour un moment… Demain deux réunions sur Zoom, quelques nuits encore avant Noël, les années passées je me préparais pour un voyage au printemps le temps passait plus vite… Ce soir sur la rue y’a plus de circulation, il a neigé c’est moins déprimant. J’arrive pas à vous écrire mon senti, j’ai toujours de bons souvenirs de mon neveux quand il étais beaucoup plus jeune et venait passé quelques jours chez moi, on s’amusait bien… Je pense à tous ces neveux ces nièces et leurs souhaite beaucoup de bonheur… Je vous écris toujours dans la même routine je me sent pas bien quand je la respecte pas … Après les fêtes je devrais être plus occupé, j’espère que la pandémie va diminuer… Mon sentiment présent est pas mauvais, ce blog m’aide même si c’est pas la littérature édifiante des grands poètes… Je sais pas si mon lecteur technicien à la Rolls-Royce me lis toujours, je le salut et lui souhaite de belles fêtes. Disons que j’ai assez donné pour le « dérèglement des sens »  ici on traite ça dans les hôpitaux comme toutes les psychoses … Pourtant c’est toujours difficile d’écouter le discours du plus profond de soi, cette plongée dans son âme, cet état nous stigmatise comme si le connais toi toi-même étais pas de mise. Voilà ma paranoïa qui signale ma peur d’être infecté par le virus, j’espère me rendre au vaccin, je crois que ce seras pas avant l’automne prochain. Demain ce seras vraiment l’hiver … Ça me fait du bien de pas être devant la télévision, parfois je m’arrête pour pas m’auto-stigmatiser , la « maladie » prend souvent ce ton là, l’estime de soi c’est tellement difficile à acquérir … Parfois je pense à mon écriture comme à un anachronisme en ces temps de vidéo et de caméras, c’est toujours la même histoire des hommes qui ne savent pas lire… Je sais pas pourquoi je me suis accroché à la lecture et à l’écriture, une question de survie ? Voilà c’est terminé comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao.

Bernard
 

Nono

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je vous écris en mangeant des bonbons et en écoutant la radio. C’est rare, je pense aux  comploteurs à ceux qui croient pas au covid-19 moi quand les gens se prennent pour des experts épidémiologiques ça m’énerve…. Je reste confiné c’est ce que j’ai de mieux à faire… Cet après-midi j’ai appris que j’aurais le chandail que je me suis commandé mercredi… J’ai fermé la radio. J’ai hâte d’avoir le texte de mon monologue… En janvier j’enregistre un court vidéo sur ce qu’est la schizophrénie je vais le présenter aux employés de l’institut, pour ce qui est de la covid-19 y’en a qui se sont fait embobiner dans des théories nébuleuses… J’aime pas quand les gens disent qu’il y a trop d’information  on en sait jamais trop mais faut regarder les sources… Je reviens à mon senti ça me fait mal d’entendre ça, y’en a qui perdent la raison… J’écoute mon senti j’essais d’entendre si je fait quelque chose de mal je veux pas causer de souffrance à personne. En temps de crise on entends toute sorte de discours négationniste… Y’a rien de mal à se protéger… Je regarde pas les statistiques je m’y perd … Je reviens à quelque chose que ceux qui souffrent d’un  problème de santé mentale subissent, la stigmatisation, je peux vous dire que la solitude de la covid-19 est bien moindre que celle de la maladie mentale, parfois les deux se chevauchent et c’est la douleur… J’ai dormis un peu et j’ai rêvé, me souviens que  d’un camarade qui étais dans le rêve. C’est dimanche il devrait y avoir un peu de neige, lentement on va vers  Noël… Stigmatisation ! Mais oui la marque de la douleur souvenir d’une dame qui lors d’un événement bibliothèque vivante nous trouvais très courageux … C’est difficile de vivre le rejet, la marque laissée par la maladie on a pas besoin d’ouvrir la bouche on nous juge déjà dans notre différence… Plusieurs d’entre nous on fait le deuil d’être pareil ils vivent tous intensément leurs différences, le stigmate qu’a laissé la psychose injustement… Ça nous perce le cœur, je sais pas si je devrais parler au nom de mes pairs… Avec eux tous ensemble nous diminuons la différence le groupe brise la solitude psychotique. Même en rétablissement l’autre nous juge, après s’être défenestré on nous accepte pas, tous nos efforts nous mène parfois qu’à l’isolement. Une fois le chandail arrivé j’aurai reçu tout ce que j’avais commandé. Ce matin je vais regarder la grande librairie ça me donne des idées de lecture malheureusement les librairies sont fermées je vais commander via Amazon… Je crois que janvier deux mille vingt et un va commencer dans l’opulence, j’hésite à le dire j’ai peur d’une « bad luck ». Voilà! J’y suis presque pour cette nuit, quelques mots encore pour dire … C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est toujours étonnant d’arriver à la finale. À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Dehors

 

 Bonsoir ! Bonjour ! Debout au matin aujourd’hui, j’arrive pas à dormir, je vous écris…  La guerre au corona virus est pas terminée on continue le combat… Dehors c’est d’un calme y’a pas de circulation, les gens respectent les consignes… J’ai ouvert la fenêtre pour me réveiller avec de l’air frais… Va falloir que je travaille sur une vidéo que je vais présenter à l’institut. Je veux que ce soit complet ne rien oublier mais j’y arriverai pas c’est que quelques minutes… Hier j’ai été très heureux de parler avec ma lectrice de Deux-Montagnes cette nuit j’ai rêvé à un vieil ami… Souvenir de ce que les gars ivre mort au volant faisaient, ils ouvraient la fenêtre et laissait entrer l’air glacial, ça donnais pas de bons résultats… À l’époque y’en avait encore qui faisait des courses automobiles au mépris de la loi… C’est la nuit de vendredi à samedi. J’ai regardé l’émission Échappées Belles c’étais sur Lisbonne ça donnait envie d’y aller. Je crois que les frontières commencent à s’ouvrir mais je vais attendre encore un bon moment. Les Boeings 737 Max sont de nouveaux homologués reste plus qu’à trouver une destination… Lentement c’est la dernière semaine de l’avent qui se termine… En France les aéroports sont plus achalandé le personnel voyagiste est heureux le boulot reprend c’est bon ! Je retourne à mon senti, j’écoute mais j’arrive pas à entendre ce bruit de fond comme un moteur au malaise, y’a bien des choses que je ne peut faire… Le patriarche disait «  on ne fait pas que ce qu’on veux dans la vie » j’avoue qu’il avait raison mais maintenant je préfère m’en tenir à ce que j’aime. Je me suis pris un bonbon, un énorme Life Savers d’un emballage multicolore… J’aimais bien fréquenter les différents congrès et journées sur la santé mentale, maintenant tout ça seras virtuel et plus froid pas vraiment mieux pour combattre la stigmatisation, souvenir du congrès du centre collaborateur de l’organisation mondiale de la santé, c’est la dernière fois que j’ai fait quelques chose en « présentiel »… Souvenir du patriarche et de la matriarche qui y’a plus de vingt cinq ans de ça m’avait rendu visite à la maison de chambres, je crois que le regretté patriarche aurais bien aimé que je retourne vivre à la maison … Encore quelques dodos et c’est Noël pas que ça veuille dire grand-chose pour moi mais j’aime bien la spiritualité de ce temps de l’année… Dans deux jours le vingt et un c’est vraiment l’hiver je crois peu de neige ce seras pas un Noël blanc et on chanteras pas le minuit chrétien à l’église. Je vais avoir un peu d’ouvrage en revenant des fêtes. Présentation aux employés de l’institut pour qu’ils sachent dans quelle galère ils s’embarquent pour qu’ils soient plus à l’aise avec les patients. Voilà! Quelques mots encore pour comme toujours vous remercier d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! et pour conclure au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard