Rang

 

Bonsoir! Bonjour! Décembre lentement on s’en va vers Noël qui comme depuis longtemps est tranquille. Il pleut j’aimerais bien que ça se transforme en neige. C’est toujours mon journal de confinement. J’attends quelque chose dans la poste mais je crois qu’ils ont des problèmes de ressource humaine… Mes comptes sont payés, j’ai un toit sur la tête et de la bouffe, c’est difficile d’écrire quand tout va bien s’agit de pas devenir exalté ces jours ci j’ai pas besoin d’être hospitalisé. Après le vaccin covid-19 je vais attendre quelques mois et me préparer pour un voyage, je pense toujours à Paris… J’espère que la matriarche s’ennuiera pas trop à Noël , parfois y’a des parfums qui me font pensés à l’Europe… La semaine passe demain mercredi et une préparation à la formation. J’aimerais beaucoup avoir une résidence d’écrivain à l’étranger ça changerais ce que je raconte mais le blog c’est pas considéré comme de la littérature… Je sais pas si je change mon rythme ça vas être différent ? Je sais pas pourquoi je pense au monde intérieur du poète Saint Denys Garneau… Je crois qu’il était un peu bourgeois, je viens pas de ce monde là je suis un prolétaire, les lettres devraient pas être mon univers pourtant je m’entête à écrire pendant que les portes claquent dans l’édifice… J’entend le tic-tac de l’horloge… Quand dans la vingtaine je suis partis de chez le patriarche j’ai loué un studio quarante ans plus tard après de multiple déménagement je suis encore dans un studio, je préfère beaucoup à une maison de chambres y’a longtemps déjà mon bôf m’appelait le chambreur… Hier on se racontait qu’arrêter l’alcool pour certains c’étaient mourir, la seule substance qui à son arrêt peut faire ça vous tuer… J’ai connus des alcooliques actifs ils étaient très désagréable… Je pense au plus vieux qui prennent leurs petit blanc, c’était populaire dans le temps des fêtes. J’ai entendu l’histoire de ceux qui faisaient une tournée et prenait une petite shot partout où ils arrêtaient. Je crois que c’étais surtout au jour de l’an … On appelait ça se faire payer la traite… Je viens tomber sur un post dans Facebook qui rappelle la psychiatrie italienne, moi je me souviens du docteur Rotelli à Trieste un monsieur très intéressant qui m’a encouragé a travailler pour la fermeture des hôpitaux psychiatrique, maintenant je lutte pour le rétablissement et la déstigmatisation. Bon! J’ai presque terminé, je pense à l’idée de café qu’ils avaient à l’institut, je sais pas combien y’a de patients. Je crois que la solitude peut rendre psychotique, l’arrêt des médicaments parce qu’on va si bien et c’est une rechute… Y’a aussi tout ceux qui ont toujours été institutionnalisé qui ont pas connus autre chose et qui y reviennent toujours…  Mais comme on dis autre temps autre mœurs ils vivent maintenant dans ce qu’on appelle des foyers. Voilà !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Continuez c’est presque fini, à la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Spanglish

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir ça va pas très bien, j’ai le vertige la tête me tourne peut-être à cause du monologue que j’ai écris aujourd’hui… Je dors très mal, me questionne sur ces écritures… Cet après-midi j’ai essayé de manger une pomme mais je l’ai régurgité. Je pensais à quelques ateliers d’écriture où j’ai participé, je finissait toujours par me faire voler mes textes… Y’a ce cours de français discours poétique auquel j’ai participé y’a longtemps, une jeune fille m’a demandé où je prenais mon inspiration, dans ma vie que je lui ai répondu, dans ma vie… Je suis certain d’avoir écrit ça ailleurs … Ce soir le parc est pas éclairé, le voisin bavard du dessus se promène sur la passerelle… Je sais pas ce que deviens le poète José Acquelin, il a mon âge… C’est un poète universitaire… Ai regardé le porte parole du Refuge des jeunes, je sais pas pourquoi je l’aime pas ce gars là peut-être parce que nos chemins se sont croisés y’a un peu plus de trente ans rue Saint-Denis… Il commence à être un peu vieux pour aider les jeunes hommes de toute façon je crois pas que ce sois encore son public. Moi je sais bien que maintenant je suis un bonhomme et j’essaye à ma façon d’aider en santé mentale… Je reste triste au bout des mots, j’écris parce que je veux plus retourner là où j’étais dans la junk. Je suis pas toujours intéressant je coure après le temps… À l’hôpital on me conseillait le refuge je suis jamais allé j’avais trop peur paranoïaque un peu comme l’écrivain malheureusement décédé ami du porte parole… Je pense à ceux qui sont partis y’en a plusieurs heureusement on peut les lire l’œuvre survis… Y’a un slammeur qui est devenus le poète de sa génération je le trouve très bon lui aussi je l’ai croisé… Je veux pas vous conter des histoires de gars chaud, je ne bois plus, j’essaye encore la poésie

 

D’emmanchure en amanchure

Au bas du mur

On me croyait pur

C’était l’enflure

Lacrymale les sanglots

D’un matin pas beau

 

Voilà c’est juste un petit poème pas trop travaillé. Je sais pas où j’irai malmené… Aujourd’hui je préfère la vie à la nuit, la lumière à la noirceur, de pauvre vers d’hiver… À l’époque où j’étais dehors j’étais toujours entouré d’artistes et je pensait pas à « travailler » mon « œuvre ». Les autres créaient moi j’écoutais je regardais… Maintenant j’écris je sais pas ce que ça vous dis comme produit. C’est l’ennuis… Quelques mots encore avec un avion qui survole Montréal, l’impatience de recevoir le vaccin et qu’on ouvre les frontières pour partir loin un moment… C’est terminé pour ce soir j’en ai assez écris, la conclusion est toujours difficile, souvenir d’un gars en costume qui portais un masque et qui m’avais quêté une cigarette je sais pas ce qu’il cachait. Voilà comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

 

 

Crèmage

 

Bonsoir! Bonjour ! Toute mes excuses à ma lectrice privilégiée parfois je pète les plombs. Viens de regarder un match de football, j’ai commandé un chandail aux couleurs, le bleu, des Rams de Los Angeles. Je suis tellement paranoïaque je crois que le coach veut pas que je le porte, ça prend du temps avant de le recevoir… J’ai fermé la télé, ouvert la fenêtre… Ce matin j’ai regardé la grande librairie c’était très intéressant ils discutaient de poésie et de littérature, la peur qu’on doit avoir quand on écrit de tomber dans le narcissisme égocentrique… Je comprends qu’il faut creuser comme si c’était un puit et offrir au lecteur ce qui en sort… Le grand auteur Charles Juliet nous expliquait pourquoi il fallait tenir un journal ça fait des dizaines d’années qu’il le fait… Je vois pas pourquoi mon journal du confinement sur un blog ça serait plus mal… Au départ je crois toujours que j’y arriverai jamais… La voix musicale de l’écriture je la trouve plus, je vous laisse entrer chez moi comme ce parfum de friture … Monsieur Juliet a lu un de ses poèmes pour moi c’est un grand moment de télévision il y avait de la beauté dans ses vers. Je pense aux épreuves qu’ont vécu, que vivent les français… Je ne dirai rien c’est quand même le pays de la liberté francophone… Je retourne à mon monde intérieur vous allez rire mais je trouve de la joie à écrire, je suis peut-être superficiel ce soir mais j’ai toujours admiré les hommes de lettres… Ce dimanche j’ai trouvé le temps de lire c’est important, avant de voyager concrètement j’ai voyagé dans les livres… Demain matin j’ai une réunion virtuelle du groupe d’entraide et cette semaine je prépare la formation que je donne avec un collègue jeudi. J’ai quand même un peu de sérénité… Je sais pas si c’est une bonne idée d’écrire avec humilité la tentation c’est toujours l’emphase disait un copain… Je sais pas trop, je sais pas quoi ci ce sont des voix qui disaient Hache succinctement dans une émission de radio littéraire. Mais c’est déjà vieux tout ça je me répète et je radote… J’y vais encore avec les tripes autant que faire se peut, je m’arrache le senti avec une grande difficulté à nommer… Pourtant il s’agis toujours de rétablissement je veux pas être le grand poète fou j’ai pas ce talent. Lentement on arrive en décembre, je pense au lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord c’est son anniversaire bientôt… Pour écrire pas besoin de grand-chose un crayon du papier on peut-être plus moderne avec un ordi mais c’est la même chose… J’aime bien savoir que vous me lisez, n’hésitez pas à m’écrire … Voilà! J’en suis presque à la conclusion de celui-là, c’est toujours très difficile de terminer, j’espère que ça vous plait, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est un court épilogue, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!aHHHHHhhh

Bernard

Fêtes

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai dormis un peu ai rêvé que je marchais et que je me faisait dépasser par Gilles Duceppe qui lui se faisait engueuler par un électeur impatient… J’ai finalement reçu ma bouilloire c’est rien qui vous décris mes sentiments mes émotions. Je fait tout en mon pouvoir pour éviter l’hospitalisation certains disent que la prochaine vague seras celle de la santé mentale, je crois pas on auras pas des centaines de milliers de psychotiques c’est certain qu’il vas y avoir quelques personnes de désemparé mais le commun des mortels va trouver le moyen de résister… Faut laisser la place à l’expression aux pleurs, téléphoner à ses proches où à une ligne d’aide et ne surtout pas s’automédicamenter avec de l’alcool… J’essais d’être simple je part de mon expérience, ne jamais oublier qu’une bonne marche dehors peut parfois être efficace, je dis parfois parce que des fois quand on a un suivis médical ça s’avère important de consulter et de faire ajuster sa médication… De grâce si vous vous sentez bien n’arrêtez pas votre traitement… Je sais pour certains c’est difficile on aimerais bien être dans un état « normal » mais y’a pas de mal à se soigner… Si quelqu’un de bienveillant vous conseille de consulter faites le ça va vous éviter de gros ennuis. Je sais l’urgence de l’hôpital en santé mentale c’est long et ça ne répond pas toujours aux attentes mais vous pouvez consulter un centre de crise de votre région… Parfois avec les fêtes, l’avent, on deviens mélancolique la saison s’y prête bien, y’a plusieurs personnes qui souffrent de solitude mais pourquoi ne pas essayer d’entrer en contact avec des proches renouer connaissances. J’en profite pour dire merci à tous ceux qui m’entourent, la matriarche, les snowbirds, mon lecteur de Deux-Montagnes et son épouse, mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord, mon lecteur technicien à la Rolls-Royce tout mes neveux et nièces qui me lisent et tout ceux et celles avec qui j’entre en contact avec ce blog. Je me rétablis mon vécu à déjà été lourd, la solitude pesante mais ça va mieux… Je me suis relevé de ces longues années de dérive mélancolique, neurasthénique c’est bien… La solitude c’est aussi le manque de spiritualité quelques choses que j’ai de la difficulté à expliquer mais qui m’aide vraiment … Noël c’est beaucoup ça une fête de la spiritualité peut importe en qui où quoi vous croyez. Samedi et bientôt c’est décembre, j’ai hâte que tout le monde se rétablisse de la Covid-19… Voilà je me suis inspiré de l’air du temps, je crois pas beaucoup au magasinage j’en ai jamais fait, j’aime bien acheter en ligne… J’ai jamais passé Noël loin de chez moi, je pense à tout ces chers qui sont partis j’espère qu’une prière leurs fait plaisir. Bon ! Je termine en pensant au bonheur quelques mots encore. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao.

Bernard

Toujours

 

Bonjour ! Bonsoir !  J’ai changé mon heure de rédaction il est treize heure quarante deux. Je devrais recevoir ma nouvelle bouilloire aujourd’hui pour le chandail on m’a envoyé qu’à cause de la pandémie ce serait plus long… Aujourd’hui j’ai pas à sortir c’est encore mon journal de confinement comme ils prévoient que tout le monde serait vacciné en septembre deux mille vingt et un ça risque de durer… J’ai dormis un peu ça fait moins mal, la solitude la nuit est plus tolérable…. La  neige est toute fondue il fait doux. C’est le week-end, je retourne dans mon sentis mon monde intérieure y’a pas des centaines de mots pour désigner le mal émotif, je vous enverrais bien la douleur pour que vous puissiez constater mais l’âme cette saudite âme est insaisissable…   Vous pouvez pas avoir mal pour moi juste avoir un peu d’empathie. Je sais pas pourquoi je me plaint quand je pense au très cher ami qui souffre le martyr de la sclérose en plaque,,, J’aimerais bien qu’un miracle se produise et qu’un jour il laisse sa chaise à l’oratoire Saint-Joseph mais il semble que ce ne sois plus de notre temps que le frère André ne fait plus de miracle, on laisse tout à la science qui est souvent bien impuissante… Je suis quand même content qu’on est trouvé un vaccin contre la Covid-19 bientôt je vais pouvoir recommencer à voyager, j’aimerais beaucoup aller marcher dans les Pyrénées passé la nuit dans un refuge en altitude pour récupéré du dénivelé… Encore au moins un an pour partir en sécurité… Je rêve encore, ce matin c’est l’espace voyage dans LaPresse+ je me gave de tout ce qui est départ, lis les chroniques sur les avions… Je cherche quelqu’un qui partirais avec moi si jamais ça vous dis n’hésitez pas à me contacter on pourrais planifier ça ensemble. La France m’obsède mais elle est bien violente ces jours ci la France de toute façon on peux pas y aller. Je sais pas comment ils vont nous recevoir quand tout seras redevenus « normal », mais oui décembre arrive déjà je pense à ma pension bientôt, j’espère que je vais pouvoir en profiter et pas crever tout de suite… Je suis tranquille c’est le week-end je prépare la formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement que mercredi prochain, deux rencontres encore parfois la paranoïa me dis que tout ce monde là est là pour m’observer, et après ! Bon! Quelques mots encore partez pas tout de suite, j’essais de respirer par le nez et me calmer, je sais pas si ce texte est très différent des précédents… Je pense au temps gris du Royaume Unis et du nord de la France, l’ami kabyle rencontré dans le train de retour de Lille, il étais sympathique, pas le train l’ami ! Voilà! La conclusion je veux au moins que ce sois un peu décent, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

Bernard

 

Errant

 

Bonsoir ! Bonjour ! La nuit est là, je ne sais qu’écrire, quoi écrire ? Le vingt et unième siècle protège pas ses fous. J’aimerais voir comment on traite la maladie mentale chez les voisins américains je crois qu’on se sert beaucoup des programmes en douze étapes… Je sais pas où je vais… Demain j’ai un atelier de création. C’est toujours mon journal du confinement, je tiens pas à décompenser à devenir psychotique… Aujourd’hui dans la formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement on a laissé les gens s’exprimer c’étais bien, j’ai fait de mon mieux c’est quand même du travail… Le mois de novembre se termine, je sais pas si il y a beaucoup de gens qui vont faire des achats de Noël. Je pense à mon adolescence à la vieille de Noël je partageais la chambre avec mon lecteur maintenant technicien à la Rolls-Royce j’arrivais pas à dormir c’est beaucoup plus tard que j’ai appris que les cadeaux c’est pas important, j’étais un enfant gâté… Je pense toujours à ces albums de bandes dessinées à ces romans graphique j’adorais ça… Je lisais même ceux de la fratrie beaucoup plus jeune que moi, de gros défaut j’ai de gros défaut que j’essais de corriger… J’écris comme ça le soir comme si je vous avais devant moi a lire, vous me suivez mot à mot… Bientôt le vaccin pour la Covid-19 je sais pas quand on va pouvoir recommencer à voyager aussitôt que c’est possible je retourne à Paris, je crois qu’ils vont être content de me voir… Mon lecteur de Deux-Montagnes  pourras malheureusement pas partir cet hiver trop de quarantaine… J’attend du courrier, je me suis acheté un chandail de coach de le Ligue Nationale de Football, un beau bleu des Chargers de Los Angeles… Chez le patriarche j’aimais bien chauffer le poêle à bois… Ce soir c’est tranquille dans l’édifice les gens écoutent pas la télé elle leur parle trop personnellement du moins c’est ce qu’ils croient je me souviens j’étais comme ça … Encore deux formations et c’est terminer y’a des gens qui auraient préféré que ce soit plus structuré mais ils doivent trouver en eux les fondements de la stigmatisation et pourquoi c’est pas bon, c’est difficile à corriger, à en prendre conscience même c’est pas le temps de dire qu’ils fassent comme moi et tout va bien aller faut respecter la différence … Je sais pas si je suis déjà dans mes vieux jours. Ce soir j’ai abandonné mon monde intérieur, je suis pas trop désemparé, je sais que tant que je suis solitaire chez moi il ne peux rien m’arriver… Y’a un parfum de grillade, il pleut… Je sais pas si je vous ai déjà parlé de la rue Mouffetard a Paris c’est là que je veux aller un bon moment quand les choses seront rétablis … Voilà !!! Je termine comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  Abandonnez pas tout de suite !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao.

Bernard

Cloche

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je pense aux cloches de Noël, à l’église de Normandin la première église dont je me souviens pépère était bedeau je crois, il habitait une petite maison en face de l’église avec la matriarche on avait pris l’autobus à partir de Dolbeau papa était dans le bois. Souvenir aussi des cousines et des cousins à Roberval, j’ai fait ma vie en banlieue et à Montréal dans le temps des fêtes à l’époque y’avait beaucoup de monde sur Sainte-Catherine un copain me laissait dans sa voiture stationnée en double pendant qu’il allait dans les grands magasins acheté un cadeau à sa femme… Le parc en face est toujours tout blanc ça été long avant que je m’invente une vie à la maison paternelle le patriarche nous parlait souvent du temps où il travaillait dans le bois ça rendait mon expérience à la shop moins valable j’étais malheureux… Mêlé j’étais tellement mêlé ma génération a grandis sans trop savoir comment faire en ville… Sans métier j’étais juste un journalier qui pensait pas avoir les moyens de bâtir une famille… Je lisais le petit livre rouge de Mao que dans ma culpabilité j’ai vite brûlé… Seul j’ai longtemps été seul à Noël comment vous dire que j’ai passé plusieurs années avec une femme que j’aimais pas sans être Don Juan j’ai changé souvent… Je vous écris ça et je suis ému, on parle souvent de la famille et des fêtes j’embrasse tout le monde à l’avance… Cette année Covid-19 oblige y’a pas de guignolé des médias, je suis triste quand je pense à tout ça à tout ceux qui comme moi on pas su se faire une vie… La nouvelle année arrive et son lot de bonnes résolutions… J’écoutais une interview d’une autrice à la radio elle disait qu’un écrivain une écrivaine tourne toujours autour de deux ou trois thèmes je crois qu’elle a raison… À la fin comme ça que faire d’autre qu’écrire, je marquerai pas mon temps humblement… Mais non ! C’est pas si mal ma vie maintenant j’ai encore souvenir de ce gars qui s’attendait de vivre dans un château, il m’avait avoué être incapable de vivre une journée sans avoir cinq dollars dans ses poches, il souffrait beaucoup, il est disparus… Dans le parc l’éclairage du terrain de basket est fermé, je vous illustre ça avec une photo d’hier, Je pense aussi au Noël dans Villeray chez mon parrain de baptême c’étais bien avec tante Gisèle. La chanson de Beau Dommage va être malmené cette année les vacances scolaires vont être différentes… Ces jours ci malgré tout je crois être à la bonne place. Bon ! Quelques mots encore confus à cause de la pandémie… Et on rêve à ce que n’a jamais été Noël une fête païenne, c’est plutôt le petit Jésus je me plait bien maintenant à y croire… Juste une petite prière. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

Bernard